Лучшие 81 цитата Джимми Карр на MyQuotes

«Однажды одна большая девушка подошла ко мне после шоу и сказала:« Я думаю, что ты толстяк ». Я сказала:« Нет, нет. Я думаю, что ты самый толстый.

После концерта я всегда возвращаюсь в отель, вспоминая мудрые слова бабушки. Вместо этого я отменяю ночную пиццу и вместо этого смотрю шоу Джонатана Росса.

Однажды одна женщина с планшетом остановила меня на улице. Она сказала:" Можете ли вы выделить несколько минут для исследования рака? " Я сказал: «Хорошо, но мы не сделаем много.

Все комики немного ищут внимания, и я ничем не отличаюсь. Любой, у кого есть смелость хотеть, чтобы его слушали в течение полутора часов, должен быть таким.

Как только я пробежал первые пять минут, я понял, что скорее проиграю в комедии, чем в маркетинге.

Удивительное количество моих шуток звучит невероятно, но это правда.

Боксеры не занимаются сексом перед боем. Знаете, почему? Они не любят друг друга.

Британские ученые доказали, что сигареты могут навредить вашим детям. Достаточно справедливо. Используйте пепельницу!

Но что же касается комиков, так это то, что у всех нас есть огромная дыра в нашей личности. В комнате из 3000 человек мы один человек, с которым сталкиваемся в противоположном направлении, - но у нас есть непреодолимое желание быть любимым.

Восемнадцать лет после чернобыльской катастрофы. Неужели я просто удивлен? Все еще нет супергероев!

Даже если ты получаешь национальные страховые премии, волнение все равно возникает, когда ты задаешься вопросом, кто выиграет, ну, лучшие премии.

Сколько аэропортов в мире?

Я пытаюсь выпустить эндорфины здесь. Я не проповедую тебе - я пытаюсь заставить тебя смеяться.

Однажды я выступил в США для бездомных. Я сказал:" Приятно видеть так много задниц на сиденьях ".

Я не планировал быть грубым комиком из среднего класса. Вы пишете шутку определенного типа, которая вам кажется смешной, а моя часто бывает грубой. Да, это юноша, но это я.

Я не считаю себя обиженным.

Я не думаю, что это какое-то совпадение, что я потерял свою религиозную веру и" укомплектован "в том же году. Меня описали где-то как пропавшего католика, что смешно, потому что я не вернусь! Я хочу достичь вещи, а не жить животным способом .

Я не думаю, что молодые люди должны иметь задницы, они слишком молоды для такого рода вещей.

Я понимаю, что когда я смеюсь, это звучит так, будто надругается над тюленем.

Если я нахожусь дома на выходных - а это почти никогда - я бываю нервничать примерно в восемь часов вечера, потому что мои биологические часы рассчитаны на выход на сцену. Я не знаю, что делать делать с собой.

Если бы в Африке было больше противомоскитных сеток, то каждый год мы могли бы спасти миллионы комаров от ненужной смерти от СПИДа.

Я хожу по стране и делаю простой кляп, например,« Лестница собственности теперь змея »и получаю настоящий смех.

У меня был опрос, проведенный в моем доме. 8 из 10 человек сказали, что им действительно понравилось

"У меня нет проблем с покупкой тампонов. Я довольно современный человек. Но, видимо, они не" настоящий "подарок." С днем рождения, мама!

Мне нравится писать шутки без жира. Чем короче, тем лучше. В основном я обслуживаю людей с СДВГ.

Я живу рядом с коррекционной школой. Есть знак, который говорит: медленно ... дети. Это не может быть полезным для их самооценки. Но, конечно, посмотрите на позитивную сторону, они не могут это прочитать.

Я люблю тех людей, которые рассказывают истории и бродят по ним, но я не делаю этого, я рассказываю анекдоты - такие шутки, которые каждый может рассказать в пабе.

Я могу быть средним классом, но я твердый. Вы можете сказать," Аль Денте ".

Я не снисходительный, я слишком занят, думая о гораздо более важных вещах, которые ты не поймешь.

Меня не волнует Третья мировая война. Это проблема третьего мира.

Я одержим телевидением. Как неправильно наши родители говорили, что мы должны смотреть только час в день. Хватит тратить время на чтение книг.

В Pizza Express можно купить чесночный хлеб с сыром и помидорами. Поправь меня, если я ошибаюсь, но это пицца.

У меня, конечно, нет акцента. Просто так звучат вещи, когда они произносятся правильно.

Я сказал своей девушке, что ты не должен есть перед плаванием. Она сказала:" Почему бы и нет "? Я сказала, ты выглядишь толстой.

На днях я увидел благотворительный призыв в« Страже », в котором было написано:« Маленькому Зуки приходится ходить 13 миль в день, чтобы набрать воды ». И я не мог не думать, что ей следует двигаться.

«Я видел это шоу« 50 вещей, которые нужно сделать, прежде чем ты умрешь.

Это нужно было отбивать дома, потому что я не видел в своей жизни никакого юмора.

Я думаю, что быть успешным в комедии - это смешно и шутить - все, кроме этого, - глазурь на торте.

Я думаю, что комедианты, как и многие другие знаменитости, должны сохранять юмор и стоять на ногах. Если они начнут относиться к себе слишком серьезно, они пойдут к падению.

Я думаю, что идея о том, что смерть - не конец, что ваша собака только что ушла жить на ферму, ограничивает. Подобные мысли мешают вам максимально использовать то время, которое у вас есть.

Думаю, они ошиблись с Саддамом Хуссейном. Они думали, что у него есть атомная бомба. Вместо этого у него была бомба.

Смех такой странный. Две тысячи людей в комнате смеются - это такой большой шум, и они, как правило, смеются гораздо больше в группе.

С комиком все так ясно - у тебя такое рефлекторное действие, когда ты смеешься или не любишь. И поэтому ты либо любишь нас, либо просто не понимаешь, почему люди смеются.

Я покупал лотерейные билеты каждую неделю, пока не понял, что ты можешь смотреть их по телевизору бесплатно.

У меня есть подруга по прозвищу" Шаггер ". Вы можете подумать, что это круто. Ей это не нравится.

Я был христианином. Я не хотел заниматься сексом до свадьбы, я был немного взволнован и не очень уверен в себе. Я был девственником, пока мне не исполнилось 26 лет.

Я влюбился в идею влюбиться в женщину, прежде чем я влюбился в нее.

Я был на юге Франции. Я видел Брауни в школьной поездке. Она держала книгу. На передней обложке было написано" грубый путеводитель ". Я подумала:" Да ", она не красавица.

Я был с другом, а он пришел с парой девушек. Я сказал ему: «Они как автобусы». Он сказал: «Что? Потому что ты ждешь целую вечность, а потом два приходят сразу». Я сказал: «Нет, они как автобусы!

Я волнуюсь за свою няню. Если она одна и падает, она издает шум? Я шучу, она мертва.