Лучшие 292 цитаты Родни Дэнджерфилд на MyQuotes

Актерство имеет дело с очень деликатными эмоциями. Это не надевание маски. Каждый раз, когда актер действует, он не прячется; он разоблачает себя.

После того, как я развелась, я сказала себе, что никогда больше не выйду замуж. Это было в цементе. Я пережил очень тяжелые двадцать пять лет, но это случилось снова. Я влюбился. Я сказал ей Детка, я не хочу брачного соглашения. Вот и все. Все говорили мне, что я сошел с ума. Ну, моя новая жена и я женаты шесть лет, и мы отлично ладим. Вы можете сделать все, что угодно, если вы оба дарители .

Однажды проститутка сказала мне, что у нее болит голова.

Все, что мы с женой делаем - это ссоримся о сексе. Как-то вечером у нас это было по-настоящему. Ну, я так и скажу - у меня это получилось.

Человек в толпе спрашивает: Привет, Родни, как ты начал? Родни: Мне было 12 лет, я один в своей комнате, и я начал!

А моя девушка, она толстая! Как толстая? Она такая толстая, что носит два часа - по одному на каждый часовой пояс!

Чувство юмора встречается редко. Это не шутка о том, что есть три способа попасть на небеса. Это быть в ресторане и слышать, как кто-то говорит: у всех есть своя история о горе, а затем оборачивается и говорит К сожалению, в жизни бывает больше горя, чем хвоста .

В определенные моменты я люблю секс - как после сигареты.

Во время Рождества я сидел на коленях у Санты. Его муха была открыта! Мальчик, какой подарок он мне подарил!

На Рождество мы не могли позволить себе мишуру, поэтому подождем, пока дедушка чихнет.

В моем возрасте я завидую сильному ветру.

Турагент сказал, что я могу провести 7 ночей в ГАВАИ, а не дни, а только ночи.

В двадцать лет человек полон борьбы и надежды. Он хочет реформировать мир. Когда ему семьдесят, он все еще хочет реформировать мир, но он знает, что не может.

Лучше молчать и позволить людям думать, что ты идиот, чем говорить и подтверждать это.

Мальчик, что это был за отель, почему они украли мое полотенце?

Мальчик - моя глупая жена. На то, чтобы посмотреть 60 минут, ей нужно полтора часа. Мои дочери тоже не торгуются. В государственной школе за нее проголосовали, скорее всего, зачатия.

Комедия - это камуфляж для депрессии.

Папа сказал, чтобы я прекратил бегать кругами, я не мог, поэтому он прибил меня к другой ноге!

Ты помнишь первый раз, когда у тебя был секс? Да, и мальчик, мне было страшно! Я был один!

Во время секса моя девушка всегда хочет поговорить со мной ... Как раз той ночью она позвонила мне из отеля.

У каждого тяжелый день. Никто не получает бесплатную поездку. Сегодня у меня был хороший день. У меня тональный сигнал.

Все говорят, что внешность не имеет значения, возраст не имеет значения, деньги не имеют значения. Но я еще никогда не встречал девушку, которая влюбилась в старого уродливого мужчину, который сломался.

Один год на Рождество я купил своему сыну пистолет BB. Он купил мне футболку с глазом быка на спине.

Становиться тяжело. Я помню, когда в последний раз чувствовал эрекцию. Это было в кино. Единственная проблема в том, что он принадлежал парню, сидевшему рядом со мной.

Групповой секс, ты шутишь, у меня был групповой секс - моя жена облажалась перед жюри.

Парень идет в бар с уткой под мышкой. Бармен говорит:« Где ты взял свинью? »Парень говорит:« Это утка ». Бармен говорит:« Я разговаривал с уткой .

Он нашел новый способ прикрыть зловонное дыхание. Он поднимает руки.

Тот, кто смеется последним, не понял этого в первую очередь.

Привет всем, нас всех уложат!

Эй, кто-то наступил на утку?

У него так плохо дышит, что каждый раз, когда он курит, он дует кольцами лука.

Я спросил его:« Кто сказал, что ты можешь дурачиться с моей женой? - сказал он всем .

Я спросил своего старика, можно ли покататься на коньках по озеру. Он сказал:" Подожди, пока не станет теплее .

Я спросил свою жену, любит ли она сигарету после секса, и она ответила:" Нет, одного затягивания достаточно .

Я спросил свою жену, не потушит ли она мусор. Она сказала, почему я не должен тебя высовывать.

Я спросил свою жену:« По шкале от 1 до 10, как вы оцениваете меня как любовника? » Она сказала: «Вы знаете, я не умею разбивать дроби.

Я купил новую книгу« 100 новых способов заняться любовью ». Я оказался на обочине - это опечатка.

Я купил новую японскую машину, я включил радио ... Я не понимаю ни слова, которое они говорят.

Я купил идеальную вторую машину ... эвакуатор.

Я не могу понять женщин. Они наносят макияж в течение трех часов. Они носят вещи, которые делают их меньше. Вещи, которые делают их больше. Потом они встречают мужчину и хотят правды.

У меня нет уважения.

Я родом из глупой семьи. Во время гражданской войны мой великий дядя сражался за Запад.

Я из глупой семьи. Мой отец работал в банке. Они поймали его на краже ручек.

Я родом из глупой семьи. Мой дядя слышал, что большинство смертей происходит в десяти милях от дома ... поэтому он переехал.

Однажды я рано утром прихожу домой с работы и вижу, как парень бегает по улице в нижнем белье. Я спрашиваю его:« Почему ты бегаешь в своем нижнем белье? »Он отвечает:« Ты рано пришел домой с работы ».

Мне бы хотелось купить новую одежду, но я не могу найти магазин Big and Short.

Мне все равно, насколько богат и успешен мужчина. Он ничто без образования.

Я не чувствую никакого уважения. Я позвонил в службу предотвращения самоубийств. Они пытались убедить меня в этом.

У меня нет никакого уважения, никакого уважения!

У меня нет уважения