Лучшие 102 цитаты Исаак Марион на MyQuotes

Всю свою жизнь я боролся с будильником, многократно избивая кнопку повтора, усиливая отвращение к себе, пока стыд, наконец, не станет достаточно сильным, чтобы удержать меня в вертикальном положении.

Все дерьмовые поступки, которые люди делают с собой ... это может быть одно и то же, понимаешь? Просто способ заглушить свой голос. Убить свои воспоминания, не убивая себя.

Месяц назад на Земле не было ничего, чего бы я не пропустил, не испытал или не хотел. Я знал, что могу потерять все и ничего не чувствовать, и я легко отдохнул в этих знаниях. Но я устал от легких вещей.

... и посмотрим, что произойдет, когда мы скажем" Да ", а мир строгой смертности кричит" Нет ".

И все же ... Но что, если ... Я хочу сделать что-то невозможное. Что-то поразительное и неслыханное. Я хочу стереть мох с космического корабля" Шаттл "и доставить Джулию на Луну и колонизировать ее, или отпустить перевернувшегося круизный лайнер на какой-то отдаленный остров, где никто не будет нас протестовать или просто использовать магию, которая вводит меня в мозг Живых, и использовать ее, чтобы привести Джулию в мою, потому что здесь тепло, тихо и мило, а здесь мы не абсурдное сопоставление, мы совершенны .

Мои слова когда-нибудь на самом деле слышны или они просто отражаются в моей голове, пока люди смотрят на меня, ожидая?

Все ли мы врачи Темного века, ругаясь своими пиявками? Мы жаждем великой науки. Мы хотим, чтобы нас доказали, что мы неправы.

Дыхание не обязательно, но мне нужно немного воздуха.

Но я не боюсь скелетов в шкафу Джулии. Я с нетерпением жду встречи с остальными, пристально глядя им в глаза, давая им крепкие, хрустящие от руки рукопожатия.

"Но меня очень огорчает, что мы забыли наши имена. Из всего этого это кажется мне самым трагичным. Я скучаю по своим собственным словам и оплакиваю всех остальных, потому что я хотел бы любить их, но я не знаю, кто они.

Но мы не помним этих жизней. Мы не можем читать наши дневники.» «Это не имеет значения. Мы там, где мы есть, но мы здесь. Что важно, куда мы пойдем дальше». «Но можем мы выбираем это? »« Я не знаю. »« Мы мертвы. Можем ли мы действительно выбрать что-нибудь? »« Может быть. Если мы хотим достаточно плохо .

"Пришел ... увидимся." Но я должен был пойти домой, помнишь? Ты должен был сказать до свидания. " Привет. "Ее губы дрожат между реакциями, но она заканчивает с неохотной улыбкой." Боже, ты чизбар. А если серьезно, R-

Достаточно белой лжи может выжечь землю черным.

Все, что ты видишь, возможно, ты видишь в последний раз.

Каждый раз, когда я ложусь спать, я знаю, что никогда не проснусь. Как можно было ожидать? Ты бросаешь свой крошечный, беспомощный разум в бездонный колодец, скрестив пальцы и надеясь, когда вы вытаскиваете его на хрупкую рыболовную проволоку безымянные звери внизу не сожрали до костей .

Бог сделал нас партнерами по учебе. Нам нужно поговорить о нашем проекте.

Он израсходован. Его разум снова стал ртутью, его краткий всплеск человечества растворился в маслянистом остатке на его поверхности, и он больше не понимает чувств, которые он испытал в тот странный момент на эстакаде. Но он действительно их почувствовал. Они Это случилось. Они покоятся на темном морском дне его разума, похороненные под песком, илом и множеством серых волн. Терпеливые семена ждут света .

Вот и все. Моя неизбежная смерть, игнорирующая меня все те годы, когда я каждый день желал этого, приходила только после того, как решила, что хочу жить вечно.

Как мне безразлично, когда кровь ее возлюбленного стекает по моему подбородку?

"Я быстро приспосабливаюсь к чему-то, в том числе и к хорошим вещам, которые я иногда хотел бы отключить

Я быстро приспосабливаюсь ко всем вещам, в том числе и к хорошим, которые я бы хотел иногда отключать. Друзья должны постоянно напоминать мне о том, насколько безумной стала моя жизнь, а потом мне больно, а я просто бью себя по лбу и думаю: "Чего ждать... ?

Я чувствую это ... возможность начать все сначала, жить правильно, любить правильно, сгореть в огненном облаке и никогда больше не быть похороненным в грязи.

Я больше не могу верить ни в какие заклинания вуду или лабораторные вирусы. Это нечто более глубокое, темное. Это исходит из космоса, звезд или неизвестной черноты за ними. Тени в заколоченном подвале Бога.

Кажется, я не могу заботиться о чем-либо справа или слева от настоящего.

Я прижимаю ее к себе. Я хочу быть ее частью. Не только внутри нее, но и вокруг нее. Я хочу, чтобы наши грудные клетки раскололись, а наши сердца сместились и слились. Я хочу, чтобы наши клетки сплелись вместе, как живые нить.

Не знаю ... в этом есть что-то прекрасное, ты так не думаешь? Что мы продолжаем жить и расти, даже если наш мир - труп? Что мы возвращаемся, независимо от того, сколько из нас умрет ?

Я не хочу слышать музыку, я не хочу, чтобы рассвет был розовым. Мир лжец. Его уродство ошеломляет; обрывки красоты делают его еще хуже.

Я чувствую незнакомое, но приятное ощущение в своих губах, подтягивая их вверх. Это ... ново.

Я чувствую, что линия моего существования разрушается, образуя сердцебиение холмов и долин

Я ненавижу то, что ей больно. Я ненавижу то, что ей больно, я и другие, всю ее жизнь. Я почти не помню боли, но когда я вижу ее в себе, я чувствую ее в себе, в непропорциональной мере .ползает в мои глаза, покалывание, жжение.

Я знаю, что не собираюсь прощаться. И если эти ошеломляющие беженцы хотят помочь, если они думают, что видят здесь нечто большее, чем мальчик, преследующий девочку, тогда они могут помочь, и мы увидим, что происходит, когда мы говорим «да», в то время как мир суровых мертвецов кричит «нет.

Я один, спотыкаясь по городу в темноте, стараясь не дать ночи заморозить мою кровь.

Я наблюдаю за ее разговором. Наблюдаю за тем, как движется ее челюсть, и собираю слова один за другим, когда они вытекают из ее губ. Я не заслуживаю их. Ее теплые воспоминания. Я бы хотел нарисовать их на голых стенах из гипса моей души, но все, что я рисую, кажется, очищается .

Я думаю, что я красноречив; я могу взбираться на сложные эстафеты слов, чтобы достичь самых высоких соборных потолков и рисовать свои мысли. Но когда я открываю рот, все рушится.

В своей ладони я чувствую эхо ее пульса, стоящего за мое отсутствие.

Я замечаю слабые шрамы на ее запястьях и предплечьях, тонкие линии, слишком симметричные, чтобы быть случайными.

Я вздыхаю внутри, измученный этими ужасными вопросами, но когда монстр когда-нибудь заслуживал уединения?

Является ли эта немость настоящим физическим недостатком? Один из многих симптомов смерти? Или нам просто нечего сказать?

Меня расстраивает и очаровывает то, что мы никогда не узнаем наверняка, что, несмотря на все усилия историков, ученых и поэтов, есть некоторые вещи, которые мы просто никогда не узнаем. Как звучала первая песня. см. первую фотографию. Кто поцеловал первый поцелуй, и если это было хорошо.

Я думаю на минуту. Видя, как моя жена исчезает вдалеке, я кладу руку на сердце.« Мертвый ». Я машу рукой к своей жене.« Мертвый ». Мои глаза устремляются к небу и теряют фокус. "Хочешь ... обидеть. Но ... нет. "Джули смотрит на меня так, будто она ждет большего, и мне интересно, выразил ли я что-нибудь вообще с помощью моего нерешительного, бормотаного монолога. Мои слова когда-нибудь действительно слышны, или они просто отражаются? моя голова, в то время как люди смотрят на меня, ожидая? Я хочу изменить пунктуацию. Я жажду восклицательных знаков, но я тону в эллипсах .

Я думаю, что мы давили себя на протяжении веков. Погружая себя под жадность и ненависть и любые другие грехи, которые мы могли найти, пока наши души, наконец, не достигли дна вселенной. А потом они пробили дыру в нем, в каком-то ... более темном месте.

Это странное чувство - быть полностью окруженным ею. Ее жизненный аромат на всем. Она на мне, подо мной и рядом со мной. Как будто вся комната сделана из нее.

Жутко быть одиноким в городе, который освещен и функционирует, чем в могиле. Если бы все было тихо, можно было бы почти притвориться на природе. Лес. Луг. Сверчки и пение птиц. Но труп цивилизация так же беспокойна, как существа, которые теперь бродят по кладбищам .

Знаешь, я не такой уж счастливый человек, как я? Я тоже потерпел крушение, я просто ... еще жив.

Редко я читаю более двух-трех книг одного автора, обычно только одну.

Грустно видеть, как они задумчиво смотрят в окно, когда дверь не заперта.

Раньше я делил свое время между писательством, музыкой и рисованием. Я работал над книгой, а затем оставлял ее, создавал группу, записывал альбом, увольнялся с музыки, а затем устраивал показ в галерее. В конце концов я решил дать писать серьезный выстрел.

Мне всегда было интересно писать с точки зрения постороннего.

Я хочу новое прошлое, новые воспоминания, новое первое рукопожатие с любовью. Я хочу начать все возможное.

Я хочу жизни и всей ее тупой липкой грубости.