Лучшие 48 цитат Аспен Матис на MyQuotes

Абсолютно набожная в полной заботе о моем теле, она научила меня быть слабой и безмолвной. Но я выучил этот урок. Наше объединение больше не казалось мне доказательством любви. Я больше не хотел позволять это молчание. Беспомощность не должна была быть моей личностью, я не был осужден на это. Я был готов - способен - измениться. Наше замешательство стало возможным благодаря моей вере в то, что я нуждаюсь в ней, чтобы она помогла мне, позаботилась обо мне и спасла меня, но, вернувшись домой, где я узнал об этой беспомощности, я обнаружил, что больше не чувствую этого Я был в ловушке в этом.

После всего этого времени, задаваясь вопросом, могу ли я доверять себе, мой инстинкт оказался верным - я нашел путь в бездорожном лесу.

После двенадцати лет попыток я просто решил перестать скучать.

Все, что я мог думать, когда он говорил, было то, что, если он вообще касался меня, все мили, которые я прошел, боль, которую я чувствовал, красота, которую я пил, как молоко, как хорошее вино, делало меня счастливым, четыре миллиона шагов, которые я предпринял, ни к чему не привели бы. Они будут украдены.

Все, что я мог думать, когда он говорил, было то, что, если он вообще касался меня, все мили, которые я прошел, боль, которую я чувствовал, красота, которую я пил, как молоко, как хорошее вино, делало меня счастливым, четыре миллиона шагов, которые я предпринял, ни к чему не привели бы. Они будут украдены. Они исчезают, как зубы, которые дети теряют, когда их бьют. Только после того, как кровь была смыта, я увижу, что они исчезли.

И если я снова останусь один в лесу, я улыбнулся, чтобы подумать, как мне найти новые подарки и процветать. В конце долгого пути и в начале остальной части моей жизни я был полон решимости всегда любить себя. Я бы поставил себя в эту беспроигрышную ситуацию.

Красный лист танцевал из ветки, словно падающее пламя, вниз в спокойное синее озеро. Порыв сломал его. Был холодный укус на ветру. В горах была глубокая осень.

Как будто насилие может осветить. Может быть, насилие может сделать свет.

Поскольку я боялся, что не смогу дойти до Ньютон-центра без нее, мне нужно было путешествовать пешком только по пустыне, снегу и лесу. Детство - это пустыня.

Но правда была незнакомой, чем бесцельная дорога, так было всегда.

Смерть - это не красивый цветок, который меня почти уколол. Это было не маленькое раздражение, которое я мог просто обойти и быстро игнорировать. Это был действительно конец.

Огонь не важен. Огонь - это тёплый комфорт. От огня рождаются культуры.

Всю свою жизнь я был пассивным, когда сталкивался с опасностями. Я был ошеломлен, когда плавал, и обнаружил, что впервые в моей истории утвердился и был действительно услышан - уважаем. Это было монументально, я гудел от адреналина. Как будто я стал кем-то другим полностью. Я избежал похитителя. Это наконец-то стало реальным. Мое тело разжалось напряжением в мягком бассейне. Я гордился силой, которую нашел. Я был тем, кто утверждал, что он заберет меня обратно; Я заставил его слушать. Я больше не была пассивной Куклой Девушкой, попала в ловушку. Это я узнал, что могу доверять своему голосу - я использовал его, и это наконец-то сработало! Я был торжествующим. Этот побег показал мне: я вырос и вырос ярко.

Из этого ничем не примечательного промежутка в густом северном лесу я, наконец, мог ясно видеть, что если бы я не ушел из школы, через одну только опустошительную красоту на Тихоокеанском хребте, встретил бы гремучих змей и медведей, изгибая холодные и отдаленные реки так глубоко, как я. я высокий - чувствую ужас и благодарность, которые последовали за осознанием того, что я пережил изнасилование - я бы остался потерянным, может быть, на всю жизнь. След показал мне, как измениться. Это история о том, как мое безрассудство стало моим спасением. Я это написал.

Счастливым людям есть что дать.

Беспомощность не должна была быть моей личностью, я не был осужден на это. Я был готов - способен - измениться. Наше вмешательство стало возможным благодаря моей вере в то, что мне нужно, чтобы [моя мама] помогла мне, позаботилась обо мне - и спасла меня - но, вернувшись домой, где я узнал об этой беспомощности, я обнаружил, что нет дольше чувствовал, что я в ней пойман.

Он понял. В любовной тоске мы нашли общий язык.

Я начала жаждать нашей совместной жизни.

Я начал в беззвучном месте, где Калифорния касается Мексики пятью бутылками Gatorade, наполненными водой, одиннадцатью фунтами снаряжения и большим количеством конфет. Мой рюкзак был крошечный, не больше школьного ранца. Все, что я нес, было всем, что у меня было.

Я чувствовал себя не готовым взять на себя ответственность за решение, если я переспал с ним

Если бы я мог четко, убедительно и последовательно отмечать, что хорошо для меня, а также что было плохо - если бы я мог сказать «да» и «нет», как если бы это был закон, - это стало бы моим законом.

Если бы я мог четко, убедительно и последовательно отмечать, что хорошо для меня, а также что было плохо - если бы я мог сказать «да» и «нет», как если бы это был закон, - это стало бы моим законом. Это, наконец, пришлось. Я поняла, что это будет нелегко, это будет очень тяжело; Мне нужно противостоять привычке, которую я выработал давным-давно - с убеждением. Я должен быть невежливым, неудобным, а иногда и неловким. Но если бы я мог совершить это, весь этот дискомфорт мог бы привести к уничтожению таких хищных угроз, как пистолет Тазер. Я бы их оглушил. Они поклонились мне. Я не позволю своему эхо против гор. И лучше на мгновение почувствовать себя плохо, сказав «нет» и прекратить это, чем получить вред.

Я раздевалась перед мужчинами. Drunk. В мрачной яркости утра я пытался вспомнить, почему я это сделал. Полная экспозиция казалась единственным способом, чтобы быть увиденным более отчетливо, услышанным, но теперь это казалось противоположным: дикий акт, который определил бы меня.

Я надеялся, что мое одиночество поможет мне восстановить свою невиновность, вспомнить, кем я был, чтобы найти того, кем я хотел быть. Стать ей. Любить ее, Дебору, Дебби, кукольную девочку, Дикого ребенка, меня, несмотря на необратимую правду о том, что меня изнасиловали. Я снова понял, что могу доверять себе и другим людям. Теперь я был достаточно смел, чтобы идти в одиночку к тому, что я хотел, полагать, что я достаточно силен, чтобы знать, что помощь придет, когда она мне понадобится. Это всегда приходило.

Теперь я точно знал - я мог сказать нет, и он остановится. Прежде всего, я почувствовал жестокую красоту выбора. Теперь я знал, что именно удерживало меня от того, чтобы полностью погрузиться в мое желание быть с ним: сначала мне нужно было убедиться, что он был человеком, который уважал бы мое «нет».

Я приложил сознательные усилия, чтобы назвать свои потребности и желания. Чтобы внимательно выслушать и точно определить, что я чувствовал. Голод, истощение, простуда, боль в пояснице, жажда. Эфемерные муки: задумчивость и одиночество. Остальные исправлены большинство вещей. Сон был моей сладкой наградой. Я относился ко сну как стимул и таинство.

Я так пьян, - сказала я через дверь ванной, хотя это было не так. Я заявил ему об этом в своем стремлении снять с себя давление и ответственность за то, что я хотел сделать дальше. Я уже решил, что, по крайней мере, хотел бы поцеловать его, провести. И все же мое желание удивило меня. Я чувствовал тяжесть позора не только в изнасиловании, но и в сексе. Я был смущен этим. Я чувствовал себя не готовым взять на себя ответственность за решение, если я пересплю с ним.

Мне нужно было только позволить себе узнать то, что я уже знал.

Мне нужно было уважать границы своего тела. Я должен был нарисовать четкие линии. Те, которые были в моем сознании и поэтому непроницаемы, и всегда, независимо от того, где я шел, защитили меня. Двигаясь вперед, я хотел правил.

В любовной тоске мы нашли общий язык.

Мне больше не нужно было очищать себя от кожи или прятаться. Чтобы разбить бесцветные эфемерные вещи, которые существовали только под моей поверхностью, были столь же яркими как следы красоты, которые он обнаружил на моей щеке.

Теперь я видел, что существуют плохие люди, которые воспользуются любой слабостью и ненадежностью, которые они обнаружат, когда нарушают жертву. Я видел, что это не моя вина; Я не решил быть изнасилованным или похищенным. Но теперь я учился защищать себя от хищников, доверять своему «нет», своему инстинкту и своей силе. Я узнал, что я не виноват, я не мог помешать людям пытаться причинить мне боль, но я определенно мог дать отпор. И иногда сопротивлялся, работал.

Я чувствовал, что он был тем, кто мог видеть меня ясно, каким я больше всего хотел, чтобы меня видели.

Было ужасно осознавать, как мы можем подвести людей, которых любим больше всего, даже не пытаясь.

Это был мой первый урок хрупкости притяжения.

Я ходил, плавал, легче - сорок миль, мой самый большой день. Я снял с себя бремя вины и стыда. Я держал свою новую с трудом завоеванную мудрость, дар трехмесячных прогулок по пустыне привел меня к: состраданию к моему молодому я - прощению к моей невинности.

Я ходил без перерывов, спал по ночам, не просыпаясь, нечеловечески гладкий - маленькая машинка.

Я был в состоянии разбить палатку и нести рюкзак двадцать пяти миль в день через гору-осилил я бы тысяча удивительных физических подвигов, физически я стал, несомненно, уверенно и способен, но физическая слабость никогда не была проблемой, Я имел. Моей настоящей проблемой была пассивность, подчинение на протяжении всей жизни, ставшее моей природой.

Я больше не шел по следу. Я учился следовать за собой.

Я был пассивен от природы. Я всегда был Спорить было неестественно и неудобно. Я всегда соглашался, даже когда на самом деле не инстинктивно искал способы утратить власть, стать более зависимым, чтобы о нем позаботились. Я понял, как сильно Ледяной Кап напомнил мне Джейкоба. Они были похожи, прилежны и суровы в своих суждениях - и уверенность моего старшего брата всегда меня утешала. Но когда я бегал по больным ногам, чтобы не отставать от Icecap, моя склонность к тишине подчеркнула меня.

Я обещал себе силы. Я должен был написать это, сказать это, приложить усилие и подделать его, прежде чем я действительно поверил, что смогу это сделать.

Потеря - шокирующий катализатор трансформации.

Матери запрограммированы учить пригонке. Они не готовы слушать мольбы, менять свои шаблоны. Матери знают, как ухаживать и воспитывать тех, на кого у них есть надежда: они заражают детей инфекциями, которые они могут вылечить, они дают советы по поводу вещей, которые они знают, они защищают от опасностей, которых они знают, как бояться. Но как только их ребенку становится так больно, мать не знает, как ее исцелить, она пренебрегает, потому что она не знает лучше. Она знает, что уловки, которые она знает, не работают, и, в конце концов, когда она теряется, она чувствует себя безнадежной, она отказывается.

Моя красота и независимость были для меня новыми. Они принесли мне гордость и удовлетворение; они изменили мое ощущение возможности. Я чувствовал себя не спящим в своем теле. Живя в лесу, строя каждую ночь мое маленькое укрытие, безмолвная тень, плывущая по горным городам и призраками, призрак, я был полностью уверен в себе. На пути, который я продолжал, несмотря на страх, и хождение по Тихоокеанскому гребню привело меня к счастью. Теперь я чувствовал себя потрясающе. В этом теле, которое принесло мне двенадцать сотен миль, я чувствовал, что могу сделать все, что угодно.

Покойся с миром. Сон был моей сладкой наградой. Я относился ко сну как стимул и таинство

Она заботилась обо мне всеми способами, в которых нуждалось мое тело, но опустошение в результате изнасилования заставило меня почувствовать вес того, как она пренебрегла мной: она не раскрыла потенциал моей сильной и здоровой независимости ,

Она хотела, чтобы я держал в себе изнасилование, как темную жемчужину, держал его там, пока он рос, как я становился тесным, так как он настиг меня, как скрытые вещи. Секреты становятся ложью. Я нес на каждом шагу свою ложь, позор.

Она научила меня только тому, как нужно заботиться. Я был здесь, потому что мне нужно было научиться брать на себя ответственность за принятие собственных решений - заслужить свое доверие.