Лучшие 34 цитаты Рабих Аламеддин на MyQuotes

По своей природе рассказчик - это плагиат. Все, с кем сталкиваешься - каждый инцидент, книга, роман, эпизод из жизни, история, человек, новостной клип - это кофейный боб, который будет раздавлен, размолот, смешан с легким прикосновением кардамон, иногда крошечный щепотка соли, трижды вареный с сахаром, и служил горячим рассказом .

Оставаясь ограниченным в своей среде, стране или семье, у человека мало шансов быть отличным от первоначального рецепта. Уходя, человек получает перспективу, расстояние как в пространстве, так и во времени, что очень важно для написания статей о семье или доме. , в любом слючае.

Для кого-то вроде меня и моего поколения ты должен был говорить по-французски, чтобы быть изощренным, ты должен был быть светлокожим.

"Как я могу ожидать, что читатели узнают, кто я, если я не расскажу им о моей семье, моих друзьях, отношениях в моей жизни? Кто я, если не то, где я вписываюсь в мир, где я вписываюсь в жизни народ мне дорог?

Я считаю, что нужно сбежать от себя, чтобы открыть себя.

Я давно предался слепой жажде письменного слова. Литература - моя песочница. В ней я играю, строю свои форты и замки, провожу славное время.

Я люблю многих американских писателей, но я думаю, что по большей части сфера того, что принято считать великим американским писательством, очень ограничена. То, что у нас есть, хорошо, но ограничено. Нам не хватает взаимодействия с миром. Наши литература недостаточно авантюрна. Влияние письменности МИДа делает вещи повторяющимися. Идея, что письму можно научить, изменила весь разговор в США

Я удивлен, как часто меня спрашивают о том, чтобы быть мужчиной с женщиной-рассказчиком. Я не первый и не буду последним. Это было сделано навсегда, но мы, кажется, забываем об этом. «писать то, что вы знаете» не просто скучно, но неправильно. В последнее время кажется, что каждый роман должен быть мемуаром. Я скучный человек, но я писатель с относительно ярким воображением. И когда люди спрашивают мне о том, как я нахожу голос женщины, я говорю им, что моей жизнью управляют женщины .

Мне нужно иметь одну ногу внутри и одну ногу вне культуры, чтобы писать об этом. Например, я не мог писать о гей-культуре, если бы был полностью внутри или снаружи. Найти это расстояние всегда Интересно. Я в шутку говорю, что когда я в Америке, я пишу о Бейруте, а когда я в Бейруте, я пишу об Америке. Многие мои друзья в Бейруте думают, что я больше американец, чем ливанец. Здесь мой друзья считают меня больше ливанцем .

Я открылся тебе только для того, чтобы быть в шкуре живым. Чем уязвимее я становился, тем быстрее и ловче становился твой нож. Зная, что происходит, я все же остался и позволил тебе вырезать больше. Я так сильно любил тебя. много .

Разве жизнь менее волнующая, если ваши соседи разумны, если они не бомбят ваши электростанции всякий раз, когда чувствуют, что вам нужно быть предупрежденным? они могут?

Иногда я думаю по-арабски, но когда я пишу, все по-английски. И я не пытаюсь заставить мой английский звучать более по-арабски, потому что это было бы фальшиво - я представляю, как Мелани Гриффит пытается сделать Немецкий акцент в «Сияющем насквозь». Это просто не сработает. Но язык в моей голове - это особый английский. Это не совсем американский, не совсем британский. Потому что все пронизано мной, моим опытом. Я ливанец , но не так много. Американец, но не так много. Гей, но не так много. Единственное, в чем я уверен, так это то, что мне меньше 5'7 ".

Интересно, значит ли быть в здравом уме, игнорировать хаос, который есть жизнь, притворяться, что только бесконечно малый ее сегмент - реальность?

Интересно, существует ли такая вещь, как чувство индивидуальности. Все ли это фасад, покрывающий глубокую необходимость принадлежать? Мы просто вьючными животными отчаянно пытаемся притвориться, что это не так?

Меня? Я был потерян на долгое время. Я не заводил друзей в течение нескольких лет. Можно сказать, что я подружился с двумя деревьями, двумя большими деревьями посреди школы […]. Я провел все свое свободное время на этих деревьях. Все долго меня называли «Дерево мальчика». [...]. Я предпочел деревья людям. После этого я предпочел голубей, но сначала это были деревья.

Глаз всегда заполняет недостатки.

В этом мире есть два типа людей: люди, которые хотят быть желанными, и люди, которые хотят быть желанными настолько сильно, что делают вид, что не хотят.

Сейчас весь мир сходит с ума. У нас тоже есть свои проблемы. Президент Ливана - главная угроза. Но я думаю, каким бы ужасным он ни был - и он абсолютно безумен - он еще более вменяемый, чем Трамп, так что это говорит мне о многом.

... То, что происходит, не имеет большого значения по сравнению с историями, которые мы рассказываем себе о том, что происходит. События мало что значат, только истории событий влияют на нас.

Когда я пишу, я не чувствую никакого давления. После того, как я это сделал, я начинаю волноваться. Но на самом деле, когда я нахожусь в Ливане, я мало пишу, потому что я окружен семьей. Я чувствую себя погруженным или запутанным в слишком многих потоках. Я люблю это, но это не способствует написанию. В Сан-Франциско ничто не мешает мне, кроме моих кошек.

Когда я опубликовал свою первую работу, я думал, что больше никогда не смогу вернуться в Ливан. Я думал, что они арестуют меня в аэропорту. Я думал, что я изменю литературу, поскольку мы знаем это. Я думал, что у моей двери выстроятся в очередь мужчины, желающие быть моим парнем. Но позже я обнаружил, что никто не читал книгу. Или никто не заботился. Прямо сейчас у меня есть только одна книга, переведенная на арабский язык. Когда-нибудь, может быть, если сирийский режим упадет, будут другие, но, вероятно, к власти придет другой режим, и он будет использовать столько же цензуры.

Бейрут - это Элизабет Тейлор из городов: безумных, красивых, разваливающихся, стареющих и навсегда обремененных драмой. Она также выйдет замуж за любого влюбленного жениха, который обещает сделать ее жизнь более комфортной, независимо от того, насколько он неуместен.

Забывание так же важно для памяти, как смерть для жизни.

Он может быть моим сводным братом, но мы не родственники. Между нами лежит пропасть неуязвимых миров.

Как она может отличить свободу от бремени?

Я могу относиться к Маргарите Дюрас, хотя я не француженка и не была поглощена любовью к восточноазиатскому мужчине. Я могу жить в коже Алисы Мунро. Но я не могу относиться к своей матери. Мое тело полно предложений и моментов, мое сердце блистает прекрасными поворотами фраз, но ни один не может быть затронут другим.

Я давно предался слепой жажде письменного слова. Литература моя песочница. В ней я играю, строю свои форты и замки, провожу славное время. Это мир за пределами этой коробки, который доставляет мне неприятности. Я смиренно приспособился, хотя и не традиционно, к этому видимому миру, чтобы я мог без особых неудобств отступить в свой внутренний мир книг.

Я сказал ей, что не уверен, что смогу жить с воспоминаниями, она сказала: «Посмотри на звезды, посмотри, их там нет, ты видишь воспоминания о том, что когда-то было.

Я хочу, чтобы Бог заставил меня вертеться. & Apos; Я спрыгнул с дивана. Я расстегнул рубашку и расстегнул ее, чтобы она текла как одежда. & gt; Вот так. Я могу сделать это для Бога ». Я протянул руки. Я вертел и вертел и вертел. & APOS; Смотри, & APOS; Я сказал. & APOS; Смотри.

Я был одиноким мальчиком. Я провел все свое время, читая книги и наблюдая за миром. [некоторые] пытались выманить меня сначала, но их сердца не были в этом. И в конце концов, у них было достаточно собственных проблем.

Я всегда был один, Док, одинокий, хотел я быть или нет, с тех пор, как я мог вспомнить, я хотел быть потерянным в другом, думал, что каким-то образом я могу исчезнуть в твоем сердце, прогуляться в твоих венах, побродить по нему. кости тебя. У вас были друзья, сказал сатана, вы любили и были любимы, вы не должны забывать об этом, по крайней мере, не об этом. Но позволил ли я кому-нибудь войти, я спросил сатану, и он сказал: а вы кто-нибудь?

... Иногда я задавался вопросом, буду ли я просыпаться, и это будет просто плохой сон, кошмар, который я мог бы пожелать, у меня была такая же фантазия, когда ты болел, Док, что я однажды проснусь и Вы все были бы здоровы и живы.

Ни отец, ни сын не двигались, но часами и часами стояли лицом к лицу, не отводя взгляда и не сдаваясь, пока солнце не завершило свое ежедневное паломничество, потому что ни один день не был таким длинным, чтобы он не заканчивался с наступлением темноты.

Когда-то был и когда-то не было набожного, богобоязненного человека, который всю свою жизнь жил в соответствии со стоическими принципами. Он умер в свой сороковой день рождения и проснулся, плавающий ни в чем. Теперь, заметьте, плавание в ничто не было утешительным, легким, безвоздушным, как материнское чрево. Этот человек был благодарен. Но затем он решил, что хотел бы иметь крепкую почву под ногами, поэтому он сам будет чувствовать себя более крепким. И вот, он стоял на земле. Он знал, что это земля, потому что он знал это чувство. И все же он хотел увидеть. Я желаю света, подумал он, и свет появился. Я хочу солнечного света, а не какого-либо света, а ночью это будет лунный свет. Его желания были удовлетворены. Пусть будет трава. Мне нравится ощущение травы под ногами. И так было. Я больше не хочу быть голым. Только одежда из лучшего шелка должна касаться моей кожи. И укрытие, мне нужен великий дворец, у входа которого есть двухсторонняя лестница, а полы должны быть мраморными, а ковры персидскими. И еда, лучшая еда. Его завтрак был английский; его утренняя закуска по-французски. Его обед был китайским. Его полдник был индийским. Его ужин был итальянским, а его ночной перекус - ливанским. Возлияния? У него были лучшие вина, конечно, и шампанское. И компания, лучшая компания. Он требовал поэтов и писателей, мыслителей и философов, хакаватов и музыкантов, дураков и клоунов. И тогда он желал секса. Он попросил женщин со светлой кожей и темнокожих, блондинок и брюнеток, китайцев, южноазиатцев, африканцев, скандинавов. Он попросил их по одному и по два за раз, а по вечерам у него были оргии. Он попросил девушек помоложе, после чего попросил пожилых женщин, просто чтобы попробовать. Он попробовал мужчин, мускулистых мужчин, худых мужчин. Тогда мальчики. Тогда мальчики и девочки вместе. Потом ему стало скучно. Он пробовал секс с едой. Мальчики с китайцами, девочки с индийцами. Рыжие с мороженым. Затем он попробовал секс с компанией. Он трахал поэта. Все трахались с поэтом. Но ему снова стало скучно. Дни были бесконечны. Приходить с новыми идеями стало утомительно и утомительно. Каждое желание, о котором он мог думать, было удовлетворено. С него было достаточно. Он вышел из дома, посмотрел на славное небо и сказал: «Дорогой Бог. Я благодарю Тебя за Твоё изобилие, но я больше не могу это терпеть здесь. Я предпочел бы быть где-нибудь еще. Я бы предпочел быть в аду ». И гулкий голос сверху ответил:« А ты где думаешь?