Лучшие 1425 цитат в категории «грустные цитаты»

Речь идет не о том, чтобы быть счастливым, - сказал он, что было и остается самым печальным замечанием, которое я когда-либо слышал.

Это не только твоя правда, но и моя плохая ...

Я не думаю, что ты грустный человек в том смысле, что ты жалкий, а совсем другой. Я смотрю в твои глаза и вижу твою душу, и я знаю, как она себя чувствует. То, как вы становитесь на колени, и эти чувства отчаяния. Все, что я хотел, чтобы ты знал, это то, что я здесь. Независимо от моего присутствия, вы знаете, я могу, и я всегда буду рядом с вами.

Нет смысла любить людей, которые только умрут.

Нормально, не нормально.

Больно любить кого-то издалека. Смотря их - со стороны. Когда-то знакомые элементы их жизни сводились к не более чем случайным упоминаниям в разговорах и изменениям лиц на фотографиях ... ... Они существуют для вас сейчас как не что иное, как живое доказательство того, что что-то еще может причинить вам боль ... без какого-либо контакта.

Некоторое время тихо, а потом говорит Роуэн; «Мы могли бы поговорить сейчас. Мы здесь одни. Стен нет». «Всегда есть стены». Я говорю.

Одно дело, когда ты теряешь друга или когда твои друзья становятся врагами, но хуже всего, когда друзья становятся незнакомцами,

Печально, как люди меняются от лучших к животным.

Печально, что в мире миллиардов люди все еще могут чувствовать себя изолированными и одинокими. Иногда все, что нужно для того, чтобы скрасить чей-то день, - это улыбка или доброе слово или щедрые поступки совершенно незнакомого человека. Маленькие вещи, крошечные детали, это вещи, которые имеют значение в жизни - маленький блеск в глазу, изгиб губы, поклона головы, взмах руки - такие незначительные движения имеют огромные волновые эффекты.

Они говорят, что это химические вещества в нашем мозгу. Я неправильно выбрал химикаты, мама. Или, скорее, я не получаю достаточно одного или другого. У них есть таблетки для этого. У них есть индустрия. Они делают миллионы. Знаете ли вы, что люди становятся богатыми от грусти? Я хочу встретить миллионера американской грусти. Я хочу посмотреть ему в глаза, пожать ему руку и сказать: «Для меня было честью служить моей стране». Дело в том, что я не хочу, чтобы моя печаль исчезла от меня так же, как я не хочу мое счастье быть другим. Они оба мои. Я сделал их, черт возьми. Что делать, если приподнятое я чувствую это не очередной «биполярный эпизод», но что-то я боролся трудно? Может быть, я подпрыгиваю и слишком сильно целую тебя в шею, когда по возвращении домой узнаю, что это вечер пиццы, потому что иногда ночи пиццы более чем достаточно, это мой самый верный и слабый маяк. Что если я выбегу на улицу, потому что сегодня вечером луна - огромная и смешная детская книга над соснами, вид ее - странная сфера медицины? Это как когда все, что вы видели перед собой, это скала, а затем этот яркий мост появляется из ниоткуда, и вы быстро бегаете по нему, зная, что рано или поздно на другой стороне будет другой утес. Что если моя грусть на самом деле мой самый жестокий учитель? И урок всегда такой: вам не нужно быть похожими на буйволов. Вы можете остановиться.

Это правда: кусочек торта фунта творит чудеса в самые холодные дни.

Теперь она всегда была с ней, эта грусть, как одна из тех редких орхидей, которые ты видел, цеплялась за ветки джунглей по телевизору, всегда цвела в ней в неожиданные моменты и даже на ходу, тащась по коридору к комнате Дудла, мысль об уклонении от этого вызвала его к жизни. Печаль. Само слово не оправдывало чувства. То, что она чувствовала, было более сложной алхимией эмоций, равных частей горя, одиночества и тоски, с мерами обиды и жалости к себе.

Это было слабое пламя, мерцающее под тяжестью меланхолии, но оно было там. Осколок возможности. Может быть, он не хотел умирать. Может быть, просто возможно, он хотел жить. Это не сгорело в его печали. Это не сделало его будущее менее темным. Но это было там - возможно, надежда или что-то подобное - и этого было достаточно.

Как будто в то время я разговаривал по телефону, как я сказал, что боюсь, что ты забудешь обо мне. То, как вы сказали, что это шанс, который вам придется использовать, было сказано с такой глубокой подавленной грустью.

Это было нечто большее, чем просто набор букв, это был толстый плащ на морозе и сильная защита от врага. Это было больше, чем обнаженное сердце на бумаге, это был способ раздеть грусть ... и грехи и оливковую ветвь для отчаянное Писание было ее молитвой, и слова чувствовались.

Это было больше, чем физическое влечение; это была сломанная вещь внутри него, которую она любила больше всего, недоступное место, где он хранил свою грусть. Потому что это было то, что о Питере Джаксоне никто не знал, кроме нее, потому что она любила его так же, как и она: как ужасно грустно он был. И не только изо дня в день, обычная грусть, которую все несут за вещи и людей, которых они потеряли; его было нечто большее. Если бы она могла найти эту грусть, поверила Сара, и забрать ее у него, то он любил бы ее в ответ.

Это была не одиночество, о котором думала Лиз. Это была тишина. Это повторилось.

Это была не скала. Это была резиновая кость собаки, оставленная несколько месяцев назад, чтобы быть похороненной сначала под осенними листьями, а затем под зимним снегом. Просто старая резиновая кость, но Бэтти уже была готова к тому, что, как она знала, придет - шум в ушах, удар в живот и утечка цветов из ее мира. Мягкое голубое весеннее небо, желтая живая изгородь форзиции, даже ярко-рыжие волосы Бена - все тускло, серо и ужасно.

Это было довольно грустно, то, как я смотрел, как ты спишь, будто ничто не может пойти не так, как надо, и я не хотел вредить этому, я не хотел размыть это, но как я мог, когда все, что я когда-либо знал, медленно ушел.

Это было таким облегчением, что я мог рыдать, и кто-то знал все причины.

Это было захватывающе, эротично, очень красиво, особенно когда я видел человека зрелого возраста в таком уязвимом положении, что его дразнят слезы из-за того, кого он любит, - просто подростка.

Это ... все, что угодно. Он проглотил меня, и я лежу здесь, в яме холодного темного желудка, которую я сожрал живьем от своей желчи, и я ... я даже не знаю, хочу ли я быть спасенным.

Раньше я думал, что я сломлен, потому что никогда не тратил свои мечты, срывая раздутые гранаты с чужого дерева. - тогда я узнал, что общество разрушено, а не я.

Я раньше был дураком. Я не заинтересован в том, чтобы поехать туда снова. Я больше не могу причинять боль. Это сломает меня.

Я всегда чувствовал, что нам грустно так часто, как мы счастливы. Не будучи несчастным, счастье не имеет ценности. Я верю, что кто-либо или кто-либо, кто отвечает за вселенную, просто заставил нас начать с самого начала, прежде чем нам будет открыто больше. Я не верю в идеальное существование. Если бы это было вокруг, мы бы знали об этом уже. Стереть боль и страдания и стереть жизнь. Мы готовимся к следующей главе. Быть подвергнутым тому, что считается предельным состоянием ума во вселенной, имеет свою цену. Какие были шаги сейчас, я понятия не имею. Но я рад, что когда-нибудь доберусь до конца. Может быть, я найду тебя, и мы сможем когда-нибудь обменяться историями? До тех пор я ценю свою грусть так же, как и свое счастье. Печаль, которую мы все разделяем.

Я сжег мосты и построил много стен ...

Я никогда не чувствовал себя сильнее, чем когда собирал свою комнату у Ричарда. [...] Мне тоже никогда не было грустнее. Грустно, но сильно. Вы можете быть обоими. И я являюсь.

Я хочу принадлежать. Принадлежность делает все хорошо, и я хочу быть в порядке. Я просто хочу быть в порядке.

Я хотел сказать все это о том, как ты должен держаться за то, что любишь, и отпустить все остальное.

Я хочу умереть, потому что люблю тебя. Я не хочу умирать, потому что люблю тебя.

Я хочу начать жизнь заново,

Я достигла точки исчезновения без тебя. Здесь моя душевная боль начинается с твоей боли, пытаясь найти нерождённое начало в этом роковом исчезновении Из стихотворения «Я с точкой исчезновения

Я хочу вернуть свою жизнь. -Дорогой Blue Sky

Я хочу утонуть в моих слезах, И мои слезы - мои молитвы.

Я хочу написать больше, но не могу. Я немного устал, и в моей душе тишина. Хотел бы я положить голову тебе на плечо.

Я был цветком, который расцвел и вспыхнул слишком быстро. Он взял меня, потому что я была хорошенькой во всех цветах, но слишком рано я стояла на его столе грустная и высохшая. Я забыл кормить себя, и солнце никогда не светило от моего неба.

Я двигалась в узком диапазоне между занятым отвлечением и всепроникающей грустью, чьи гранулы, казалось, проникали в каждую клетку, утяжеляя ее ... Я призралась между островками беспокойства ... усталость, которая притупила мою изюминку, опустошила ее. Печаль ощущалась как мраморная шуба, которую я не мог пролить.

Я хочу, чтобы ты посмотрел на меня так, как я смотрю на потолок ночью. Путь в три часа ночи знает мое имя.

Я всегда спрашивал себя, почему. Почему я это чувствую? Думая, что если бы я знал причину, я мог бы найти лекарство. Но, конечно, не было разумных причин, по крайней мере, в настоящем. Я был переполнен накоплением прошлых чувств и будущих страхов, похожих друг на друга, по крайней мере, в том, что касается моего мозга, и, таким образом, слился воедино. Но никто не может справиться с жизненным опытом в одно мгновение. Вот почему депрессия давит на тебя.

Я не искал ЕГО, он всегда был там, маленький МАЛЬЧИК! Я не видел ЕГО, потому что не хотел видеть, но ОН стоял каждую ночь рядом с моей кроватью, маленький МАЛЬЧИК! Я не слышал их крик, потому что я запретил ему там плакать. Но однажды, когда я проснулся, я знал, что видел, такой грустный и одинокий! Я хотел сказать ему, что все будет хорошо. Но я не мог, потому что знал, что это не так! И мы оба плакали, я и МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК!

Мне было так грустно в тот день. Мое сердце пыталось выбраться из моего тела.

Я начинал учиться тому, как забыть то, что меня огорчало. Это было похоже на очарование, за которым вы следовали шаг за шагом, собирая и смешивая ингредиенты, расставляя все по местам. Это была магия забвения.

Я был очень молод, когда меня взломали. Некоторые вещи, которые вы должны отпустить, Остальные, которые вы не должны имет

У меня была невероятно ностальгическая жизнь, которую я знал, что никогда, никогда больше не буду.

Я смотрю, как Итан пытается соединить точки в своей голове, и вдруг его лицо опускается в грустную улыбку. «О,» говорит он. И это все. Я подхожу к нему, мои босые ноги погружаются в песок, когда я тащусь вперед. Сейчас он улыбается мне, но это не обычная намазанная улыбка, которую он обычно имеет. Этот как-то более аутентичный. Когда я в нескольких футах от него, он протягивает руки. «Вы будете таким хорошим лидером», - говорит он. «Я так горжусь тобой, Пятерка». Я обнимаю Итана. Его руки складываются вокруг меня, когда он гладит меня по спине. Он медленно вздыхает и начинает что-то говорить. Я отключил его, прежде чем он успел выговорить слова. Я не могу слышать, как он говорит что-то другое. «Итан, я действительно сожалею об этом. Но это к лучшему». Я чувствую, как его тело сжимается, когда лезвие выскальзывает из ножен предплечья в его спину. Он скользит между его ребрами - удачный выстрел - затем убирается обратно в мой рукав с капюшоном. Это закончилось в одно мгновение. Я отхожу от него. Он стоит застывшим, вероятно, в шоке. На правой стороне его груди виднелось глубокое пятно, где лезвие должно было сломать кожу. Кровь падает из скрытой оболочки запястья, пробегая по моей правой руке, прежде чем упасть с моих пальцев на песок. «Все кончено», - бормочу я больше для себя, чем для Итана. Он, вероятно, не обращает особого внимания на то, что я должен сказать. Слезы текут по его доброму глазу, но я не знаю, предназначены ли они для меня или для него самого. Он моргает один раз, а затем падает на пляж с мягким стуком.

Я ношу ожерелье надежды с жемчужными бусинами. Когда я встретил тебя, он сломался, и бусинки рассыпались по полу, в канавы.

Я СЛЕДУЮ СЛЕДУЮЩЕМ И СКАЖУ ВСЕМ О РЕАЛЬНОЙ ВОЙНЕ С ЖЕНЩИНАМИ НА ЕЗИДСКИХ ДЕВОЧКАХ & amp; ЖЕНЩИНЫ

Хотел бы я сказать, что мы все жили долго и счастливо. Я не могу Но я могу сказать, что мы жили. Наша любовь к Нейту живет, и он оставил нам этот кусочек себя в своем искусстве; это был его подарок для нас. Мы знаем его по его искусству, и я могу утешиться этим. Я предполагаю, что в старшей школе важен момент, когда вы начинаете переходить от ребенка к взрослому, и начинается этот путь познания самого себя. Путешествие Нейта закончилось рано, и я подумал, что мне нужно бежать в далекую страну, чтобы начать свою. Но на данный момент мне кажется, что у меня есть достаточно, чтобы исследовать прямо здесь. У меня есть целый континент, который я могу открыть в себе, и я знаю, что это будет направлять меня - любовь к моим родителям, моим друзьям, моему брату и моему искусству. Любовь будет моей картой.

Хотелось бы написать элегию для грусти, потому что она внезапно умерла.