Лучшие 4532 цитаты в категории «смертные цитаты»

Но он сдался, они сдали его во власть смерти.

Но я не виноват, - сказал К., - произошла ошибка. Как вообще кто-то может быть виноват? Мы все люди здесь, один такой же, как другой ».« Это правда, - сказал священник, - но именно так говорят виновные

… Но я думаю, что ты никогда не сможешь полностью смыть ничего, кроме этого темного стекла мира, и теперь я снова увидел их, клубок имен, накладывающихся друг на друга, и смотреть на них было все равно, что слушать, как мертвые говорят и поют и взывать о пощаде.

Но я ненавидел Императора Ке-хана всем, что у меня было, за каждого человека, которого я потерял, и за каждого друга, который умер, за каждую известную мне историю, которая была ложной, но позволила ожесточить мое сердце против враг все равно.

Но во всех своих отношениях со Своими созданиями Бог поддерживал принципы праведности, раскрывая грех в его истинном характере, демонстрируя, что его верным результатом являются страдание и смерть.

Но я знаю, что за каждую хорошую вещь всегда можно заплатить.

Но я все еще был полон решимости защитить ее. Это может быть одна хорошая вещь, которую я когда-либо делал в своей жизни. Интересно, заметит ли это Бог?

Но я, будучи Ягой, живущим в этом доме Яги, обязан поговорить с ними и дать им последний чудесный вечер, вновь переживая их воспоминания и празднуя их жизнь, прежде чем они пройдут через Врата и вернутся к звездам.

Но я хочу, чтобы моя жизнь имела смысл, потому что я придаю этому смысл, а не потому, что кто-то еще говорит, что это так. Я хочу, чтобы моя жизнь что-то значила, потому что я творю. Потому что я люблю. Потому что я делаю мир лучше.

Но я думаю, что хочу стать частью Шотландии, когда умру. В гробу вы просто превращаетесь в прах, поэтому я предпочел бы быть похороненным в плетеной шкатулке или в простыне, как это делают африканцы, чтобы я действительно стал частью земли. Я бы хотел, чтобы на меня посадили дерево. И я сказал моей жене Памеле давным-давно эпитафию, которую я хочу на своем надгробии: Иисус Христос, это уже время? Если это не удастся, я бы хотел написать крошечную эпитафию, чтобы посетители могли прочесть ее рядом с моим надгробием, чтобы прочитать. Было бы сказано: ты стоишь на моих яйцах.

Но каждому электрику не дано так славно умереть, как справедливо завидующий Ричманн. [ГРАММ. В. Рихманн умер от удара молнии, которую он расследовал.]

Но больше всего я писал о нем - теперь его звали Макс - мой брат, наш друг, пропал без вести уже 10 дней. И я написал о том, что я потерял тем утром. Свидетель моей души, моей тени в детстве, когда мечты были маленькими и достижимыми для всех. Когда сладости были копейки, а Бог был кроликом.

Но, возможно, жизнь была такой: она ждала твоей смерти, и у тебя не было выбора, кроме как идти к ней, если ты хотел жизни.

НО БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ СКОРО ГЛУПОЕ ВЫ ЭТО НЕ ВИДЕЛИ? У ВАС НЕТ ВЗГЛЯДА НА ЛОШАДЬ В ГОРОДЕ И МЫСЛИ, ЧТО ЭТО НАМЕРЕНО, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ МУСУЮ КУКУШКУ, ПОЛНУЮ СЛЕПЫМИ СОЗДАНИЯМИ, КТО ДУМАЕТ, ЧТО МИРНЫЙ МИР НЕ БЫЛ РЕАЛЬНЫМ? ВЫ ВИДИТЕ ОСВЕЩЕННЫЕ ОКНА, И ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ДУМАТЬ, ЧТО ОНИ МОГУТ БЫТЬ МНОГО ИНТЕРЕСНЫХ ИСТОРИЙ, НО ТО, ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО НАСТОЯЩЕМУ ТОЛЬКО УЛЫБАЮТ, ТУТЫ ДУШИ, ЗДЕСЬ ИМ ПОЗДАВАЮТСЯ Крошечная жизнь живет больше, чем шепот ветра. Голубое свечение было бездонным. Казалось, это высосало ее собственные мысли из головы. & APOS; Нет, & APOS; прошептала Сьюзен: «Нет, я никогда так не думала». Смерть встала внезапно и отвернулась. ВЫ МОЖЕТЕ УЗНАТЬ, ЧТО ЭТО ПОМОГАЕТ, сказал он.

Но моя боль не означает, что ты причиняешь боль меньше

Но, как и многие другие в наше время, бедный Джулиан хотел верить, что жизнь человека намного важнее, чем она есть. Его болезнь была болезнью нашего века. Мы хотим, чтобы в конце так много не погасло, что мы пойдем на все, чтобы придумать фокусы друг для друга, просто чтобы скрыть горькое, тайное знание о том, что нашей судьбы не быть.

Но чаще всего пропавшее лицо впитывалось в двигатели нацистской машины смерти, как несчастный болван, поражающий пропеллер бомбардировщика Ланкастера - ничего не осталось, кроме перьев, сдуваемых в воздухе после самолета, как будто эти теплые крыльев и бьющегося сердца никогда не было.

Но старость, во-первых, имеет что-то общее со смертью. Некоторые сталкиваются с этим безразлично не потому, что у них больше мужества, чем у других, а потому, что у них меньше воображения.

Но ты понимаешь, что смерть неправильно понята? Потеря жизни не является самой большой потерей. Это не потеря вообще. Возможно, для других, но не для себя.

Но теперь, как это ни печально, скорби, бесконечные печали должны вспыхнуть и в твоем сердце - на смерть твоего сына. Никогда больше ты не обнимешь его за собой. Мой дух восстает - я потерял волю к жизни, чтобы занять свою позицию в мире людей .

Но Робин: их дорогие маленькие Робс. Более десяти лет спустя его смерть оставалась агонией; не было никакой глянцевой детали; его ужас не подлежал ремонту или перестановке ни одним из повествовательных приемов, которые знали Клевы. И поскольку эта преднамеренная амнезия удерживала смерть Робина от перевода в этот милый старый родной язык, сглаживавший даже самые горькие загадки в удобной, понятной форме, память о событиях этого дня имела хаотичное, фрагментированное качество, яркие зеркальные осколки ночной кошмар, который вспыхнул от запаха глицинии, скрип веревки для белья, некий бурный оттенок весеннего света.

Но утешение также задает нам очень прямые и убедительные вопросы. Во-первых, как вы будете нести неизбежную потерю, которая приходит к вам? И как ты переживешь это через годы? И, прежде всего, как вы будете формировать жизнь, равную и столь же прекрасную и удивительную, как мир, который может родить вас, вывести вас на свет, а затем, как вы только начинали его понимать, увести вас?

Но ведь дядя Акбар не мог умереть так, как они были мертвы? Должно быть что-то неразрушимое - что-то, что осталось от людей, которые ходили и разговаривали с одним и рассказывали одни истории, людей, которых любил и смотрел до них. Но куда это делось? Все это было очень загадочно, и он не понимал.

Но самоубийства таинственны, и нужно уважать их тайну.

Но последствия были скрыты, о чем свидетельствует только бесплодие их искусства, которое продолжало подпитывать жизненные силы других культур, а также растворение их сознания в мертвых предметах: пластике и неоне, бетоне и стали. Пустая и безжизненная, как колдовская, глиняная фигура. И то, что мало что осталось для белых людей, было сморщено, как семя, накопленное слишком долго, сжалось мимо своего времени и раскололось сейчас, чтобы обнажить хрупкий, бледный ствол листа, идеально сформированный и мертвый.

Но потом, уставившись на ярлык на одном ящике, на котором было написано: «МЕЧА ТРОСТЬ-ДУБЕК. ОБУВЬ В ТРИ-ГОРА» (3) -ХОРА РАЗЪЯСНЕННЫЕ НАРЯДЫ (6) -ХОРА Иосиф почувствовал ужас в животе, и все сразу он был уверен, что ни на йоту не повлияет, как поведут себя его отец и другие. Упорядоченные или хаотичные, хорошо инвентаризованные и гражданские или перемешанные и ссорящиеся, пражские евреи были прахом на сапогах немцев, чтобы их смахнули неизбирательной метлой. Стоицизм и внимание к деталям не помогли бы им. В последующие годы, когда он вспомнил этот момент, у Иосифа возникнет искушение подумать, что он испытал предчувствие, глядя на эти испеченные слизью ярлыки, на предстоящий ужас. В то время это было проще. Волосы стояли на затылке с покалыванием ионов. Его сердце пульсировало в горле, как будто кто-то давил туда большим пальцем. И он на мгновение почувствовал, что восхищается почерк человека, который умер.

но преступление важнее наказания. Я оживляю всех себя своим счастливым инстинктом разрушения.

Но дело в том, что когда человек приближается к смерти, единственное, что имеет значение, это семья. Я надеюсь, что вы можете видеть это.

Но тяжелый удар, который больше всего беспокоит меня, - это моя дорогая мама. Я не могу преодолеть свою слишком эгоистичную печаль, всю ее нежность ко мне, ее заботу и беспокойство за мое благополучие во все времена, ее бдительность в течение моих младенческих лет, ее советы и наставления в зрелом возрасте; все, все передают ее память мне и возвеличивают мою печаль за ее потерю. В то же время я знаю, что подчинение пациента - моя обязанность. Я буду стремиться получить это! Но одна лишь мягкая рука времени может притупить острый Edg of Sorrow. Тот, кто хочет оплакивать умершего Друга, непременно простит горе, которое всегда желает быть ограниченным и сдержанным твердой верой в то, что Существо бесконечной мудрости и безграничной Добродетели вырежет мою долю в нежной милости ко мне ! Да, если он убьет меня, я буду доверять ему, сказал святой Иов. Что его исправляющая рука была натянута на меня; Я не буду убивать. То, что земные удобства отброшены, я не буду повторять, тот, кто дал им, безусловно, имеет право ограничить их продолжительность, и продолжил их для меня гораздо дольше, чем заслужил. Я мог бы быть полосатым из моих детей, как и многие другие. Я мог бы о! Запрети это, небеса, я мог остаться одинокой вдовой. Тем не менее, у меня осталось много благословений, много удобств, за которые я должен быть благодарен и рад. Я не оставлен, чтобы скорбеть как один без надежды. Мой дорогой родитель знал, в кого она верила ... Насилие ее болезни вскоре ослабило ее, так что она не могла разговаривать, но всякий раз, когда она могла говорить, она свидетельствовала о своей готовности покинуть мир и уйти в отставку перед Божественной волей. , Она вернула свои Чувства к последнему моменту своего Существования и покинула мир с легким спокойствием, полагаясь на заслуги Искупителя »(стр. 81 и 82).

но это тоже часть моего обаяния. Ностальгия по Маудлину, которая возникает как ужасные мысли о смерти.

Но избежать смерти нелегко: попытайся, кто захочет, он пойдет в место, подготовленное для каждого из сынов человеческих, носителей души, живущих на земле, предназначенных им судьбой: быстро положенный в ту постель, тело Я буду спать, когда праздник закончен.

Но теперь во мне появилось чувство, которого я не чувствовал с тех пор, как я появился на этой глупой вечеринке: я был взволнован. Что-то должно было случиться. Либо это будет работать, либо не будет. Либо меня пощадят, либо я умру. Либо смерть была чем-то, что можно обмануть, перехитрить, переиграть, либо это не так. Как бы то ни было, я узнал кое-что о мире, в котором на данный момент я продолжал жить.

Но было ли какое-либо будущее, чье-либо будущее независящим от каких-либо опасностей? Единственной безопасностью была смерть. До тех пор, пока кто-то хотел продолжать жить, ему приходилось принимать риски. Ну, она их приняла ...

Но когда наши проекты бессмертия терпят неудачу, когда смысл теряется, когда перспектива нашего концептуального самосожжения нашего физического я больше не кажется вероятной или вероятной, смертельный террор - это ужасное, удручающее беспокойство - снова проникает в наш разум. Это может привести к травме, а также к позору и социальным насмешкам. Как может, как указывает Беккер, психическое заболевание.

Но помни, что хороший человек никогда не умрет. Вы снова увидите своего брата много раз - на улицах, дома, во всех местах города. Человек человека может уйти, но лучшая его часть остается. Это остается навсегда.

Но ведь мы, художники, должны быть эгоистичными, ведь с каждой картиной мы немного умираем.

Но мы не будем сейчас говорить об этом, потому что, чтобы поговорить об этом, мне нужно подумать об этом, и я думал об этом до смерти в течение прошлого года. Есть части моего мозга, которые до сих пор неутомимо думают об этом, о ней, о целом отделе исследований и разработок, целиком посвященном поиску новых способов скорбеть, скорбеть и жалеть себя. И позвольте мне сказать вам, что они хороши в том, что они там делают. Поэтому я оставлю их на это.

Но когда, как это чаще всего бывает, муж и жена принимают внешнее обязательство прожить вместе всю свою жизнь и ко второму месяцу начинают ненавидеть друг друга, хотят развестись и все же продолжать жить вместе они обычно заканчиваются тем ужасным адом, который заставляет их пить, заставляет их стрелять в себя, убивать и отравлять друг друга

Но когда ты придешь, и все цветы умирают, Если я умру, как мёртвый, я вполне могу быть, Ты придешь и найдешь место, где я лежу, И встану на колени и скажи "Ave там для меня", И я буду Слушай, хоть ты и мягко ступаешь надо мной, И вся моя могила будет теплее, слаще, Ибо ты согнешься и скажешь мне, что любишь меня, И я буду спать спокойно, пока ты не придешь ко мн

Но у нас есть, если не наше понимание, наш собственный опыт, и я считаю его запечатанным, нерушимым, нашим. У нас последняя, глубокая неделя вместе, потому что Уолли еще не принимал морфий, потому что у него достаточно осознанности, достаточно умения общаться со мной. Я с ним почти весь день и ночь - маленькие перерывы, для плавания, для выгула собак. На улице снег и снег, все глубже и глубже; мы, кажется, живем в кругу света лампы. Я потираю ноги, делаю ему горячий сидр. Всю неделю я чувствую, что мы принимаем друг друга, смотрим и смотрим. Я говорю ему, что люблю его, и он говорит, что я люблю тебя, детка, а потом, когда ему становится слишком трудно говорить, он улыбается мне в ответ на эту маленькую кривую улыбку, которой он может управлять сейчас, и я знаю, что это значит. Я играю для него музыку, самую всеобъемлющую и тихую из всех, что я могу найти: Куперин, Вивальди, британское сопрано Лесли Гаррет, поющие арии, которые он любил, особенно дуэт из Лакме: музыка свободы, дайвинг, плавание. Как это можно написать? Разве эти предложения не должны быть просто разбиты вдребезги, разбиты во время урагана? Весь этот день он смотрит на нас, хотя в его глазах немного места, но я знаю, что он видит и регистрирует: я знаю, что он любит нас активно; если я больше ничего не знаю об этом человеке, то спустя почти тринадцать лет я это знаю. Я приношу всех животных, а потом сам сижу там весь день, лампы включены. День такой тихий и глубокий, что кажется, будто звонит, как холодный колокольный звонок. Я сижу до вечера, когда он закрывает глаза. Слышен неслышный рев, порыв под поверхностью вещей, под поверхностью Уолли, который теперь почти не имеет поверхности - как будто я мог видеть его, в большом спешащем потоке, этой энергии, этом поступательном движении, которое есть жизнь продолжается. Я никогда не был так близок ни с кем в моей жизни. Его жизнь настолько глубока и абсолютна, что приближает меня к тому внутреннему течению, так глубоко в его жизни. И мой собственный. Я знаю, что буду бояться больше, чем когда-либо, но сейчас я не боюсь. Я сталкиваюсь лицом к лицу с самым глубоким движением в мире, точкой самой глубокой реальности моей любви - где он сам больше всего, даже если это я никуда не впадает, быстрая река, спешащая в русло рек, из индивидуальности, в великий стремительный вихрь течений. Вся любовь в мире идет с тобой.

Но что на самом деле происходит после твоей смерти - это то, что я хочу знать? Я не могу сказать тебе, Ренизенб. Вы должны задать священнику эти вопросы. Он просто дал бы мне обычные ответы. Я хочу знать. Никто из нас не узнает, пока мы сами не умрем.

Но прикасаюсь ли я к нему или бегаю, сплю ли я или бодрствую, в день его рождения или во все другие дни, вся моя жизнь была заражена тем, что он мертв.

Когда у меня есть страхи, которые я могу прекратить быть, Когда у меня есть страхи, что я могу перестать быть, Пока мое перо не почистило мой сытый мозг, До того, как книги с высокой грудой, в charact'ry, Держи, как богатые гарниры, полностью созревшими зерно; Когда я вижу на звездном лице ночи Огромные облачные символы высокого романа, И думаю, что я никогда не смогу дожить до их Тени волшебной рукой случайности; И когда я чувствую, прекрасное существо часа! Что я никогда не посмотрю на тебя больше, Никогда не получу наслаждения в волшебной силе Неотражающей любви! Тогда на берегу Широкого мира я стою один и думаю, что До Любви и Славы ничто не тонет.

Но кто знает, почему мы действительно что-то делаем? Кто знает, почему мы делаем то, что делаем, когда делаем это? Почему ваш местный бариста встретил вас коротким словом "привет" вместо ее обычного, звучащего уныло "привет" имеет триллион оправданий. Итак, почему кто-то решает покончить жизнь самоубийством, может потребоваться время, чтобы объяснить, и целая жизнь, чтобы начать понимать .

By the moče całe życie jest zaledwie długim przygotowaniem do chwili, w której się z nim rozstajemy.

Но ты сам так сказал, бедняжка умрет от этого ... Ты правда хочешь, чтобы она умерла? «Да, я бы предпочел, чтобы она умерла, чем имела плохую жизнь.

Когда я умру, моя дорогая, Когда я умру, моя дорогая, Не пойте печальных песен для меня; Не сажай мне в голову розы, Ни тенистый кипарис: Будь зеленой травой надо мной, С дождями и каплями росы; И если хочешь, помни, И если хочешь, забудь. Я не увижу тени, я не почувствую дождя; Я не услышу соловья, Поющего, как будто от боли: И мечтая сквозь сумерки, Что не восстанет и не сядет, Счастливо я могу вспомнить, И счастливо может забыть.

По большому счету след исчез, и то, что забыто, это не только следы, но и вода, и то, что там внизу. Остальное погода. Не дыхание обессиленного и неучтенного, а ветер в карнизе или весенний лед, таящий слишком быстро. Просто погода. Конечно, нет шума для поцелуя.

Пользуясь всеми возможностями для доброты, прощения, исцеления и любви, которые встречаются на моем пути каждый день, я надеюсь, что моя смерть, хотя, возможно, и грустная для некоторых, будет изящно завершена.

Просто заявляя правду, мы открываем разговоры о горе, которые действительно являются разговорами о любви. Мы начинаем любить друг друга лучше. Мы начинаем пересматривать ложно искупительную сюжетную линию, которая заставляет нас, как культуру и как личность, настаивать на том, что повсюду наступает счастливый конец, если только мы смотрим достаточно пристально. Мы перестаем обвинять друг друга в нашей боли и вместо этого работаем вместе, чтобы изменить то, что можно изменить, и противостоять тому, что нельзя исправить. Нам становится удобнее слышать правду, даже когда правда разбивает наши сердца.