Лучшие 48 цитат Мелисса Фебос на MyQuotes

Отказ от любовника не убьет нас. Но он пробуждает части нас, которые помнят, когда могли.

Все наши истории - часть изобретения - способ, которым мы решили разобраться в том, что произошло.

Многие события, о которых я пишу, можно охарактеризовать как« хвататься за границы », пытаясь найти границы вещей.

Любой, кто делает жизнь из того, что любит, - герой для меня, и важно, чтобы эти люди были видны в любой жизни, в любой любви, в любой работе.

На первый взгляд, зависимость, секс-работа, безумная страсть и все формы экстремального поведения могут выглядеть как раздвигание или попытка стереть границы, когда, честно говоря, они ищут их. Я хочу найти конечную точку, место где заканчиваются мои собственные силы, так что я могу уступить чему-то, что, я уверен, больше меня .

Из-за непреодолимой природы наших собственных имаго, я думаю, что тиражирование в музыке - это песня сирены - мы любим эти мучительные песни, и мы слушаем их снова и снова и снова, как мы врезаемся в наших любовников или один и тот же тип любовника, снова и снова. Это стремление неутомимо, пока оно не решено. И мы можем безопасно «наслаждаться» им через музыку, которая является симулякром, над которым мы имеем власть .

Поведение и образ жизни, которые классифицируются как« нормальные », редко становятся настолько обобщенными, например, общественное восприятие гетеросексуальных отношений или« белого »опыта допускает бесконечное разнообразие переживаний, которые существуют под такими заголовками, но люди любят уменьшить масштабы индивидуальности и субъективности в маргинальных типах опыта .

Будучи доминантой, засовывая в кучу людей деньги за деньги, мне пришлось отделить себя от какой-либо объективной точки зрения на то, что я делал. Чтобы думать о вещах как о писателе, нужно объективировать свой опыт. Я не мог не принимал этот опыт, если бы я его объективировал .

Детские истории заставляют логику отвратительных фактов нашей жизни. Они отражают наши проблемы и подчиняют их цепочке причинно-следственных связей.

В начале своей карьеры в качестве домохозяйки я восхищался и боялся стать одним из тех карьерных доминант. Я сам и у некоторых других женщин в этой отрасли видел, как секс-работа может затмить другие части твоей личности то, как я начинал чувствовать, что я не способен делать что-то еще. Я всегда знал, что хочу стать писателем, и я перестал писать на время, пока я был домом; опыт охватил другие мои интересы и это напугало меня. Теперь, однако, у меня есть только восхищение ими .

Несмотря на то, что романы были любовью всей моей жизни, я начал писать стихи. Я думаю, потому что у меня была склонность к образу и лирике, хотя мне не о чем было писать, или я не знал, что писать о. Я мог бы просто соединить слова, которые мне понравились, и поэтому поэзия казалась естественной .

Художественная литература блокирует меня своей возможностью. Я не вижу дна и замираю, цепляюсь за борт или просто задыхаюсь. В научной литературе, особенно в том, что касается личного повествования в качестве основной темы, у меня есть ограниченное пространство и ограниченное количество материала. Я не могу изготовить материал, я могу только придать ему форму и прятаться .

Я абсолютно думаю, что женщины говорили, что писать о себе как-то не всегда достаточно для публичной аудитории. Я так часто слышу это от своих учеников и друзей. Как будто это не требует строгого мастерства и интеллектуальной остроты напиши хламовую книгу любого рода. Но, может быть, особенно о теле .

Мне всегда хотелось пойти на исповедь. Я был настолько полон вещей, которые не мог назвать, и у меня был инстинкт, чтобы прятаться. Я чувствовал себя обремененным одиночеством своей внутренней жизни. Я хотел какой-то контейнер, в который мог бы опустошиться какое-то ухо, которое никогда не будет шокировано, даже если оно предложит мне какое-то покаяние .

Я скрытный. Всегда был. И одна из причин, по которым секретность проявлялась в моей молодости, заключалась в том, что я умел манипулировать множеством социальных реалий: я мог без проблем справляться со многими социальными сферами (в том числе и в старшей школе), но также чувствовал себя отчужденным и совершенно не вдохновленным всем, что там происходило .

Я все еще могу различать слабости людей, но это не заставляет меня хотеть их эксплуатировать; это заставляет меня хотеть обнимать их.

Я не мог выбросить героин, чтобы спасти мою жизнь, в буквальном смысле, пока не начал рассказывать свои секреты. Это было одно из самых ясных доказательств, которые я когда-либо обнаруживал. Это было единственное немедленное изменение в поведении, которое я когда-либо претерпел. Я сказал самые страшные правды, и я был свободен .

Я не мог сформулировать этот процесс в то время; я просто делал это инстинктивно. Но сейчас, когда я все время говорю об этом со своими учениками, это одна из первых вещей, на которые я обращаюсь в мемуарных уроках - что вы Я должен положить все это, потому что ты пишешь свой путь в конец своей собственной истории. Даже если ты думаешь, что знаешь, что это за история, ты этого не сделаешь, пока не напишешь ее. Если ты начнешь опускать вещи, ты можешь оставить из жизненно важных органов и не знаю .

Как писатель, я не знал достаточно, чтобы понять, зачем мне это нужно, но я понимал, что не могу развлечь эти мысли приятных людей и написать эту книгу - что это будет совсем другое книга. Без особого исследования этого инстинкта, за что я рад, я просто принял осознанное решение надеть шоры и не думать ни о чем, и положить все это. И я сделал. Я все вставил. Я должен был посмотрите на всю картину, чтобы увидеть, что мне нужно .

Я верю, что у всех нас есть эти истории внутри нас, эти шрамы, которые мы навязчиво переживаем, когда наносим раны, и которые побуждают к искуплению, чтобы изменить историю или решить ее, во многом определяют то, что мы делаем в любви. Нас неотразимо привлекают возможности воспроизвести эти травмы из-за желания исцелить, а не наказать себя .

Я всегда доверял писателям, книгам, мыслителям, психологам в выяснении вещей. Может быть, потому, что они меня не знают, поэтому они всегда честны, если это имеет смысл. Их мудрость и советы всегда безоговорочные.

Я заменил свой инстинкт тайны на инстинкт исповеди.

Когда я писал эту книгу, я принял осознанное решение, чтобы изобразить в реальном времени, как я к ней относился, и как я об этом думал, и как я ее изобразил другим людям, потому что я хотел, чтобы история изменилась по сравнению с это для более честной оценки, более приемлемой оценки меня и других людей в этом мире .

Я всегда пишу своей более молодой версии или молодой женщине, которая похожа на меня. Я хочу, чтобы эта девушка знала, что я действительно существовал и что все пошло так.

Я более серьезно подумала о том, чтобы опубликовать ее под псевдонимом, чем о том, чтобы публиковать ее как художественную литературу. Я думаю, что решение написать ее как научную литературу произошло в самом начале процесса, потому что непреодолимым стимулом для написания этой книги было понимание того, что опыт означал и отменять мои собственные сокращения и рационализации, какая бы история у меня ни была, это неправда. Мне это не понравилось, и мне нужно было на это ответить. Вот почему я пишу все .

Я никогда не думаю о чем-либо в своем мозгу. Я думаю, что в своем собственном мозгу я думаю очень маленькими повторяющимися кругами. Вот почему я писатель. Это единственный способ получить какое-либо заключение или понимание о чем-либо.

Я сохранил письма от моего босса. Там есть вещи, которые напрямую транскрибируются. Я был так рад, что сделал это. Иногда, когда я писал книгу, я задавался вопросом, была ли какая-то маленькая хоббитская писательница, часть моего мозга, вернулась туда, чтобы заниматься кукольным искусством, что действие. Но на самом деле мне никогда не приходило в голову, что я напишу об этом. Скажу, я думал, что когда-нибудь в каком-то романе будет вспомогательный персонаж, а не тот, который я сейчас пишу - это будет доминатрикс или что-то в этом роде.

Я говорю своим ученикам, что, к лучшему или к худшему, ни один издатель не собирается вырвать вашу историю из ваших рук, прежде чем вы будете готовы ее отпустить. У вас будет время вынуть вещи. не должен никому показывать. Это то, что я сделал .

Я думаю, что еще больше мне пригодился мой замечательный навык диссоциации. Мне очень важно, что думают другие люди. Я полностью рад. Я хочу, чтобы все мне нравились все время. Я чувствую себя людьми, которые не любят Я не чувствую, что на каком-то уровне лгут, особенно женщины-мемуаристы. Мы хотим, чтобы нас видели, и мы хотим, чтобы нас прощали. Так что это пришло мне в голову очень рано .

Я думаю, что это работа писателя, верно? Не для того, чтобы вводить новые идеи или чувства, а для того, чтобы назвать те, которые мы знаем наиболее близко, но боимся говорить или не имеем слов. Это то, что я считаю наиболее сильным так или иначе.

Я думаю, что это пагубная привычка, потому что меня уже как-то называли в моей семье как сексуального человека: как сексуально-авантюрного и сексуально-конфликтного человека, так и сексуально-движимого человека. Они уже знали это обо мне. Они знали об этом меня, когда мне было одиннадцать лет. Мои родители очень сознательно пытались создать обстановку, которая защитила бы меня от наркомании .

Я думаю, что травма подвергается восстановительному лечению. Мы склонны думать, что только насилие, растление или полное оставление квалифицируются как« травма детства », но в детстве так много разрывов и беспорядков, которые накладывают отпечаток на нас. в более широком смысле, и поэтому, если мы когда-либо зависели от кого-либо, я думаю, что где-то есть план Имаго .

Я думаю, что мы все родились в рассказах наших родителей. Мы остаемся там на некоторое время. Нас учат их рассказам обо всем: их браке, мире, Боге, поле, идентичности и так далее. Затем, в какой-то момент наш собственный рассказ развивает слишком много целостности, чтобы жить внутри этой истории. Мы никогда не избегаем ее полностью, но мы переходим к нашим собственным историям .

Я был в фантазии. Я продавал себя на фантазии, поскольку я делал это. Мне это никогда не приходило в голову. Я делал заметки, но только потому, что я писатель. Я был писателем с пяти лет У вас нет какого-либо диковинного, шокирующего, необыкновенного, ужасающего опыта, не записав его, потому что я знаю и знаю, что вы забываете вещи. Независимо от того, насколько это возмутительно, удивительно, необычно и, казалось бы, незабываемо, это отчасти как сон. Это неизбежно разрушится для меня.

Я писал книгу, и последующие взаимодействия, которые у нас были, на самом деле были предельными для этого опыта. Мы все еще были в этом странном чистилище, когда я опубликовал книгу. Когда я давал им камбузы и то, что последовало после этого, тогда я намного больше понимал наши отношения и то, что для них значил опыт. Я никогда не хотел знать, что они думают об этом вообще.

Music не стремится комментировать опыт или передавать какие-либо сведения о нем, а лишь выражает его. Викарный опыт гораздо доступнее. Мы все узнаем звук этого вой, потому что у всех нас есть похожий вой внутри нас, однако мы прислушиваемся к этому, или держим его, или наматываем его, или подавляем его, или живем в неволе.

Моего отца воспитывал алкоголик. В семье моей мамы был алкоголизм. Я наполовину усыновлен, а мой биологический отец был наркоманом и алкоголиком. Итак, я думаю, что они очень сознательно приняли решения и избрали меня таким образом, чтобы помочь мне спастись от этого. Итак, я знал, что это будет особенно больно, и это было особенно для моего отца.

Нью-Йорк ночью, с мостов, это чудо. Когда я впервые приехал в город, он забрал все мои фантазии и поджег их, превратил их в мерцающие созвездия света.

Наша жизнь - это длинная серия навязчивых рассказов.

S & M - это просто набор практик, которые классифицируются как единая категория, когда более точно они являются частью гораздо более широкого набора поведений: выражения любви, себя, игры, и даже искусства. Не существует жесткой грани между "ванильным" сексом и сексом S & M, или любым другим типом отношений между людьми.

Иногда я вижу своих учеников, особенно тех, у кого есть дар лирического текста, которые выходят далеко за рамки своего собственного опыта в отношении языка и образов. Я понимаю этот импульс. Вначале мы думаем, что сочетание экзотических слов создаст что-то совершенно новое. Что мы должны быть мирскими в нашем словаре. Мы преклоняемся перед стилями других авторов и не доверяем или, возможно, еще не знаем своих собственных.

Ремесленная работа становится посредником между мной и моими секретами, между мной и слушателем.

Разочарование от маргинализации часто ложно направляется на самых заметных членов собственного сообщества, потому что они более доступны, чем реальные агенты маргинализации.

Другая причина, по которой я не хотел выдумывать это, заключается в том, что одним из основных пунктов публикации мемуаров в научной литературе было то, что я хотел написать о том, что было очень одиноким опытом. Книги, которые больше всего спасли мою жизнь в детстве, были те, в которых рассказывалось об одиночестве, которое, как я думал, принадлежало мне одному.

Факел песни исповедь. Они являются выражением чувств, которые нельзя скрыть, сдержать или свести к минимуму. Они отмечены мукой, да, но также уступкой.

Вы можете выключить песню так, как вы не можете ее услышать.

Спидбол ударяет тебя, как огромная, теплая волна. Задняя часть вашей шеи пульсирует, ваши уши звонят, и все внутри вас приглушается, в то время как все вокруг вас обостряется. Начальный порыв этого не длится долго, минуту, может быть, две. Затем это снижение вниз до нормального максимума. Только первый может быть идеальным. После этого вам нужно больше всего. (128)

Из Бруклина в Манхэттен и обратно. Нью-Йорк ночью, с его мостов, это чудо. Когда я впервые приехал в город, он забрал все мои фантазии и поджег их, превратил их в мерцающие созвездия света. Тогда это сделало то же самое с моей историей. Как темное пятнышко энергии, летящее над водой к этой галактике, я почувствовал, что исчез. По отношению к образу бесконечности я был ничем, скоплением квантовой материи, скользящим по эфиру. Это было так же хорошо, как любой наркотик.