Лучшие 192 цитаты Хенни Янгман на MyQuotes

"2 парня в оздоровительном клубе, один надевает колготки." С каких это пор ты носишь колготки? "" Так как моя жена нашла их в бардачке!

Две еврейки в Нью-Йорке. Одна говорит:« Видишь ли ты, что происходит в Польше? »Другая говорит:« Я живу сзади, я ничего не вижу .

Няня - это подросток, который получает два доллара в час, чтобы съесть еду на пять долларов.

Бомба упала на Италию. Соскользнула!

Автомобиль сбил еврея. Фельдшер говорит:« Вам комфортно? »Мужчина говорит:« Я хорошо зарабатываю на жизнь .

Врач дал человеку шесть месяцев на жизнь. Мужчина не смог оплатить его счет, поэтому он дал ему еще шесть месяцев.

«У доктора есть стетоскоп до груди человека. Мужчина спрашивает:« Док, как мне стоять? »Доктор говорит:« Вот что меня озадачивает!

"Врач говорит мужчине:" Ты хочешь улучшить свою любовную жизнь? Вы должны получить некоторое упражнение. Пробегите по десять миль в день. «Через две недели мужчина позвонил доктору. Доктор говорит:« Как поживает ваша любовная жизнь с тех пор, как вы бежали? »« Я не знаю, я в 140 милях отсюда!

Пьяный был перед судьей. Судья говорит:« Вас привели сюда для питья ». Пьяный говорит:« Хорошо, давайте начнем .

"Парень жалуется на головную боль. Другой парень говорит: делай, что я делаю. Я кладу голову на грудь своей жены, и головная боль уходит. На следующий день мужчина говорит: ты сделал то, что я тебе сказал? Да, конечно. Да, у тебя хороший дом!

Парень говорит, я так стар, что я забыл, сколько мне лет. Старая женщина говорит, я скажу тебе, сколько тебе лет. Сними свою одежду и наклонись. Мужчина делает это. Женщина говорит , Тебе семьдесят четыре года. Мужчина говорит: как ты можешь это сказать? Женщина говорит: ты сказал мне вчера .

«Еврей подъезжает к обочине и спрашивает полицейского:« Могу ли я припарковаться здесь? »« Нет », - говорит полицейский.« А как же все эти другие машины? »« Они не спрашивали!

У еврейки было две куры. Одна заболела, поэтому женщина сделала куриный суп из другой, чтобы помочь больному выздороветь.

Маленькая еврейская бабушка на побережье Флориды со своим маленьким еврейским внуком. Внук играет на пляже, когда большая волна приходит и вымывает ребенка в море. Спасатели выплывают, возвращают его на берег, медработники работай над ним долгое время, выкачивая воду, оживляя его. Они обращаются к еврейской бабушке и говорят, что мы спасли твоего внука. Маленькая еврейская бабушка говорит: у него была шляпа!

Маленький мужчина управляет ювелирным магазином. Один мужчина говорит:" Ладно, возьми мои часы, наденьте новую группу, установите новую батарею, почистите корпус, установите новый кристалл и настройте его. Я буду вернитесь через полчаса за это. Спасибо! и выбегает за дверь. Маленький ювелир говорит: CCC-Входите?

Все мужчины не бездомные, но одни мужчины меньше других.

Моя жена только делает покупки - однажды она болела неделю, а три магазина обанкротились.

Человек звонит в офис адвоката. На телефон отвечают Шварц, Шварц, Шварц и Шварц. Человек говорит:« Позвольте мне поговорить с мистером Шварцем. Извините, он в отпуске. Тогда позвольте мне поговорить с мистером ». Шварц. У него большое дело, которое не будет доступно неделю. Тогда позвольте мне поговорить с мистером Шварцем. Он сегодня играет в гольф. Хорошо, тогда позвольте мне поговорить с мистером Шварцем. Выступая.

«Мужчина идет к психиатру. Доктор говорит:« Ты сумасшедший ». Мужчина говорит:« Мне нужно второе мнение! »« Хорошо, ты тоже уродлив!

Мужчина идет в парикмахерскую и спрашивает, сколько у меня впереди? Пять. Человек уходит. Он возвращается на следующий день и спрашивает, сколько у меня впереди. Четыре. Человек уходит. Он возвращается на следующий день. и спрашивает: «Сколько впереди меня?». Шесть. Человек уходит, а парикмахер говорит другому: «Следуй за этим человеком! Мужчина возвращается и говорит: он идет в твой дом!

Мужчина идет к психиатру. Меня никто не слушает!» Доктор говорит: «Далее!

В баре пьяный человек. Я поднимаю его с пола и предлагаю отвезти его домой. По дороге к моей машине он падает три раза. Когда я добираюсь до его дома, я выручаю его машины, и по дороге к входной двери он падает еще четыре раза. Я звоню в звонок и говорю: вот твой муж! Жена этого человека говорит: где его инвалидная коляска?

Американцы становятся сильнее. Двадцать лет назад потребовалось два человека, чтобы нести продукты на десять долларов. Сегодня это может сделать пятилетний ребенок.

"Другой пьяный подходит к парковочному счетчику, ставит четверть, циферблат идет до 60. Пьяный говорит:" Ха. Я потерял 100 фунтов!

Тот, кто думает, что говорить дешево, никогда не спорил с гаишником.

Польскому мужчине сделали вазэктомию в Сирсе. Теперь, когда он занимается любовью, дверь гаража поднимается.

"Польский мужчина в вертолете. Поднимается на 800 футов. Вниз, доходит! Что случилось?" Там стало холодно, поэтому я выключил вентилятор!

Польский парень запер свои ключи в машине. Потребовался час, чтобы вытащить жену.

Польский мужчина купил зебру для домашнего животного. Что он называет зеброй? Пятно!

«У польского мужчины была повязка на каждом ухе. Что случилось?» Я гладил, и зазвонил телефон! »« А как насчет другого уха? »« Пришлось вызвать доктора!

Польского террориста отправили взорвать машину. Он сжег рот на выхлопной трубе!

Священника отправляют на Аляску. Через год к нему приезжает епископ. Епископ спрашивает: как тебе здесь нравится? Священник говорит: если бы не мой Розарий, и 2 мартини в день, Я был бы потерян. Епископ, хочешь мартини? Да. Розарий, принеси епископу мартини!

Ты полька? Хорошо, я буду говорить помедленнее.

У самоучки обычно плохой учитель и худший ученик.

Крутой парень сказал мне:" Я поставлю тебе 10 долларов, ты мертв. Я боялся поспорить с ним .

«Женщина говорит мужчине:« Я тебя здесь не видела ».« Да, я только что вышла из тюрьмы за то, что убила мою жену ».« Значит, ты не замужем!

Женщина принимала душ. В дверь постучали. Кто это? Слепой! Женщина открывает дверь. Где тебе эти жалюзи, леди?

Колледж: источник знаний, где все пьют.

"" Доктор, у меня болит нога. Что я могу сделать? »Доктор говорит:« Хромой!

«Доктор говорит мужчине:« Ты беременна! »Мужчина говорит:« Как мужчина беременеет? »Доктор говорит:« Обычный способ - немного вина, маленький ужин ....

Не двигайся! Я хочу забыть тебя таким, какой ты есть.

Во время войны итальянская девушка спасла мне жизнь. Она спрятала меня в своем подвале в Кливленде.

Гардеробная Фарры была рядом с моей. В стене была маленькая дыра. Я позволил ей посмотреть.

Садясь в самолет, я сказал билетной женщине:« Отправь одну из моих сумок в Нью-Йорк, одну в Лос-Анджелес и одну в Майами ». Она сказала:« Мы не можем этого сделать! »Я сказала ей: «Ты сделал это на прошлой неделе!

У меня есть свекровь. Она такая аккуратная, что кладет бумагу под часы с кукушкой.

Вы заметили, что семьи по телевизору никогда не смотрят телевизор?

Вы видели новую польскую головоломку? Одна часть.

У него нет язв, он их дает.

У него был дефект, который для комикса мог быть смертельным. Он не был смешным.

Его девиз -" Люби ближнего своего ". Его соседка - 18-летняя проститутка.