Лучшие 161 цитата Рита Руднер на MyQuotes

После того, как ты встречался с кем-то, должно быть законно ставить им отметки о том, что с ними не так, чтобы следующий человек не начинал с нуля.

Хорошее место для встречи с мужчиной - в химчистке. У этих людей обычно есть работа и мыться.

Все мужчины боятся щипцов для ресниц. Они их не понимают и не хотят приближаться к ним. Я сплю с одним под подушкой вместо пистолета.

Все мужчины смотрят на доктора Рут и удивляются, как она получила весь этот сексуальный опыт.

Все мужчины выглядят ботаниками в черных носках и сандалиях.

Все мужчины думают, что они хорошие парни. Некоторые из них - нет. Свяжитесь со мной, чтобы получить список имен.

Всем мужчинам по-прежнему очень нравится иметь поезд.

Человек пойдет на войну, будет сражаться и умрет за свою страну. Но он не получит воск для бикини.

Дружеский развод похож на проветриваемый презерватив; он просто не работает.

«Продавщица поднимает уродливое платье и говорит:« Это выглядит намного лучше ». На что? В огне?

В конце каждого года я складываю время, проведенное на телефоне в ожидании, и вычитаю его из моего возраста. Я не считаю это время действительно живым. Я трачу все больше и больше времени на удержание каждого год. К тому времени, когда я умру, я буду совсем молодым.

Будьте осторожны с лысыми и богатыми мужчинами; высокомерие« богатых »обычно сводит на нет все прелести« лысых ».

До встречи с мужем я никогда не влюблялся. Я заходил туда несколько раз.

Блондинки веселее, не так ли? Они должны. Сколько брюнеток ты видишь, прогуливаясь по улице со светлыми корнями?

"Покупать что-то в продаже - это особенное чувство. На самом деле, чем меньше я за что-то плачу, тем больше оно стоит для меня. У меня есть платье, за которое я так мало заплатил, что боюсь его носить. пролить что-нибудь на него, а потом, как бы я заменил это на такую сумму?

Покупка чего-либо в продаже - это особенное чувство. На самом деле, чем меньше я за что-то плачу, тем больше оно стоит для меня.

У мужчин и женщин разные обязательства. У женщин - это желание жениться и создать семью. У мужчин это означает, что нельзя забирать других женщин, пока они с подружкой.

Завидую кенгуру. Эта сумка необычна: ребенок выползает из матки, когда она около двух дюймов в длину, попадает в сумку и становится зрелой. Я бы родил ребенка, если бы он появился в моей сумочке .

Зрительный контакт - это метод, используемый одинокой женщиной, чтобы сообщить мужчине, что она заинтересована в нем. Многим женщинам трудно смотреть мужчине прямо в глаза, не из-за стеснительности, а потому, что глаза женщины не находится в ее груди.

Ходить поесть дорого. Я был в одном ресторане, и в меню не было цен. Просто лица с разными выражениями ужаса.

Хорошая погода всю неделю, но в выходные дни погода воняет. Когда погода слишком жаркая, они жалуются, слишком холодно - они жалуются, а когда все в порядке, они смотрят телевизор.

Хэллоуин сбивал с толку. Всю мою жизнь родители говорили:« Никогда не бери конфет у незнакомцев ». А потом они одели меня и сказали:« Иди, умоляй об этом ». Я не знал, что делать. Я бы постучал. в двери людей и идти, "Кошелек или жизнь.

Ее идея романтической обстановки та, в которой есть бриллиант. Если вы чувствуете необходимость выйти замуж за доктора, я предлагаю дерматолога. Доброго времени суток, бесплатный Ретин-А.

Как я могу иметь утреннее недомогание, когда не встаю до полудня?

Как получается, что когда ты смешиваешь воду и муку вместе, ты получаешь клей ... а потом добавляешь яйца и сахар и получаешь пирог? Куда уходит клей?

Муж: мужчина, который покупает свои билеты на футбол за четыре месяца и ждет до дня своей годовщины, чтобы купить жене подарок.

Я восхищаюсь папой. Я очень уважаю всех, кто может гастролировать без альбома.

Я обожаю, когда меня цепляют. Это так необычно - найти одного уникального человека, которого нужно раздражать за то, что осталось от твоей жизни

Я сжег шестьдесят калорий. Я должен позаботиться об арахисе, который у меня был в 1962 году.

Я могу видеть близко, а мой муж может видеть далеко, так что мы прикрыты. Он говорит мне, кто в фильме, и я говорю ему, что у него в бутерброде. Вместе мы бифокальные очки человека.

Мне не нравится, когда слишком много разговоров, потому что я стесняюсь, и мне неудобно.

Я не оглядываюсь назад. Я как акула - я только с нетерпением жду.

Я не планирую грациозно стареть. Я планирую делать подтяжку лица до тех пор, пока мои уши не встретятся.

Я не думаю, что бег полезен для здоровья, особенно бег по утрам. Если бы утренние бегуны знали, как соблазнительно выглядят утренние автомобилисты, они бы остались дома и делали приседания.

Я не хочу выдвигать конверт. Пусть конверт останется посередине стола. Я просто рассмешу тебя.

Если мужчина готовит ужин для тебя, а в салате три или более вида салата, он серьезен.

Если я говорю шутку, а публика смеется, я чувствую себя хорошо.

Если тебе нужно внимание, не связывайся с мужчиной во время сезона плей-офф.

Если вы покупаете у своего мужа или парня видеокамеру, в течение первых нескольких недель, когда он у нее есть, закройте дверь, когда вы пойдете в ванную. Большинство ранних фильмов моего мужа заканчиваются криком и приливом.

Если тебе нравятся спокойные моногамные мужчины, держись подальше от миллиардеров.

Если вы встречаетесь с человеком, который, по вашему мнению, может быть", мистер Правильно, «если он а) повзрослел, б) получил новую работу или в) посетил психиатра, вас ждет неприятный сюрприз. Теория« кокон-бабочка »работает только на коконах и бабочках.

Если у вашего мужа проблемы со сном, слова« нам нужно поговорить о наших отношениях »могут помочь.

У меня много бизнеса по возвращению. Я думаю, что все эти годы я ездил по стране; люди видели меня раньше и хорошо проводили время, поэтому они хотят увидеть меня снова.

Меня выгнали из балета, потому что я потянул мышцу паха. Это был не мой.

У меня до сих пор торчали зубы, я случайно ел конфеты для детей.

У меня была самая скучная офисная работа в мире ... Я чистил окна на конвертах.

У меня есть предел удержания, который я для себя установил. Я держу, пока не начну воображать, что убиваю человека на другом конце. Затем я вешаю трубку и перегруппируюсь.

Пятнадцать лет я верно выполняю упражнения для ног, и единственное, что стало тоньше, - это ковер, на котором я выполняю упражнения для ног.

"У меня слишком много кредитных карт. Вы знаете, что случилось? Кто-то украл одну, а я не заметил. Я заметил, когда получил этот счет. Вау! Это было намного меньше! Я позволил ему оставить его. Я" Я экономлю деньги!

Однажды я пробежал три мили. Это были худшие три часа в моей жизни.