Лучшие 38 цитат Бернхард Шлинк на MyQuotes

Как гражданин и тот, кто 18 лет был судьей в суде по конституционному праву, я чувствую, что всякий раз, когда я могу повысить свой голос в надежде, что меня услышат, мне нужно это сделать, но я бы не стал придавать особую мудрость и ответственность перед писателями .

Как автор, вы не можете ожидать, что фильм станет иллюстрацией книги. Если вы на это надеетесь, вам не следует продавать права.

Но тогда она не была неловкой, она была медлительной, грациозной, соблазнительной - соблазнительная, которая не имела ничего общего с грудью, бедрами и ногами, но была приглашением забыть мир в глубине тела

Желания, воспоминания, страхи, страсти образуют лабиринты, в которых мы теряем и находим, а затем снова теряем себя.

Все так чувствуют? Когда я был молодым, я был постоянно самоуверенным или неуверенным. Либо я чувствовал себя совершенно бесполезным, непривлекательным и бесполезным, либо я был в значительной степени успешным, и все, что я делал, было обязательно достигнуто. Когда Я был уверен, что смог преодолеть самые тяжелые испытания. Но все, что мне нужно, - это наименьшая неудача, чтобы быть абсолютно бесполезным. Восстановление уверенности в себе не имело ничего общего с успехом ... испытал ли я его как неудача или триумф полностью зависели от моего настроения .

Я не могу сказать, что благодарен за то, что я немец, потому что иногда я воспринимаю это как огромное бремя. Но это неотъемлемая часть меня, и я бы не хотел этого избегать. Я принял это.

Я, конечно, знаю немецких коллег в США, которые пытаются быть американцами, пытаются раствориться в американизме даже до того, как они поженятся и станут американскими гражданами. Но я никогда не пробовал этого.

Я не знала, что дети считают трудные вопросы, которые они задают, легкими и поэтому ожидают легких ответов на них, и что они разочаровываются, когда получают осторожные, сложные ответы.

Мне не нравилось то, как я выгляжу, как я одевалась и двигалась, чего я добилась и чего я чувствовала, что стоила. Но во мне было так много энергии, такое убеждение, что однажды я стану красивым и умный, превосходящий и восхищенный, такое предвкушение, когда я встречал новых людей и новые ситуации. Это то, что меня огорчает? Стремление и вера, которые наполнили меня тогда и потребовали от жизни обещание, которое жизнь никогда не сможет выполнить? Иногда я вижу такое же рвение и вера в лица детей и подростков, и зрение возвращает ту же грусть, которую я чувствую, вспоминая себя .

... Я должен был указать на Ханну. Но палец, который я указал на нее, повернулся ко мне. Я любил ее. Я пытался сказать себе, что ничего не знал о том, что она сделала, когда выбрал ее. пытался убедить себя в том состоянии невинности, в котором дети любят своих родителей, но любовь наших родителей - это единственная любовь, за которую мы не несем ответственности ... И, возможно, мы несем ответственность даже за ту любовь, которую мы испытываем к своим родителям.

Я знаю, что отречение - это необычная форма предательства. Со стороны невозможно определить, отрекаешься ли ты от кого-то или просто проявляешь осмотрительность, будешь внимателен, избегаешь смущений и источников раздражения. Но ты, отрицающий, Вы знаете, что делаете. И дезавуация отталкивает основание от отношений так же точно, как и другие более яркие виды предательства .

Я не боюсь. Я ничего не боюсь. Чем больше я страдаю, тем больше я люблю. Опасность только усилит мою любовь. Она обострит ее, простит ее порок. Я буду единственным ангелом, который тебе нужен Вы оставите жизнь даже прекраснее, чем вошли в нее. Небеса вернут вас назад, посмотрят на вас и скажут: только одна вещь может сделать душу завершенной, и эта вещь - любовь .

Раньше мне особенно нравился ее запах. От нее всегда пахло свежим, свежим или вымытым бельем, свежим потом или свежим любимым

В этом и заключается вся печаль? Это то, что приходит к нам, когда прекрасные воспоминания разрушаются задним числом, потому что запоминающееся счастье питалось не только фактическими обстоятельствами, но и обещанием, которое не было выполнено?

Я подумал, что если упущено правильное время, если кто-то слишком долго отказывался или ему отказывали, было бы слишком поздно, даже если оно, наконец, решено с энергией и получено с радостью. Или нет такой вещи, как "слишком поздно"? Есть ли только «поздно» и «поздно» всегда лучше, чем «никогда»? Я не знаю.

Мне трудно представить, что я чувствую себя хорошо, ведя себя таким образом. Я также помню, что малейший жест привязанности привел бы к кому в горле, независимо от того, был ли он направлен на меня или на кого-то еще. Иногда все это занимало была сцена в фильме. Это сопоставление черствости и чрезвычайной чувствительности показалось подозрительным даже мне .

Я взял всю вину на себя. Я признал ошибки, которых не совершал, намерений, которых у меня никогда не было. Когда бы она ни становилась холодной и сильной, я умолял ее снова быть доброй со мной, простить меня и любить меня. Иногда я у нее было чувство, что она поранилась, когда стала холодной и жесткой. Как будто то, чего она жаждала, было теплом моих извинений, протестов и уговоров. Иногда я думал, что она просто издевается надо мной. Но в любом случае, у меня не было выбора.

Было опаснее не идти; я рисковал оказаться в ловушке своих собственных фантазий. Поэтому я поступал правильно, уезжая. Она вела себя нормально, я бы вела себя нормально, и все снова было бы нормально.

Или нет такой вещи, как «слишком поздно»? Есть только «поздно»? и «поздно»; всегда лучше, чем «никогда»? Я не знаю.

Люди, совершающие чудовищные преступления, не обязательно являются монстрами. Если бы они были, все было бы легко. Но это не так, и это один из жизненных переживаний.

Она боролась, как всегда, изо всех сил, чтобы не показать, на что она способна, а чтобы скрыть, что она не могла сделать. Жизнь, состоящая из достижений, которые были фактически безумными отступлениями и победами, которые были скрытыми поражениями.

Иногда память о счастье не может оставаться правдой, потому что она закончилась несчастно.

Прошлое нужно помнить, чтобы оно никогда не повторялось.

Тектонические слои нашей жизни так плотно лежат друг на друге, что мы всегда сталкиваемся с более ранними событиями в более поздних, не как материя, которая полностью сформировалась и отодвинулась в сторону, но абсолютно присутствующая и живая. Это я поняла. Тем не менее мне иногда бывает трудно это терпеть.

Мы создаем свои собственные истины и ложь .... Истины часто являются правдой лжи и лжи.

Почему то, что было красивым, задним числом разрушается, потому что оно скрывает темные истины?

Почему? Почему то, что было прекрасным, внезапно развалилось в ретроспективе, потому что оно скрывало темные истины? Почему воспоминания о годах счастливого брака превращаются в бешенство, когда выясняется, что у нашего партнера был любовник все эти годы? Потому что такая ситуация делает невозможным быть счастливым? Но мы были счастливы! Иногда воспоминание о счастье не может оставаться правдой, потому что оно закончилось несчастливо. Потому что счастье реально, только если оно длится вечно? Поскольку вещи всегда заканчиваются болезненно, если они содержали боль, сознательную или бессознательную, все время? Но что такое бессознательная, непризнанная боль?

Когда я смотрел и смотрел, живое лицо стало видно в мертвых, молодое в старых. Вот что должно случиться со старыми женатыми парами, подумала я: молодой человек для нее сохраняется в старом, красота и грация молодой женщины остаются свежей в старой для него.

Сначала я хотел написать нашу историю, чтобы освободиться от нее. Но воспоминания не вернутся к этому. Затем я понял, что наша история ускользает от меня, и я хотел вернуть ее в письменном виде, но это тоже не смутило воспоминания. Последние несколько лет я оставил нашу историю в покое. Я примирился с этим. И он вернулся, детально за деталями и настолько округлым образом, со своим собственным направлением и собственным чувством завершенности, что больше не огорчает меня. Какая грустная история, я так долго думал. Не то, чтобы я теперь думаю, что это было счастливо. Но я думаю, что это правда, и поэтому вопрос о том, грустен он или счастлив, не имеет никакого значения.

Но палец, который я указал на нее, повернулся ко мне. Я любил ее. Я не только любил ее, я выбрал ее.

Может быть, это не так, как мой, так и мой, и мой, и мой, и другие, и другие, и другие.

Dann habe ich begonnen, sie zu verraten. Nicht daß ich Geheimnisse preisgegeben oder Hanna bloßgestellt hätte. Ich habe nichts offenbart, был ich hätte verschweigen müssen. Ich habe verschwiegen, был ich hätte offenbaren müssen. Ich habe mich nicht zu ihr bekannt. Их взгляды на этот вопрос являются неповторимыми вариантами. Von außen ist nicht zu sehen, obinin verleugnet oder nur Diskretion übt, Rücksicht nimmt, Peinlichkeiten und Ärgerlichkeiten meidet. Aber der, Sich Nicht Bekennt, Weiß es Genau. Und der Beziehung entzieht das Verleugnen ebenso den Boden wie die spektakulären Varianten des Verrats.

Dass человек, wenn man sehr müde ist, сагт, man sei todmüde, fiel mir ein, und dass man, wenn man todmüde ist, doch voller Leben ist, и wenn man lebensmüde ist, schon dem Tod Nahe.

Мое моральное воспитание как-то обернулось против себя? Если смотреть на кого-то с желанием было так же плохо, как удовлетворять желание, если активная фантазия была так же плоха, как и акт, который ты фантазировал, то почему бы не удовлетворение и само действие? Шли дни, и я обнаружил, что не могу перестать думать о греховных мыслях. В этом случае я тоже хотел сам грех.

Исследование! Изучение прошлого! Мы, студенты в лагерном семинаре, считали себя радикальными исследователями. Мы открыли окна и впустили воздух, ветер, который окончательно унес пыль, которую общество разрешило оседать над ужасами прошлого. Мы убедились, что люди могли видеть. И мы не полагались на юридическую стипендию. Для нас было очевидно, что должны быть убеждения. Это было так же очевидно, как осуждение того или иного лагерного охранника или полицейского было только прелюдией. Поколение, которому служили охранники и силовики, или не сделало ничего, чтобы остановить их, или не изгнало их из своей среды, как это могло быть после 1945 года, находилось на скамье подсудимых, и мы исследовали его, подвергли его суду при дневном свете и осудил это на стыд.

Я никогда не переставал сравнивать то, что было с Гертрудой, и то, что было с Ханной; Снова и снова Гертруда и я держали друг друга, и я чувствовал, что что-то не так, что она ошибалась, что она двигалась неправильно и чувствовала себя неправильно, пахла неправильно и имела неправильный вкус. Я думал, что справлюсь с этим. Я надеялся, что это пройдет. Я хотел быть свободным от Ханны. Но я никогда не переставал чувствовать, что что-то не так.

Трудно угадать времена, когда ты сам не такой старый и не скоро будешь. من الصعب تخمين عمرٍ ما دون أن تكون تجاوزته أو أوشكت على ذلك.

Ne ispada li, onda, da je egzistencijalni umor rezultat premalog, ne prevelikog angažovanja? После того, как вы отправились в путь, вы должны сделать это?