Лучшие 50 цитат Томми Купер на MyQuotes

Слепой парень заходит в магазин с собакой-поводырем. Он поднимает собаку и начинает размахивать ею вокруг головы. Встревоженный продавец говорит:« Могу я помочь, сэр? » «Нет, спасибо, - говорит слепой. - Просто смотрю.

Человек с дислексией ходит в лифчике.

Парень заходит в паб с клочком асфальта на плече. Он говорит, что бармену дайте нам пинту и одну на дорогу.

Прыжок ведет в бар. Бармен говорит:" Я буду служить тебе, но не начинай ничего .

«Человек попал в больницу после тяжелой аварии. Он кричал:« Доктор, доктор, я не чувствую своих ног! »Доктор ответил:« Я знаю, что вы не можете, мне пришлось ампутировать ваши руки

Мужчина идет на костюмированную вечеринку, одетый только в его Y-фасады. Женщина подходит к нему и говорит:« Кем ты должен быть? »Мужчина говорит:« Преждевременное семяизвержение ».« Что? » женщина. Мужчина объясняет: «Я только что пришел в штаны.

Вошел доктор, доктор сказал:« Я давно тебя не видел, - ответил мужчина, - я знаю, что заболел ».

В кабинет врача заходит мужчина.« В чем проблема? »- спрашивает доктор.« Это… хм… ну… у меня пять пенисов », - отвечает мужчина. доктор: «Как твои брюки подходят?» «Как перчатки.

И самолет слюны упал в море, слюны не было.

И задняя часть его анорака прыгала вверх-вниз, и люди подбрасывали ему деньги. Я сказал:" Ты зарабатываешь на этом, зарабатывая на жизнь? " Он сказал: «Да, это мои средства к существованию.

Полицейский остановил меня и сказал: не могли бы вы, пожалуйста, взорвать эту сумку, сэр? Я сказал: зачем, офицер? Он сказал: мои чипсы слишком горячие.

Женщина говорит своему врачу:" У меня плохая спина. " Доктор говорит: «Это старость». Женщина говорит: «Мне нужно второе мнение». Доктор говорит: «Хорошо, ты тоже уродлив.

Дежа Му: ощущение, что ты слышал эту чушь раньше.

" Док, я не могу перестать петь зеленую зеленую траву дома. "Это похоже на синдром Тома Джонса". "Это часто встречается?" "Это не необычно.

Он сказал:« Я собираюсь отрубить нижнюю часть одной из ваших брюк и положить ее в библиотеку. Я подумал: «Это книга для книг» .

На прошлой неделе я поддерживал лошадь в десять минут первого. Она пришла в четверть пятого.

Я купил немного соуса HP на днях. Это будет стоить мне 6 пенсов в месяц в течение следующих 2 лет.

На днях я убрала чердак с женой. Теперь я не могу выкинуть паутину из ее волос.

Вчера вечером я поел. Я заказал все по-французски, всех удивил. Это был китайский ресторан. Я сказал этому китайскому официанту:" Послушай, эта курица у меня здесь холодная ". Он сказал: «Должно быть, он был мертв две недели.

На днях у меня был ланчер. Он был не очень счастлив.

Я унаследовал картину и скрипку, которая оказалась Рембрандтом и Страдивари. К сожалению, Рембрандт делал паршивые скрипки, а Страдивари был ужасным художником.

Это странно, не правда ли. Ты стоишь посреди библиотеки и идешь" аааааааааа ", и все просто смотрят на тебя. Но ты делаешь то же самое в самолете, и все присоединяются.

Раньше я был нерешительным, но теперь я не совсем уверен

Я был на диете с виски - я уже потерял три дня!

Я пошел в мясную лавку и сказал: «У меня будет фунт колбас». «Он сказал:« Мне очень жаль, сэр, мы здесь служим только в килограммах. «Я сказал:« Хорошо, тогда у меня будет фунт килограмм ».

Я зашел во французский ресторан и спросил официанта: «У тебя есть лягушачьи лапки?» Он сказал: «Да» поэтому я сказал: «Хорошо, прыгни на кухню и принеси мне бутерброд с сыром».

На днях я пошел купить камуфляжные брюки, но не смог их найти.

Я пошел к дантисту. Он сказал:« Скажи «Ааа». Я сказал: «Почему?» Он сказал: «Моя собака умерла.

На днях я пошла к врачу и спросила: «У тебя есть что-нибудь от ветра?» Поэтому он дал мне воздушного змея.

Сегодня я ходила по магазинам в витрине! Я купила четыре окна.

Прошлой ночью мне снилось, что я съел десятифунтовый зефир. Когда я проснулся, подушки уже не было.

Человек пошел в бар, у него была только одна рука. Парень, сидящий рядом с ним, сказал: «Эй, у тебя рукав в моем напитке», ответил мужчина, «в нем нет руки»;

Однажды моя собака лаяла на всех. Тем не менее, что вы можете ожидать от скрещивания.

Моя жена пошла на меня вчера вечером. Она сказала: «Ты отвезешь меня в мою могилу. У меня была машина через тридцать секунд.

Теперь ты знаешь, что эти трюковые свечи вспыхивают, и через пару секунд они снова вспыхивают, а на днях на фабрике возник пожар, который их производит.

Наш мороженый был найден лежащим на полу своего фургона, покрытого сотнями и тысячами. Полиция говорит, что он возглавил себя.

Вчера полиция арестовала двоих детей, один пил аккумуляторную кислоту, другой ел фейерверк. Они взяли одну и отпустили другую.

Таким образом, грузовик с черепахами врезался в поезд с черепашками, я подумал: «Это черепашья катастрофа».

Итак, человек запрыгивает в такси и говорит: «Король Артур близок», а водитель такси говорит: «Не волнуйтесь, мы потеряем его при следующих огнях».

Поэтому я постучал в дверь этой кровати и завтрака, и женщина высунула голову из окна и сказала: «Что ты хочешь», я сказала: «Я хочу остаться здесь». Она сказала: «Хорошо, оставайся там» и закрой окно.

Так что я позвонил в местную строительную фирму и сказал: «Я хочу пропустить у себя дома». Он сказал: «Я не останавливаю вас».

Поэтому я сказал этому машинисту: «Я хочу поехать в Париж». Он сказал «Евростар?». Я сказал: «Я был на телевидении, но я не Дин Мартин».

Значит, я был в Tesco и увидел, что этот мужчина и женщина завернуты в штрих-код. Я сказал: "Вы двое

Поэтому я пошел в китайский ресторан, и эта утка подошла ко мне с красной розой и сказала: «Твои глаза сверкают, как бриллианты». Я сказал: «Официант, я попросил у-ROMATIC утку».

Итак, вчера я ходила к доктору. Он сказал: «В чем проблема?» Я сказал: «Мне приснился этот сон, ночь за ночью, красивые девушки устремляются ко мне, и я продолжаю отталкивать их». Он сказал: «Как я могу помочь?» Я сказал: «Сломай мне руки.

Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого: «Вам это смешно на вкус?»

Двое эскимосов, сидящих на каяке, были холодными; но когда они зажгли огонь в корабле, он затонул, доказав раз и навсегда, что вы не можете иметь свой каяк и нагревать его тоже.

Две рыбы в аквариуме, одна говорит другой - ты водишь, а я управляю оружием.

Два арахиса входят в довольно грубый бар, не ища никаких проблем. К сожалению, один был соленым.

Пошел в бумажный магазин - он сдулся.