Лучшие 3638 цитат в категории «растущие цитаты»

Здоровые мальчики превращаются в здоровых мужчин.

Он считал трудные времена в своей жизни. Все, чего он боялся. Все эти годы были потрачены впустую, сказал он себе, потому что я боялся быть другим. Вот почему все мы, пятьдесят четыре года, очень похожи друг на друга. Все мы боимся быть разными.

Он мог бы влиться в мое маленькое сердечко из бумажного стаканчика, и моя пустота наконец обрела смысл.

У него был третий мартини. Он пристально посмотрел на меня и взял меня за руку. «Посмотри», - сказал он. Вы рыба в пруду. Это высыхает. Вы должны превратиться в амфибию, но кто-то продолжает цепляться за вас и говорить вам оставаться в пруду, все будет хорошо.

Он знает, что если бы его отец был другим мужчиной, а его мать - другой женщиной, он был бы таким же. Он бы жил все свои годы одинаково. Они не играли никакой роли. Любая комбинация дала бы тот же результат. Тот же человек.

Он знал, что никогда не сможет перезвонить в своем кармане или припарковать свою машину, как уверенный в себе взрослый человек, он был Адрианом, которым он всегда был, бросая виноватый взгляд через плечо, живя в вечном страхе взрослого, идущего вперед к зажмите ему ухо. Но там снова, когда он потягивал виски, его глаза не могли промокнуть, и его горло забыл сжечь. Тело бесстыдно приветствовало то, что однажды отвергло бы. За завтраком он потребовал не Ricicles и шоколадную пасту, а кофе и тосты без масла. И если кофе был засахарен, он выпрыгивал из него, как жеребенок из электрического забора. Он съел корочку и оставил начинку, пожрал оливки и отверг вишни. И все же внутри он остался тем же Адрианом, который боролся с желанием встать и выкрикнуть «волов». во время церковных служб пахло его собственными пукает и потраченные впустую часы, скользя по National Geographic из-за шанса увидеть несколько обнаженных тел.

Он ушел тем утром, последние слова все еще звучали в моей голове, и хотя он сказал, что однажды вернется, я знаю нарушенное обещание от правильного, потому что я использовал их сам, и возвращаться не буду. Мы не можем приручить такие умы, как цена, за которую мы платим.

Здравствуйте, меня зовут ваш потенциал. Но ты можешь назвать меня невозможным. Я упущенные возможности. Я - ожидания, которые ты никогда не оправдаешь. Я всегда насмехаюсь над тобой, независимо от того, как сильно ты стараешься, независимо от того, на что ты надеешься.

В первый день он посмотрел на меня так, словно только что нашел то, что потерял тысячу лет назад.

Ее детство было волшебным, часы, проведенные в экстатическом одиночестве в яблоневом саду, мечтали о чужих землях и диких приключениях. Все было новым, вплоть до пения птиц и травинок. К тому времени, когда она достигла совершеннолетия, город вокруг нее был похож на бабушку, которая использовала все ее истории и теперь просто качалась на крыльце. Одни и те же цветы, одни и те же улицы, год за годом. Она жаждала кого-то более экзотического. Принц. Пират

В юности он был полностью взорван, словно его детство было одной большой сигаретой, которую можно было курить небрежно.

Он был космонавтом без костюма, но все еще дышал.

Он был еще ребенком внутри. Его тело росло, растягивалось, возвышалось, загорало на коже, укрепляло мышцы, затемняло смуглый шок от длинных волос, напрягало линии вокруг челюсти и глаз, утолщенные пальцы и костяшки, но мозг не чувствовал, как будто он вырос в сочувствии с остальными. Это было все еще зеленым, полным высоких, пышных дубов и вязов летом; через него пробежал ручей, и дети забрались на его извилины, крича: «Таким образом, банда - мы возьмем короткий путь и направим их в Ущелье Мертвого Человека!

Он был еще очень молод. Феи - истинные феи, а не их изменчивые отбросы - живут вечно, и когда перед вами вечность взрослой жизни, вы задерживаетесь над детством. Вы заботитесь об этом и держите его близко к своему сердцу, потому что, как только оно заканчивается, все кончено. Квентину едва исполнилось пятнадцать. Он никогда не видел Великую Охоту, которая случалась каждые двадцать один год, или присутствовал на коронации Короля или Королевы Кошек, и не объявил о своей зрелости перед престолом Верховного Короля Этлин. Он был ребенком, и у него должны были быть десятилетия, чтобы играть; век игр и радости и осторожного продвижения к взрослой жизни. Но он этого не сделал. Я мог видеть его детство, умирающее в его глазах, когда он смотрел на меня, молча прося меня ответить за него.

Его окружали люди, которые любили его, но он никогда не чувствовал себя одиноким.

У его игр более глубокий смысл и увлечение, которые взрослые уже не могут понять, и им не требуется ничего, кроме трех камешков или кусочка дерева со шлемом из одуванчика; но, прежде всего, им требуется только чистая, сильная, страстная, целомудренная, все еще безмятежная фантазия тех счастливых лет, когда жизнь все еще колеблется, чтобы коснуться нас, когда ни долг, ни вина не осмеливаются приложить руку к нам, когда нам позволено видеть, слышать, смеяться, удивляться и мечтать без того, чтобы мир ничего не требовал взамен, когда нетерпение тех, кого мы так хотим любить, еще не начало мучить нас доказательствами, какими-то ранними признаками того, что мы будем усердно выполнять свои обязанности. Ах, это не будет длинным, и все, что обрушится на нас в подавляющей, необузданной силе, нападет на нас, растянет нас, стеснит нас, бурит нас, развращает нас.

Дом никогда не будет прежним, если ты знаешь, кто ты. Вся ваша жизнь изменится.

Как мы общаемся со всеми, кем мы были? Что происходит, когда мы должны противостоять им?

Надеюсь, во всем, кроме меня, сейчас слишком опасно ...

Откуда ты знаешь, что ты «сделал это»? Вы больше не чувствуете, что вам есть что доказывать кому-либо. У вас нет сожалений или обид из прошлого, гнев, из которого вы работаете. Нет людей, которым вы хотите отомстить, или песен, которые вы хотите петь, чтобы наконец высказать свое мнение. Вместо этого вы работаете из того места, где хотите выполнять только эту работу, без какой-либо привязанности к результату.

Но теперь она уже не школьница. Она узнала, как управлять своими волосами, была на одной или двух вечеринках и в ночном клубе, и уложилась на помаду с мыслью, что каждый слой - это слой изысканности.

Мне 23 года, и я узнаю, что значит быть художником, потому что я не художник, потому что требуется жизнь, и жизнь прожила до предела, чтобы увидеть закономерности в штормах, но мне 23 года, и я учусь. Я учусь позору и одиночеству, прощению и прощанию. Я учусь настойчивости и закрытию дверей, тому, как приходят и уходят времена года, когда я продолжаю ходить по этим дорогам, туда и обратно, чтобы найти себя в новых часовых поясах, в новом оружии с новыми фразами и новыми целями. И больно становиться, больно узнавать о бедности и пропасти, вдове и выпускниках. Больно принимать, что это больно, и больно узнавать, как легко людям не нуждаться в других людях. Или как легко нуждаться в других людях, но вы никогда не сможете построить дом на чьих-то руках, потому что они однажды отпустят, а вы должны построить свой собственный.

Я внезапно почувствовал головокружение, холодный, как снег по спине; что я тоже вырасту однажды, как и все остальные, и оглянуться назад и пропустить прошедшие годы, и то, что я мог бы сделать, следовало бы сделать. И взросление - это не то, к чему нужно быть нетерпеливым, не все варенье и булочки, а то, что хочется. Это как раз наоборот.

То, как ты проводишь время, когда ты не работаешь или не учишься, говорит о том, кто ты есть и что мотивирует твою жизнь.

Я живу простой жизнью со сложным умом, и мне еще предстоит найти состояние души, где я чувствую себя в безопасности с тем, кто я есть, где я, с тем, что я делаю.

Я взволнованный человек с напряженной душой, живу простой жизнью без капитала.

Мне больше не грустно. Я не слабый, не нежный и не тихий, как вы помните, потому что как только вы произнесли эти слова и закрыли эту дверь, я продал свою душу той части себя, которую похоронил, чтобы любить вас, чтобы вы могли коснуться каждого дюйма моего гнилого тело, ибо я хотел быть осязаемым и не таким странным. Не так грустно и нежно, как я всегда был, говорят они, поэтому я изменился. А потом ваши взгляды и слова метания ножей без возврата о моей смене привычек и образа жизни, бытия, и я кивнул и улыбнулся, тихо умирая немного внутри.

Я постепенно прихожу к выводу, что гораздо важнее научиться работать с тем, что у тебя есть, в сложившихся обстоятельствах, чем с желаниями другого.

Я постоянно разрываюсь между желанием быть увиденным и все еще спрятанным, черт побери, это противоречие, которое я так и не понял.

Я бы хотел вернуться к пяти годам. Просто иногда. Перевертывать камни и искать жуков-таблеток и держать земляных червей, играть в куклы, возводить форты, копать грязь для мрамора, копаться в кучах листьев, терпеть неудачу в здании иглу, когда моей главной заботой было спать с выключенным светом. Я бы хотел, чтобы мне было пять лет, прежде чем все стало трудно, прежде чем я был вынужден слишком рано взрослеть и слишком долго застревать в этой «взрослой» вещице. Хотел бы я сидеть на коленях у моего дедушки и позволить ему петь мне безумные ирландские песни и просматривать названия планет. «Гвампа, расскажи мне о космосе». ... "Гвампа, спой песню о плавании". Хотел бы я вернуться туда ненадолго и самостоятельно собрать малину на солнце и найти тайные укрытия, чтобы не причинять боль, не волноваться, не носить тяжелые вещи. Если бы мне было пять лет .... только на несколько минут. Помните, каково это быть свободным. Это было бы что-то.

Я не могу проводить время с людьми, которые мне не нравятся. Я больше не могу делать это как театр. Я делаю выбор, и это прекрасно, когда я вырасту, научусь говорить «нет», просто сказать «нет». У меня есть этот друг ... мы просто пошли разными путями в жизни. Однажды он пришел ко мне и сказал: «Фрэнсис, я тебе больше не нравлюсь», и я сказал: «Нет, не то, чтобы ты мне не нравился, мы выбрали разные стили жизни. У меня все еще есть прекрасные сувениры из всего, что мы делали вместе, и насколько мы были близки, но правда не в том, что ты надоел мне, но мне больше не нравится разговаривать с тобой, и я не хочу драться с тобой, но между твоей жизнью и моей сейчас нет ничего общего ». Я бы никогда этого не сказал, но он спросил меня. Так что я мог сказать? Я сказал правду. Взросление имеет какое-то отношение к этому, чтобы сказать правду, показать, кто вы есть, даже если это больно.

Я бы попросил тебя быть осторожным завтра, если бы я думал, что ты меня послушаешь, - сказал я ему. Он выглядел сочувствующим, но раздраженным. «Мама, я больше не ребенок». Затем, почувствовав, что я чуть не заплакал, он нежно прижал меня к груди. Я не мог вспомнить, когда он в последний раз обнимал меня таким образом. Прижав мое лицо к его сердцу, я тихо прошептал: «Ты всегда будешь моим ребенком». Объятия усилились, и слезы начали свободно падать.

Я не начинал ненавидеть свою бабушку. Как и каждый ребенок, я обожал ее. Пока я не сформировал мозг и не узнал ее.

Мне нравится, как люди ведут себя со мной и Терезой, когда мы вместе - голос каждого меняется на музыку, и мы получаем всевозможные улыбки.

Я никогда не хочу никого обижать, но мне бы очень хотелось, чтобы в моей жизни было что-то вроде кнопки сброса.

Мне не нравится быть со взрослыми людьми. Я знал это давно. Мне это не нравится, потому что я не знаю, как с ними ладить.

Я верю, что знаю, кто ты, но не ограничиваю себя ожиданиями того, кто ты есть.

Я чувствовала его руку на моей талии, обнимала меня, чувствовала взлет и падение его груди рядом с моей, когда я затаила дыхание и хотела, чтобы солнце упало с неба.

Я мог наблюдать, как он делает это до утра - никогда не задавал вопросов и никогда не прерывал свою работу. Я тихо поклоняюсь - его интенсивная сосредоточенность и внимание к деталям, а затем, откуда ни возьмись, я осознаю неудобную, неуместную истину: «Я люблю этого человека… и он поглотил меня.

Я не видел, чтобы подростки из Пирахана спали, поздно ложились спать, отказывались брать на себя ответственность за свои действия или пробовали то, что они считали радикально новыми подходами к жизни. На самом деле они являются высокопродуктивными и конформистскими членами своего сообщества в смысле продуктивности Пирахана (хорошие рыбаки, способствующие в целом безопасности, продовольственным потребностям и другим аспектам физического выживания сообщества). Никто не испытывает чувства подростковой тоски, депрессии или неуверенности среди молодежи Пираха. Кажется, они не ищут ответы. У них есть они. И новые вопросы возникают редко.

Я мало что знаю о мире, но я точно знаю одну вещь. Если я пессимистичен, то взрослые в этом мире, которые не пессимистичны, являются кучкой идиотов.

Я не знаю, почему у меня не было этого шестого чувства или чего-то еще, но часть меня думает, может быть, это означает, что я взрослею, превращаюсь в настоящего супергероя. Как будто мир знал, что я не смог бы справиться с этим раньше, но теперь, теперь я наконец-то становлюсь собой и знаю мир, или, может быть, я просто учусь слушать себя.

Я не думаю, что я вообще изменился, & ap; сказала Изумрудная, зная себя, чтобы лгать, но между ней и ее детством был туман, составленный из горя и множества маленьких отрицаний, и она не хотела пытаться просмотреть это.

Я не думаю, что я счастлив, но опять же, я не знаю. Иногда я настолько увлечен процессом жизни - едой, переодеванием, поездом на работу, что даже не задумываюсь об этом. Может быть, счастье - это удовлетворение. Но так ли это на самом деле?

Я фантазирую, что ночное небо похоже на космический светокопий моей жизни, когда я закрываю глаза и расстегиваю сердце… на случай, если кто-нибудь там наверху слушает.

Я чувствую себя подобно порезу бумаги, ожидающему кровотечения.

Мам, мне это не очень нравится. "" А ты всегда так чувствовал? "" Не знаю. Я думаю, я хочу отдохнуть.

Я не хочу взрослеть, но знаю, что однажды мне придется. Существует неизбежность необходимости заботиться о своей семье. Существует неизбежность необходимости заботиться о себе.

Я не хочу взрослеть, но знаю, что однажды мне придется.

Если драка выглядит очень весело, ты должен быть подозрительным. «Если вы не боитесь отстаивать то, что правильно, вы много не отстаиваете».