Лучшие 2166 цитат в категории «печальные цитаты»

Как читать эту книгу: Даже после того, как мне сказали, что мой отец умер, я поверил (я все еще верю), что смогу все исправить - если я пройду достаточно миль в своем VW и буду рассказывать истории через бесчисленные тупики и поломки Я мог бы отменить ужасные древовидные события ... не то, что я должен был ожидать с этой конкретной силой, которая является неполной (так как я был вынужден продать несколько историй и процедур за время денег), полный дыр. Конечно, книга включается, загорается; его поклонники жужжат и хрустит книжный двигатель. Но некоторые страницы совершенно пустые; другие висят на волоске. передача книги тоже снимается, так что не удивляйтесь, если книга переходит от одной версии к другой, когда вы читаете. Наконец, термостат ошибается, так что вы должны ожидать резких изменений температуры, страницы могут получить холодно, или между параграфами может начаться снег, или вы можете перевернуть страницу и получить удар от дождя или ослепительных лучей солнечного света. Так что давай. Сделай это - открой книгу. Видеть? Вы видите меня, верно? И я вижу тебя. Видеть? Я читаю твоё лицо, твои глаза, твои губы. Я знаю страдающую пыль на твоем лбу. Я вижу, как вы читаете, и я также могу сказать, когда вы здесь, когда вас нет, что вы прочитали и как это влияет на вас. Там больше нет сокрытия. Я вижу ваши аккорды - ваши братства, ваши холодные дары, где и когда вы причиняете боль людям ... ваши истории написаны прямо на вашем лице!

Все кончено. Он либо в радости, либо в ничто. (Так почему же горевать? Для него худшее уже позади.) Потому что я так любил его и привык любить его, и эта любовь должна принимать форму суеты, беспокойства и поступков.

Я чуть не вздрогнул при мысли о том, что намекнул на самый фатальный пример злоупотреблений скорби, которые сохранила история человечества, - Крест. Посмотрите, какие бедствия вызвал этот двигатель горя! Благодаря разумному уважению, которое оно вызывает, мошеннические священники добавили в него проституцию, которая заполняет или может заполнить самые черные и самые кровавые страницы человеческой истории. {Письмо Томасу Джефферсону, 3 сентября 1816 г

Я жена, мама и подруга, и скоро стану бабушкой, я все еще чувствую, понимаю и достойна любви и радости в этих отношениях. Я все еще активный участник общества. Мой мозг больше не работает, но я использую свои уши для безоговорочного прослушивания, мои плечи для слез и руки, чтобы обнять других с деменцией. Через группу поддержки на ранней стадии ... разговаривая с вами сегодня, я помогаю другим людям с деменцией лучше жить с деменцией. Я не тот, кто умирает. Я живу с болезнью Альцгеймера. Я хочу сделать это так хорошо, как только могу.

Я либо изранен, либо плохо себя чувствую и иногда подвержен порывам жизни

Я схожу с ума, подумала она, я в каком-то тихом бушующем горе, от которого я умру, все прошло.

Я скучаю по дому в то время, когда мое сердце было целым

Я нахожусь в невероятной ситуации, которую люди не могут себе представить.

У меня ... осталось ощущение, что места, в которых мы думаем обрести утешение, имеют мало общего с тем, куда движутся наши тела.

Я не жив, если в чьём-то непостоянном мозгу у меня всего лишь тонкая память , ,

Мне больше не грустно. Я не слабый, не нежный и не тихий, как вы помните, потому что как только вы произнесли эти слова и закрыли эту дверь, я продал свою душу той части себя, которую похоронил, чтобы любить вас, чтобы вы могли коснуться каждого дюйма моего гнилого тело, ибо я хотел быть осязаемым и не таким странным. Не так грустно и нежно, как я всегда был, говорят они, поэтому я изменился. А потом ваши взгляды и слова метания ножей без возврата о моей смене привычек и образа жизни, бытия, и я кивнул и улыбнулся, тихо умирая немного внутри.

Я самый важный человек для меня. Я самый важный человек во всей вселенной для меня. Я центр моей собственной вселенной.

Я спрашиваю тебя, что бы ты сделал, если бы мог стереть одно плохое воспоминание и сохранить все прекрасное в своей жизни? Не хотите ли вы перенести небо и землю - и получить массу терапии - чтобы получить это?

Я верю, что набираюсь сил у поколений женщин, которые были до меня, - что мы все вместе несем страдания мира.

Я начал экспедицию под названием «Горе». Альтернативный маршрут по моему священному блужданию. Объезд со слезами и неприятностями. В этом путешествии я почувствовал, что Бог предупреждает меня: «Пристегнись! Это будет ухабистая поездка.

Я полагаю, что иногда, когда ты прощаешься, это может быть столь же болезненным, как и боль на всю жизнь, которую ты можешь испытать, живя с воспоминаниями о своих близких. Я не мог удержаться от галлюцинаций обо всех тех вещах, которые могли случиться, пока ты уходил от меня сегодня. Я остановился и повернул голову, ожидая, что вы сделаете то же самое. Я оставался там неподвижно и ждал - чтобы ты однажды повернулся, улыбнулся или помахал рукой. Но ты не сделал. Вы просто продолжали уходить от меня, пока я оставался там, наблюдая, как ваш силуэт становится все меньше и меньше со временем, пока он полностью не исчез. Больше нечего было ждать. «Что случилось?» - спросила она меня, когда я снова повернул голову к платформе. «Она, наконец, отпустила меня», - все, что я мог сказать.

Я не могу тебе помочь, я могу только вести тебя, а ты сам можешь помочь себе.

Я слышу улыбку Исаака. Это смягчает его слова, но теперь они имеют другое значение. Между его ртом и моими ушами они проходят через все, что произошло с тех пор.

Лед на льду, и все же внутри она все равно растаяла и оплакивала.

Я не могу снять с нее эту боль. Я не могу сделать это лучше. Это все, что я хочу сделать - сделать это лучше - заставить ее чувствовать себя лучше, но я понимаю горе. Это сука. Горе должно работать само собой. Он может либо поглотить вас, либо вы можете двигаться дальше, и в этот момент он поглощает ее.

Я не могу стоять в одиночестве в мире, где тебя не существует.

Я не вижу логики в том, чтобы лечить скорбящего человека, как будто с ним что-то не так, и все же это происходит постоянно ... вы обращаетесь к врачу с симптомами глубокой скорби, и вам вводят антидепрессант. Нам нужно пройти через наше горе, а не лечить его и засунуть под ковер, как будто его там не было.

Я не мог плакать. Должен я? Нужно ли притворяться? Пожалуйста! Кто-нибудь поймет? Можете ли вы отделить меня от традиции? Пожалуйста, оставь меня одного.

Я забрался на автобус Greyhound и поехал на нем в Нью-Йорк, никому ничего не сказав, не попрощавшись. О чем я только думал? Я не был Я был молодым, глупым и сломленным. Из фильмов я узнал, что разбитые люди прыгали в автобусах и исчезали. Нью-Йорк казался далеко, географически, ментально.

Признаюсь, внезапная ярость. Прогуливаясь по центру города, в пик «пик», когда люди текут в обоих направлениях, я вижу, что кипит, готовый убивать. Кто все эти чертовы люди, и как это справедливо, как вообще возможно, чтобы все они, эти совершенно обычные люди, были живы, когда вы .

Я мог бы просто тебя убить, покончить с этим, кто бы знал разницу? Я мог бы легко ударить тебя, поставить тебя под печку, для всех тех времен, значит, на джин, ты протаранил слова в моем животе. (стр. 52)

Я кричу, и ничего не получается.

Ледяные пальцы прошли по моему позвоночнику, и я поняла, что дрожу. Я хотел, чтобы это прекратилось. Хотел, чтобы Джас остановился, прежде чем он усугубил ситуацию в миллион раз, но я не мог говорить.

Я чувствовал это раньше, когда мой дедушка лежал в больнице до того, как умер. Мы все разбили лагерь в приемной, вместе ели, большинство из нас спали на стульях каждую ночь. Семья из дальних мест приходила в неурочные часы, и мы все вставали и растягивались, обнимались, переучивались и разносили детей. Слабый, бледный поток красоты и радости тек сквозь тяжелый осадок страха и горя. Это было похоже на те лужи масла, которые вы видите на стоянках, которые выглядят безобразно, пока солнце не коснется их, и вы не увидите, как радуга сближается в середине беспорядка. И разве это не то, что обычно чувствовала жизнь - запутанный водоворот уродливой и радуги?

Идеи приходят к нам как преемники горя и скорби в тот момент, когда они превращаются в идеи, теряют часть своей способности ранить сердце; само преобразование даже на мгновение высвобождает внезапно немного радости.

Я уничтожил эту куклу, надеясь, что жертва как-то поменяет время и вернет моего отца. Я был безумным ученым и злым ребенком.

Я хотел бы знать, как папа видел меня, когда мне было 6 лет. Я хотел бы знать сто вещей. Когда родитель умирает, картотечный шкаф, полный всех интересных вещей, также перестает существовать. Я никогда не представлял, как голоден я бы однажды заглянул внутрь.

Я не знал, как работает траур. Это похоже на ношение мешка с цементом. Вверх по горе ночью. Вершины горы не видно, потому что нет вершины горы. Бедное горе Сизифова, я не знал, что буду бороться через оборванный подлесок Без восходящего пути. ... Присмотритесь, и вы увидите, что Почти все несут мешки с цементом на своих плечах. Вот почему требуется мужество, чтобы встать с постели утром и залезть в день.

К тому времени я знала достаточно потерь, чтобы знать, что впереди еще много.

Я долго думал, что избыток чувствительности может быть убийственной вещью, слишком много злости само по себе. Лучшие выжившие - есть исследования, которые показывают это - те, кто наделен беспримерной способностью отрицать. И продолжай идти.

Я никогда не знал, что чувствую себя сломленным и целым одновременно.

Я не знаю, мне наплевать, когда я отчетливо знал, что ты ушел, Ты исчезаешь из памяти, Я не могу притвориться, что прикоснулся Или почувствовал, Как жестоко оставить меня С бумагой, но без ручки Какой способ оставить меня, Ты дашь мне чашки, но не воду, чтобы наполнить их, Так что они сидят там. Пустое Твое отражение, Отскакивая туда и сюда С каждой поверхнос

Я не знаю и не хочу вспоминать время, когда я отчетливо знал, что ты ушел, Ты исчезаешь из памяти, и я не могу притвориться, что прикоснулся Или почувствовал, Как жестоко оставить меня С бумагой, но без ручки Какой способ оставить меня, Ты дашь мне чашки, но не воду, чтобы наполнить их, Так что они сидят там. Пустое Твое отражение, Отскакивая туда и сюда От каждой поверхности

Мне никогда не нужно произносить свое имя, если я этого не хочу. Он всегда просто знает.

Я не знаю, как это описать, но чем больше я смотрю на него, тем больше я вижу его горе, обвивающее его, как оковы, которые он никогда не сможет снять.

Я не знаю, говорил ли я тебе когда-нибудь, сказал мой терапевт. Но я птичка. Я люблю птиц. и когда они ударяются о подобное окно или получают какое-либо существенное ранение, у них возникает этот ритуал Они избавляются от боли. Они избавляются от травмы. И они ходят кругами, чтобы воссоединить свой мозг, тело и душу. Когда твоя птица гуляла и дрожала, она вспоминала и переучивалась, как быть птицей. Ух ты. Я не мог много сказать после этого интенсивного откровения, но мой психотерапевт продолжал. Мы, люди, часто теряем связь с нашими телами, сказала она. Мы забываем, что мы также можем избавиться от боли и травм. Стр. 453

Я не знаю об ангелах, но людям нужны неотвеченные вопросы, чтобы у них была причина искать.

Я не знаю, плакать или кричать, или делать то и другое. Такое ощущение, что я сделал более чем достаточно того и другого. И мне кажется, что я недостаточно сделал. И в какой-то момент я знаю, что мне придется выползти из этой кровати и собрать кусочки, но сейчас это может быть только я. Только я, эти четыре стены и эта кровать. Вселенная не должна существовать вне этой спальни, и это совершенно нормально.

Мне не очень нравится испытывать боль. Никто не делает. Но мы станем менее человечными, если научимся отрываться друг от друга до такой степени, что, когда мы переживаем смерть прекрасного существа (наших матерей, наших отцов, наших сестер, наших братьев, наших родственных душ, наших друзей и т. Д.), Что это не будет беспокоить нас, что мы не будем чувствовать. Но посмотрите, что это за подавление. Это будет беспокоить нас где-то глубоко внутри. Так что люби кого-то. Держи их крепко. Не бойтесь потери. Бойтесь того, что вы слишком боитесь любить кого-то. Люблю всех. Это неизбежно: мы все умрем. Это уродливая часть жизни. Но Любовь и жизнь так прекрасны и сильны, что любовь, воспоминания остаются даже в смерти. Жизнь - это любовь, жизнь - это жизнь, чтобы чувствовать боль. Любовь прекрасной любви всегда остается. Любовь. Жизнь. Радость. Мир

Я не думаю, что это самоубийство. Мне нравится думать об этом как об уходе. Она не хотела оставаться, поэтому она ушла. Что если я хочу уйти? Иногда мне интересно, нужна ли мне помощь. Мысли о самоубийстве не являются нормальными, верно? постоянная депрессия не здорова, верно? Но я все время улыбаюсь. У меня есть свои моменты. В последнее время я глубоко погружаюсь в то, из чего я не могу выйти. Мне не нравится жизнь, которой я живу. Мне не нравится человек, которым я являюсь. Я люблю многих людей, но я не чувствую, что я так важен для них. Я не чувствую, что по мне будут скучать. Интересно, смогу ли я когда-нибудь сказать кому-нибудь, что мне нужна помощь.

Я падаю на кровать, тяжело дыша и потею. Как я переживу это без вести пропавшее? Как это делают другие? Люди умирают все время. Каждый день. Каждый час. Во всем мире есть семьи, уставившиеся на кровати, в которых больше не спят, туфли, которые больше не носят. Семьи, которые больше не должны покупать определенный злак, своего рода шампунь. Люди повсюду стоят в очереди в кино, покупают шторы, гуляют с собаками, а внутри их сердце разрывается в клочья. Годами. За всю свою жизнь. Я не верю, что время лечит. Я не хочу этого. Если я исцеляю, разве это не значит, что я принял мир без нее?

Я ничего не знаю о смерти иначе, чем когда-либо, но чувствую по-другому. Я живу в этой разнице в чувствах - или она живет во мне? - одновременно с печалью. Возможность утешения, даже радости, не рассеивает горе. Печаль - это собор, огромная архитектура; в его интерьере есть место почти для всего; за желание, за вспышки счастья, за планы на будущее ...

Не думаю, что ты когда-либо понимал ... .... Вся любовь, которую я имел в мире, пошла к тебе.

Если все, что вы ищете, это чудо, то вы широко открыты для того, чтобы следовать за антихристом и лжепророками, потому что у них будет большая лига служения знамений и чудес. Если знамения и чудеса не приносят славу и честь Иисусу Христу, тогда вы должны наблюдать за лжепророком, чье помазание не исходит от Святого Духа Божьего.

Если муравей несет объект, в сто раз превышающий его вес, вы можете нести бремя во много раз больше своего размера.