Лучшие 2166 цитат в категории «печальные цитаты»

Надеюсь, это не логично. Это всегда становится неожиданностью, только когда вы думаете, что вся надежда потеряна. Надежда - двоюродный брат скорби, и оба требуют времени: вы не можете испытать горе или пустоту, и вы не можете исправить это с помощью своего комплекта шин для велосипедных шин. Вы должны предпринять следующее правильное действие.

Горячее сердце-кровь стекало с моего лица. Из моих глаз, моего носа и рта. Не слезы, потому что те никогда не остановятся. Это было просто жидкое горе, просачивающееся из моих пор.

Чем мы отличаемся? Мы с тобой одинаковы Чем мы отличаемся? У нас обоих одинаковое имя. Это все равно жить с теми, кого мы должны любить? Это все равно жить стенами между мной и тобой?

Ужасная фигура траура: acedia, жестокосердие: раздражительность, бессилие к любви. Мучен, потому что я не знаю, как восстановить щедрость в моей жизни - или любовь. Как любить?

Как она могла оставить меня здесь без нее? Я скучаю по ней так сильно. Я люблю ее. Я хочу, чтобы она выросла и стала тем, кем должна была быть. Я хотел, чтобы она выросла вместе со мной.

Как она могла доверять этому человеку, так неуважительному в его словах, позаботиться о похоронах? Сказать, что была потеря, было смешно; один потерял туфлю или пару ключей. Вы не перенесли смерть ребенка и сказали, что произошла потеря. Была катастрофа. Опустошение Ад

Как ты мог оставить меня? & Apos; она вскрикнула вскарабкалась на ноги. Ее голос звучал ужасно и гортанно для ее ушей, и она не чувствовала себя самой. Она хотела пнуть надгробие; она хотела вырвать землю, под которой лежала ее мать, вытащить тело из земли и встряхнуть, пока оно не дало ей ответа. Она снова упала на землю и вонзила пальцы в твердую зиму землю, царапая почву, пока ее пальцы не начали кровоточить. Земля не подошла бы. Это было заморожено. Ее мать была мертва.

Откуда люди знают, что они в здравом уме? Может ли человек быть охвачен безумием, только чтобы вскоре его освободить, чтобы никогда не пережить этот эпизод снова?

Как ты любишь кого-то и просто ... уходишь? Просто так. Вы просто продолжайте как обычно ... Вы встаете, одеваетесь, идете на работу ... Как вы можете это сделать? Как ты можешь быть в порядке с этим?

Сколько бы горя я ни нёс, мне нравилось, как развивалась моя жизнь, эти яркие новые направления. Единственный человек - оплакивать и сразу стремиться к прямолинейности.

Как легко это может превратиться в манию, как самая нормальная и чувствительная женщина, когда эта страсть похудеть, может полностью потерять чувство равновесия и пропорции и потратить годы на борьбу с этим безумием.

Как я ненавижу этот мир. Я хотел бы разорвать его на две руки, если бы мог. Я хотел бы разбирать звезду вселенной за звездой, как дерево гнилых фруктов. И я не верю в прогресс. Съеденный паразитами святой, царапающий свою грязь ради небес, лучше, чем ты, проклятый в чистом белье. Прогресс удваивает наше пребывание в долине слез. Человек - это ошибка, исправленная только его отменой, которую он обещает увидеть самому себе. О, пусть он пройдет и оставит землю цветам, которые покрывают землю везде, где он взрывает свои победы. Человек безутешен, благодаря тому вечному «Почему?» когда нет «почему», этот вопросительный знак закрутился, как рыболовный крючок в человеческом сердце. «Да будет свет», - плачем мы, и только рассвет ломается.

Сколько раз мы проходили мимо друг друга до встречи? Если бы я только знал… Я бы искал тебя бесконечно. Если бы я только нашел тебя, пока не стало слишком поздно.

Как долго будет наше стихотворение? Сколько это будет весить? Первый стих, конечно, был бы твой - возраст перед красотой, как ты сказал. Вы не торопитесь так сильно, как гребень, волна, которая распространяется и разбивается по глазам и ушам, чтобы заполнить какое-то более глубокое внутреннее пространство. Следующий стих был бы моим, застенчивым, да, это правда, и он полон приступов, но тоже кусочков музыки. Будем ли мы разделить некоторые строки, только мы двое? Здесь место для моих слов; здесь будут делать только ваши, и имеет ли это значение, действительно, после того, как все сказано и сделано, кто создал какой кусок славы? Кто эта луна? Кто это солнце? Ручка выпадает из моей руки, но есть еще что сказать. Поэтому я должен написать нашу последнюю строку, которая просто остаться.

Как читать эту книгу: Даже после того, как мне сказали, что мой отец умер, я поверил (я все еще верю), что смогу все исправить - если я пройду достаточно миль в своем VW и буду рассказывать истории через бесчисленные тупики и поломки Я мог бы отменить ужасные древовидные события ... не то, что я должен был ожидать с этой конкретной силой, которая является неполной (так как я был вынужден продать несколько историй и процедур за время денег), полный дыр. Конечно, книга включается, загорается; его поклонники жужжат и хрустит книжный двигатель. Но некоторые страницы совершенно пустые; другие висят на волоске. передача книги тоже снимается, так что не удивляйтесь, если книга переходит от одной версии к другой, когда вы читаете. Наконец, термостат ошибается, так что вы должны ожидать резких изменений температуры, страницы могут получить холодно, или между параграфами может начаться снег, или вы можете перевернуть страницу и получить удар от дождя или ослепительных лучей солнечного света. Так что давай. Сделай это - открой книгу. Видеть? Вы видите меня, верно? И я вижу тебя. Видеть? Я читаю твоё лицо, твои глаза, твои губы. Я знаю страдающую пыль на твоем лбу. Я вижу, как вы читаете, и я также могу сказать, когда вы здесь, когда вас нет, что вы прочитали и как это влияет на вас. Там больше нет сокрытия. Я вижу ваши аккорды - ваши братства, ваши холодные дары, где и когда вы причиняете боль людям ... ваши истории написаны прямо на вашем лице!

Все кончено. Он либо в радости, либо в ничто. (Так почему же горевать? Для него худшее уже позади.) Потому что я так любил его и привык любить его, и эта любовь должна принимать форму суеты, беспокойства и поступков.

Я чуть не вздрогнул при мысли о том, что намекнул на самый фатальный пример злоупотреблений скорби, которые сохранила история человечества, - Крест. Посмотрите, какие бедствия вызвал этот двигатель горя! Благодаря разумному уважению, которое оно вызывает, мошеннические священники добавили в него проституцию, которая заполняет или может заполнить самые черные и самые кровавые страницы человеческой истории. {Письмо Томасу Джефферсону, 3 сентября 1816 г

Я жена, мама и подруга, и скоро стану бабушкой, я все еще чувствую, понимаю и достойна любви и радости в этих отношениях. Я все еще активный участник общества. Мой мозг больше не работает, но я использую свои уши для безоговорочного прослушивания, мои плечи для слез и руки, чтобы обнять других с деменцией. Через группу поддержки на ранней стадии ... разговаривая с вами сегодня, я помогаю другим людям с деменцией лучше жить с деменцией. Я не тот, кто умирает. Я живу с болезнью Альцгеймера. Я хочу сделать это так хорошо, как только могу.

Я либо изранен, либо плохо себя чувствую и иногда подвержен порывам жизни

Я схожу с ума, подумала она, я в каком-то тихом бушующем горе, от которого я умру, все прошло.

Я скучаю по дому в то время, когда мое сердце было целым

Я нахожусь в невероятной ситуации, которую люди не могут себе представить.

У меня ... осталось ощущение, что места, в которых мы думаем обрести утешение, имеют мало общего с тем, куда движутся наши тела.

Мне больше не грустно. Я не слабый, не нежный и не тихий, как вы помните, потому что как только вы произнесли эти слова и закрыли эту дверь, я продал свою душу той части себя, которую похоронил, чтобы любить вас, чтобы вы могли коснуться каждого дюйма моего гнилого тело, ибо я хотел быть осязаемым и не таким странным. Не так грустно и нежно, как я всегда был, говорят они, поэтому я изменился. А потом ваши взгляды и слова метания ножей без возврата о моей смене привычек и образа жизни, бытия, и я кивнул и улыбнулся, тихо умирая немного внутри.

Я не жив, если в чьём-то непостоянном мозгу у меня всего лишь тонкая память , ,

Я спрашиваю тебя, что бы ты сделал, если бы мог стереть одно плохое воспоминание и сохранить все прекрасное в своей жизни? Не хотите ли вы перенести небо и землю - и получить массу терапии - чтобы получить это?

Я верю, что набираюсь сил у поколений женщин, которые были до меня, - что мы все вместе несем страдания мира.

Я самый важный человек для меня. Я самый важный человек во всей вселенной для меня. Я центр моей собственной вселенной.

Я начал экспедицию под названием «Горе». Альтернативный маршрут по моему священному блужданию. Объезд со слезами и неприятностями. В этом путешествии я почувствовал, что Бог предупреждает меня: «Пристегнись! Это будет ухабистая поездка.

Лед на льду, и все же внутри она все равно растаяла и оплакивала.

Я полагаю, что иногда, когда ты прощаешься, это может быть столь же болезненным, как и боль на всю жизнь, которую ты можешь испытать, живя с воспоминаниями о своих близких. Я не мог удержаться от галлюцинаций обо всех тех вещах, которые могли случиться, пока ты уходил от меня сегодня. Я остановился и повернул голову, ожидая, что вы сделаете то же самое. Я оставался там неподвижно и ждал - чтобы ты однажды повернулся, улыбнулся или помахал рукой. Но ты не сделал. Вы просто продолжали уходить от меня, пока я оставался там, наблюдая, как ваш силуэт становится все меньше и меньше со временем, пока он полностью не исчез. Больше нечего было ждать. «Что случилось?» - спросила она меня, когда я снова повернул голову к платформе. «Она, наконец, отпустила меня», - все, что я мог сказать.

Я слышу улыбку Исаака. Это смягчает его слова, но теперь они имеют другое значение. Между его ртом и моими ушами они проходят через все, что произошло с тех пор.

Я не могу снять с нее эту боль. Я не могу сделать это лучше. Это все, что я хочу сделать - сделать это лучше - заставить ее чувствовать себя лучше, но я понимаю горе. Это сука. Горе должно работать само собой. Он может либо поглотить вас, либо вы можете двигаться дальше, и в этот момент он поглощает ее.

Я забрался на автобус Greyhound и поехал на нем в Нью-Йорк, никому ничего не сказав, не попрощавшись. О чем я только думал? Я не был Я был молодым, глупым и сломленным. Из фильмов я узнал, что разбитые люди прыгали в автобусах и исчезали. Нью-Йорк казался далеко, географически, ментально.

Признаюсь, внезапная ярость. Прогуливаясь по центру города, в пик «пик», когда люди текут в обоих направлениях, я вижу, что кипит, готовый убивать. Кто все эти чертовы люди, и как это справедливо, как вообще возможно, чтобы все они, эти совершенно обычные люди, были живы, когда вы .

Я мог бы просто тебя убить, покончить с этим, кто бы знал разницу? Я мог бы легко ударить тебя, поставить тебя под печку, для всех тех времен, значит, на джин, ты протаранил слова в моем животе. (стр. 52)

Я не могу тебе помочь, я могу только вести тебя, а ты сам можешь помочь себе.

Я не могу стоять в одиночестве в мире, где тебя не существует.

Я не мог плакать. Должен я? Нужно ли притворяться? Пожалуйста! Кто-нибудь поймет? Можете ли вы отделить меня от традиции? Пожалуйста, оставь меня одного.

Я кричу, и ничего не получается.

Идеи приходят к нам как преемники горя и скорби в тот момент, когда они превращаются в идеи, теряют часть своей способности ранить сердце; само преобразование даже на мгновение высвобождает внезапно немного радости.

Я чувствовал это раньше, когда мой дедушка лежал в больнице до того, как умер. Мы все разбили лагерь в приемной, вместе ели, большинство из нас спали на стульях каждую ночь. Семья из дальних мест приходила в неурочные часы, и мы все вставали и растягивались, обнимались, переучивались и разносили детей. Слабый, бледный поток красоты и радости тек сквозь тяжелый осадок страха и горя. Это было похоже на те лужи масла, которые вы видите на стоянках, которые выглядят безобразно, пока солнце не коснется их, и вы не увидите, как радуга сближается в середине беспорядка. И разве это не то, что обычно чувствовала жизнь - запутанный водоворот уродливой и радуги?

Я уничтожил эту куклу, надеясь, что жертва как-то поменяет время и вернет моего отца. Я был безумным ученым и злым ребенком.

Ледяные пальцы прошли по моему позвоночнику, и я поняла, что дрожу. Я хотел, чтобы это прекратилось. Хотел, чтобы Джас остановился, прежде чем он усугубил ситуацию в миллион раз, но я не мог говорить.

Я не знал, как работает траур. Это похоже на ношение мешка с цементом. Вверх по горе ночью. Вершины горы не видно, потому что нет вершины горы. Бедное горе Сизифова, я не знал, что буду бороться через оборванный подлесок Без восходящего пути. ... Присмотритесь, и вы увидите, что Почти все несут мешки с цементом на своих плечах. Вот почему требуется мужество, чтобы встать с постели утром и залезть в день.

К тому времени я знала достаточно потерь, чтобы знать, что впереди еще много.

Я долго думал, что избыток чувствительности может быть убийственной вещью, слишком много злости само по себе. Лучшие выжившие - есть исследования, которые показывают это - те, кто наделен беспримерной способностью отрицать. И продолжай идти.

Я хотел бы знать, как папа видел меня, когда мне было 6 лет. Я хотел бы знать сто вещей. Когда родитель умирает, картотечный шкаф, полный всех интересных вещей, также перестает существовать. Я никогда не представлял, как голоден я бы однажды заглянул внутрь.

Я никогда не знал, что чувствую себя сломленным и целым одновременно.

Я не знаю, мне наплевать, когда я отчетливо знал, что ты ушел, Ты исчезаешь из памяти, Я не могу притвориться, что прикоснулся Или почувствовал, Как жестоко оставить меня С бумагой, но без ручки Какой способ оставить меня, Ты дашь мне чашки, но не воду, чтобы наполнить их, Так что они сидят там. Пустое Твое отражение, Отскакивая туда и сюда С каждой поверхнос