Лучшие 2166 цитат в категории «печальные цитаты»

... я должен верить, что мое горе закончится. Я не вижу себя, я в панике говорю за прилавком рыбы Малибу, тихоокеанский скользкий, как постельный шелк. Мой друг говорит, что она все равно видит меня, Питает меня холодным консервированным соком. Здесь ты прав. Она смеется, когда мотоциклы рычат. Прошлый, как хромовые американские болваны. Я буду петь миры, пока ты их не вспомнишь.

Я слышал, как ты столько раз говорил, что я знаю только правильные слова, правильные строки для рифмы ... Сегодня прошло 7 лет с тех пор, как мы в последний раз встречались, я научился говорить только неправильные слова. просто строки, которые ты ненавидишь ....

Я сделал открытие, и это горе совсем не похоже на грусть. Печаль - это только то, что является частью вас. Горе становится тобой, оно обволакивает тебя, меняет тебя и делает все - каждую мелочь - другой, чем она была раньше. Я помню меня до того, как мы получили телеграмму, в которой говорилось, что он ушел, но это похоже на то, что я вспоминаю кого-то еще. Такое ощущение, что землетрясение прошло через меня ...

Я видел, как сигареты превратились из рекламы в каждом типе СМИ в то, что они оказались смертельно опасными… они не могут убить меня, сколько бы я ни курил, но я видел, как люди умирают от курения… если На твоем месте я бы бросил их курить. - Почему я должен? Вы курите их все время, вы закуриваете сигареты, - указала Мэнди. «Да, я начал делать это еще в шестидесятых ... по причинам, которые вы, вероятно, видели на этих лентах VHS ... но я не человек, я загрязнение, подобные вещи не опасны для меня, но они для вас, Алекто сказал ей. «Это не очень хорошая идея.

Я жду, молюсь и надеюсь, что буду с нетерпением ждать каждого нового нового дня, благодарного за все, что у меня было, и я всегда буду благодарен за солнце, которое снова светит, веря и веря, что жизнь будет продолжаться, и это не поможет. но продолжай, продолжай, и таким образом, действительно, нет конца только по утрам, вечерам и жизни, которая никогда не кончается.

Я так сильно хотела простить маму и папу за глубокую боль, которую они причинили, страх, который вызвал у меня их разрушенный брак, но я также не хотела больше притворяться. Притворяться утомительно.

Я хотел очистить себя от себя.

Я чувствовал все слишком сильно. Все тянуло в моих глазах. Я часами плавал в бассейнах. Я сидел на террасах и смотрел во второй половине дня на посредственные взгляды. Я был очень рад счастливым парам. Я видел или слышал о людях, обычно о людях, которых я едва знал или даже не любил, собираться вместе, находить друг друга после стольких поисков, и я чувствовал блаженство. Я был ошеломлен знакомыми вещами.

Я был беспомощен в попытках вернуть доброту людей, но также не мог сопротивляться этому. Доброта - это более пугающая сила, чем жестокость, это точно. Жестокость не так сложна для понимания. У меня не было проблем с пониманием, почему телефонная компания хотела меня подставить; они просто хотели украсть немного денег, ничего личного. Это путь мира. Это сводило меня с ума, но не заставляло меня чувствовать себя глупо. Во всяком случае, это льстило моему разуму. Однако принятие этой доброты заставило меня почувствовать себя глупо. Человеческая доброжелательность совершенно несправедлива. Мы не живем в добром или щедром мире, но мы добры и щедры. Мы знаем, что Вселенная существует, чтобы сжечь нас, и она дает нам все то же, что и Рене, но мы не сжигаем друг друга, не всегда. Мы добрые люди в недобром мире, перефразируя Уоллеса Стивенса. Как вы делаете вид, что не знаете об этом после того, как видите это? Как вы можете вернуться к тому, чтобы действовать так, как будто вам это не нужно? Как вы сравните счет и уйдете свободным человеком? Вы не можете ". Я был вынужден отпустить все виды независимости, которые, как я думал, я имел, независимость, которую я потратил годы, пытаясь совершенствоваться. Этот мир исчез, и теперь я был просителем, зависящим от милости психических сердец других людей.

Я не был солдатом, я был девушкой без матери и не имел смысла понимать этот мир без нее.

Я был воспитан, чтобы поверить, что Бог говорит на языке жертвоприношений, - сказал он мне, - от тебя ожидают жертв, потому что это мера глубины твоей веры ...

Я испугалась, что завтра начнется правда.

Я был очень молод, когда меня взломали. Некоторые вещи, которые вы должны отпустить, Остальные, которые вы не должны имет

Мне было двадцать два года, она была того же возраста, когда была беременна мной. Она собиралась покинуть мою жизнь в тот же момент, когда я пришел к ней, подумал я. По какой-то причине это предложение полностью сформировалось в моей голове именно тогда, временно изгладив чертову молитву. Я чуть не выла в агонии. Я чуть не задохнулся от того, что знал раньше, чем знал. Я собирался прожить остаток своей жизни без моей матери.

Что это? Этот траур мой навсегда.

Я шепчу себе путь потери, имена погибших. Один за другим мы теряем наших любимых, наших друзей, нашу работу и удовольствие, наши ориентиры, дни нашего отведенного времени. Один за другим, как мы их теряем, они возвращаются к нам и хранятся в наших сердцах. Горе подтверждает их, сохраняет их, устанавливает стоимость. Наконец человек встает один, вычищенный и обугленный, как сгоревшее дерево, потерявший все и (за счет только его утраты) нашел все и готов идти. Теперь я готов.

Я перенесу это горе, я выдержу это. Я достигну точки, когда она не пнет меня в пропасть, когда я отвернусь от нее.

Я умру, целуя твой безумный холодный рот, обнимая потерянный букет твоего тела и разыскивая свет твоих закрытых глаз

Я бы хотел держать время в своих руках. Я хотел бы поговорить с этим. О, как бы я попросил его дать мне еще несколько приращений его неуловимой силы. Как что-то, чего мы не можем коснуться или увидеть, может так сильно контролировать нашу жизнь. Это было время, которое заняло тебя слишком рано, слишком молодым, прежде чем я успел сказать все то, что хотел, нужно. Вещи, которые вы никогда не узнаете. И я несу их как груз, эти слова, эти предложения прямо в середине моей груди, потому что им больше некуда идти. Если бы только время позволило мне понять то, что я хотел бы сказать после твоего ухода. Это вещь. Они сказали мне «не оставляйте ничего недосказанного». Но я не знала, что хочу сказать, пока не стало слишком поздно, пока вас не стало. Это было время после, которое держало всю мудрость.

Хотелось бы мне показать тебе это моторное сердце - систему частей и деталей, которая двигала нас вперед, которая еще двигает нас вперед. Однажды, через несколько недель после смерти моего сына, я снял болт с корпуса и открыл его. Просто чтобы посмотреть, как это работает. Открытие этого сердца было похоже на открытие первой страницы книги - там были персонажи (я, Память моего отца), были ритм и хронология, я видел на изображениях старые дороги, которые я забыл, и сцены из истории, где VW был просто новорожденным. Я знаю, что это был настоящий перевод: мили в слова, слова в заметки, заметки во времени. Именно СЕРДЦЕ превратило пешеходную песню Нортгемптона во что-то значимое, и это произошло посредством своего рода слияния: черепаха, которая воет мелодию мятлика на краю озера Боу, становится предупреждением в сердце VW ... и это только начало - первый слой сердца. Потребуются годы и годы обучения и энергии каждого живого существа, чтобы понять крошечные умы и дороги в последующих слоях, механику в работе, чтобы заставить каждый отдельный момент вращаться вместе ... Дело в том, что это БЫЛО всегда так, как это должно было быть. Даже я мог видеть, что сердце Фольксвагена было создано для генетически закодированных путешествий. Его страницы уже были написаны - как и мои, и ваши. Да, ваш тоже! Я смотрю в твои глаза прямо сейчас, и я читаю твою жизнь, и я взволнован / извиняюсь за то, что дорога держит для тебя. Это будет удивительно / действительно сложно. Вы будете любить / ненавидеть каждую минуту этого!

Я бы хотел, чтобы Ганг мог смыть горе с моего сердца, но это не так.

Интересно, если я продолжу притворяться, буду ли я верить этому? Часть меня беспокоится, что я продолжу притворяться и совершенно забуду, что реально.

Интересно, было ли мое первое дыхание столь же волнующим для моей матери, как и ее последнее дыхание для меня

Я не буду говорить неправду и скажу тебе: «Не печалься обо мне, когда я иду». Я любил своих детей и пытался быть хорошей матерью, и это правильно, что мои дети скорбят обо мне. Но пусть твое горе будет нежным и кратким. И пусть отставка закрадывается в него. Знай, что я буду счастлив. Я буду видеть лицом к лицу великих святых, которых я любил всю свою жизнь.

Хотел бы я поверить ему. Он смотрит на меня так, будто видит, с чего я начну.

Мне было интересно, что мне скажут эти горы за ними, какой совет они дадут, если смогут говорить. Что они скажут мне о любви, о потере и о том, как это дикое место могло исцелить так же естественно, как оно могло убить.

Я почувствовал боль в груди, запах шоколада и шум призрака, разносящего шум на кухне. Теперь я не из тех, кто думает о гибели и печали. Жизнь слишком коротка для этого. Но я должен, по крайней мере, попытаться описать боль вкратце: это не тот случай, когда едят тако слишком поздно ночью. Это тот тип, который исходит от того, чтобы быть оставленным позади. Я думаю, что мое сердце достаточно умно, чтобы знать, что это место, которое я должен заполнить новыми воспоминаниями, новыми шутками и чудесными приключениями с одним человеком, которого я любил больше всего. Но этот человек ушел сейчас. Итак, в моем сердце есть гигантская дыра. Я называю это Большой Пустой.

Интересно, как долго ему будет грустно. Интересно, будет ли его печаль длиться вечно, простираясь как океан. Утопить всех, кого он волнует. Тонуть людей, которых он даже не знает. Он не сможет это контролировать. Океаны приливы и отливы, как они хотят. Они охватывают все. Они делают все синим.

Интересно, увидит ли меня рентген в маленькой больнице, увидит ли аппарат мое горе? Это как ржавчина, археум о сердце?

Интересно, есть ли на Земле человек, которого утешает запеканка?

Научиться общаться с животными - все равно что учить любой другой язык. Чем больше вы практикуетесь, тем лучше вы становитесь.

Уроки, а не кровь, изливаются из наших самых глубоких ран.

Жизнь вручает нам штормы, чтобы мы могли рисовать радуги.

Слушай, Харпер. Я понимаю, как это тяжело для тебя ». Вспышка гнева нагревается в моей груди. Она не понимает. Она не может. Если бы она это сделала, она оставила бы меня в покое, вместо того, чтобы заставить меня говорить о это.

Живи смело! ...... потому что никто никогда не говорил вам, что исцеление - это процесс на всю жизнь.

Слушай сердцем, а не мозгом. сердце знает только ПРАВДУ!

Лив схватила ближайшее к ней печенье и раскрыла его. «Это твое дело, чтобы сделать твой счастливый конец». Лив на мгновение уставилась на него, перечитывая слова. Это значит жизнь? Потому что, если это так, то Лив не согласна. Иногда жизнь была совершенно несправедливой. Плохие вещи случались с хорошими людьми.

Живые люди - умирающая порода.

Жизнь не означала, что одна радость навалилась на другую. Это была просто надежда на меньшую боль ...

Давно минуя момент, когда ее шея начинает напрягаться и болеть, она продолжает смотреть в темноту, хотя ни один из человеческих секретов, которые она должна знать, не обнаруживается в звездах, а скорее ближе к земле, на которой стоят ее ботинки ,

Посмотри на этот дом, такой тихий и готовый. Если есть хороший способ умереть, значит, так оно и есть. Изящный и спокойный перед лицом неизбежности. Это кажется щедрым, почти. Красота и заверения не для нас самих. Конечно смерть придет. И, конечно, нет хорошего способа умереть. Там нет мира. Вес не поднимется. Лист не упадет. Но мы можем притворяться.

… Слушай, мне очень жаль Шерил, я знаю, что ты ее очень любил, - мрачно извинилась Мэнди. «Это неправильно, что люди должны продолжать убивать загрязнение». «Все в порядке, я думаю, что она хочет быть исправлена», спокойно сказал ей Алекто, хотя его убитое горем и подавленное выражение лица говорило Мэнди больше, чем его слова. «Тебе не нужно забывать Шерил, что бы ни говорил тебе Мирт», - указала Мэнди. «Людей нельзя заставлять забывать, что они любят, или просто переживать смерть того, что они любят. Шерил была твоим другом, и никто не может заставить тебя забыть ее, если ты не хочешь.

Глядя на эти последние фотографии, все равно что листать книгу молчания.

Оглядываясь назад, она полагала, что это было одно чудо в их браке - даже если человек был на грани глотания ногтей, а другой глубоко задумывался о проблеме, с которой они не могли бы смириться, был еще кто-то, кто мог бы держать вас за вас плакал всю ночь.

Оглядываясь назад, рассказывая друг другу свои истории, мы учимся быть самими собой.

Потеря - это часть нашей истории, это не история.

Потеря толкает нас в трудные места, где мы раньше не были. Мы часто спрашиваем, есть ли у нас смелость и выносливость, чтобы пережить боль. Однако нам часто дарят подарки, которые говорят нам, что мы не одиноки и что мы можем выдержать путешествие.

Потеря меняет нас и учит нас наполнять себя чем-то новым. Если мы сопротивляемся, мы чувствуем то же, что и вы. Hollow. Пустой.

Любовь пришла со всех сторон. На бумаге, на экранах, в блюдах, словах и делах. Мы думаем о тебе каждую минуту. Мне жаль. Мы сожалеем. Нам очень жаль ...

Louises Trauer war wie der Fluss: констант и до н.э. В конце концов, в настоящее время он не имеет ничего общего с мужчинами, мужчинами и женщинами, а также с реальными и смешанными традициями.