Лучшие 2166 цитат в категории «печальные цитаты»

Это не значит, что я не тронут этими вещами, что я не тронул их в своей жизни. Но в последнее время их сила уменьшилась.

Чувствовать себя эмоционально раздвоенным, как будто живешь в двойной реальности, не редкость. То, как мы функционируем снаружи, часто не отражает того, что происходит внутри. Если бы мы могли сфотографировать это, это могло бы выглядеть как двойная экспозиция. Горе - это слой, который мы носим на наших сердцах и духах, по крайней мере, какое-то время. Изначально это может быть как верхняя одежда. Мы завернем себя в это - мы можем даже потерять себя в этом - и другие понимают, что мы не можем снять это в их присутствии, даже если мы попробовали. Когда он становится слишком тяжелым или неудобным, чтобы тащить его с собой, мы подкладываем его под поверхность кожи или укладываем в внутренний шкаф. Но мы никогда не забываем, что это там.

Это не ВРЕМЯ, которое лечит все, это СОН ... Сон - это идеальный ответ на все сомнения и неприятности. Оставить мир реальности позади и исчезнуть в мире фантазий и фантазий - это утешение, которое вы получаете от всего остального ...

Больно любить кого-то издалека. Смотря их - со стороны. Когда-то знакомые элементы их жизни сводились к не более чем случайным упоминаниям в разговорах и изменениям лиц на фотографиях ... ... Они существуют для вас сейчас как не что иное, как живое доказательство того, что что-то еще может причинить вам боль ... без какого-либо контакта.

Это великая тайна человеческой жизни, что старое горе постепенно переходит в тихую, нежную радость. Мягкая безмятежность возраста заменяет буйную кровь молодежи. Я благословляю восходящее солнце каждый день, и, как и прежде, мое сердце поет, чтобы встретить его, но теперь я люблю еще больше его закат, его длинные косые лучи и мягкие, нежные, нежные воспоминания, которые приходят с ними, дорогие образы из всю мою долгую, счастливую жизнь - и всю Божественную Истину, смягчающую, примиряющую, прощающую! Моя жизнь подходит к концу, я это хорошо знаю, но каждый оставшийся день я чувствую, как земная жизнь соприкасается с новой бесконечной, неизвестной, но приближающейся жизнью, близость которой заставляет мою душу дрожать от восторга, мой ум сияет и мое сердце плачет от радости.

Это ужасно, когда в твоей семье был мертвый человек, и я знал, что он имел в виду, ища утешения в старом свете ... потому что ты не можешь позволить свету догнать настоящее. В противном случае вы забудете.

Именно то, что раскрывает в тебе утрата, вызывает отчаяние, а не сама утрата.

Чтобы потерять все, нужна сильная женщина, а затем встать голой перед зеркалом и снова повернуться лицом к себе. Тебе нужно время, дорогая. И я не имею в виду время, чтобы оно ушло. Я имею в виду время, чтобы научиться жить с этим. Это боль, которую ты всегда будешь нести.

Это был факт, который стал центром всей моей жизни, шепот в моем сердце, постоянное коварное присутствие, которое подчеркивало каждый мой вздох. Я не мог избежать этого, этого настойчивого голоса, задерживающегося в крови, пульсирующей в моих венах. В нем говорилось только одно, много раз, повторение неизбежного страдания, знание того, что никогда не может быть уничтожено. Джеймс мертв. Джеймс мертв. Джеймс мертв. Джеймс мертв.

Теперь она всегда была с ней, эта грусть, как одна из тех редких орхидей, которые ты видел, цеплялась за ветки джунглей по телевизору, всегда цвела в ней в неожиданные моменты и даже на ходу, тащась по коридору к комнате Дудла, мысль об уклонении от этого вызвала его к жизни. Печаль. Само слово не оправдывало чувства. То, что она чувствовала, было более сложной алхимией эмоций, равных частей горя, одиночества и тоски, с мерами обиды и жалости к себе.

Это был взгляд, который наводил на мысль о том, что эмоции происходили прямо за твоей чертой зрения: горе, столь глубокое, что ты никогда не сможешь его увидеть, любовь, столь жестокая, что она могла полностью проглотить себя.

Это был жестокий договор о смертности. Это пришло для всех, и никто не был подготовлен.

Было волшебно находиться над [облаками], видеть их верхние контуры, то, как они ловили свет и удерживали его, их обширные тени двигались по лицу земли. Я хотел бы открыть окно и узнать, как звучит мир на такой высоте. Я думал об уединении этого мира, о том, как он должен быть населен только голосом ветра. ... Я думал о том, что увидели мои вороны, когда они летали над каньонами и верхушками деревьев, с высоты птичьего полета на жизнь. Они будут распознавать конкретные деревья, насесты и места гнездования с совершенно иной точки зрения, чем я. Их карты отличались от моих; они знали топографию, контуры ландшафта в гораздо большем масштабе.

[Я] не был слишком хрупкой историей, кроме меня.

Это не должно было быть. Это должно было остановить тебя от причинения себе вреда. - Это помогает… - Нет, это не так. Это просто отталкивает его временно. Точно так же, как выпивка. - Но мне нужно… - Тебе нужно позволить себе почувствовать. Почувствуй это, владей этим. Тогда двигайтесь дальше. - Вы делаете это звучит так легко. Горечь капает с каждого слога. "Это не. Это чертовски трудная вещь, которую может сделать человек. Я сглаживаю влажную прядь с ее лица и подальше ото рта. «Это самая тяжелая чертова вещь. Вот почему мы пьем, употребляем наркотики и боремся. Вот почему я играю музыку и собираю движки.

Было странно, как в этот момент трагедии это казалось таким нереальным, как старомодный фильм, играющий на экране только для моих глаз. Боль и разбитое сердце были на некоторое время заблокированы, оставив меня оцепенелым от неверия. Шок - это то, что папа так называл. Но через некоторое время жестокая реальность начала проникать в мои ткани, и мое тело превратилось в губку, просто всасывая все это, пока, наконец, не было так много горя внутри, что я не мог не почувствовать его. Вот как это случилось со мной. Во-первых, онемение сразу после ее смерти, затем мучительная боль, а затем место, где я был сейчас - страна вечной депрессии.

Это ... все, что угодно. Он проглотил меня, и я лежу здесь, в яме холодного темного желудка, которую я сожрал живьем от своей желчи, и я ... я даже не знаю, хочу ли я быть спасенным.

Лучше потратить энергию на реальность; материальные факты, а не мысли о прошлом.

, , Я понимаю, что я писал (записывал), а также пытался исправить (исправить) неправильное, и теперь, когда я пересказываю рассказ, я понимаю, что «я все еще в той же теме», все еще вовлеченный в то же самое страшное и жестокая деятельность - написание и стремление исправить смертную ошибку. (86-87)

Раньше я думал, что горе - это оглядываться назад, старики, обремененные сожалением, или молодые, размышляющие о том, что нужно. Теперь я вижу, что речь идет о глазах, щурящимися сквозь слезы в невыносимое будущее. Мир не может быть переделан чистой силой любви. Жестокий мир требует капитуляции перед тем, что кажется невозможным - разделением. Brokeness. Конец без конца.

Я живу долго, достаточно долго, чтобы знать, что чем больше багажа ты несешь в жизни, тем более нестабильным ты будешь, пока в конце концов тебе не надоест его нести, а потом ты просто упадешь.

... я должен верить, что мое горе закончится. Я не вижу себя, я в панике говорю за прилавком рыбы Малибу, тихоокеанский скользкий, как постельный шелк. Мой друг говорит, что она все равно видит меня, Питает меня холодным консервированным соком. Здесь ты прав. Она смеется, когда мотоциклы рычат. Прошлый, как хромовые американские болваны. Я буду петь миры, пока ты их не вспомнишь.

Я слышал, как ты столько раз говорил, что я знаю только правильные слова, правильные строки для рифмы ... Сегодня прошло 7 лет с тех пор, как мы в последний раз встречались, я научился говорить только неправильные слова. просто строки, которые ты ненавидишь ....

Я видел, как сигареты превратились из рекламы в каждом типе СМИ в то, что они оказались смертельно опасными… они не могут убить меня, сколько бы я ни курил, но я видел, как люди умирают от курения… если На твоем месте я бы бросил их курить. - Почему я должен? Вы курите их все время, вы закуриваете сигареты, - указала Мэнди. «Да, я начал делать это еще в шестидесятых ... по причинам, которые вы, вероятно, видели на этих лентах VHS ... но я не человек, я загрязнение, подобные вещи не опасны для меня, но они для вас, Алекто сказал ей. «Это не очень хорошая идея.

Я сделал открытие, и это горе совсем не похоже на грусть. Печаль - это только то, что является частью вас. Горе становится тобой, оно обволакивает тебя, меняет тебя и делает все - каждую мелочь - другой, чем она была раньше. Я помню меня до того, как мы получили телеграмму, в которой говорилось, что он ушел, но это похоже на то, что я вспоминаю кого-то еще. Такое ощущение, что землетрясение прошло через меня ...

Я хотел очистить себя от себя.

Я жду, молюсь и надеюсь, что буду с нетерпением ждать каждого нового нового дня, благодарного за все, что у меня было, и я всегда буду благодарен за солнце, которое снова светит, веря и веря, что жизнь будет продолжаться, и это не поможет. но продолжай, продолжай, и таким образом, действительно, нет конца только по утрам, вечерам и жизни, которая никогда не кончается.

Я так сильно хотела простить маму и папу за глубокую боль, которую они причинили, страх, который вызвал у меня их разрушенный брак, но я также не хотела больше притворяться. Притворяться утомительно.

Я был беспомощен в попытках вернуть доброту людей, но также не мог сопротивляться этому. Доброта - это более пугающая сила, чем жестокость, это точно. Жестокость не так сложна для понимания. У меня не было проблем с пониманием, почему телефонная компания хотела меня подставить; они просто хотели украсть немного денег, ничего личного. Это путь мира. Это сводило меня с ума, но не заставляло меня чувствовать себя глупо. Во всяком случае, это льстило моему разуму. Однако принятие этой доброты заставило меня почувствовать себя глупо. Человеческая доброжелательность совершенно несправедлива. Мы не живем в добром или щедром мире, но мы добры и щедры. Мы знаем, что Вселенная существует, чтобы сжечь нас, и она дает нам все то же, что и Рене, но мы не сжигаем друг друга, не всегда. Мы добрые люди в недобром мире, перефразируя Уоллеса Стивенса. Как вы делаете вид, что не знаете об этом после того, как видите это? Как вы можете вернуться к тому, чтобы действовать так, как будто вам это не нужно? Как вы сравните счет и уйдете свободным человеком? Вы не можете ". Я был вынужден отпустить все виды независимости, которые, как я думал, я имел, независимость, которую я потратил годы, пытаясь совершенствоваться. Этот мир исчез, и теперь я был просителем, зависящим от милости психических сердец других людей.

Я не был солдатом, я был девушкой без матери и не имел смысла понимать этот мир без нее.

Я испугалась, что завтра начнется правда.

Мне было двадцать два года, она была того же возраста, когда была беременна мной. Она собиралась покинуть мою жизнь в тот же момент, когда я пришел к ней, подумал я. По какой-то причине это предложение полностью сформировалось в моей голове именно тогда, временно изгладив чертову молитву. Я чуть не выла в агонии. Я чуть не задохнулся от того, что знал раньше, чем знал. Я собирался прожить остаток своей жизни без моей матери.

Я шепчу себе путь потери, имена погибших. Один за другим мы теряем наших любимых, наших друзей, нашу работу и удовольствие, наши ориентиры, дни нашего отведенного времени. Один за другим, как мы их теряем, они возвращаются к нам и хранятся в наших сердцах. Горе подтверждает их, сохраняет их, устанавливает стоимость. Наконец человек встает один, вычищенный и обугленный, как сгоревшее дерево, потерявший все и (за счет только его утраты) нашел все и готов идти. Теперь я готов.

Я перенесу это горе, я выдержу это. Я достигну точки, когда она не пнет меня в пропасть, когда я отвернусь от нее.

Я умру, целуя твой безумный холодный рот, обнимая потерянный букет твоего тела и разыскивая свет твоих закрытых глаз

Я не буду говорить неправду и скажу тебе: «Не печалься обо мне, когда я иду». Я любил своих детей и пытался быть хорошей матерью, и это правильно, что мои дети скорбят обо мне. Но пусть твое горе будет нежным и кратким. И пусть отставка закрадывается в него. Знай, что я буду счастлив. Я буду видеть лицом к лицу великих святых, которых я любил всю свою жизнь.

Хотелось бы мне показать тебе это моторное сердце - систему частей и деталей, которая двигала нас вперед, которая еще двигает нас вперед. Однажды, через несколько недель после смерти моего сына, я снял болт с корпуса и открыл его. Просто чтобы посмотреть, как это работает. Открытие этого сердца было похоже на открытие первой страницы книги - там были персонажи (я, Память моего отца), были ритм и хронология, я видел на изображениях старые дороги, которые я забыл, и сцены из истории, где VW был просто новорожденным. Я знаю, что это был настоящий перевод: мили в слова, слова в заметки, заметки во времени. Именно СЕРДЦЕ превратило пешеходную песню Нортгемптона во что-то значимое, и это произошло посредством своего рода слияния: черепаха, которая воет мелодию мятлика на краю озера Боу, становится предупреждением в сердце VW ... и это только начало - первый слой сердца. Потребуются годы и годы обучения и энергии каждого живого существа, чтобы понять крошечные умы и дороги в последующих слоях, механику в работе, чтобы заставить каждый отдельный момент вращаться вместе ... Дело в том, что это БЫЛО всегда так, как это должно было быть. Даже я мог видеть, что сердце Фольксвагена было создано для генетически закодированных путешествий. Его страницы уже были написаны - как и мои, и ваши. Да, ваш тоже! Я смотрю в твои глаза прямо сейчас, и я читаю твою жизнь, и я взволнован / извиняюсь за то, что дорога держит для тебя. Это будет удивительно / действительно сложно. Вы будете любить / ненавидеть каждую минуту этого!

Мне было интересно, что мне скажут эти горы за ними, какой совет они дадут, если смогут говорить. Что они скажут мне о любви, о потере и о том, как это дикое место могло исцелить так же естественно, как оно могло убить.

Я почувствовал боль в груди, запах шоколада и шум призрака, разносящего шум на кухне. Теперь я не из тех, кто думает о гибели и печали. Жизнь слишком коротка для этого. Но я должен, по крайней мере, попытаться описать боль вкратце: это не тот случай, когда едят тако слишком поздно ночью. Это тот тип, который исходит от того, чтобы быть оставленным позади. Я думаю, что мое сердце достаточно умно, чтобы знать, что это место, которое я должен заполнить новыми воспоминаниями, новыми шутками и чудесными приключениями с одним человеком, которого я любил больше всего. Но этот человек ушел сейчас. Итак, в моем сердце есть гигантская дыра. Я называю это Большой Пустой.

Интересно, если я продолжу притворяться, буду ли я верить этому? Часть меня беспокоится, что я продолжу притворяться и совершенно забуду, что реально.

Интересно, было ли мое первое дыхание столь же волнующим для моей матери, как и ее последнее дыхание для меня

Я чувствовал все слишком сильно. Все тянуло в моих глазах. Я часами плавал в бассейнах. Я сидел на террасах и смотрел во второй половине дня на посредственные взгляды. Я был очень рад счастливым парам. Я видел или слышал о людях, обычно о людях, которых я едва знал или даже не любил, собираться вместе, находить друг друга после стольких поисков, и я чувствовал блаженство. Я был ошеломлен знакомыми вещами.

Я был воспитан, чтобы поверить, что Бог говорит на языке жертвоприношений, - сказал он мне, - от тебя ожидают жертв, потому что это мера глубины твоей веры ...

Я был очень молод, когда меня взломали. Некоторые вещи, которые вы должны отпустить, Остальные, которые вы не должны имет

Что это? Этот траур мой навсегда.

Я бы хотел держать время в своих руках. Я хотел бы поговорить с этим. О, как бы я попросил его дать мне еще несколько приращений его неуловимой силы. Как что-то, чего мы не можем коснуться или увидеть, может так сильно контролировать нашу жизнь. Это было время, которое заняло тебя слишком рано, слишком молодым, прежде чем я успел сказать все то, что хотел, нужно. Вещи, которые вы никогда не узнаете. И я несу их как груз, эти слова, эти предложения прямо в середине моей груди, потому что им больше некуда идти. Если бы только время позволило мне понять то, что я хотел бы сказать после твоего ухода. Это вещь. Они сказали мне «не оставляйте ничего недосказанного». Но я не знала, что хочу сказать, пока не стало слишком поздно, пока вас не стало. Это было время после, которое держало всю мудрость.

Хотел бы я поверить ему. Он смотрит на меня так, будто видит, с чего я начну.

Я бы хотел, чтобы Ганг мог смыть горе с моего сердца, но это не так.

Интересно, как долго ему будет грустно. Интересно, будет ли его печаль длиться вечно, простираясь как океан. Утопить всех, кого он волнует. Тонуть людей, которых он даже не знает. Он не сможет это контролировать. Океаны приливы и отливы, как они хотят. Они охватывают все. Они делают все синим.

Интересно, увидит ли меня рентген в маленькой больнице, увидит ли аппарат мое горе? Это как ржавчина, археум о сердце?