Лучшие 2166 цитат в категории «печальные цитаты»

Любовь бесконечна. Горе может привести к любви. Любовь может привести к горе. Горе - это история любви, рассказанная в обратном направлении, так же, как любовь - это история о горе, рассказанная в обратном направлении.

ЛЮБОВЬ, КАК МОДА ДИЗАЙНЕРА, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ЭТОМ, КОГДА У ВАС ЕСТЬ. Позвольте ему идти, когда он ушел, потому что новый придет.

Любовь - единственный закон, способный превратить горе в надежду.

Любовь делает тебя сильным, когда другие слабы, храбрым, когда другие напуганы, обнадеживающим, когда другие отчаиваются, и веселым, когда другие грустят.

Любовь может предшествовать уважению, но она не может пережить ее утрату.

Любовь может не привести нас туда, где мы думаем или надеемся, но независимо от результата это должен быть призыв к серьезности и правде. Если это не так - если это не морально по своему действию - тогда любовь - не более чем преувеличенная форма удовольствия.

Любовь никогда не отпускает наших рук. Никогда. Мы пришли в этот мир как отдельные души - удерживаемые, благословленные, названные, любимые - и мы несем ответственность перед нашими душами за то, чтобы продолжать жить, жить, пока не доберемся до дома. Те, кто прошел до нас, оставили факелы на пути в виде переданных уроков, примеров и людей, которые нуждаются в нашей помощи. Когда мы захотим снова встать на путь, чтобы ухватиться за любую веревку, которую Бог бросает нам в наше время одиночества и отчаяния, наши любимые будут там, чтобы вести

епот @ Love заглушает отголоски печали.

Любовь, которая приносит тебе горе, лучше ненависти, которая приносит тебе радость.

Удачная жизнь - это не одна длинная череда ужасов, и между ударами я нахожусь в моменты покоя и радости.

Сумасшедший - пустой - сумасшедший - потерянный - умирающий ... Я был всем этим и ничем также, потому что, хотя я дышал и двигался, я не был жив.

Мужчине нравится считать только свое горе, он не считает свое счастье. Но если бы он рассчитывал правильно, он бы увидел, что ему достаточно обоих лотов.

Мэнди, я вряд ли думаю, что это было бы уместно, не после ... ты знаешь ... после похорон у нас не было денег ни на одну из твоих странных маленьких игр, и я надеялся, что ты станешь более зрелым, когда Джуд ушел, - сказала она. отец разочарованно добавил. «Сколько стоил тебе этот пирог?» «За него заплатили», - возразила Мэнди, но ее голос звучал крошечным на ветру гавани. «Я использовала деньги с моей летней работы в прошлом году во Френчи, и я… это был мой день рождения, папа!» «Ты даже не можешь быть нормальным в этом, не так ли?» - пожаловался ее отец. Мэнди не плакала, она только осознанно смотрела назад, ее голос дрожал. "…Я нормальный.

Человек с крепким сердцем! Услышь меня, Гордый, Строгий и Жестокий! Вы могли бы спасти меня; ты мог бы вернуть меня к счастью и добродетели, но не смог бы! Вы разрушитель моей души; Ты мой убийца, и на тебя падает проклятие моей смерти и смерти моего будущего ребенка! Наглый в своей еще непоколебимой добродетели, вы презирали молитвы кающегося; Но Бог проявит милосердие, хотя вы не покажете ни одного. И где заслуга твоей хвастливой добродетели? Какие соблазны вы победили? Трус! ты сбежал от этого, а не против соблазна. Но придет день суда! Ой! тогда когда ты уступишь безудержным страстям! когда вы чувствуете, что человек слаб и рожден для заблуждения; Когда вздрагиваешь, ты оглядываешься назад на свои преступления и с ужасом просишь милости твоего Бога, о! в этот страшный момент подумай обо мне! Подумай о своей жестокости! Подумайте об Агнес, и отчаяние прощения!

Может быть, боль в сердце была более нормальной, чем ее отсутствие.

Многие люди думают, что плач - это признак слабости, они ошибаются - это знак исцеления.

Марк положил сумку на пол и огляделся. Обои из ситца с розовыми розами на светло-кремовом фоне покрывали стены, в то время как драпировки того же рисунка падали на французские двери, которые явно выходили наружу.

Марк Шпиц не спрашивал о Гарри. Вы никогда не спрашивали о персонажах, которые исчезли из истории прошлой ночи. Вы знали ответ. Чума имела ловкость для повествовательного закрытия.

ело @ Марлены было найдено 19 ноября, и поэтому я считаю, что это годовщина ее смерти, хотя она почти наверняка умерла восемнадцатого. Потому что для меня в тот день она все еще была очень, очень, раздражающе живой - намеренно игнорируя мои телефонные звонки, до чего-то, о чем она, без сомнения, скоро расскажет мне все. Через двенадцать дней после 19 ноября мне исполнилось шестнадцать. Каждый год так бывает: Марлена умирает, я становлюсь старше.

Может быть, лучший способ достичь Бога - это достичь друг друга.

Может быть, их печаль из-за детей, которые никогда не приходили, должна была сблизить двух мужчин. Но печаль в этом случае ненадежна. Когда люди не делятся этим, есть хороший шанс, что он вместо этого разлучит их.

Может быть, это то, что делают писатели. Может быть, они преувеличивают боль только для того, чтобы вы чувствовали себя хорошо в отношении того, что вы чувствуете.

Может быть, это вторая докторская программа: углубленное изучение жизни, смерти, брака, материнства, семьи, веры, терпения, молитвы. Моя степень будет «Доктор жизни». и я буду в хорошей компании. Так многие из нас зарабатывают «Доктора жизни». градусов.

Может быть, то, что я думал, что моя сверхдержава, на самом деле было именно этим: я наконец-то смог увидеть, что ничто не было просто хорошим или плохим, что все содержали множество людей, и что я, как и любой другой, был прекрасной, циркулирующей, хаотичной галактикой все, что когда-либо случалось со мной.

Можешь услышать мой слабый голос! Он скажет вам, что здесь внизу есть сердце, полное памяти о вас.

Пусть ты всегда знаешь, что ты никогда не одинок, что жизнь и любовь вечны и что ты необыкновенный.

МАТЬ - Тедом Кузером - уже в середине апреля, и на обочине дороги расцветают дикие сливы, кружевно-белые на фоне пышной, ликующей зелени новой травы и пыльной, выцветшей черноты выгоревших канав. Нет листьев, пока нет, только нежные цветы со звездными лепестками, сладкие с их вечными ароматами. Вы пропали сегодня месяц и пропустили три дождя и одно ночное наблюдение за торнадо. Я сидел в подвале с шести до восьми, в то время как толстые весенние тучи проносились с грохотом на восток. Затем он излился, шторм, который шел по ногам молнии, волоча свой косматый живот по полям. Луговики вернулись, и зяблики превращаются из зеленого в золото. В этом году те же два гуся снова пришли к пруду, рассыпаясь по деревьям и падая вниз. Они никогда не гнездятся, но остаются неделю или две, а затем уходят. Пионы растут, красные побеги, горящие по кругу, как свечи на день рождения, потому что это месяц моего рождения, как вы знаете, лучший месяц, чтобы родиться, благодаря вам, все готово к жизни. Не будет больше новых фланелевых ночных рубашек, сшитых на твоей старой черной певице, не будет поздравительной открытки в шаткой, но деловой манере. Вы спросили меня, буду ли я грустным, когда это произошло, и мне грустно. Но ирис, который я перенес из вашего дома, теперь держат в пыльных сухих кулаках своих корней зеленые ножи и вилки, как будто ждут обеда, как будто весна была праздником. Я благодарю вас за это. Если бы не то, как ты научил меня смотреть на мир, видеть жизнь во всем, я бы был одинок навсегда.

Мелли - единственная подруга, которая у меня когда-либо была, - печально подумала она, - единственная женщина, кроме Матери, которая действительно любила меня. Она тоже как мама. Все, кто ее знал, цеплялись за ее юбки.

Воспоминания наполняют мое сердце, а история о тебе льется из моих глаз. —Грейс Андрен

Среднесрочный перерыв. Я сидел все утро в больничной палате колледжа. В два часа ночи наши соседи отвезли меня домой. На крыльце я встретил плачущего отца - он всегда брал похороны своим ходом - и Большой Джим Эванс говорил, что это тяжелый удар. Младенец ворковал, смеялся и качал коляску, когда я вошел, и я смутился, когда старики встали, чтобы пожать мне руку, и сказали, что они «извинились за мои неприятности». Шепот сообщил незнакомцам, что я был старшим, в школе, потому что моя мать держала мою руку в своей и кашляла сердитыми слезами. В десять часов утра скорая помощь прибыла с трупом, остановленным и перевязанным медсестрами. На следующее утро я поднялся в комнату. Подснежники И свечи успокаивали кровать; Я видел его впервые за шесть недель. Теперь он стал бледнее, одетый в синюшный мак на левом виске. Он лежал в четырехфутовом ящике, как в койке. Без шершавых шрамов бампер выбил его из колеи. Четырехфутовая коробка, фут на каждый год.

Современное беспокойство выражается в тоске по поводу того, чего боится большинство людей, даже в то время, как современное горе выражается в неоплаченном трауре по тому, чего у них никогда не было.

Материнство во время скорби должно подразумевать понимание и бережное отношение к себе, когда вы работаете, чтобы сбалансировать свои потребности и потребности вашего ребенка. Вы становитесь сильнее, оставаясь осведомленными о своем собственном благополучии, что, в свою очередь, делает вас более сильным человеком для вашего ребенка или детей.

Траур никогда не бывает полным. Отображения старой игры остаются в коре, как и отображения фантомного лимба.

Траур не приводит к воскресению.

Большинство детей становятся угрюмыми и злыми, когда работают над проблемами, но Танет набралась еще одной силы. Вид, который видит вне обстоятельств, что действительно имеет значение. Как кто-нибудь может навредить такой прекрасной душе?

Траур. После смерти любимого существа наступает острая фаза нарциссизма: человек выходит из болезни, из рабства. Затем постепенно свобода приобретает свинцовый оттенок, наступает опустошение, нарциссизм сменяется печальным эгоизмом, отсутствием щедрости.

двигаться дальше означает, что мы должны защитить себя.

Мой брат похоронил свою обиду в тот день. Но обида похоронена не прошла. Это как похоронить семя: на какое-то время оно может оставаться скрытым в темноте, но в конце оно всегда будет расти. Я этого не видел, хотя мы были еще близко, даже в таком возрасте. Теперь я думаю, что быть рядом с кем-то - значит недооценивать их. Подойдите слишком близко, и вы не увидите, на что они способны; или вы не видите его вовремя.

По моему опыту, Бог встретит нас где угодно. Сильно скорбеть и под одеялом? Он там. Сидишь на кладбище, желаешь это тебе? Вы не одиноки. Сидеть на полу спальни вашего ребенка все еще в ночной рубашке в середине дня? Он тебя держит. Бог встретит тебя где угодно

Мои друзья очень сильно любят меня, и их смерть будет грозой, если я умру.

Недобрость моей бабушки, например, была результатом подавленного горя в течение трех смертей: ее родителей, до того как ей исполнилось двенадцать, и ее первенца. Я не помню, чтобы когда-либо видел ее улыбку. Она критиковала все и всех. Настольные манеры, осанка, дикция, гардероб. Моя тетя, верный защитник ее матери, часто напоминала нам, что моя бабушка страдала от накопившейся скорби, с детства накапливавшейся у нее, и скрывалась в интеллекте и нетерпимости, когда она подросла. Моя тетя сказала, что она никогда не сможет полностью оплакать или оплакать накопленные потери. Если мы подавим наше горе, со временем оно обязательно ожесточит сердце.

Мое наследство - это горе, солнечный свет и способность выбирать, за что держаться.

Мое столкновение с отчаянием, когда я стал свидетелем смерти драгоценного ребенка, изменило меня, научив меня, что, хотя у нас будут печальные времена, мы можем двигаться дальше, наказывать и менять, но унывать и надеяться. Лорел показала мне один способ жить с надеждой и раком, так как она процветала, даже когда опухоли росли в ее маленьком теле. Она показала, как ребенок может отбросить отчаяние и оценить как можно больше моментов, чтобы поверить в силу воскресения, как человеческого духа, так и в библейском смысле.

Мой друг потерял мать, когда мы учились в колледже. Я провел много ночей, разговаривая с ним. Много ночей. - Он делает паузу. - Я знаю, на что это похоже. Вы не просто преодолели это. И это не имеет никакого значения, если вы якобы «взрослый». И это никогда не исчезнет,

Мое сердце - жгут ничего, спущенный воздушный шар и место потери.

Мое горе лежит внутри; и эти внешние манеры плача являются лишь тенями невидимого горя, который молча раздувается в душе мучителя.

Мое горе разыскивало все части моего тела, в которых оно еще не было, и я чувствовал, что, наконец, мог бы впечатлить себя .

Мое горе напоминает мне о том, что дорого моему сердцу тем, кем больше не быть. Потеря - это часть движения изменений, и горе, сопровождающее потерю, необходимо для того, чтобы позволить движению изменения протекать. Слезы подобны реке, вытекающей в открытые воды.

Мое сердце было моим братом. И я больше не верю в мир, который говорит, что он был слишком слаб, чтобы заслужить жизнь.

Моя жизнь сейчас разделена на два периода: с июня и после июня. Я не могу сосредоточиться на идее об этом.