Лучшие 2166 цитат в категории «печальные цитаты»

В присутствии природы дикий восторг пронизывает человека, несмотря на настоящие печали. Природа говорит, - он - мое существо, и все его дерзкие печали - он будет рад со мно

В группе поддержки консультант сказал: когда вы теряете любимого человека, вы чувствуете, что находитесь в замкнутом пространстве. Все остальные, похоже, будут выходить за пределы этого пространства. Со временем вы узнаете об открытии, через которое вам придется пройти. Это может быть прикосновение нового любовника, новой работы, переезда - но вы будете знать. Вы пройдете.

Таким образом, невольно будущая вдова обеспечивает смерть своего мужа - его гибель. Даже несмотря на то, что она считает, что ведет себя разумно - «проницательно» и «разумно» - она отводит его в изобильную чашку Петри со смертельными бактериями, где в течение недели он поддастся вирулентной стафилококковой инфекции - «больничной» инфекции, приобретенной в Курс его лечения пневмонии. Даже когда она фантазирует, что он будет дома к обеду, она уверяет, что он никогда не вернется домой. Как невольно, все будущие вдовы, которые воображают, что поступают правильно, в невинности и невежестве!

На этой неделе я вижу такую картину жизни, тяжело и радостно спрессованную и спящую в одной постели. Они связаны друг с другом. Линии боли пробегают радость и напоминают нам идти ва-банк, потому что жизнь коротка. Радость окутывает боль и дает нам повод подняться.

Со временем, против совести и даже воли, мое горе для него стало включать в себя горе для себя. Иногда у меня возникало ощущение, что я собираюсь пропустить. Это была моя жизнь, которая звала меня к себе. Это был свет, который сияет во тьме, возвращая меня во времени.

Через двадцать лет ты мог бы сказать и сделать много, чего бы ты не хотел. Через двадцать лет вы можете накопить много сожалений. И затем, когда было слишком поздно, когда больше некому было сказать «извините», «я не имел в виду это», вы могли бы перестать спать из-за сожаления, перестать есть, говорить, работать, сожалеем. Вы можете перестать хотеть жить. Вы могли бы хотеть умереть за сожаление. Это было только воспоминание о хороших временах, которые мешали вам взять нож из кухонного ящика и, крепко держа его в кулаке, на кровати, обнаженными до бесполезности, за исключением того, как вы пришли в этот мир и как ваши лучшие моменты в мире были потрачены - держа его так, катись на лезвие, медленно, чтобы оно скользнуло, словно любовь, между твоими ребрами и в ту тупо качающуюся мышцу в твоей груди, которая заставляла тебя сожалеть.

В письменном виде вы всегда можете изменить окончание или удалить неработающую главу. Жизнь несовместима, беспристрастна, неоспорима.

Однажды я подумал, что горе - это хроника, и все, что ты мог сделать, - это ценить хорошие дни и принимать их вместе с плохими. И тогда я начал думать, что, возможно, хорошие дни не просто дни; может быть, хорошие дни могут быть хорошими неделями, хорошими месяцами, хорошими годами. Теперь мне интересно, не является ли горе чем-то вроде раковины. Вы надеваете его в течение длительного времени, а затем однажды понимаете, что переросли его. Таким образом, вы положили это.

Я вытащил грязную черную толстовку из корзины для белья на полу моего сына и попытался выпить в его запахе, чтобы насладиться сущностью моего сладкого мальчика. Я долго и тяжело вдыхал его, желая навсегда вживить его в свой мозг, чтобы он продлился навсегда.

Я снял простыню с их лиц. Их лица были черными от угольной пыли и не выглядели так, будто с ними что-то не так, за исключением того, что они были грязными. У них обоих были улыбки на лицах. Я подумала, что, может быть, кто-то из них сказал шутку перед смертью, и, боль и все такое, они оба засмеялись и в конце концов улыбнулись. Возможно, это неправда, но мне было приятно думать об этом, и когда Сестра вошла, я спросил ее, могу ли я вымыть их лица, и она ответила: «Нет, конечно, нет!» но я сказал: «ах, че, это мой брат, отец, я хочу», и она посмотрела на меня и посмотрела на меня, и наконец она сказала: «конечно, конечно, я»; достану мыла и воды. " Когда монахиня вернулась, она помогла мне. Не делать этого, но больше похоже на то, чтобы показать мне, как, и сказать мне что-то вроде «это очень красивый мужчина» и «ты, должно быть, гордился своим братом», когда я рассказал ей, как Чарли Дейв будет бороться за меня, и "вам повезло, что у вас есть еще один брат"; Конечно, я был, но он был моложе и мог измениться, но она поговорила со мной и заставила все это казаться нормальным, мы вдвоем стояли над мертвым лицом и убирали песок. Единственная другая вещь, которую я помню, монахиня, которая когда-либо говорила мне, была: «Mairead, ты садишься на свое место, в эту минуту!

У меня редко бывают домашние животные, которые говорят, что их человек слишком рано покончил с собой. Гораздо чаще можно услышать, что их люди слишком долго ждали, чтобы помочь им покинуть свое тело.

Я понял, что не Ко-Сан, теперь благополучно угробленный навсегда, а мать Ко-Сан, нуждающаяся в жалости и внимании. Она все еще должна жить в этом тяжелом и жалком мире, но он, однажды прыгнув [в битве], перешагнул через все это. Случай мог бы быть другим, если бы он никогда не прыгал; но он прыгнул; и это, как говорится, это так. Будь погода этого мира хорошей или облачной, его больше не волнует; но это важно для его матери. Идет дождь, поэтому она сидит одна и думает о Ко-сан. И теперь все в порядке, поэтому она возится и знакомится с подругой Ко-Сан. Она вывешивает национальный флаг, чтобы поприветствовать вернувшихся солдат, но ее радость вызывает недовольство желанием, чтобы Ко-сан был жив. В общественной бане какая-то молодая девушка брачного возраста помогает ей нести ведро с горячей водой, но ее удовольствие от этой доброты испортилось, поскольку она думает, если бы только у меня была невестка, как эта девушка. Жить в таких условиях - значит жить в муках. Если бы она потеряла одного из многих детей, в самом деле оставшихся в живых было бы утешение и утешение. Но когда потеря делит пополам семью, состоящую только из одного родителя и одного ребенка, ущерб столь же непоправим, как если бы тыква разбивалась по всей ее середине. Больше не на чем держаться. Как и мать сержанта, она тоже ждала возвращения сына, рассчитывая на сморщенные пальцы, пройти дни и ночи до того особенного дня, когда она сможет еще раз повесить его. Но Ко-сан с флагом решительно спрыгнул в канаву и до сих пор не поднялся обратно.

В этот момент я осознаю, что всю свою жизнь я чувствовал, что заслуживаю наказания, за то, что так сильно хочу, за то, что столько взял из этого мира, от людей, которые меня любят.

Я осознаю много замечательных вещей о языке - «осознай» в смысле чувства или понимания интуитивно: я понимаю такие вещи чаще всего, когда меня сильно волнуют чувства другого человека. Я думаю, что такое понимание - один дар, который люди могут дать друг другу. Я не очень хорош в анализе или в научных усилиях по изучению языка, возможно, потому, что я не ценю их так же, как ценю понимание, о котором говорит то, что глубоко ощущается до его изучения.

Я помню, что мне было страшно, что что-то должно было пойти не так, если бы мы были так счастливы, она и я, в первые дни, когда наша любовь превращалась в форму нашей жизни, как смесь пирогов, доходящая до углов олова, как он набухает и печет.

Я чертовски уважаю ее за то, как хорошо она работает, чтобы быть в порядке. Я просто хотел бы, чтобы она позволила мне показать ей, как отпустить, как позволить себе причинить боль. Я хочу принять ее боль.

Исаак отдает свое горе бетону. Это имеет смысл. Но Джексон не может не задаться вопросом: что происходит, когда бетон исчезает? Что происходит, когда горе выкапывается из тьмы?

Я сказал, что моя мама злится. Я сказал это. Но вы можете не увидеть это. Я имею в виду, вы можете не думать, что все, что я вам сказал, доказывает, что она сумасшедшая. Но есть разные виды безумия. Некоторое безумие сначала не ведет себя как сумасшедшее, иногда оно будет вежливо стучать в дверь, и когда вы впустите его, оно просто будет сидеть в углу без суеты - и расти. И вот однажды, может быть, через много месяцев после вашего решения вывести сына из школы и изолировать его в доме по причинам, потерянным в вашем горе, однажды это безумие всколыхнется на стуле и скажет ему: ;Вы выглядите бледным.

Я сидел тихо, молчал, злился, отказываясь скорбеть, потому что казалось, что так и будет, каждый будет давать то, что хочет.

Я вижу здесь так много женщин, - говорит она, - и все они держат в руках. Держаться за своих сыновей, своих любовников, своих мужей или отцов так же верно, как они держатся за фотографии, которые они хранят, или за фрагменты детства, которые они несут с собой и на столе здесь. ее рука. «Они все разные, но все одинаковые. Все они боятся их отпускать. И если мы чувствуем вину, нам еще труднее освободить мертвых. Мы держим их близко к нам; мы ревниво охраняем их. Они были НАШИМИ. Мы хотим, чтобы они остались нашими ». Молчание. «Но они не наши», - говорит она. «И в некотором смысле, они никогда не были. Они принадлежат только себе. Так же, как мы принадлежим себе. И это в некоторых отношениях ужасно, а в других ... это может нас освободить.

Я вижу здесь так много женщин, - говорит она, - и все они держат в руках. Держаться за своих сыновей, своих любовников, своих мужей или отцов так же верно, как они держатся за фотографии, которые они хранят, или за фрагменты детства, которые они несут с собой и на столе здесь. ее рука. «Они все разные, но все одинаковые. Все они боятся их отпускать. И я чувствую вину, нам еще труднее освободить мертвых. Мы держим их близко к нам; мы ревниво охраняем их. Они были НАШИМИ. Мы хотим, чтобы они остались нашими ». Молчание. «Но они не наши», - говорит она. «И я чувствую, они никогда не были. Они принадлежат только себе. Так же, как мы принадлежим себе. И это в некоторых отношениях ужасно, а я в других ... это может нас освободить.

Я видел мир в черно-белом цвете вместо ярких цветов и оттенков, которые, как я знал, существовали.

Я вижу жизнь как общий дар, полученный от других и переданный другим, живущий и умирающий как один процесс, в котором заключаются и наши страдания, и наша награда. Без смертности, чтобы купить ее, как мы можем иметь сознание вечности? Я думаю, что цена того стоит.

Я вижу это как символ. Ярлык больше не подходит. Его эмоциональная скупость только что была поглощена прекрасным голубым небом. Я наклоняюсь вперед и протягиваю руку за спиной, затем снимаю свой знак и тоже выбрасываю его в окно. Я больше не дочь бывшего стриптизера. Я прошел путь от невидимой Веры Дитц до непобедимой Веры Дитц.

Мне давно следовало сказать, как сильно я тебя люблю, но эти мимолетные моменты возможностей прошли слишком быстро. Прежде чем я знал это, ты ушел в свою вечность. Тем не менее, я хочу сказать вам сейчас, что я люблю вас. , , Все еще!

Так много льда. Она отмахнулась от высыхающей слезы. Сколько воды может нести вес льда?

Разве не трагично, что иногда нужно горевать, чтобы понять, что нам так дорого?

Я спал и проснулся. Она дала мне кольцо, сделанное из листа, гроздь золотых ягод, цветок, который открывался и закрывался при поглаживании пальцем ... И однажды, когда я испуганно проснулся с мокрым лицом и болью в груди, она достигла положить ее руку на мою. Жест был таким осторожным, выражение ее лица было таким тревожным, что вы могли подумать, что она никогда не трогала мужчину раньше. Как будто она волновалась, что я могу сломаться, сжечь или укусить. Ее холодная рука на мгновение легла на меня, нежная, как мотылек. Она нежно сжала мою руку, подождала и отстранилась. Это показалось мне странным в то время. Но я был слишком омрачен растерянностью и горем, чтобы ясно мыслить. Только теперь, оглядываясь назад, я осознаю правду вещей. Со всей неловкостью молодой любовницы она пыталась меня успокоить, и у нее не было ни малейшего представления, как это сделать.

Я начал понимать спазм горя. Когда кто-то из ваших близких умирает, вы чувствуете потерю более отчетливо, так как это часть вашего повседневного опыта. Он чувствует себя сокрушительным, когда волна ударяет вас, но затем вы можете видеть, как поток начинает дрейфовать снова и снова после шторма.

Я стараюсь не рассказывать. Я не могу выйти с этим. Странная правда от меня. Как я могу открыть это кому-то невинному и ничего не подозревающему? С теми, кто знает мою историю, я свободно говорю о нас ... Но с другими я скрываю это, правда. Я держу это в тайне, потому что я не хочу шокировать или расстраивать кого-либо. Но я не похож на того, чтобы быть осторожным в своих взаимодействиях ... Но сейчас я стараюсь держаться на расстоянии от тех, кто невиновен в моей реальности. В лучшем случае я расплывчатый. Я чувствую себя обманчивым время от времени. Но я не могу просто бросить это кому-то, я чувствую - это слишком ужасно, слишком огромно. Это не значит, что я должен быть честным со всеми, белая ложь, которую я говорю незнакомцам, я не возражаю. Но есть те, кого я вижу снова и снова, выпиваю, делюсь шутками, и даже они не знают. Они видят мою радостную сторону. И я бью себя за мошенничество ... Я вижу, однако, что моя секретность не оказывает мне никакой пользы. Это, вероятно, ухудшает мое чувство дикости. Это подтверждает мне, что это может быть отвратительно, моя история, или что немногие могут иметь к ней отношение.

С воздухом все в порядке? - написал я. - Мне немного больно дышать, - ответила моя сестра. - Но у нас все хорошо. немного дышать, но у нас все хорошо?

Эта правда слишком сильна, чтобы я мог ее удержать? Если я буду держать это близко, я упаду? Иногда я не знаю.

Я до сих пор думаю о тебе каждый день. Но я стараюсь не допустить, чтобы это причиняло мне боль с той же интенсивностью, что и раньше.

Все началось с огней елки. Они были конфетно-яркими, размером с рот. Она хотела почувствовать их легкость на своем языке, искру на ее вкусовых рецепторах. Без него жизнь была такой мрачной, а весь праздничный мусор только ухудшал ее. Она пообещала себе, что не будет кусаться.

Я страдаю хронической ностальгией. Оглядываясь назад, я чувствую головокружение, тошноту, и я жажду этого, жажду этого. Я хочу это обратно; может быть, тоска по дому уйдет тогда. Но я не так это помню. Я мечтаю о прошлом, которого у меня не было, о том же опыте с разными эмоциями, без боли, без амбивалентности, без страха. Мое сердце помнит две разные жизни, и я мечтаю о той, которую вижу только сейчас, в ретроспективе.

Это может быть звук каждого имени, которое он знает / скручивает до пепла в аортальной печи его груди один за другим, год за годом, инструктируя его / в терпеливой работе отпустить. Даже до сих пор / есть вещи, которые он не хочет расстегивать. / Как оранжевые стволы и обнаженные осаге светятся в рассеянном свете, как прожилки огня.

Прошло много месяцев с тех пор, как я проливал слезы по Томазо, но горе такое. Это не непрерывный процесс; это приходит волнами. Вы можете держать это в страхе некоторое время, как плотина, удерживающая озеро, но что-то вызывает взрыв внутри вас, разрушая стену и выпуская наводнение.

Такое ощущение, что я застрял в одном месте. Так было давно. Я знаю, вы понимаете, но теперь вы идете без меня. И я - я не готова быть одна.

Это произошло. Это было ужасно. Вы не идеальны. Это все, что есть. Не путайте ваше горе с чувством вины. «Мы остаемся в тишине и одиночестве в остальном пустом общежитии еще несколько минут, и я стараюсь, чтобы ее слова врезались в меня.

Мертвые не становятся звездами или призраками. на самом деле они вряд ли уничтожены. Вскоре их случайно распределенные части появляются один за другим на чужих хозяевах - любимом ухе или веснушчатой руке, отделенных друг от друга как брелок или браслет. Это не гротеск, хотя и странный. Даже кусок приносит нам пользу. "Чары

Я думаю о людях, которых я знаю с самыми большими сердцами, о людях с потрясающей способностью к выносливости, изяществу и доброте против самых вопящих ужасов и страданий. Мои мама и папа, например, пережили смерть своего первого ребенка в шесть месяцев, мальчика, которого я никогда не встречал, тихо умирая в своей коляске на крыльце в тот момент, когда моя мать отступила внутрь, чтобы получить пару перчатки, потому что свежий ясный апрельский ветер был наполнен свистящим резким ветром ... Пятьдесят лет спустя, после еще пяти детей и двух выкидышей, она стоит на кухне со своей обычной вечной бесконечной чашкой чая, и я спрашиваю ее: как вы пережить смерть вашего ребенка? И она говорит, в ее прямолинейном, прямолинейном, ласковом смысле: «Вы не делаете». Ее лицо на мгновение бормотало как ястреб в клубящемся поте чая. p112-13

Мне кажется, что нам грустно, что нам нужно какое-то напоминание о нашей человечности, а иногда и кто-то, кто скажет это нам. Поэзия вступает в те моменты, когда обычные слова терпят неудачу: поэзия как церемония, как закрытие того, что не может быть закрыто.

Я думаю, что в первую очередь дети. Что, черт возьми, я должен им сказать? Потом я думаю о деньгах, доме, обо всем, что ни одна вдова не скажет вам, когда-либо приходило ей в голову.

Думаю, будет лучше, если мы сможем прожить нашу жизнь так, как будто Христос вернется сегодня и спланировать нашу жизнь так, как будто это будет сто лет назад. Продолжай жить, служи и больше всего будь готов.

Мне пришло в голову, что я защищаю только мертвых, когда даже не могу защитить живых. В то утро мы продолжали свой путь, вяло. В последующие дни мы кормили, мы путешествовали, мы ходили на водопой, мы продолжали свою жизнь. Иногда мне хотелось идти своим путем, как в прошлом. А куда? Это было желание, которое произошло только в моей голове. Иногда мое уставшее, ноющее тело просто хотело лечь куда-нибудь и оставаться на месте. Иногда я не видела снов и просто хотела, чтобы я могла быть в другом месте в другое время. Проснулся, я всегда чувствовал себя одиноким.

Я думаю, это то, что люди делают с праздниками. Они оборачивают все это аккуратно индюшкой и умными подарками и большим количеством eggnog и смеха и смеха, но в конце дня всегда есть люди, которых не хватает за столом. И вы должны либо сидеть с этими пустыми стульями и смеяться, либо вы можете вообще не подходить к столу. Я бы лучше подошел к столу.

Это озеро живое. Удар ногой. Дыхание. Вспенивание. Я предполагаю, что это так же сердито, как и я. Как решено с его судьбой, как я стал. Но единственное, что уступило этому озеру, это то, что сражаться - это проиграть, так что оно катится с жестокой сменой времен года. Нет волн шепот от волн. Они бьют это избиение и устремляются вперед, вниз, на себя. Снова и снова. С силой я стараюсь дышать. Верить в.

Я думал о том, как мы всегда делились счастьем друг друга, полагая, что это сделает момент гореть ярче и дольше, но можно разделить и грусть, возможно, совместное использование делает сжигание более коротким и менее ярким.

Легче стереть с глаз тысячу слез, чем стереть единственную слезу с души.

it [In Memoriam] в точности выражала природу ее собственного шока и печали, саму структуру и медленный процесс боли, а также трансформации и трансмутации горя, как гниль в почве, как корни и другие слепые вещи, движущиеся в могила.