Лучшие 2166 цитат в категории «печальные цитаты»

Раньше я встречал смерть в разных формах - я хорошо знал характер моей скорби. Сначала шок, а затем слезы, а затем горький гнев, а затем более мягкое горе, которое истекло время.

Я не думала о маме так много, как следовало бы в последнее время. Было облегчением не видеть, как все эти эмоциональные волны проникают через меня от одного лишь видения ее лица в моей голове. Отпустить все негативные мысли было все равно, что выбросить гигантский глоток воздуха, который я сдерживал, казалось бы, вечность.

Я прислушиваюсь к зову моего сердца, охватывая глубину, по которой текут жидкие среды и мягкость животных внутри моих клеток. Темная бездна отрицания всегда была плохим товаром для направляющего света эмоциональной мудрости. Эта корка смертной кожи крещена святыми водами, покрытыми слезами. Я поднимаюсь к своему сердцу с необычайной смелостью и глубоко пробираюсь в душу. Тонкая рябь искупления ткани дрейфует через боль к моему будущему я, омывая меня надеждой. Я поднимаюсь и шагаю ближе ко всему, что Я ЕСМЬ.

Я прислушиваюсь к зову моего сердца, охватывая глубину, по которой текут жидкие среды и мягкость животных внутри моих клеток. Темная бездна отрицания всегда была плохим товаром для направляющего света эмоциональной мудрости. Эта корка смертной кожи крещена святыми водами, покрытыми слезами. Я поднимаюсь к своему сердцу с необычайной смелостью и глубоко пробираюсь в душу. Тонкая рябь искупления ткани дрейфует через боль к моему будущему я, омывая меня надеждой. Я поднимаюсь и шагаю ближе ко всему, что Я ЕСМЬ. Кристин Грейнджер

Меня благословили те, кого я не вижу, но чье присутствие я чувствую. Я знаю, что я не одинок, и надеюсь, что вы тоже обнаружите, что даже в самых сложных ситуациях вас полностью поддерживает вселенная. Все, что требуется, это попросить о помощи. Он там ждет тебя.

Я сделал это, - говорит она. Сначала я не понимаю. Но потом я вижу гробницу и следы, которые она сделала на камне. Ахиллс, там написано. А рядом с ним ПАТРОКЛУ С. "Иди" - говорит она. - Он ждет тебя. В темноте две тени, пронизывающие безнадежные тяжелые сумерки. Их руки встречаются, и свет льется потоком, как сто золотых урн, льющихся из солнца.

Я не раз пытался проанализировать эту явно преднамеренную форму самопытания, которая, как представляется, является обычной для многих людей перед лицом исчезновения ценной жизни, человека или животного, и она, как мне кажется, возникает из-за отрицания смерти Как будто вызывая и упорядочивая эти субъективные образы, кто-то обманывал объективный факт. Я полагаю, что это полностью инстинктивный процесс, и бедствия, которые он приносит с собой, являются побочным, побочным продуктом, а не мазохистской целью.

Я не плакал. Но иногда я чувствую, как будто мои вены протекают, как будто мое тело перегружено, как будто я тону изнутри.

Я перенес достаточно болезней, травм и разбитых сердец, чтобы наконец понять, что жизнь будет неумолимо продвигаться вперед, хотя иногда и ужасно. Я начинаю понимать, что это может быть восхитительно, если я позволю это. Моя любовь не уменьшится, если я отпущу печаль. Я почти верю в это.

У меня странное чувство, что ничего этого не происходит. Как будто я стою далеко от себя. Вроде нет ничего реального. У тебя когда-нибудь было такое чувство?

... Я ждал этого дня, и горе со временем исчезло. Или сделал это? Возможно, горе никогда не покидает нас, а просто заглушается потоком жизни, захлестывающим его. Возможно, кровоточащая рана все еще кровоточит, и я не замечал этого до сих пор.

он не возвращается, прошептал мне в голову, он должен рыдать мое сердце

В эти недели я много не виделся с Джейкобом. Он хотел только свою мать, и я не была уверена, что справлюсь, увидев его таким. Я остановился, чтобы забрать его братьев и сестер и забрать их, но я редко заходил в дом. Через несколько дней я понял, что должен увидеть то, с чем ежедневно сталкивалась моя дочь. Внутри я осторожно подошел к дивану. Буду ли я расстроить его? Несколько раз, когда я бывал, он спрятал свое лицо в одеяле. Я нерешительно протянул руку, касаясь его тонкой руки, кожа была горячей и сухой, как бумага. Он не двигался, но я мог видеть взлет и падение его раздутой груди. Внезапно мои ноги подкосились, и я упал на колени перед внуком, которого так любил. Моя рука дрожала, когда я поднял ее к его мягкой, нечеткой голове. Я чувствовал, как будто я был в присутствии кого-то очень святого. «Я люблю тебя», прошептал я, и когда он не ответил, еще более тихим шепотом: «Скажи дедушке, что я люблю его и скучаю по нему». И затем со стоном: «Дорогой Бог, не позволяй ему страдать.

Я ошибся, когда увидел, что он неподвижен и стабилен, и думал, что получу его навсегда. Он никогда не был неподвижен и не стабилен, но всегда был просто мимолетным, временным взрывом энергии.

Я опустился на колени перед жизнью, сложил руки и помолился еще немного; не может быть никакого. Мое сердце кровоточило, как и мои слезные глаза. Время, как говорится, летит, но я видел, как оно медленно проходило, отдавая ему все мои запоздалые вдохи, когда оно уходило из моей жизни ...

Однажды я знал девушку, бессмертную, как я ... - И она была с кем-то смертным? - спросил Алек. - Что случилось? более глубокого горя, чем могли нарисовать слова.

Я знал, что значит потерять того, кого любишь. Вы не прошли через что-то подобное, вы прошли через это.

Я знал, что я идиот. Но я подумал, что если бы я продолжал быть идиотом, если бы я на самом деле не принимал правду, тогда правда стала бы ложной.

Я знаю, как сильно ты оплакиваешь тех, кто находится под твоей опекой: тех, кому ты стараешься помочь, и тех, кто терпит неудачу, тех, кому ты не можешь помочь. Имейте веру в Бога и помните, что Он будет Его собственным путем и в Его собственное время завершите то, что мы так плохо пытаемся. Зачастую мы не достигаем для других того блага, которое намереваемся, но достигаем чего-то, что происходит от наших усилий. Добро это переполнение. Там, где мы щедро и искренне намереваемся это сделать, мы заняты творением, которое может быть таинственным даже для нас самих, и поскольку оно таинственно, мы можем его бояться. Но это не должно заставлять нас отступать. Бог всегда может показать нам, если мы хотим, более высокий и лучший путь; и мы можем научиться любить только любя. Помните, что все наши неудачи в конечном итоге неудачи в любви. Несовершенная любовь не должна быть осуждена и отвергнута, но сделана совершенной. Путь всегда вперед, никогда назад.

Теперь я знаю, что мы никогда не преодолеем большие потери; мы поглощаем их, и они превращают нас в разных, часто добрее, существ. ... Мы рассказываем историю, чтобы вернуть их, чтобы запечатлеть следы шагов по снегу.

Теперь я знаю, что со мной происходит, что ошеломляет меня, что собирается поглотить и почти уничтожить меня. Дидье даже дал мне имя для этого - горе убийцы, он однажды назвал это: горе скорби, которое подстерегает и нападает на тебя из засады, без предупреждения и без пощады. Теперь я знаю, что горе убийцы может прятаться годами, а затем внезапно ударить в самый счастливый день без видимой причины или толкования. Но в тот день, почти через год после смерти Хадера, я не мог понять темное и дрожащее настроение, которое двигалось во мне, раздувая печаль, которую я слишком долго отрицал. Я не мог этого понять, поэтому я пытался бороться с этим, как человек борется с болью или отчаянием. Но вы не можете укусить убийцу и убьете ее. Враг преследует вас шаг за шагом и знает каждое ваше движение, прежде чем сделать это. Враг - это твое собственное скорбящее сердце, и когда он поражает, он не может промахнуться.

Я стану кем-то новым. Через кровь, боль и чернила меня можно переделать.

Я живу в слезах.

Я узнал так много, что раньше не знал о мире неподвижных, и трудно поверить, что все это происходит за несколько часов. Случайно: я узнаю о случайном безразличии лондонского таксиста к пользователю инвалидной коляски и о том, что зазор на доступных входах измеряется в миллиметрах меньше, чем поворотный кулак. Я узнаю, как трудно удерживать взрослого человека в течение нескольких часов и насколько спонтанность является привилегией трудоспособного. В дополнение ко всему этому горе, я узнаю о том, сколько медсестер готовы пойти, чтобы помочь одному из своих пациентов в чисто развлекательном и амбициозном проекте.

Я потеряю себя от боли. Это может не иметь смысла. Но это работает.

Я буду помнить тебя, думает он, и, когда мимо него проходит оружейная карета с гробом и помятым шлемом, он закрывает глаза. Ничто не вернет их. Не слова комфортных мужчин. Не слова политиков. Или банальности платных поэтов.

Я буду помнить тебя ... Я помню всех, кого потерял.

Я посмотрела на женщину, которая плакала над куклой, и почувствовала что-то еще. Мне надоели люди, действующие против своих интересов. Мысля о том, как рефинансировать бойню. Поместив световые люки в заглушку и притворившись, что болт в мозгу, был путь к лучшему полю. Я оплатил свой счет. Сохрани свои чертовы копейки для ружья и учебника истории, подумала я.

Мне все в ней нравилось, и мне было все равно, насколько темной она стала. Во всяком случае, это было то, что я любил больше всего, завеса боли, которая падала на ее лицо большую часть дня и всю ночь.

… Я люблю тебя, - сказал он ей, хотя в этот момент он был уверен, что она больше не сможет понять слов. «Я поменялся с тобой местами в одно мгновение, Мэнди Валемс… ты никогда не заслужил этого… зачем кому-то делать что-то столь ужасное !?» Холодный холод застыл в его сердце, когда он снова увидел ее пустые глаза. Флуоресцентные лампы в тусклой комнате внезапно зажглись, яркость настолько острая, что это поразило его. В мгновение, резкий и внезапный, быстрее, чем удар молнии, лампочки замерцали и взорвались с несколькими звенящими треск.

Представьте себе чувство облегчения, которое затопило бы все наше существо, если бы мы знали, что когда мы находимся в тисках скорби или болезни, наша деревня будет отвечать на наши нужды. Это было бы не из жалости, но из осознания того, что каждый из нас по очереди заболеет, и мы будем нуждаться друг в друге. Местная мысль - когда один из нас болеет, все мы болеем. Если немного углубиться в эту мысль, мы видим, что исцеление - это в значительной степени восстановление наших связей с обществом и космосом. Эта истина была признана во многих исследованиях. Наш иммунный ответ усиливается, когда мы чувствуем нашу связь с сообществом. Регулярно обновляя узы принадлежности, мы поддерживаем нашу способность оставаться здоровыми и целыми.

Я становлюсь скорее сосудом воспоминаний, чем человеком, о котором он мифит / что любовь живет в сердце, в котором живет в горле; мы выталкиваем его / когда мы говорим, когда задыхаемся, мы берем немного для себя / в книгах о любви может быть, заканчивая войну, солдат бросает свой меч / лжет, размахивая устрицами в устах своего врага в жизни, мы держим любовь до света / чтобы восхититься его бессилие

Я снова плачу. Сейчас я плачу так часто, что иногда даже не осознаю, что слезы уже текут по моим щекам.

… Я боюсь того, что цифровая эпоха сделает с миром, с вещами, которые мы считаем важными… люди почти хотят верить в какую-то иллюзию, что они роботы, и вообще забывают, что они настоящие, живые люди… но в наши дни все одноразово, даже сами люди, и поэтому я боюсь за мир », - призналась Мэнди, выглядя подавленной и обеспокоенной. «Я тоже… но я все равно буду наблюдать за всем этим, поскольку мир обречен на самоубийство, потому что я хочу увидеть, как это кончится, и будут ли они достаточно умными, чтобы потом забыть всю эту цифровую иллюзию», - Алекто. объяснил. «Я уверен, что они смогут понять, насколько все это неправильно ... хотя в наши дни число идиотов превышает число большинства людей, умных людей все еще достаточно, чтобы бороться с этим.

Я Дориан Грей, я доктор Джекилл, а я мистер Хайд ... Я доктор Джекилл, пытающийся отделить тьму от моего света. Я мистер Хайд, борющийся за то, чтобы контролировать, а не контролировать. Я доктор Джекилл, которого мистер Хайд держит в плену. Я доктор Джекилл ... Я это я ... только я.

Мне скучно от всего этого, быть несчастным. Я просто хочу что-то изменить. В этом нет ничего плохого?

Я скучаю по себе. "" Я тоже скучаю по тебе, Али, очень сильно. "" Я никогда не собирался так поступать. "" Я знаю.

Мне не хватает этого чувства связи. Зная, что он где-то где-то думал обо мне, я думал о нем.

Я так скучаю по тебе в эти утренние утренние часы, когда глубина ночи освобождает мой дух. Когда лес темный, и в мире не должно быть ничего, кроме красоты, которую я извлекаю из него. Я скучаю по тебе весь день, так как сталкиваюсь со славой и чудесами, которые легко могут ошеломить меня, но просто скучно, потому что ты здесь не для того, чтобы наслаждаться ими.

Я больше не его сестра, я говорю и сожалею об этом, как только узнаю.

Я рад за дождь ... Это хороший камуфляж.

Я скучаю по тебе по краю своей кожи. Он морщится в отсутствии, гигантские мышцы сокращаются.

Я в добровольном изгнании в колыбели между ветвями моего любимого дерева в лесу за школой. Я приходил сюда каждый день за ланчем, прятался до тех пор, пока не прозвенел колокольчик, не сунув ручку словами в ветви, позволяя моему сердцу разбиться наедине.

Я не боюсь сегодня умереть. , , может быть завтра. Но я не умру сегодня. , , может быть завтра. Завтра я уйду из этой жизни, которую я только что позаимствовал!

Я не уверен во всех подробностях, которые привели к этому моменту. Верю ли я, что жизнь - это серия точек, которые нужно соединить ... или что никто не может обогнать судьбу ... или что все дороги ведут к истине, а совпадение - это ложь, которая отвлекает нас? Причина, по которой я был в этом месте, уже не имела значения. Суровая реальность смотрела мне в глаза и требовала немедленного решения. Уходи и обвиняй в этом мой возраст. Или остаться и попытаться помочь женщине, которая постепенно стала моей подругой за последние несколько недель.

Я должен любить и быть любимым. Я должен чувствовать, что мои дорогие и избранные друзья счастливее благодаря мне Когда я отошел от себя, пытаясь доставить удовольствие, я должен снова вернуться с грузом сладостей, которыми я питаюсь и живу. Позвольте этому быть неповрежденным - позвольте сердцу, страдания которого были, и которые так много и так горьки, пожинать, какую радость он может испытывать от необходимости сочувствовать - любить.

Я все еще сломан, не так ли? Полагаю, я начинаю понимать, что не справлюсь с этим. Смерть не поправляется. Может быть, жизнь делает.

Мой папа умер, я пишу. почти год назад Дорожная авария. Моя рука дрожит; мои глаза болят и наполняются. Я добавляю «Не его вина», прежде чем толкать блокнот и ручку обратно через стол, вытирая руку мне по щекам. Пока он читает, мой импульс - протянуть руку, схватить тетрадь, выбежать на улицу, выбросить ее в мусор, похоронить в снегу, бросить под колеса проезжающей машины - что-то, что-то, так что я могу вернуться на пятнадцать секунд, когда эта часть меня все еще была закрыта и приватна. Затем я снова смотрю на лицо Рави, и обычно белоснежные белки его глаз розовые. Это приводит к серьезным нарушениям моей способности контролировать поток моих собственных слез. Я вижу себя, когда смотрю на него прямо сейчас: он отражает мою печаль, мое разбитое сердце, возвращаясь ко мне. Он берет пи, пишет и скользит по ней. Вы могли бы подумать, что это что-то эпическое из того, как оно выравнивает мое сердце. Это не так. Мне очень жаль, Джилл. Четыре маленьких слова.

В некотором смысле, это было то же самое, что и любой обычный распад. Ты взял то, что было твоим… и я сохранил то, что у меня было до того, как мы были вместе ... Ты забрал мое сердце ... и у меня ничего не было ...

Через несколько мгновений я проснулся от жизни, которая была не моей. Это было все равно что заглядывать в темный скрытый мир, о котором я не должен был знать, и что мой разум не хотел верить, что он существует.