Лучшие 2166 цитат в категории «печальные цитаты»

Я чертовски уважаю ее за то, как хорошо она работает, чтобы быть в порядке. Я просто хотел бы, чтобы она позволила мне показать ей, как отпустить, как позволить себе причинить боль. Я хочу принять ее боль.

Исаак отдает свое горе бетону. Это имеет смысл. Но Джексон не может не задаться вопросом: что происходит, когда бетон исчезает? Что происходит, когда горе выкапывается из тьмы?

Я сказал, что моя мама злится. Я сказал это. Но вы можете не увидеть это. Я имею в виду, вы можете не думать, что все, что я вам сказал, доказывает, что она сумасшедшая. Но есть разные виды безумия. Некоторое безумие сначала не ведет себя как сумасшедшее, иногда оно будет вежливо стучать в дверь, и когда вы впустите его, оно просто будет сидеть в углу без суеты - и расти. И вот однажды, может быть, через много месяцев после вашего решения вывести сына из школы и изолировать его в доме по причинам, потерянным в вашем горе, однажды это безумие всколыхнется на стуле и скажет ему: ;Вы выглядите бледным.

Я сидел тихо, молчал, злился, отказываясь скорбеть, потому что казалось, что так и будет, каждый будет давать то, что хочет.

Я вижу здесь так много женщин, - говорит она, - и все они держат в руках. Держаться за своих сыновей, своих любовников, своих мужей или отцов так же верно, как они держатся за фотографии, которые они хранят, или за фрагменты детства, которые они несут с собой и на столе здесь. ее рука. «Они все разные, но все одинаковые. Все они боятся их отпускать. И я чувствую вину, нам еще труднее освободить мертвых. Мы держим их близко к нам; мы ревниво охраняем их. Они были НАШИМИ. Мы хотим, чтобы они остались нашими ». Молчание. «Но они не наши», - говорит она. «И я чувствую, они никогда не были. Они принадлежат только себе. Так же, как мы принадлежим себе. И это в некоторых отношениях ужасно, а я в других ... это может нас освободить.

Я видел мир в черно-белом цвете вместо ярких цветов и оттенков, которые, как я знал, существовали.

Я вижу здесь так много женщин, - говорит она, - и все они держат в руках. Держаться за своих сыновей, своих любовников, своих мужей или отцов так же верно, как они держатся за фотографии, которые они хранят, или за фрагменты детства, которые они несут с собой и на столе здесь. ее рука. «Они все разные, но все одинаковые. Все они боятся их отпускать. И если мы чувствуем вину, нам еще труднее освободить мертвых. Мы держим их близко к нам; мы ревниво охраняем их. Они были НАШИМИ. Мы хотим, чтобы они остались нашими ». Молчание. «Но они не наши», - говорит она. «И в некотором смысле, они никогда не были. Они принадлежат только себе. Так же, как мы принадлежим себе. И это в некоторых отношениях ужасно, а в других ... это может нас освободить.

Я вижу жизнь как общий дар, полученный от других и переданный другим, живущий и умирающий как один процесс, в котором заключаются и наши страдания, и наша награда. Без смертности, чтобы купить ее, как мы можем иметь сознание вечности? Я думаю, что цена того стоит.

Я вижу это как символ. Ярлык больше не подходит. Его эмоциональная скупость только что была поглощена прекрасным голубым небом. Я наклоняюсь вперед и протягиваю руку за спиной, затем снимаю свой знак и тоже выбрасываю его в окно. Я больше не дочь бывшего стриптизера. Я прошел путь от невидимой Веры Дитц до непобедимой Веры Дитц.

Мне давно следовало сказать, как сильно я тебя люблю, но эти мимолетные моменты возможностей прошли слишком быстро. Прежде чем я знал это, ты ушел в свою вечность. Тем не менее, я хочу сказать вам сейчас, что я люблю вас. , , Все еще!

Я спал и проснулся. Она дала мне кольцо, сделанное из листа, гроздь золотых ягод, цветок, который открывался и закрывался при поглаживании пальцем ... И однажды, когда я испуганно проснулся с мокрым лицом и болью в груди, она достигла положить ее руку на мою. Жест был таким осторожным, выражение ее лица было таким тревожным, что вы могли подумать, что она никогда не трогала мужчину раньше. Как будто она волновалась, что я могу сломаться, сжечь или укусить. Ее холодная рука на мгновение легла на меня, нежная, как мотылек. Она нежно сжала мою руку, подождала и отстранилась. Это показалось мне странным в то время. Но я был слишком омрачен растерянностью и горем, чтобы ясно мыслить. Только теперь, оглядываясь назад, я осознаю правду вещей. Со всей неловкостью молодой любовницы она пыталась меня успокоить, и у нее не было ни малейшего представления, как это сделать.

Разве не трагично, что иногда нужно горевать, чтобы понять, что нам так дорого?

Так много льда. Она отмахнулась от высыхающей слезы. Сколько воды может нести вес льда?

Я начал понимать спазм горя. Когда кто-то из ваших близких умирает, вы чувствуете потерю более отчетливо, так как это часть вашего повседневного опыта. Он чувствует себя сокрушительным, когда волна ударяет вас, но затем вы можете видеть, как поток начинает дрейфовать снова и снова после шторма.

Я стараюсь не рассказывать. Я не могу выйти с этим. Странная правда от меня. Как я могу открыть это кому-то невинному и ничего не подозревающему? С теми, кто знает мою историю, я свободно говорю о нас ... Но с другими я скрываю это, правда. Я держу это в тайне, потому что я не хочу шокировать или расстраивать кого-либо. Но я не похож на того, чтобы быть осторожным в своих взаимодействиях ... Но сейчас я стараюсь держаться на расстоянии от тех, кто невиновен в моей реальности. В лучшем случае я расплывчатый. Я чувствую себя обманчивым время от времени. Но я не могу просто бросить это кому-то, я чувствую - это слишком ужасно, слишком огромно. Это не значит, что я должен быть честным со всеми, белая ложь, которую я говорю незнакомцам, я не возражаю. Но есть те, кого я вижу снова и снова, выпиваю, делюсь шутками, и даже они не знают. Они видят мою радостную сторону. И я бью себя за мошенничество ... Я вижу, однако, что моя секретность не оказывает мне никакой пользы. Это, вероятно, ухудшает мое чувство дикости. Это подтверждает мне, что это может быть отвратительно, моя история, или что немногие могут иметь к ней отношение.

С воздухом все в порядке? - написал я. - Мне немного больно дышать, - ответила моя сестра. - Но у нас все хорошо. немного дышать, но у нас все хорошо?

Я до сих пор думаю о тебе каждый день. Но я стараюсь не допустить, чтобы это причиняло мне боль с той же интенсивностью, что и раньше.

Эта правда слишком сильна, чтобы я мог ее удержать? Если я буду держать это близко, я упаду? Иногда я не знаю.

Я страдаю хронической ностальгией. Оглядываясь назад, я чувствую головокружение, тошноту, и я жажду этого, жажду этого. Я хочу это обратно; может быть, тоска по дому уйдет тогда. Но я не так это помню. Я мечтаю о прошлом, которого у меня не было, о том же опыте с разными эмоциями, без боли, без амбивалентности, без страха. Мое сердце помнит две разные жизни, и я мечтаю о той, которую вижу только сейчас, в ретроспективе.

Все началось с огней елки. Они были конфетно-яркими, размером с рот. Она хотела почувствовать их легкость на своем языке, искру на ее вкусовых рецепторах. Без него жизнь была такой мрачной, а весь праздничный мусор только ухудшал ее. Она пообещала себе, что не будет кусаться.

Это может быть звук каждого имени, которое он знает / скручивает до пепла в аортальной печи его груди один за другим, год за годом, инструктируя его / в терпеливой работе отпустить. Даже до сих пор / есть вещи, которые он не хочет расстегивать. / Как оранжевые стволы и обнаженные осаге светятся в рассеянном свете, как прожилки огня.

Такое ощущение, что я застрял в одном месте. Так было давно. Я знаю, вы понимаете, но теперь вы идете без меня. И я - я не готова быть одна.

Прошло много месяцев с тех пор, как я проливал слезы по Томазо, но горе такое. Это не непрерывный процесс; это приходит волнами. Вы можете держать это в страхе некоторое время, как плотина, удерживающая озеро, но что-то вызывает взрыв внутри вас, разрушая стену и выпуская наводнение.

Мне пришло в голову, что я защищаю только мертвых, когда даже не могу защитить живых. В то утро мы продолжали свой путь, вяло. В последующие дни мы кормили, мы путешествовали, мы ходили на водопой, мы продолжали свою жизнь. Иногда мне хотелось идти своим путем, как в прошлом. А куда? Это было желание, которое произошло только в моей голове. Иногда мое уставшее, ноющее тело просто хотело лечь куда-нибудь и оставаться на месте. Иногда я не видела снов и просто хотела, чтобы я могла быть в другом месте в другое время. Проснулся, я всегда чувствовал себя одиноким.

Это произошло. Это было ужасно. Вы не идеальны. Это все, что есть. Не путайте ваше горе с чувством вины. «Мы остаемся в тишине и одиночестве в остальном пустом общежитии еще несколько минут, и я стараюсь, чтобы ее слова врезались в меня.

Мертвые не становятся звездами или призраками. на самом деле они вряд ли уничтожены. Вскоре их случайно распределенные части появляются один за другим на чужих хозяевах - любимом ухе или веснушчатой руке, отделенных друг от друга как брелок или браслет. Это не гротеск, хотя и странный. Даже кусок приносит нам пользу. "Чары

Я думаю, что в первую очередь дети. Что, черт возьми, я должен им сказать? Потом я думаю о деньгах, доме, обо всем, что ни одна вдова не скажет вам, когда-либо приходило ей в голову.

Я думаю о людях, которых я знаю с самыми большими сердцами, о людях с потрясающей способностью к выносливости, изяществу и доброте против самых вопящих ужасов и страданий. Мои мама и папа, например, пережили смерть своего первого ребенка в шесть месяцев, мальчика, которого я никогда не встречал, тихо умирая в своей коляске на крыльце в тот момент, когда моя мать отступила внутрь, чтобы получить пару перчатки, потому что свежий ясный апрельский ветер был наполнен свистящим резким ветром ... Пятьдесят лет спустя, после еще пяти детей и двух выкидышей, она стоит на кухне со своей обычной вечной бесконечной чашкой чая, и я спрашиваю ее: как вы пережить смерть вашего ребенка? И она говорит, в ее прямолинейном, прямолинейном, ласковом смысле: «Вы не делаете». Ее лицо на мгновение бормотало как ястреб в клубящемся поте чая. p112-13

Мне кажется, что нам грустно, что нам нужно какое-то напоминание о нашей человечности, а иногда и кто-то, кто скажет это нам. Поэзия вступает в те моменты, когда обычные слова терпят неудачу: поэзия как церемония, как закрытие того, что не может быть закрыто.

Думаю, будет лучше, если мы сможем прожить нашу жизнь так, как будто Христос вернется сегодня и спланировать нашу жизнь так, как будто это будет сто лет назад. Продолжай жить, служи и больше всего будь готов.

Я думаю, это то, что люди делают с праздниками. Они оборачивают все это аккуратно индюшкой и умными подарками и большим количеством eggnog и смеха и смеха, но в конце дня всегда есть люди, которых не хватает за столом. И вы должны либо сидеть с этими пустыми стульями и смеяться, либо вы можете вообще не подходить к столу. Я бы лучше подошел к столу.

it [In Memoriam] в точности выражала природу ее собственного шока и печали, саму структуру и медленный процесс боли, а также трансформации и трансмутации горя, как гниль в почве, как корни и другие слепые вещи, движущиеся в могила.

Это озеро живое. Удар ногой. Дыхание. Вспенивание. Я предполагаю, что это так же сердито, как и я. Как решено с его судьбой, как я стал. Но единственное, что уступило этому озеру, это то, что сражаться - это проиграть, так что оно катится с жестокой сменой времен года. Нет волн шепот от волн. Они бьют это избиение и устремляются вперед, вниз, на себя. Снова и снова. С силой я стараюсь дышать. Верить в.

Я думал о том, как мы всегда делились счастьем друг друга, полагая, что это сделает момент гореть ярче и дольше, но можно разделить и грусть, возможно, совместное использование делает сжигание более коротким и менее ярким.

Только тогда, когда я нахожусь в печали, я понимаю это.

Это вещь, которая не знает границ, и перед ней все люди равны; и молчание короля или раба в присутствии смерти, горя или любви раскрывает те же черты, скрывает под непроницаемой мантией то же сокровище. Ибо в этом заключается основное молчание нашей души, нашего самого неприкосновенного святилища, и ее секрет никогда не может быть утерян;

Легче стереть с глаз тысячу слез, чем стереть единственную слезу с души.

Удивительно, что в настоящее время никто, находящийся под воздействием больших неприятностей, не превращается в камень, птицу, дерево или какой-то неодушевленный предмет; раньше они подвергались таким метаморфозам в древние времена (или так они говорят), хотя я не знаю, миф это или правдивая история. Возможно, было бы лучше изменить свою природу на что-то, что лишено всяких чувств, чем быть настолько чувствительным ко злу. Если бы это было возможно, эти бедствия, по всей вероятности, превратили бы меня в камень.

Не написано, что ты не можешь горевать. Не написано, что вы не можете проливать слезы. Не написано, что чувство эмоции от боли, которая коснулась вас, только сделает вас слабым. Но написано, что после дождя вы получите чудесную радугу. Написано, что в конце каждого туннеля вы найдете яркий свет. Написано, что пройдя тысячу шагов, вы найдете путь к месту назначения. Написано, что после каждой трудности приходит легкость, После каждой боли приходит радость, После каждой боли приходит понимание. Не написано, что ты не можешь скорбеть, но мой дорогой, Ты не можешь плакать каждый раз, когда кто-то спрашивает у тебя твое имя!

Невозможно наслаждаться божественной защитой без слова Божьего. Вы должны быть наркоманом слова.

Это самая большая ошибка, которую я хочу написать… И потерять тебя был одним из них.

Это правда, что путешествие в горе очень одиноко, но ты сам должен решить, насколько одиноким ты это сделаешь.

Это может быть кошка, птица, хорек или морская свинка, но велика вероятность того, что, когда кто-то из ваших близких умрет, там будет животное, которое поможет расслабиться. Домашние животные пожирают одиночество. Они дают нам цель, ответственность, причину вставать по утрам и повод смотреть в будущее. Они заземляют нас, помогают нам избежать горя, заставляют нас смеяться и в полной мере используют нашу слабость, эксплуатируя нашу мебель, наши кровати и наш холодильник. У нас не было бы этого по-другому. Домашние животные - наши ремни безопасности на эмоциональных американских горках жизни - им можно доверять, они защищают нас, и они, несомненно, сглаживают поездку.

Это никогда не кончается, синяк бытия

Я снял его бритву с пола в душе, кусочки его черных волос все еще оставались между лезвиями. Я вынул его зубную щетку из раковины и сосал щетину, пытаясь найти его вкус, но был только аромат водянистой мятной зубной пасты ... Я стянул простыни с кровати с мыслью, что могу собрать запечатлей его и сохрани. Я подумал, что смогу развернуть простыни на нашей старой кровати дома. Я могу лежать в складках, образованных его телом. Я могу снова спать с ним.

Мне приходит в голову, что мы позволяем себе представлять только те сообщения, которые нам нужны, чтобы выжить.

Она занимает меня, пока не пора уходить. Кажется, такое правильное выражение скорби. Мне грустно, поэтому, насколько я могу, я разорву себя на части. Они взяли то, что внутри, и сделали это видимым. Если бы я думал, что это не будет неуместно, я бы сделал это сам.

Я пытался избавиться от чувств, которые ранили мое сердце, с помощью тысячи крошечных уколов, что было несколько хуже, чем разбить все сразу.

Я стараюсь делать что-то позитивное - я больше общаюсь ... Но в глубине души я знаю правду. Целый мир людей никогда не сможет заменить тот, который я потерял.

Я стараюсь запомнить все, все, но иногда я что-то забываю. Я даже не знаю, что это иногда, но я знаю, что это не приходит ко мне, что-то о нем не приходит ко мне, и когда это происходит, когда кусок отсутствует, это сводит меня с ума. Я не знаю, что с этим делать.