Лучшие 2166 цитат в категории «печальные цитаты»

Я самый важный человек для меня. Я самый важный человек во всей вселенной для меня. Я центр моей собственной вселенной.

Я спрашиваю тебя, что бы ты сделал, если бы мог стереть одно плохое воспоминание и сохранить все прекрасное в своей жизни? Не хотите ли вы перенести небо и землю - и получить массу терапии - чтобы получить это?

Я верю, что набираюсь сил у поколений женщин, которые были до меня, - что мы все вместе несем страдания мира.

Я начал экспедицию под названием «Горе». Альтернативный маршрут по моему священному блужданию. Объезд со слезами и неприятностями. В этом путешествии я почувствовал, что Бог предупреждает меня: «Пристегнись! Это будет ухабистая поездка.

Я полагаю, что иногда, когда ты прощаешься, это может быть столь же болезненным, как и боль на всю жизнь, которую ты можешь испытать, живя с воспоминаниями о своих близких. Я не мог удержаться от галлюцинаций обо всех тех вещах, которые могли случиться, пока ты уходил от меня сегодня. Я остановился и повернул голову, ожидая, что вы сделаете то же самое. Я оставался там неподвижно и ждал - чтобы ты однажды повернулся, улыбнулся или помахал рукой. Но ты не сделал. Вы просто продолжали уходить от меня, пока я оставался там, наблюдая, как ваш силуэт становится все меньше и меньше со временем, пока он полностью не исчез. Больше нечего было ждать. «Что случилось?» - спросила она меня, когда я снова повернул голову к платформе. «Она, наконец, отпустила меня», - все, что я мог сказать.

Я слышу улыбку Исаака. Это смягчает его слова, но теперь они имеют другое значение. Между его ртом и моими ушами они проходят через все, что произошло с тех пор.

Я не могу тебе помочь, я могу только вести тебя, а ты сам можешь помочь себе.

Я не могу снять с нее эту боль. Я не могу сделать это лучше. Это все, что я хочу сделать - сделать это лучше - заставить ее чувствовать себя лучше, но я понимаю горе. Это сука. Горе должно работать само собой. Он может либо поглотить вас, либо вы можете двигаться дальше, и в этот момент он поглощает ее.

Лед на льду, и все же внутри она все равно растаяла и оплакивала.

Я не вижу логики в том, чтобы лечить скорбящего человека, как будто с ним что-то не так, и все же это происходит постоянно ... вы обращаетесь к врачу с симптомами глубокой скорби, и вам вводят антидепрессант. Нам нужно пройти через наше горе, а не лечить его и засунуть под ковер, как будто его там не было.

Я не могу стоять в одиночестве в мире, где тебя не существует.

Я забрался на автобус Greyhound и поехал на нем в Нью-Йорк, никому ничего не сказав, не попрощавшись. О чем я только думал? Я не был Я был молодым, глупым и сломленным. Из фильмов я узнал, что разбитые люди прыгали в автобусах и исчезали. Нью-Йорк казался далеко, географически, ментально.

Признаюсь, внезапная ярость. Прогуливаясь по центру города, в пик «пик», когда люди текут в обоих направлениях, я вижу, что кипит, готовый убивать. Кто все эти чертовы люди, и как это справедливо, как вообще возможно, чтобы все они, эти совершенно обычные люди, были живы, когда вы .

Я не мог плакать. Должен я? Нужно ли притворяться? Пожалуйста! Кто-нибудь поймет? Можете ли вы отделить меня от традиции? Пожалуйста, оставь меня одного.

Я мог бы просто тебя убить, покончить с этим, кто бы знал разницу? Я мог бы легко ударить тебя, поставить тебя под печку, для всех тех времен, значит, на джин, ты протаранил слова в моем животе. (стр. 52)

Я кричу, и ничего не получается.

Ледяные пальцы прошли по моему позвоночнику, и я поняла, что дрожу. Я хотел, чтобы это прекратилось. Хотел, чтобы Джас остановился, прежде чем он усугубил ситуацию в миллион раз, но я не мог говорить.

Идеи приходят к нам как преемники горя и скорби в тот момент, когда они превращаются в идеи, теряют часть своей способности ранить сердце; само преобразование даже на мгновение высвобождает внезапно немного радости.

Я чувствовал это раньше, когда мой дедушка лежал в больнице до того, как умер. Мы все разбили лагерь в приемной, вместе ели, большинство из нас спали на стульях каждую ночь. Семья из дальних мест приходила в неурочные часы, и мы все вставали и растягивались, обнимались, переучивались и разносили детей. Слабый, бледный поток красоты и радости тек сквозь тяжелый осадок страха и горя. Это было похоже на те лужи масла, которые вы видите на стоянках, которые выглядят безобразно, пока солнце не коснется их, и вы не увидите, как радуга сближается в середине беспорядка. И разве это не то, что обычно чувствовала жизнь - запутанный водоворот уродливой и радуги?

Я уничтожил эту куклу, надеясь, что жертва как-то поменяет время и вернет моего отца. Я был безумным ученым и злым ребенком.

К тому времени я знала достаточно потерь, чтобы знать, что впереди еще много.

Я не знал, как работает траур. Это похоже на ношение мешка с цементом. Вверх по горе ночью. Вершины горы не видно, потому что нет вершины горы. Бедное горе Сизифова, я не знал, что буду бороться через оборванный подлесок Без восходящего пути. ... Присмотритесь, и вы увидите, что Почти все несут мешки с цементом на своих плечах. Вот почему требуется мужество, чтобы встать с постели утром и залезть в день.

Я никогда не знал, что чувствую себя сломленным и целым одновременно.

Я не знаю, мне наплевать, когда я отчетливо знал, что ты ушел, Ты исчезаешь из памяти, Я не могу притвориться, что прикоснулся Или почувствовал, Как жестоко оставить меня С бумагой, но без ручки Какой способ оставить меня, Ты дашь мне чашки, но не воду, чтобы наполнить их, Так что они сидят там. Пустое Твое отражение, Отскакивая туда и сюда С каждой поверхнос

Я не знаю и не хочу вспоминать время, когда я отчетливо знал, что ты ушел, Ты исчезаешь из памяти, и я не могу притвориться, что прикоснулся Или почувствовал, Как жестоко оставить меня С бумагой, но без ручки Какой способ оставить меня, Ты дашь мне чашки, но не воду, чтобы наполнить их, Так что они сидят там. Пустое Твое отражение, Отскакивая туда и сюда От каждой поверхности

Мне никогда не нужно произносить свое имя, если я этого не хочу. Он всегда просто знает.

Я хотел бы знать, как папа видел меня, когда мне было 6 лет. Я хотел бы знать сто вещей. Когда родитель умирает, картотечный шкаф, полный всех интересных вещей, также перестает существовать. Я никогда не представлял, как голоден я бы однажды заглянул внутрь.

Я не знаю, как это описать, но чем больше я смотрю на него, тем больше я вижу его горе, обвивающее его, как оковы, которые он никогда не сможет снять.

Я не знаю, говорил ли я тебе когда-нибудь, сказал мой терапевт. Но я птичка. Я люблю птиц. и когда они ударяются о подобное окно или получают какое-либо существенное ранение, у них возникает этот ритуал Они избавляются от боли. Они избавляются от травмы. И они ходят кругами, чтобы воссоединить свой мозг, тело и душу. Когда твоя птица гуляла и дрожала, она вспоминала и переучивалась, как быть птицей. Ух ты. Я не мог много сказать после этого интенсивного откровения, но мой психотерапевт продолжал. Мы, люди, часто теряем связь с нашими телами, сказала она. Мы забываем, что мы также можем избавиться от боли и травм. Стр. 453

Я не знаю об ангелах, но людям нужны неотвеченные вопросы, чтобы у них была причина искать.

Я не знаю, плакать или кричать, или делать то и другое. Такое ощущение, что я сделал более чем достаточно того и другого. И мне кажется, что я недостаточно сделал. И в какой-то момент я знаю, что мне придется выползти из этой кровати и собрать кусочки, но сейчас это может быть только я. Только я, эти четыре стены и эта кровать. Вселенная не должна существовать вне этой спальни, и это совершенно нормально.

Я ничего не знаю о смерти иначе, чем когда-либо, но чувствую по-другому. Я живу в этой разнице в чувствах - или она живет во мне? - одновременно с печалью. Возможность утешения, даже радости, не рассеивает горе. Печаль - это собор, огромная архитектура; в его интерьере есть место почти для всего; за желание, за вспышки счастья, за планы на будущее ...

Мне не очень нравится испытывать боль. Никто не делает. Но мы станем менее человечными, если научимся отрываться друг от друга до такой степени, что, когда мы переживаем смерть прекрасного существа (наших матерей, наших отцов, наших сестер, наших братьев, наших родственных душ, наших друзей и т. Д.), Что это не будет беспокоить нас, что мы не будем чувствовать. Но посмотрите, что это за подавление. Это будет беспокоить нас где-то глубоко внутри. Так что люби кого-то. Держи их крепко. Не бойтесь потери. Бойтесь того, что вы слишком боитесь любить кого-то. Люблю всех. Это неизбежно: мы все умрем. Это уродливая часть жизни. Но Любовь и жизнь так прекрасны и сильны, что любовь, воспоминания остаются даже в смерти. Жизнь - это любовь, жизнь - это жизнь, чтобы чувствовать боль. Любовь прекрасной любви всегда остается. Любовь. Жизнь. Радость. Мир

Не думаю, что ты когда-либо понимал ... .... Вся любовь, которую я имел в мире, пошла к тебе.

Я не думаю, что это самоубийство. Мне нравится думать об этом как об уходе. Она не хотела оставаться, поэтому она ушла. Что если я хочу уйти? Иногда мне интересно, нужна ли мне помощь. Мысли о самоубийстве не являются нормальными, верно? постоянная депрессия не здорова, верно? Но я все время улыбаюсь. У меня есть свои моменты. В последнее время я глубоко погружаюсь в то, из чего я не могу выйти. Мне не нравится жизнь, которой я живу. Мне не нравится человек, которым я являюсь. Я люблю многих людей, но я не чувствую, что я так важен для них. Я не чувствую, что по мне будут скучать. Интересно, смогу ли я когда-нибудь сказать кому-нибудь, что мне нужна помощь.

Я долго думал, что избыток чувствительности может быть убийственной вещью, слишком много злости само по себе. Лучшие выжившие - есть исследования, которые показывают это - те, кто наделен беспримерной способностью отрицать. И продолжай идти.

Я падаю на кровать, тяжело дыша и потею. Как я переживу это без вести пропавшее? Как это делают другие? Люди умирают все время. Каждый день. Каждый час. Во всем мире есть семьи, уставившиеся на кровати, в которых больше не спят, туфли, которые больше не носят. Семьи, которые больше не должны покупать определенный злак, своего рода шампунь. Люди повсюду стоят в очереди в кино, покупают шторы, гуляют с собаками, а внутри их сердце разрывается в клочья. Годами. За всю свою жизнь. Я не верю, что время лечит. Я не хочу этого. Если я исцеляю, разве это не значит, что я принял мир без нее?

Я чувствую ее присутствие в общем день, в этой медленной темноте, который расширяется каждый глаз. Она движется, как вода движется, и приходит ко мне, остался тем, что было, и тянули, что было бы.

Если муравей несет объект, в сто раз превышающий его вес, вы можете нести бремя во много раз больше своего размера.

Я чувствую себя разбавленной версией себя. Кусок карандаша, который остался неиспользованным. Заброшенный автомобиль, который был забыт его владельцем. Я чувствую себя как придорожный несчастный случай. Люди просто заглядывают, чтобы увидеть ущерб, но никто не пытается мне помочь. Я хочу, чтобы ты вернулся и остановил меня от сжигания собственного топлива. Я хочу, чтобы ты положил меня обратно в пачку мелков. Я хочу, чтобы ты снова вылечил меня.

Я чувствовал себя плохо из-за того, что пытался жить счастливой, полной жизнью, пока мое сердце было похоронено в груди мертвеца.

Я чувствовал, что неотъемлемая часть моего существа только что вырвалась из меня, только чтобы заменить его чем-то, что не принадлежало.

Я слишком легко рассердился. Однажды я видел пару в ресторане, и по их манерам я мог сказать, что у них были какие-то разногласия. Я разозлился на парня и хотел сказать ему: «Давай - цени свою жену!

Если ее пальцы коснулись фотографии, то это была ее. Если это было вне ее досягаемости, то оно принадлежало комнате.

Если горе не убивает нас, мы его убиваем. Не то чтобы я перестал горевать; в течение каждого часа, открывая мне, каким выдающимся и бесподобным было существо, которое когда-то было моим, но обновляет боль, с которой я сожалею о своем чужом состоянии на земле. Но такова воля Бога; Я обречен на разделенное существование, и я подчиняюсь. Между тем я человек; человеческие привязанности - это естественный, пышный рост сердца, чья слабость слишком охотно и нежно искать объекты, на которые тратить его тоску.

Если все, что вы ищете, это чудо, то вы широко открыты для того, чтобы следовать за антихристом и лжепророками, потому что у них будет большая лига служения знамений и чудес. Если знамения и чудеса не приносят славу и честь Иисусу Христу, тогда вы должны наблюдать за лжепророком, чье помазание не исходит от Святого Духа Божьего.

Я чувствовал, что небо вокруг меня закрывает меня. Ловит меня в каком-то пузыре, где время стоит на месте, и горе будет длиться вечно.

Я чувствовал, что меня переносят через порог сестринства потери. Я знал, что иду не один, и что в конечном итоге я вернусь на поверхность бездны, потому что женщины вокруг меня показали мне, как выглядит исцеление.

Если бы Бог не обиделся на всех, мы бы не дожили до того времени, когда покаялись

Если бы он не любил так глубоко, он не мог бы так сильно горевать. Но он тонет в этом.