Лучшие 2166 цитат в категории «печальные цитаты»

… Я люблю тебя, - сказал он ей, хотя в этот момент он был уверен, что она больше не сможет понять слов. «Я поменялся с тобой местами в одно мгновение, Мэнди Валемс… ты никогда не заслужил этого… зачем кому-то делать что-то столь ужасное !?» Холодный холод застыл в его сердце, когда он снова увидел ее пустые глаза. Флуоресцентные лампы в тусклой комнате внезапно зажглись, яркость настолько острая, что это поразило его. В мгновение, резкий и внезапный, быстрее, чем удар молнии, лампочки замерцали и взорвались с несколькими звенящими треск.

… Я боюсь того, что цифровая эпоха сделает с миром, с вещами, которые мы считаем важными… люди почти хотят верить в какую-то иллюзию, что они роботы, и вообще забывают, что они настоящие, живые люди… но в наши дни все одноразово, даже сами люди, и поэтому я боюсь за мир », - призналась Мэнди, выглядя подавленной и обеспокоенной. «Я тоже… но я все равно буду наблюдать за всем этим, поскольку мир обречен на самоубийство, потому что я хочу увидеть, как это кончится, и будут ли они достаточно умными, чтобы потом забыть всю эту цифровую иллюзию», - Алекто. объяснил. «Я уверен, что они смогут понять, насколько все это неправильно ... хотя в наши дни число идиотов превышает число большинства людей, умных людей все еще достаточно, чтобы бороться с этим.

Представьте себе чувство облегчения, которое затопило бы все наше существо, если бы мы знали, что когда мы находимся в тисках скорби или болезни, наша деревня будет отвечать на наши нужды. Это было бы не из жалости, но из осознания того, что каждый из нас по очереди заболеет, и мы будем нуждаться друг в друге. Местная мысль - когда один из нас болеет, все мы болеем. Если немного углубиться в эту мысль, мы видим, что исцеление - это в значительной степени восстановление наших связей с обществом и космосом. Эта истина была признана во многих исследованиях. Наш иммунный ответ усиливается, когда мы чувствуем нашу связь с сообществом. Регулярно обновляя узы принадлежности, мы поддерживаем нашу способность оставаться здоровыми и целыми.

Я становлюсь скорее сосудом воспоминаний, чем человеком, о котором он мифит / что любовь живет в сердце, в котором живет в горле; мы выталкиваем его / когда мы говорим, когда задыхаемся, мы берем немного для себя / в книгах о любви может быть, заканчивая войну, солдат бросает свой меч / лжет, размахивая устрицами в устах своего врага в жизни, мы держим любовь до света / чтобы восхититься его бессилие

Я Дориан Грей, я доктор Джекилл, а я мистер Хайд ... Я доктор Джекилл, пытающийся отделить тьму от моего света. Я мистер Хайд, борющийся за то, чтобы контролировать, а не контролировать. Я доктор Джекилл, которого мистер Хайд держит в плену. Я доктор Джекилл ... Я это я ... только я.

Я снова плачу. Сейчас я плачу так часто, что иногда даже не осознаю, что слезы уже текут по моим щекам.

Мне скучно от всего этого, быть несчастным. Я просто хочу что-то изменить. В этом нет ничего плохого?

Я рад за дождь ... Это хороший камуфляж.

Я скучаю по себе. "" Я тоже скучаю по тебе, Али, очень сильно. "" Я никогда не собирался так поступать. "" Я знаю.

Мне не хватает этого чувства связи. Зная, что он где-то где-то думал обо мне, я думал о нем.

Я так скучаю по тебе в эти утренние утренние часы, когда глубина ночи освобождает мой дух. Когда лес темный, и в мире не должно быть ничего, кроме красоты, которую я извлекаю из него. Я скучаю по тебе весь день, так как сталкиваюсь со славой и чудесами, которые легко могут ошеломить меня, но просто скучно, потому что ты здесь не для того, чтобы наслаждаться ими.

Я скучаю по тебе по краю своей кожи. Он морщится в отсутствии, гигантские мышцы сокращаются.

Я в добровольном изгнании в колыбели между ветвями моего любимого дерева в лесу за школой. Я приходил сюда каждый день за ланчем, прятался до тех пор, пока не прозвенел колокольчик, не сунув ручку словами в ветви, позволяя моему сердцу разбиться наедине.

Я не боюсь сегодня умереть. , , может быть завтра. Но я не умру сегодня. , , может быть завтра. Завтра я уйду из этой жизни, которую я только что позаимствовал!

Я больше не его сестра, я говорю и сожалею об этом, как только узнаю.

Я не уверен во всех подробностях, которые привели к этому моменту. Верю ли я, что жизнь - это серия точек, которые нужно соединить ... или что никто не может обогнать судьбу ... или что все дороги ведут к истине, а совпадение - это ложь, которая отвлекает нас? Причина, по которой я был в этом месте, уже не имела значения. Суровая реальность смотрела мне в глаза и требовала немедленного решения. Уходи и обвиняй в этом мой возраст. Или остаться и попытаться помочь женщине, которая постепенно стала моей подругой за последние несколько недель.

Я все еще сломан, не так ли? Полагаю, я начинаю понимать, что не справлюсь с этим. Смерть не поправляется. Может быть, жизнь делает.

Я должен любить и быть любимым. Я должен чувствовать, что мои дорогие и избранные друзья счастливее благодаря мне Когда я отошел от себя, пытаясь доставить удовольствие, я должен снова вернуться с грузом сладостей, которыми я питаюсь и живу. Позвольте этому быть неповрежденным - позвольте сердцу, страдания которого были, и которые так много и так горьки, пожинать, какую радость он может испытывать от необходимости сочувствовать - любить.

Мой папа умер, я пишу. почти год назад Дорожная авария. Моя рука дрожит; мои глаза болят и наполняются. Я добавляю «Не его вина», прежде чем толкать блокнот и ручку обратно через стол, вытирая руку мне по щекам. Пока он читает, мой импульс - протянуть руку, схватить тетрадь, выбежать на улицу, выбросить ее в мусор, похоронить в снегу, бросить под колеса проезжающей машины - что-то, что-то, так что я могу вернуться на пятнадцать секунд, когда эта часть меня все еще была закрыта и приватна. Затем я снова смотрю на лицо Рави, и обычно белоснежные белки его глаз розовые. Это приводит к серьезным нарушениям моей способности контролировать поток моих собственных слез. Я вижу себя, когда смотрю на него прямо сейчас: он отражает мою печаль, мое разбитое сердце, возвращаясь ко мне. Он берет пи, пишет и скользит по ней. Вы могли бы подумать, что это что-то эпическое из того, как оно выравнивает мое сердце. Это не так. Мне очень жаль, Джилл. Четыре маленьких слова.

Через несколько мгновений я проснулся от жизни, которая была не моей. Это было все равно что заглядывать в темный скрытый мир, о котором я не должен был знать, и что мой разум не хотел верить, что он существует.

В некотором смысле, это было то же самое, что и любой обычный распад. Ты взял то, что было твоим… и я сохранил то, что у меня было до того, как мы были вместе ... Ты забрал мое сердце ... и у меня ничего не было ...

Мне не нужно описывать чувства тех, чьи самые дорогие узы раздираются этим самым непоправимым злом, пустотой, которая представляется душе, и отчаянием, которое проявляется на лице. Это так долго, прежде чем ум сможет убедить себя, что та, которую мы видели каждый день и само существование которой стало частью нашего собственного, могла уйти навсегда - что яркость возлюбленного глаза могла быть погашена, а звук голоса настолько знакомым и дорогой для уха можно замять, никогда больше не услышать. (...) Наконец наступает время, когда горе - скорее потворство, чем необходимость; и улыбка, которая играет на губах, хотя и может считаться кощунством, не изгоняется.

Мне нужно все время думать о тебе.

Я даже никогда не слышал ее голоса. »И через некоторое время:« Это странное горе ». Мягко:« Умирать от ностальгии по тому, чем ты никогда не жил.

- (I) n память, угрызения совести окутывают себя.

В нашем инстинктивном бунте против боли мы снова дети и требуем активной воли, чтобы отомстить.

В жизни у нас есть два варианта, после того как мы разбиты горем, мы можем стать горькими или лучше. Всегда выбирайте последнее! -Лучше

Для того, чтобы исцелиться, сначала нужно сломаться.

В наше весеннее время лучше нет, хуже нет. Цветущие ветки растут как надо. Некоторые длинные, некоторые короткие. Оставайся в вертикальном положении. Оставайся с жизнью.

В политике нет постоянных друзей, постоянных врагов, но постоянный интерес.

Вместо скорби, вместо минуты молчания или ненавистного исламофобского послания, как насчет того, чтобы сегодня мы сделали мир немного ярче? будь добрее. быть немного мягче, с собой и другими. сделай больше фотографий. расскажи больше анекдотов. быть лучшим человеком. Сегодня это намного больше, чем трагедия. сегодня день рождения день осознания самоубийства. свадьба. рождение новая работа. сегодня поцелуй, и кто-то на камне над крышей склада шептался о том дне, когда земля остановилась, и о том, как она снова начала вращаться. будь добрым. просто будь добр. это время, которое мы забрали этот день назад для диких, для огненных глаз, для счастливых, смелых и новых. нет больше траура. пусть это будет просто воскресенье.

При дневном свете мы знаем, что прошло, а ночью все по-другому. Ничто не заканчивается, не умирая, не оплакивая;

В темноте за закрытыми крышками они все видели одно и то же: никакого цвета, только потеря, как дыра в мире.

Интересный факт с фронта: сырое горе пахнет как разорванные листья и расколотые ветви, зазубренный зеленый крик.

В библиотеке я ищу хорошую книгу. У нас много книг, говорит миссис Роуз, библиотекарь, и ВСЕ они хороши. Конечно, она говорит это. Это ее работа. Но хочу ли я прочитать о грузовых поездах и транспорте? Или даже Лошади Дома и Гиены? В художественном уголке есть розовые боксы, полные принцесс и девушек, которые хотят быть принцессами, и черные книги о плохих парнях, смелых парнях и мускулистых парнях. Где книга о девушке, чьи стихи не рифмуются, а бабушка исчезает? Жемчужина, говорит миссис Роуз, звонок прозвенел. Я возвращаюсь в класс с пустыми руками с пустыми головами.

В горе, которое приходит от осознания того, что с нами произошло, мы часто чувствуем, что некуда обратиться за утешением… Мы делаем что-то, чтобы не допустить этого, например, становимся чрезмерно занятыми или употребляем наркотики или алкоголь, чтобы заглушить наши чувства. Когда мы попадаем в сопротивление, мы не чувствуем надежды, но когда мы полностью отдаемся нашей печали, надежда накапливается.

В группе поддержки консультант сказал: когда вы теряете любимого человека, вы чувствуете, что находитесь в замкнутом пространстве. Все остальные, похоже, будут выходить за пределы этого пространства. Со временем вы узнаете об открытии, через которое вам придется пройти. Это может быть прикосновение нового любовника, новой работы, переезда - но вы будете знать. Вы пройдете.

В присутствии природы дикий восторг пронизывает человека, несмотря на настоящие печали. Природа говорит, - он - мое существо, и все его дерзкие печали - он будет рад со мно

Таким образом, невольно будущая вдова обеспечивает смерть своего мужа - его гибель. Даже несмотря на то, что она считает, что ведет себя разумно - «проницательно» и «разумно» - она отводит его в изобильную чашку Петри со смертельными бактериями, где в течение недели он поддастся вирулентной стафилококковой инфекции - «больничной» инфекции, приобретенной в Курс его лечения пневмонии. Даже когда она фантазирует, что он будет дома к обеду, она уверяет, что он никогда не вернется домой. Как невольно, все будущие вдовы, которые воображают, что поступают правильно, в невинности и невежестве!

На этой неделе я вижу такую картину жизни, тяжело и радостно спрессованную и спящую в одной постели. Они связаны друг с другом. Линии боли пробегают радость и напоминают нам идти ва-банк, потому что жизнь коротка. Радость окутывает боль и дает нам повод подняться.

Со временем, против совести и даже воли, мое горе для него стало включать в себя горе для себя. Иногда у меня возникало ощущение, что я собираюсь пропустить. Это была моя жизнь, которая звала меня к себе. Это был свет, который сияет во тьме, возвращая меня во времени.

Через двадцать лет ты мог бы сказать и сделать много, чего бы ты не хотел. Через двадцать лет вы можете накопить много сожалений. И затем, когда было слишком поздно, когда больше некому было сказать «извините», «я не имел в виду это», вы могли бы перестать спать из-за сожаления, перестать есть, говорить, работать, сожалеем. Вы можете перестать хотеть жить. Вы могли бы хотеть умереть за сожаление. Это было только воспоминание о хороших временах, которые мешали вам взять нож из кухонного ящика и, крепко держа его в кулаке, на кровати, обнаженными до бесполезности, за исключением того, как вы пришли в этот мир и как ваши лучшие моменты в мире были потрачены - держа его так, катись на лезвие, медленно, чтобы оно скользнуло, словно любовь, между твоими ребрами и в ту тупо качающуюся мышцу в твоей груди, которая заставляла тебя сожалеть.

Однажды я подумал, что горе - это хроника, и все, что ты мог сделать, - это ценить хорошие дни и принимать их вместе с плохими. И тогда я начал думать, что, возможно, хорошие дни не просто дни; может быть, хорошие дни могут быть хорошими неделями, хорошими месяцами, хорошими годами. Теперь мне интересно, не является ли горе чем-то вроде раковины. Вы надеваете его в течение длительного времени, а затем однажды понимаете, что переросли его. Таким образом, вы положили это.

В письменном виде вы всегда можете изменить окончание или удалить неработающую главу. Жизнь несовместима, беспристрастна, неоспорима.

Я помню, что мне было страшно, что что-то должно было пойти не так, если бы мы были так счастливы, она и я, в первые дни, когда наша любовь превращалась в форму нашей жизни, как смесь пирогов, доходящая до углов олова, как он набухает и печет.

У меня редко бывают домашние животные, которые говорят, что их человек слишком рано покончил с собой. Гораздо чаще можно услышать, что их люди слишком долго ждали, чтобы помочь им покинуть свое тело.

В этот момент я осознаю, что всю свою жизнь я чувствовал, что заслуживаю наказания, за то, что так сильно хочу, за то, что столько взял из этого мира, от людей, которые меня любят.

Я чертовски уважаю ее за то, как хорошо она работает, чтобы быть в порядке. Я просто хотел бы, чтобы она позволила мне показать ей, как отпустить, как позволить себе причинить боль. Я хочу принять ее боль.

Исаак отдает свое горе бетону. Это имеет смысл. Но Джексон не может не задаться вопросом: что происходит, когда бетон исчезает? Что происходит, когда горе выкапывается из тьмы?

Я вижу здесь так много женщин, - говорит она, - и все они держат в руках. Держаться за своих сыновей, своих любовников, своих мужей или отцов так же верно, как они держатся за фотографии, которые они хранят, или за фрагменты детства, которые они несут с собой и на столе здесь. ее рука. «Они все разные, но все одинаковые. Все они боятся их отпускать. И я чувствую вину, нам еще труднее освободить мертвых. Мы держим их близко к нам; мы ревниво охраняем их. Они были НАШИМИ. Мы хотим, чтобы они остались нашими ». Молчание. «Но они не наши», - говорит она. «И я чувствую, они никогда не были. Они принадлежат только себе. Так же, как мы принадлежим себе. И это в некоторых отношениях ужасно, а я в других ... это может нас освободить.