Лучшие 2166 цитат в категории «печальные цитаты»

В последний момент он нарушил правила и посмотрел. Он был так восхищен своим взглядом на свет в конце туннеля, он был взволнован, настроен, он нервно нервничал, и на секунду он колебался в своей уверенности, и он выглядел! Чтобы подтвердить или подтвердить, или просто подтвердить, - смеются студенты, - его мужественная любовь к ней и в этом движении божественной глупости он убил ее мертвых навсегда с одного взгляда. Аид отбросил ее обратно в свое логово, и это было, общеизвестно, что. - Девушка напротив меня с горечью говорит: «Нет второго, второго шанса для Орфея». «Он был трахан», - продолжает Д., кивая. ‘Не потому что боги были бессердечны, а потому что он облажался. Вина в этом. Ты можешь представить? Остаток своих жалких дней он проводил, валяясь, оплакивая, сочиняя (или разлагая?) Душераздирающие мелодии на его лире, растворяясь в горе, музыке и искусстве, никогда не будучи ни капельки счастливым или привлекательным. Самый грустный сок из всех. Как мы можем рассказывать такую историю, не будучи сытым? О, горе! Как мы формируем наши самые страшные ошибки и потери, не погружая их в липкий поэтический сок?

Аврора, ты ребенок, живи как один, не веди себя как один. Наслаждайся невинностью, избавляйся от незрелости.

Прогулка - это прогулка, и ее нужно совершать; завтрак и ужин приходят, когда они должны. Рутины жизни неприкосновенны, ни один перерыв не вызван из-за страданий, духовного кризиса или ужасной погоды.

Детка, не делай мне памятник твоей печали. Ты бы не потратил впустую свои слезы, когда я был жив. Зачем создавать из них океан сейчас, когда он закончился? Будущее, о котором ты мечтал, - это мечта. Мечтай что-нибудь еще.

Потому что папа сказал тебе, что он будет здесь вечно. Потому что я думал, что навсегда был как Марс - далеко.

Потому что в нашей боли мы должны найти друг друга - зеркало, чтобы отразить благодать нашего общего человечества, потрясающе сломленную красоту нашего общего горя. И вы можете позволить своему горе увидеть мое горе и позволить нашим слезам смешаться с какой-то целительной алхимией, и вы поймете, что я знаю. Что мы никогда не одиноки. Я обещаю. Ты и я? Мы никогда, никогда не одиноки.

Поскольку я знал о нем так много, потому что был близок с ним, я не мог объединить различные фрагменты своего опыта общения с ним в едином связном изображении. Правда была подвижна и противоречива, и я был готов с этим жить.

До того, как я потерял отца, я никогда не понимал ритуалов, связанных с похоронами: поминки, самой службы, последующего приема, ужинов, приготовленных доброжелательными друзьями и доставленными в пластиковых контейнерах, даже популярной привычкой делать постеры для плакатов наполненными фотографии дорогого ушли. Но теперь я знаю, почему мы делаем эти вещи. Это занятая работа, все это. У меня было так много забот, так много договоренностей, так много людей, чтобы сообщить, у меня не было момента, чтобы поглотить океан горя, который плескался у меня по пятам. Вместо этого я пробирался через отмели, выполняя задание за заданием, благодарный за то, что имел обязанности продвигать меня вперед.

Прежде чем они ухмыльнулись, выдавив поддельные улыбки, я что-то бормочу о туалете, секунду смеюсь слишком поздно, над какой-то шуткой, а затем, не оглядываясь назад, быстро иду к дому, как кто-то, чье сердце не дрожит, чьи глаза кто-то, кто не чувствует себя таким грустным, не наполняется.

За каждой смертью лежало множество вопросов. Двигаться дальше - значит согласиться не беспокоить эти вопросы, позволить им поселиться с телом под землей. Тем не менее, некоторые вопросы так тщательно разбирали условия вашей собственной жизни, отвергать было гравитационно невозможно. Так что она не будет двигаться дальше. Она будет продолжать беспокоить и беспокоить. Она представляла себя стоящей над могилой с лопатой и отколовшейся от земли.

Вот и посмотри, Как во мне спряталась огромная куча горя, И как красные дикие искры смутно горят в пепельной серости.

Кроме того, погребальная служба довольно мила. Заставляет вас чувствовать себя воодушевленным, печаль реальна. Это заставляет тебя чувствовать себя ужасно, но это что-то делает с тобой. Я имею в виду, это работает как пот.

... под потоками весеннего дождя оживают почки - и мы тоже, под муками слез ...

быть странным для себя в своей любви, в своем горе

Бен перенес ее через шторм горя. Он пел ее сквозь ярость и отчаяние. Он пел ее сквозь ужасное одиночество, потому что не было способа остановить горе, не было возможности отбросить его в сторону или бороться с ним. Единственный способ покончить с горем - это пройти через него. Когда она поняла это, его песня начала меняться. Оно стало мягче, слаще, как на утро после долгого крика, когда твоя голова все еще болела, но твое сердце больше не было разбито.

Слепые умы хуже, чем слепые. То, что у вас есть глаза, не означает, что у вас есть зрение. Мечтатели не выглядят так, как видят люди.

In Memoriam A.H.H. Раздел 5 Иногда я считаю, что это грех, чтобы выразить горе, которое я чувствую; Ибо слова, как Природа, наполовину раскрывают И наполовину скрывают Душу внутри. Но, для беспокойного сердца и мозга, использование в измеренном языке лежит; Грустное механическое упражнение, Как унылые наркотики, онемение боли. Словами, как сорняки, я заверну меня, Как грубую одежду от холода: Но это большое горе, которое обвивает это, дается в общих чертах и не более.

Моя истинная любовь имеет мое сердце, и у меня есть его. Никто никогда не был влюблен в меня, кроме горя. Она ухаживала за мной со дня моего рождения; Сначала она украла мои игрушки, ревнивого вора, и оставила меня там несчастного. Птицы, которые бы пели в моем саду, Она испугала своим бесконечным стоном; Она убила и моих любовников, когда я был молодым, и оставил меня там одного. Горе, я часто проклинал тебя - теперь, наконец, Чтобы ненавидеть твое имя, я больше не свободен; Пойманный в твои костлявые руки и быстро заключенный, я не люблю никакой любви, кроме тебя

сине-золотое небо, свежее облако, изумрудно-черная гора, деревья на скалистых выступах, на вершине, крошечная булавка телефонной башни - все блестяще чистые, в тени и снаружи. и везде, и везде, солнце безоговорочно светит (с. 97

Сломанные карандаши до сих пор пишут красивые песни.

Она жила среди нетронутых путей. Она жила среди нетронутых дорог, Рядом с источниками голубя, Горничной, которую некому было восхвалять, и очень немногим любить: Фиалка от мшистого камня, наполовину скрытая от глаз! - Справедливо, как звезда, когда в небе светит только один. Она жила неизвестно, и мало кто мог знать, Когда Люси перестала существовать; Но она в могиле, и, о, разница для меня!

Брук, ты не похож на себя. "Мой ответ прозвучал изо рта, прежде чем я смог его выбрать." Я не тот человек, которым был три недели назад, и я никогда не буду таким человеком снова. "Удивлен моим собственным В ответ я передал его своему терапевту, который помог мне разобраться с проблемами, связанными со смертью моего брата. «Конечно, нет», - сказала она. «И одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для себя, - это знать, что ты другой человек сейчас.

Но по прошествии лет он скучал по ней больше, а не меньше, и его потребность в ней превратилась в порез, который не оставит шрамов, не перестанет течь.

Но больше всего я писал о нем - теперь его звали Макс - мой брат, наш друг, пропал без вести уже 10 дней. И я написал о том, что я потерял тем утром. Свидетель моей души, моей тени в детстве, когда мечты были маленькими и достижимыми для всех. Когда сладости были копейки, а Бог был кроликом.

Но Бальтамос не мог сказать; он только знал, что половина его сердца была погашена. Он не мог оставаться неподвижным: он снова взлетел, прочесывая небо, словно отыскивая Варуха в этом облаке или тому, зовя, плача, зовя; и тогда он будет побежден чувством вины и полетит вниз, чтобы убедить Уилла спрятаться и молчать, и пообещать присматривать за ним неутомимо; и тогда давление его горя сокрушит его до основания, и он вспомнит каждый случай доброты и храбрости, который когда-либо показывал Варух, и были тысячи, и он не забыл ни одного из них; и он плакал, что столь милостивую природу можно было бы когда-нибудь погасить, и он снова взмыл в небо, разлетелся во все стороны, безрассудный, дикий и пораженный, проклинающий воздух, облака, звезды.

Но, наверное, смерть такая. Он мгновенно отнимает у вас людей, которых вы лелеяли всю жизнь. Просто так. Так просто, как, что. И вы вдруг остаетесь с двумя вещами: гнев за то, что вы были лишены своего возлюбленного без всякой причины; и пустота, вакуум, который грызет прямо в вашем сердце, где когда-то были все радостные моменты.

Но оказывается, Джой - дом, построенный из того же кирпича, что и Скорбь. «Удовольствие» - это стихотворение, в котором используются те же слова, что и «Боль».

Но любовь и боль - две стороны одной медали. Вы не можете иметь одно без другого. Иногда это то, как мы знаем, что мы живы.

Но со временем горе исчезает. Как и моя жажда мести.

Но это только так; Я могу либо сосредоточиться на том, что я потерял, либо на том, что я получил, и я выбираю последнее.

Но здесь и сейчас у нас с мамой не было другого выбора, кроме как двигаться дальше. Мы усердно работали, я в школе, она превзошла всех остальных строителей. Мы аккуратно расправили волосы и встали прямо, приветствуя компанию - и весь мир - с улыбками, которые мы практиковали в тишине нашего, теперь слишком большого дома мечты, полного зеркал, которые отражали улыбки в ответ. Но под всем этим наше горе осталось. Иногда она принимала больше, иногда я. Но всегда это было там.

Но теперь я поняла, что мы живем не только для себя. Мы связаны миллионами обмена опытом, мечтами и ночными кошмарами, которые связаны друг с другом состраданием. Я узнал, что даже когда мы переживаем нашу самую темную зиму, весна должна появиться.

Но теперь, когда она умирала, я все знал. Моя мама уже была во мне. Не только ее части, которые я знал, но и ее части, которые были до меня тоже.

Но этот клочок бумаги никогда не исчезнет, как и образ его поверженной жены, равно как и мысль о том, что если он сможет, это может значительно улучшить его жизнь и покончить с этим.

Но на этот раз, как только он ушел, она начала исчезать. Он сразу остановился, не дыша снова, неподвижно, желая, чтобы его глаза увидели, что она тоже остановилась. Но она не остановилась. Она исчезала, уходила. «Подожди», сказал он, говоря так же сладко, как когда-либо слышал, как его голос говорил с женщиной: «Ден, дай мне пойти с тобой, дорогая» Но она собиралась.

Но у нас есть, если не наше понимание, наш собственный опыт, и я считаю его запечатанным, нерушимым, нашим. У нас последняя, глубокая неделя вместе, потому что Уолли еще не принимал морфий, потому что у него достаточно осознанности, достаточно умения общаться со мной. Я с ним почти весь день и ночь - маленькие перерывы, для плавания, для выгула собак. На улице снег и снег, все глубже и глубже; мы, кажется, живем в кругу света лампы. Я потираю ноги, делаю ему горячий сидр. Всю неделю я чувствую, что мы принимаем друг друга, смотрим и смотрим. Я говорю ему, что люблю его, и он говорит, что я люблю тебя, детка, а потом, когда ему становится слишком трудно говорить, он улыбается мне в ответ на эту маленькую кривую улыбку, которой он может управлять сейчас, и я знаю, что это значит. Я играю для него музыку, самую всеобъемлющую и тихую из всех, что я могу найти: Куперин, Вивальди, британское сопрано Лесли Гаррет, поющие арии, которые он любил, особенно дуэт из Лакме: музыка свободы, дайвинг, плавание. Как это можно написать? Разве эти предложения не должны быть просто разбиты вдребезги, разбиты во время урагана? Весь этот день он смотрит на нас, хотя в его глазах немного места, но я знаю, что он видит и регистрирует: я знаю, что он любит нас активно; если я больше ничего не знаю об этом человеке, то спустя почти тринадцать лет я это знаю. Я приношу всех животных, а потом сам сижу там весь день, лампы включены. День такой тихий и глубокий, что кажется, будто звонит, как холодный колокольный звонок. Я сижу до вечера, когда он закрывает глаза. Слышен неслышный рев, порыв под поверхностью вещей, под поверхностью Уолли, который теперь почти не имеет поверхности - как будто я мог видеть его, в большом спешащем потоке, этой энергии, этом поступательном движении, которое есть жизнь продолжается. Я никогда не был так близок ни с кем в моей жизни. Его жизнь настолько глубока и абсолютна, что приближает меня к тому внутреннему течению, так глубоко в его жизни. И мой собственный. Я знаю, что буду бояться больше, чем когда-либо, но сейчас я не боюсь. Я сталкиваюсь лицом к лицу с самым глубоким движением в мире, точкой самой глубокой реальности моей любви - где он сам больше всего, даже если это я никуда не впадает, быстрая река, спешащая в русло рек, из индивидуальности, в великий стремительный вихрь течений. Вся любовь в мире идет с тобой.

Но что можно сказать призраку, кроме как спросить, почему он был здесь? Я боялся ответа, поэтому вместо этого я сказал: «Что ты так долго?

Но когда ты придешь, и все цветы умирают, Если я умру, как мёртвый, я вполне могу быть, Ты придешь и найдешь место, где я лежу, И встану на колени и скажи "Ave там для меня", И я буду Слушай, хоть ты и мягко ступаешь надо мной, И вся моя могила будет теплее, слаще, Ибо ты согнешься и скажешь мне, что любишь меня, И я буду спать спокойно, пока ты не придешь ко мн

Судя по всему, жизнь Рэйфа была разрушена потерей его брата Питера. Но в то время как она отвернулась от напитка, когда Дрейвен умер, Рэйф просто перевернул бочку бренди на его голове и с тех пор не снимал эту шляпу.

Днем Ян был как звезды, но не там. Ночью было, когда звери скорби пришли за ней.

Живя, тем не менее, у нас есть возможность подтвердить, что жизнь имеет смысл, что наша жизнь имеет смысл, и что конец одной жизни, даже той, которая нам дорога, не требует постоянного прекращения счастья.

Ты можешь стать мужчиной, не став твоим отцом?

Но когда она наконец получила крылья, она поняла, что ей больше некуда идти ...

Но хотя я и наполняю свой рот молитвами, они не приносят утешения. Мои слова гремят друг на друга, как последние листья бука на зимней ветке, и хотя сильный ветер прочесывает лес, он не может освободить их от ветки; это не поднимет их вверх в широкое белое небо.

ЧТО ЖИЗНЬ ДЕЛА Джонни, кухонная раковина была забита в течение нескольких дней, вероятно, там упала какая-то посуда. И Драно не будет работать, но пахнет опасно, и хрустящие блюда накапливаются в ожидании водопроводчика, которого я до сих пор не вызвал. Это повседневная жизнь, о которой мы говорили. Снова зима: небо глубокое, упрямо синее, и солнечный свет льется через открытые окна гостиной, потому что здесь слишком высокая температура, и я не могу его выключить. Вот уже несколько недель, за рулем или бросая сумку с продуктами на улице, разбивая сумку, я думал: это то, что делают живые. И вчера, спеша по этим шатким кирпичам на тротуаре Кембриджа, проливая мой кофе на запястье и рукав, я снова и снова думал об этом, а потом снова, покупая расческу: вот оно. Стоянка. Хлопнув дверью машины на морозе. То, что вы назвали этим стремлением. От чего ты наконец отказался. Мы хотим, чтобы весна пришла, а зима прошла. Мы хотим, чтобы кто-то звонил или не звонил, письмо, поцелуй - мы хотим больше и больше, а потом еще больше. Но бывают моменты, когда я прогуливаюсь, когда я вижу себя в оконном стекле, скажем, в окне углового видеомагазина, и меня охватывает охота, столь глубокая для моих собственных волос, потрескавшегося лица и расстегнутого лица. пальто, которое я потерял дар речи: я живу. Я помню тебя.

Просто заявляя правду, мы открываем разговоры о горе, которые действительно являются разговорами о любви. Мы начинаем любить друг друга лучше. Мы начинаем пересматривать ложно искупительную сюжетную линию, которая заставляет нас, как культуру и как личность, настаивать на том, что повсюду наступает счастливый конец, если только мы смотрим достаточно пристально. Мы перестаем обвинять друг друга в нашей боли и вместо этого работаем вместе, чтобы изменить то, что можно изменить, и противостоять тому, что нельзя исправить. Нам становится удобнее слышать правду, даже когда правда разбивает наши сердца.

Ты можешь вспомнить другой раз, когда твоя грудь так себя чувствовала? Мои пальцы растопырили мою больную грудь, когда я тщательно обдумывал ее вопрос. Затем я энергично кивнул, когда вспомнил. Слезы потекли у меня по щекам безудержно, когда я хрипло прошептал: «Да, я помню. После того, как мой муж умер, мне стало больно. Моя грудь стала полной и тяжелой, и я подумала: «О, вот каково это, когда у тебя разрывается сердце».

Века за веком вера в то, что физическое здоровье человека не зависит от его или ее эмоционального здоровья, настолько доминировала в медицинской мысли, что даже среди тех, кто осмелился бы заявить, что физическое благополучие человека является суммой, было открыто презрение к человеку. его внутренние и внешние воздействия.

Измените свое мышление, и вы измените свое самочувствие.

Но мой мир развалился, и вся вселенная могла молча двигаться дальше.