Лучшие 2166 цитат в категории «печальные цитаты»

Его рот скользит по моей шее, а лицо закрывает мое сердце. «Я слышу тебя», - шепчет он, целуя мою ключицу. «Я слышу всех вас, бегающих там. Миллион Джеков, Юниоров и Джунов, их город.

Таким образом, его сердце израсходовано на то, чтобы любить отдельного человека. Он любил Клару всеми частями своего существа, но теперь у него ничего не осталось. Или, скорее, он научился жить с ее отсутствием, и он не хочет заполнить это отсутствие; это было бы как потерять ее во второй раз. Вместо этого он предпочел бы быть добрым со всеми, менее личной, но более широкой любовью.

Его подавленное горе превращается в гнев. Но что он может сделать с гневом? Это также должно быть подавлено.

Пустота и пустота - ужасные ощущения, когда вы привыкли быть полными радости. Но это не так плохо, когда вы привыкли чувствовать себя полным боли. Холлоу чувствует себя хорошо. Пустой чувствует себя как начало. Что приятно, потому что так долго ты чувствовал себя так, как будто был в конце.

Держаться за прошлое - это не значит быть благодарным за это. Если мы рассматриваем наши нынешние жизни как обугленные остатки того, что было, что-то умирает внутри нас. И то, что нам дали наши близкие, чему мы научились у них и что мы можем носить с собой в углях, остается остывать. Мы одни можем поддерживать пламя, которое было зажжено нашими отношениями. Чтобы сделать это, нам нужно охранять искры, которые остаются, и вдохнуть в них новую жизнь, будучи открытыми для постоянной возможности соединения и счастья.

Почитание жизни - это почтение простора пустыни и незнания, где обитает священное.

Надежда - лучший друг, чем отчаяние.

Надеюсь, это ужасная вещь. Это чума. Это похоже на то, как ты ходишь с рыболовным крючком во рту, а кто-то просто тянет его и тянет ». СОСТОЯНИЕ ЧУДА

Надеюсь, это не логично. Это всегда становится неожиданностью, только когда вы думаете, что вся надежда потеряна. Надежда - двоюродный брат скорби, и оба требуют времени: вы не можете испытать горе или пустоту, и вы не можете исправить это с помощью своего комплекта шин для велосипедных шин. Вы должны предпринять следующее правильное действие.

Горячее сердце-кровь стекало с моего лица. Из моих глаз, моего носа и рта. Не слезы, потому что те никогда не остановятся. Это было просто жидкое горе, просачивающееся из моих пор.

Чем мы отличаемся? Мы с тобой одинаковы Чем мы отличаемся? У нас обоих одинаковое имя. Это все равно жить с теми, кого мы должны любить? Это все равно жить стенами между мной и тобой?

Ужасная фигура траура: acedia, жестокосердие: раздражительность, бессилие к любви. Мучен, потому что я не знаю, как восстановить щедрость в моей жизни - или любовь. Как любить?

Как она могла оставить меня здесь без нее? Я скучаю по ней так сильно. Я люблю ее. Я хочу, чтобы она выросла и стала тем, кем должна была быть. Я хотел, чтобы она выросла вместе со мной.

Как она могла доверять этому человеку, так неуважительному в его словах, позаботиться о похоронах? Сказать, что была потеря, было смешно; один потерял туфлю или пару ключей. Вы не перенесли смерть ребенка и сказали, что произошла потеря. Была катастрофа. Опустошение Ад

Как ты мог оставить меня? & Apos; она вскрикнула вскарабкалась на ноги. Ее голос звучал ужасно и гортанно для ее ушей, и она не чувствовала себя самой. Она хотела пнуть надгробие; она хотела вырвать землю, под которой лежала ее мать, вытащить тело из земли и встряхнуть, пока оно не дало ей ответа. Она снова упала на землю и вонзила пальцы в твердую зиму землю, царапая почву, пока ее пальцы не начали кровоточить. Земля не подошла бы. Это было заморожено. Ее мать была мертва.

Откуда люди знают, что они в здравом уме? Может ли человек быть охвачен безумием, только чтобы вскоре его освободить, чтобы никогда не пережить этот эпизод снова?

Как ты любишь кого-то и просто ... уходишь? Просто так. Вы просто продолжайте как обычно ... Вы встаете, одеваетесь, идете на работу ... Как вы можете это сделать? Как ты можешь быть в порядке с этим?

Сколько бы горя я ни нёс, мне нравилось, как развивалась моя жизнь, эти яркие новые направления. Единственный человек - оплакивать и сразу стремиться к прямолинейности.

Как легко это может превратиться в манию, как самая нормальная и чувствительная женщина, когда эта страсть похудеть, может полностью потерять чувство равновесия и пропорции и потратить годы на борьбу с этим безумием.

Как я ненавижу этот мир. Я хотел бы разорвать его на две руки, если бы мог. Я хотел бы разбирать звезду вселенной за звездой, как дерево гнилых фруктов. И я не верю в прогресс. Съеденный паразитами святой, царапающий свою грязь ради небес, лучше, чем ты, проклятый в чистом белье. Прогресс удваивает наше пребывание в долине слез. Человек - это ошибка, исправленная только его отменой, которую он обещает увидеть самому себе. О, пусть он пройдет и оставит землю цветам, которые покрывают землю везде, где он взрывает свои победы. Человек безутешен, благодаря тому вечному «Почему?» когда нет «почему», этот вопросительный знак закрутился, как рыболовный крючок в человеческом сердце. «Да будет свет», - плачем мы, и только рассвет ломается.

Сколько раз мы проходили мимо друг друга до встречи? Если бы я только знал… Я бы искал тебя бесконечно. Если бы я только нашел тебя, пока не стало слишком поздно.

Как долго будет наше стихотворение? Сколько это будет весить? Первый стих, конечно, был бы твой - возраст перед красотой, как ты сказал. Вы не торопитесь так сильно, как гребень, волна, которая распространяется и разбивается по глазам и ушам, чтобы заполнить какое-то более глубокое внутреннее пространство. Следующий стих был бы моим, застенчивым, да, это правда, и он полон приступов, но тоже кусочков музыки. Будем ли мы разделить некоторые строки, только мы двое? Здесь место для моих слов; здесь будут делать только ваши, и имеет ли это значение, действительно, после того, как все сказано и сделано, кто создал какой кусок славы? Кто эта луна? Кто это солнце? Ручка выпадает из моей руки, но есть еще что сказать. Поэтому я должен написать нашу последнюю строку, которая просто остаться.

Как читать эту книгу: Даже после того, как мне сказали, что мой отец умер, я поверил (я все еще верю), что смогу все исправить - если я пройду достаточно миль в своем VW и буду рассказывать истории через бесчисленные тупики и поломки Я мог бы отменить ужасные древовидные события ... не то, что я должен был ожидать с этой конкретной силой, которая является неполной (так как я был вынужден продать несколько историй и процедур за время денег), полный дыр. Конечно, книга включается, загорается; его поклонники жужжат и хрустит книжный двигатель. Но некоторые страницы совершенно пустые; другие висят на волоске. передача книги тоже снимается, так что не удивляйтесь, если книга переходит от одной версии к другой, когда вы читаете. Наконец, термостат ошибается, так что вы должны ожидать резких изменений температуры, страницы могут получить холодно, или между параграфами может начаться снег, или вы можете перевернуть страницу и получить удар от дождя или ослепительных лучей солнечного света. Так что давай. Сделай это - открой книгу. Видеть? Вы видите меня, верно? И я вижу тебя. Видеть? Я читаю твоё лицо, твои глаза, твои губы. Я знаю страдающую пыль на твоем лбу. Я вижу, как вы читаете, и я также могу сказать, когда вы здесь, когда вас нет, что вы прочитали и как это влияет на вас. Там больше нет сокрытия. Я вижу ваши аккорды - ваши братства, ваши холодные дары, где и когда вы причиняете боль людям ... ваши истории написаны прямо на вашем лице!

Все кончено. Он либо в радости, либо в ничто. (Так почему же горевать? Для него худшее уже позади.) Потому что я так любил его и привык любить его, и эта любовь должна принимать форму суеты, беспокойства и поступков.

Я чуть не вздрогнул при мысли о том, что намекнул на самый фатальный пример злоупотреблений скорби, которые сохранила история человечества, - Крест. Посмотрите, какие бедствия вызвал этот двигатель горя! Благодаря разумному уважению, которое оно вызывает, мошеннические священники добавили в него проституцию, которая заполняет или может заполнить самые черные и самые кровавые страницы человеческой истории. {Письмо Томасу Джефферсону, 3 сентября 1816 г

Я схожу с ума, подумала она, я в каком-то тихом бушующем горе, от которого я умру, все прошло.

Я жена, мама и подруга, и скоро стану бабушкой, я все еще чувствую, понимаю и достойна любви и радости в этих отношениях. Я все еще активный участник общества. Мой мозг больше не работает, но я использую свои уши для безоговорочного прослушивания, мои плечи для слез и руки, чтобы обнять других с деменцией. Через группу поддержки на ранней стадии ... разговаривая с вами сегодня, я помогаю другим людям с деменцией лучше жить с деменцией. Я не тот, кто умирает. Я живу с болезнью Альцгеймера. Я хочу сделать это так хорошо, как только могу.

Я либо изранен, либо плохо себя чувствую и иногда подвержен порывам жизни

Я скучаю по дому в то время, когда мое сердце было целым

У меня ... осталось ощущение, что места, в которых мы думаем обрести утешение, имеют мало общего с тем, куда движутся наши тела.

Я не жив, если в чьём-то непостоянном мозгу у меня всего лишь тонкая память , ,

Мне больше не грустно. Я не слабый, не нежный и не тихий, как вы помните, потому что как только вы произнесли эти слова и закрыли эту дверь, я продал свою душу той части себя, которую похоронил, чтобы любить вас, чтобы вы могли коснуться каждого дюйма моего гнилого тело, ибо я хотел быть осязаемым и не таким странным. Не так грустно и нежно, как я всегда был, говорят они, поэтому я изменился. А потом ваши взгляды и слова метания ножей без возврата о моей смене привычек и образа жизни, бытия, и я кивнул и улыбнулся, тихо умирая немного внутри.

Я нахожусь в невероятной ситуации, которую люди не могут себе представить.

Я самый важный человек для меня. Я самый важный человек во всей вселенной для меня. Я центр моей собственной вселенной.

Я спрашиваю тебя, что бы ты сделал, если бы мог стереть одно плохое воспоминание и сохранить все прекрасное в своей жизни? Не хотите ли вы перенести небо и землю - и получить массу терапии - чтобы получить это?

Я верю, что набираюсь сил у поколений женщин, которые были до меня, - что мы все вместе несем страдания мира.

Я начал экспедицию под названием «Горе». Альтернативный маршрут по моему священному блужданию. Объезд со слезами и неприятностями. В этом путешествии я почувствовал, что Бог предупреждает меня: «Пристегнись! Это будет ухабистая поездка.

Лед на льду, и все же внутри она все равно растаяла и оплакивала.

Я не могу тебе помочь, я могу только вести тебя, а ты сам можешь помочь себе.

Я полагаю, что иногда, когда ты прощаешься, это может быть столь же болезненным, как и боль на всю жизнь, которую ты можешь испытать, живя с воспоминаниями о своих близких. Я не мог удержаться от галлюцинаций обо всех тех вещах, которые могли случиться, пока ты уходил от меня сегодня. Я остановился и повернул голову, ожидая, что вы сделаете то же самое. Я оставался там неподвижно и ждал - чтобы ты однажды повернулся, улыбнулся или помахал рукой. Но ты не сделал. Вы просто продолжали уходить от меня, пока я оставался там, наблюдая, как ваш силуэт становится все меньше и меньше со временем, пока он полностью не исчез. Больше нечего было ждать. «Что случилось?» - спросила она меня, когда я снова повернул голову к платформе. «Она, наконец, отпустила меня», - все, что я мог сказать.

Я слышу улыбку Исаака. Это смягчает его слова, но теперь они имеют другое значение. Между его ртом и моими ушами они проходят через все, что произошло с тех пор.

Я не могу снять с нее эту боль. Я не могу сделать это лучше. Это все, что я хочу сделать - сделать это лучше - заставить ее чувствовать себя лучше, но я понимаю горе. Это сука. Горе должно работать само собой. Он может либо поглотить вас, либо вы можете двигаться дальше, и в этот момент он поглощает ее.

Я не могу стоять в одиночестве в мире, где тебя не существует.

Я забрался на автобус Greyhound и поехал на нем в Нью-Йорк, никому ничего не сказав, не попрощавшись. О чем я только думал? Я не был Я был молодым, глупым и сломленным. Из фильмов я узнал, что разбитые люди прыгали в автобусах и исчезали. Нью-Йорк казался далеко, географически, ментально.

Признаюсь, внезапная ярость. Прогуливаясь по центру города, в пик «пик», когда люди текут в обоих направлениях, я вижу, что кипит, готовый убивать. Кто все эти чертовы люди, и как это справедливо, как вообще возможно, чтобы все они, эти совершенно обычные люди, были живы, когда вы .

Я мог бы просто тебя убить, покончить с этим, кто бы знал разницу? Я мог бы легко ударить тебя, поставить тебя под печку, для всех тех времен, значит, на джин, ты протаранил слова в моем животе. (стр. 52)

Ледяные пальцы прошли по моему позвоночнику, и я поняла, что дрожу. Я хотел, чтобы это прекратилось. Хотел, чтобы Джас остановился, прежде чем он усугубил ситуацию в миллион раз, но я не мог говорить.

Идеи приходят к нам как преемники горя и скорби в тот момент, когда они превращаются в идеи, теряют часть своей способности ранить сердце; само преобразование даже на мгновение высвобождает внезапно немного радости.

Я не знал, как работает траур. Это похоже на ношение мешка с цементом. Вверх по горе ночью. Вершины горы не видно, потому что нет вершины горы. Бедное горе Сизифова, я не знал, что буду бороться через оборванный подлесок Без восходящего пути. ... Присмотритесь, и вы увидите, что Почти все несут мешки с цементом на своих плечах. Вот почему требуется мужество, чтобы встать с постели утром и залезть в день.

Я не мог плакать. Должен я? Нужно ли притворяться? Пожалуйста! Кто-нибудь поймет? Можете ли вы отделить меня от традиции? Пожалуйста, оставь меня одного.