Лучшие 2166 цитат в категории «печальные цитаты»

Не написано, что ты не можешь горевать. Не написано, что вы не можете проливать слезы. Не написано, что чувство эмоции от боли, которая коснулась вас, только сделает вас слабым. Но написано, что после дождя вы получите чудесную радугу. Написано, что в конце каждого туннеля вы найдете яркий свет. Написано, что пройдя тысячу шагов, вы найдете путь к месту назначения. Написано, что после каждой трудности приходит легкость, После каждой боли приходит радость, После каждой боли приходит понимание. Не написано, что ты не можешь скорбеть, но мой дорогой, Ты не можешь плакать каждый раз, когда кто-то спрашивает у тебя твое имя!

Только тогда, когда я нахожусь в печали, я понимаю это.

Это самая большая ошибка, которую я хочу написать… И потерять тебя был одним из них.

Это правда, что путешествие в горе очень одиноко, но ты сам должен решить, насколько одиноким ты это сделаешь.

Это может быть кошка, птица, хорек или морская свинка, но велика вероятность того, что, когда кто-то из ваших близких умрет, там будет животное, которое поможет расслабиться. Домашние животные пожирают одиночество. Они дают нам цель, ответственность, причину вставать по утрам и повод смотреть в будущее. Они заземляют нас, помогают нам избежать горя, заставляют нас смеяться и в полной мере используют нашу слабость, эксплуатируя нашу мебель, наши кровати и наш холодильник. У нас не было бы этого по-другому. Домашние животные - наши ремни безопасности на эмоциональных американских горках жизни - им можно доверять, они защищают нас, и они, несомненно, сглаживают поездку.

Это никогда не кончается, синяк бытия

Я снял его бритву с пола в душе, кусочки его черных волос все еще оставались между лезвиями. Я вынул его зубную щетку из раковины и сосал щетину, пытаясь найти его вкус, но был только аромат водянистой мятной зубной пасты ... Я стянул простыни с кровати с мыслью, что могу собрать запечатлей его и сохрани. Я подумал, что смогу развернуть простыни на нашей старой кровати дома. Я могу лежать в складках, образованных его телом. Я могу снова спать с ним.

Мне приходит в голову, что мы позволяем себе представлять только те сообщения, которые нам нужны, чтобы выжить.

Я пытался избавиться от чувств, которые ранили мое сердце, с помощью тысячи крошечных уколов, что было несколько хуже, чем разбить все сразу.

Она занимает меня, пока не пора уходить. Кажется, такое правильное выражение скорби. Мне грустно, поэтому, насколько я могу, я разорву себя на части. Они взяли то, что внутри, и сделали это видимым. Если бы я думал, что это не будет неуместно, я бы сделал это сам.

Я стараюсь делать что-то позитивное - я больше общаюсь ... Но в глубине души я знаю правду. Целый мир людей никогда не сможет заменить тот, который я потерял.

Я стараюсь запомнить все, все, но иногда я что-то забываю. Я даже не знаю, что это иногда, но я знаю, что это не приходит ко мне, что-то о нем не приходит ко мне, и когда это происходит, когда кусок отсутствует, это сводит меня с ума. Я не знаю, что с этим делать.

Это маленькая вещь, жизнь.

Легко быть забывчивым, когда ты скорбишь, даже забудь те вещи, которые, как ты веришь, большинству людей не понравятся.

Казалось, что все знали свое место в нем, но у меня было настроение, когда я предпочел бы остаться один и посмотреть на комнатные растения.

Когда ты молод, легко быть циничным по отношению к смерти. Когда ты молод, смерть - это аномалия. Это не реально. Это влияет только на других людей. Это пуля, которую вы легко избежите. Вот почему молодые люди могут вступать в битву: они действительно будут жить вечно. Они знают. Когда вы остаетесь вокруг Земли, вы понимаете, что жизнь - это постоянно сужающаяся конвейерная лента. Медленно, неумолимо, это уносит нас с собой, и один за другим мы падаем с конвейерной ленты в темноту. , , Наши друзья падают с конвейерной ленты в темноту, и мы больше не можем с ними разговаривать.

Это было похоже на ошибку. И ошибки должны быть исправлены, только это не может быть. Между тем, что было раньше, и тем, чем они были сейчас, была пустота, которую нельзя было пересечь. Мне нужно было найти объяснение, отличное от реального, которое заключалось в том, что мы были не более невосприимчивы к несчастью, чем кто-либо другой, и идея, которая постоянно повторялась для меня ... состояла в том, что я случайно прошел через дверь, в которую не должен был вступать. Я не прошел и не смог вернуться в то место, которое я не собирался оставлять. На самом деле все было наоборот: я никуда не ходил, и ничего не изменилось, поскольку речь шла о крыше над нашими головами, просто она была на кладбище.

Забавно, когда мы говорим, что человек «сделал» нас, когда они нас действительно сломали. Вроде как я говорю «смешно» ... но на самом деле я имею в виду грустный.

Это не должно быть так просто. Горе не должно быть легким.

У каждого свой маленький рецепт счастья, но на самом деле никто не выглядит таким счастливым.

Как будто у меня есть большая черная дыра в мозгу, и она высасывает из меня жизнь. Ответы там, так что я сижу часами и смотрю. Независимо от того, как тяжело и долго я выгляжу, я вижу только тьму.

Это как Ромео & amp; Джульетта, & APOS; Я говорю. Вы не можете их разделять. В противном случае не было бы Шекспира. Silence. Я решил быть более простым. Я говорю ему: «Меня больше ничего не пугает. Я даже не боюсь умереть ». Глаза Бусси, уже широко открытые, становятся еще шире. Моя смерть - последнее, что ему нужно. У меня странное чувство, что меня двое. Один наблюдает за разговором, а другой говорит. Все ненормально, особенно это чрезвычайное спокойствие, которое захватило меня. Я пытаюсь объяснить Басси, что если я решу умереть, это будет без горечи. Я знаю, что сделал все, что мог, так что это будет почтительное прощание. Я преклонюсь перед жизнью, как актер, который, поставив свои строки, глубоко наклоняется к своей аудитории & amp; уходит в отставку. Я говорю Бусси, что это решение не имеет к нему никакого отношения, оно полностью мое. Я выберу либо жизнь, либо смерть, но я не могу позволить себе жить между ними. Я не хочу идти по жизни, как призрак. "Как вы думаете, вы найдете Дэнни таким образом?" Бусси спрашивает. Мой разум просматривает все доступные теории о загробной жизни. Как будто этот метафизический вопрос стал таким же реальным, как воздух, которым мы дышим. Буддизм учит, что жизнь - это вечный цикл без начала и конца. Я вспоминаю метафору: «Наша индивидуальная жизнь подобна волнам, создаваемым великим океаном, который является вселенной. Появление волны - это жизнь, а ее уменьшение - смерть. Этот ритм повторяется вечно». Наконец я отвечаю Бусси: «Нет, я так не думаю». Кажется, Бусси вздохнул с облегчением, но я более паниковал, потому что никогда не думал, что смогу оказаться один. На мой взгляд, несмотря ни на что, Дэнни & amp; Я был & amp; будет вместе навсегда.

Просто так никогда не станет легче. Это никогда не уходит, это скучает по тебе. Это станет грустью, которую я впитываю в себя - вместе со всеми другими грустями - и тихо несу со мной навсегда ...

... это всего лишь одна промах, но в этой жизни у тебя будет целая лотота, потому что ты просто так хорош, и это нормально, когда ты падаешь и расстраиваешься до тех пор, пока ты не замешан; не вниз и из

Чувствовать себя эмоционально раздвоенным, как будто живешь в двойной реальности, не редкость. То, как мы функционируем снаружи, часто не отражает того, что происходит внутри. Если бы мы могли сфотографировать это, это могло бы выглядеть как двойная экспозиция. Горе - это слой, который мы носим на наших сердцах и духах, по крайней мере, какое-то время. Изначально это может быть как верхняя одежда. Мы завернем себя в это - мы можем даже потерять себя в этом - и другие понимают, что мы не можем снять это в их присутствии, даже если мы попробовали. Когда он становится слишком тяжелым или неудобным, чтобы тащить его с собой, мы подкладываем его под поверхность кожи или укладываем в внутренний шкаф. Но мы никогда не забываем, что это там.

Это не значит, что я не тронут этими вещами, что я не тронул их в своей жизни. Но в последнее время их сила уменьшилась.

Это не ВРЕМЯ, которое лечит все, это СОН ... Сон - это идеальный ответ на все сомнения и неприятности. Оставить мир реальности позади и исчезнуть в мире фантазий и фантазий - это утешение, которое вы получаете от всего остального ...

Это великая тайна человеческой жизни, что старое горе постепенно переходит в тихую, нежную радость. Мягкая безмятежность возраста заменяет буйную кровь молодежи. Я благословляю восходящее солнце каждый день, и, как и прежде, мое сердце поет, чтобы встретить его, но теперь я люблю еще больше его закат, его длинные косые лучи и мягкие, нежные, нежные воспоминания, которые приходят с ними, дорогие образы из всю мою долгую, счастливую жизнь - и всю Божественную Истину, смягчающую, примиряющую, прощающую! Моя жизнь подходит к концу, я это хорошо знаю, но каждый оставшийся день я чувствую, как земная жизнь соприкасается с новой бесконечной, неизвестной, но приближающейся жизнью, близость которой заставляет мою душу дрожать от восторга, мой ум сияет и мое сердце плачет от радости.

Больно любить кого-то издалека. Смотря их - со стороны. Когда-то знакомые элементы их жизни сводились к не более чем случайным упоминаниям в разговорах и изменениям лиц на фотографиях ... ... Они существуют для вас сейчас как не что иное, как живое доказательство того, что что-то еще может причинить вам боль ... без какого-либо контакта.

Это ужасно, когда в твоей семье был мертвый человек, и я знал, что он имел в виду, ища утешения в старом свете ... потому что ты не можешь позволить свету догнать настоящее. В противном случае вы забудете.

Именно то, что раскрывает в тебе утрата, вызывает отчаяние, а не сама утрата.

Чтобы потерять все, нужна сильная женщина, а затем встать голой перед зеркалом и снова повернуться лицом к себе. Тебе нужно время, дорогая. И я не имею в виду время, чтобы оно ушло. Я имею в виду время, чтобы научиться жить с этим. Это боль, которую ты всегда будешь нести.

Это был факт, который стал центром всей моей жизни, шепот в моем сердце, постоянное коварное присутствие, которое подчеркивало каждый мой вздох. Я не мог избежать этого, этого настойчивого голоса, задерживающегося в крови, пульсирующей в моих венах. В нем говорилось только одно, много раз, повторение неизбежного страдания, знание того, что никогда не может быть уничтожено. Джеймс мертв. Джеймс мертв. Джеймс мертв. Джеймс мертв.

Теперь она всегда была с ней, эта грусть, как одна из тех редких орхидей, которые ты видел, цеплялась за ветки джунглей по телевизору, всегда цвела в ней в неожиданные моменты и даже на ходу, тащась по коридору к комнате Дудла, мысль об уклонении от этого вызвала его к жизни. Печаль. Само слово не оправдывало чувства. То, что она чувствовала, было более сложной алхимией эмоций, равных частей горя, одиночества и тоски, с мерами обиды и жалости к себе.

Это был взгляд, который наводил на мысль о том, что эмоции происходили прямо за твоей чертой зрения: горе, столь глубокое, что ты никогда не сможешь его увидеть, любовь, столь жестокая, что она могла полностью проглотить себя.

Было волшебно находиться над [облаками], видеть их верхние контуры, то, как они ловили свет и удерживали его, их обширные тени двигались по лицу земли. Я хотел бы открыть окно и узнать, как звучит мир на такой высоте. Я думал об уединении этого мира, о том, как он должен быть населен только голосом ветра. ... Я думал о том, что увидели мои вороны, когда они летали над каньонами и верхушками деревьев, с высоты птичьего полета на жизнь. Они будут распознавать конкретные деревья, насесты и места гнездования с совершенно иной точки зрения, чем я. Их карты отличались от моих; они знали топографию, контуры ландшафта в гораздо большем масштабе.

Это был жестокий договор о смертности. Это пришло для всех, и никто не был подготовлен.

[Я] не был слишком хрупкой историей, кроме меня.

Это не должно было быть. Это должно было остановить тебя от причинения себе вреда. - Это помогает… - Нет, это не так. Это просто отталкивает его временно. Точно так же, как выпивка. - Но мне нужно… - Тебе нужно позволить себе почувствовать. Почувствуй это, владей этим. Тогда двигайтесь дальше. - Вы делаете это звучит так легко. Горечь капает с каждого слога. "Это не. Это чертовски трудная вещь, которую может сделать человек. Я сглаживаю влажную прядь с ее лица и подальше ото рта. «Это самая тяжелая чертова вещь. Вот почему мы пьем, употребляем наркотики и боремся. Вот почему я играю музыку и собираю движки.

Это ... все, что угодно. Он проглотил меня, и я лежу здесь, в яме холодного темного желудка, которую я сожрал живьем от своей желчи, и я ... я даже не знаю, хочу ли я быть спасенным.

Было странно, как в этот момент трагедии это казалось таким нереальным, как старомодный фильм, играющий на экране только для моих глаз. Боль и разбитое сердце были на некоторое время заблокированы, оставив меня оцепенелым от неверия. Шок - это то, что папа так называл. Но через некоторое время жестокая реальность начала проникать в мои ткани, и мое тело превратилось в губку, просто всасывая все это, пока, наконец, не было так много горя внутри, что я не мог не почувствовать его. Вот как это случилось со мной. Во-первых, онемение сразу после ее смерти, затем мучительная боль, а затем место, где я был сейчас - страна вечной депрессии.

Лучше потратить энергию на реальность; материальные факты, а не мысли о прошлом.

, , Я понимаю, что я писал (записывал), а также пытался исправить (исправить) неправильное, и теперь, когда я пересказываю рассказ, я понимаю, что «я все еще в той же теме», все еще вовлеченный в то же самое страшное и жестокая деятельность - написание и стремление исправить смертную ошибку. (86-87)

Раньше я думал, что горе - это оглядываться назад, старики, обремененные сожалением, или молодые, размышляющие о том, что нужно. Теперь я вижу, что речь идет о глазах, щурящимися сквозь слезы в невыносимое будущее. Мир не может быть переделан чистой силой любви. Жестокий мир требует капитуляции перед тем, что кажется невозможным - разделением. Brokeness. Конец без конца.

Я живу долго, достаточно долго, чтобы знать, что чем больше багажа ты несешь в жизни, тем более нестабильным ты будешь, пока в конце концов тебе не надоест его нести, а потом ты просто упадешь.

Я сделал открытие, и это горе совсем не похоже на грусть. Печаль - это только то, что является частью вас. Горе становится тобой, оно обволакивает тебя, меняет тебя и делает все - каждую мелочь - другой, чем она была раньше. Я помню меня до того, как мы получили телеграмму, в которой говорилось, что он ушел, но это похоже на то, что я вспоминаю кого-то еще. Такое ощущение, что землетрясение прошло через меня ...

... я должен верить, что мое горе закончится. Я не вижу себя, я в панике говорю за прилавком рыбы Малибу, тихоокеанский скользкий, как постельный шелк. Мой друг говорит, что она все равно видит меня, Питает меня холодным консервированным соком. Здесь ты прав. Она смеется, когда мотоциклы рычат. Прошлый, как хромовые американские болваны. Я буду петь миры, пока ты их не вспомнишь.

Я слышал, как ты столько раз говорил, что я знаю только правильные слова, правильные строки для рифмы ... Сегодня прошло 7 лет с тех пор, как мы в последний раз встречались, я научился говорить только неправильные слова. просто строки, которые ты ненавидишь ....

Я видел, как сигареты превратились из рекламы в каждом типе СМИ в то, что они оказались смертельно опасными… они не могут убить меня, сколько бы я ни курил, но я видел, как люди умирают от курения… если На твоем месте я бы бросил их курить. - Почему я должен? Вы курите их все время, вы закуриваете сигареты, - указала Мэнди. «Да, я начал делать это еще в шестидесятых ... по причинам, которые вы, вероятно, видели на этих лентах VHS ... но я не человек, я загрязнение, подобные вещи не опасны для меня, но они для вас, Алекто сказал ей. «Это не очень хорошая идея.

Я жду, молюсь и надеюсь, что буду с нетерпением ждать каждого нового нового дня, благодарного за все, что у меня было, и я всегда буду благодарен за солнце, которое снова светит, веря и веря, что жизнь будет продолжаться, и это не поможет. но продолжай, продолжай, и таким образом, действительно, нет конца только по утрам, вечерам и жизни, которая никогда не кончается.