Лучшие 80 цитат Брайан Риган на MyQuotes

Сложно запрограммировать компьютер, чтобы шутить. Мозг должен что-то здесь делать; мозг должен придумать что-то странное, чтобы сделать что-то смешное.

Я хотел сделать комикс. Я попытался получить его синдицированный, и я послал несколько примеров в синдикативную компанию, и они послали мне письмо об отказе! В то время я не был достаточно умен, чтобы понять, что вы не должны позволять отказным письмам останавливать вас. Я думал, что письмо с отказом означало, что мне не позволили быть карикатуристом в этом мире, поэтому я отложил письмо с отказом и сказал: «Ну, я стану постоянным комиком».

Сегодня утром я сидел за столом для завтрака и читал в газете, что все больше и больше взрослых живут дома со своими родителями. Меня это удивило, я был как мама, ты это читал?

Я не ожидал привлечь уважаемых комиков, но это произойдет по пути, и я действительно польщен этим.

Я смотрел новости на днях, и я слышал, как они говорили о преступнике по имени Брайан Риган с тем же самым правописанием и обо всем. Он будет в тюрьме до конца своей жизни. Поэтому я сижу там и разгадываю кроссворд и вдруг я слышу, неизвестно, приведут ли обвинения к Брайану Ригану к его казни. Думаю, я могу снять это. Дорогая, мы заплатили этот парковочный билет ?!

Я ходил на остров соков, я кое-что узнал. Клюква берет все на себя. Что у тебя, яблоки? Положи туда немного клюквы, сделай 50/50. Кран-яблоко. Виноград? Кран-виноград. Мангос? Кран-манго. Свиные отбивные? Кран-отбивные!

Знаешь, мне было бы намного лучше, если бы я больше учился, когда вырастал. Но ты знаешь, где все пошло не так, как раз в тот день, когда они начали писать орфографию. Потому что до того дня я был идиот, но никто другой не знал .

Просто убедитесь, что вы остаетесь верными себе, и делайте то, что, по вашему мнению, хорошо в этом ремесле или области [ваших], а затем позвольте всему остальному упасть туда, где оно падает.

"" Дамы и господа, мы собираемся начать посадку. Если бы мы могли попросить вас о сотрудничестве, пожалуйста, оставайтесь на месте, пока вас не вызовут. «... Это то, что они говорят, - но почему-то, когда он выходит из динамика, звучит так:« Все встают и бросаются дверь! Все встают и пытаются сжать свои большие толстые задницы в области маленьких ворот! Немедленно! ... Делай все, что нужно, чтобы попасть на борт. Это последний вертолет из Вьетнама!

Например, я пытаюсь заявить, что чистая комедия как-то лучше или выше, чем грязная комедия, и я вообще так не чувствую. Я просто думаю, что это по-другому. Это другое. Есть рок-музыка, есть джазовая музыка, есть регги-музыка: все эти формы различны.

Многие комики считают себя передовыми. Но почему мы должны использовать нож для аналогии. Давайте использовать ложку. Мне нравится считать себя большой чашеобразной областью ложки, в которой хранится все, что вам нравится.

Мммм! Обед и без уборки! Может ли жизнь стать лучше? Я утверждаю, что это не может!

Мои родители не знали, что со мной делать. Они втянули меня в бейсбол Малой лиги, я играл на правильном поле, потому что я вонючий.

У политиков в наши дни много дел. Это другой мир. Вы знаете, за кого мне плохо? Арабские американцы, которые действительно хотят попасть в пыль. Может быть, их мечта на всю жизнь, и каждый раз, когда они просят брошюру, весь ад распадается.

Ракетбол - единственный вид спорта, в котором вы можете одновременно смотреть на мяч, и он ударяет вас по затылку со скоростью 90 миль в час.

Релевантность - странная вещь. Если кто-то делает тематический материал, имеет смысл хотеть быть актуальным. Но если кто-то говорит о капельках пончика, это не так важно. Если только Верховный суд США не примет решение, запрещающее опрыскивание пончиков.

Некоторые люди смотрят на кукурузное пюре и спрашивают: «Почему?» Я смотрю на кукурузное пюре и спрашиваю: «Почему бы и нет?»

Иногда вы играете, например, на большом месте - может быть, на открытом воздухе или где-то еще - там, где оно настолько велико, что вы можете увидеть всех незаинтересованных людей. Вы видите аудиторию, но затем позади аудитории вы видите людей, которые едят мороженое, гуляя.

Поэтому мой доктор сказал мне, чтобы я смотрел, что я ем, - читал этикетки на продуктах. Я в магазине читаю этикетку Fig Newtons: мне всегда нравился Fig Newtons. Я читаю этикетку, чтобы убедиться, что все в порядке: содержание жира. Я посмотрел на размер порции; два печенья. Кто ест два печенья? Я ем рис Ньютона за рукав: два рукава - это размер порции. Я открываю их обоих и ем их, как рубчик дерева; Рис Ньютон стружка сходит со стороны.

Так что, когда вы занимаетесь доской, люди первого класса сидят там. Многие из них работают как ваш интернат. У них есть компьютеры и калькуляторы. Они смотрят на тебя, как, эй, мы зарабатываем деньги прямо сейчас!

Супергерой ... я бы просто хотел летать. Я определенно не хотел бы видеть сквозь стены. Я думаю, что стены существуют по причине. Люди поднимают их по причине. Вы не хотите просматривать их. Это только вызвало бы только страдание и беспокойство, чтобы знать, что происходит за стенами людей.

Большое желтое - это солнце!

Самое смешное, что я могу сказать, это самые новые. Так что я просто постоянно мотивирован держать глаза и уши открытыми и иметь новые вещи.

Правительство будет платить определенным фермерам, чтобы они не выращивали кукурузу. Вау. Где мой чек? Это было бы здорово. "Эй, чем ты зарабатываешь на жизнь?" «Ну, я не выращиваю кукурузу. Вставай в полдень, следи за тем, чтобы кукуруза не росла. Я завтра встану рано. И не пахай. Знаете, мы раньше не выращивали помидоры… но больше денег нет на выращивании кукуруз

Единственный способ, которым я хотел бы что-то сделать на телевидении, был бы, если бы это было о том, как я думаю, как комик. Мне нужно быть способным быть создателем. Это то, что мне нравится - мне нравится придумывать комедии, поэтому мне было бы очень трудно сидеть в комнате и попросить кого-нибудь прийти и сказать: «Вот твой сценарий! Изучи эти строки!» Это не весело. По крайней мере не для меня.

Конечная цель [комедии] - это посмеяться, поэтому если вы можете смеяться над тем фактом, что вы не смеялись, то вы как бы спасли момент. Другие профессии не имеют такой роскоши. Вы не хотите слышать, как мозговой хирург говорит: «Чувак, я такой глупый! Я порезался не с той стороны твоей головы

Они всегда говорят, что Альберт Эйнштейн был гением. Тогда почему, когда кто-то называет вас так, это оскорбление? Вы не знаете, где припарковали машину? Хорошая работа, Эйнштейн. Я не думаю, что мы должным образом чтим этого человека, напрасно используя его имя на парковках.

Ты когда-нибудь произносил фразу, которую произносил все время в неподходящее время, чувствуешь себя полным идиотом? Что-то вроде "Ты тоже". Вы тоже. Я выходил из кабины в аэропорту, и водитель едет: «Эй, приятного полета». 'Вы тоже. Ты тоже. У тебя тоже хороший полет - на случай, если ты когда-нибудь полетишь.

Ты знаешь, я могу пойти на бутерброд, но я не собираюсь открывать ДВЕ банки! Я не могу открывать и закрывать всевозможные банки ... кто знает, сколько ножей !?

есть ли что-нибудь, что я мог бы взять стакан воды? "[официант] Нет никакого способа ... я бросаю и поворачиваю много ночей, пытаясь придумать, как я могу достать стаканы воды для клиентов, но я продолжаю приходить до пустоты ..... Легенда гласит, что здесь был официант много лет назад ... который придумал способ сделать это, но он давно ушел и с ним секрет. Это было как-то связано со стаканом стойки и кран, но никто не смог собрать кусочки вместе, поэтому я должен сказать, что нет никакого способа. КАК Я ЖЕЛАЮ, ЧТО БЫЛ ПУТЬ !!!