Лучшие 53 цитаты Фрэнк Карсон на MyQuotes

«Девушка спрашивает своего доктора:« Доктор, я забыл принять свою противоречивую таблетку! »Доктор говорит:« Вы невежественны? »Девушка отвечает:« Да, три месяца!

«Мужчина заходит в сапоги и говорит:« У тебя есть виагра? »« У тебя есть рецепт? », - спрашивает химик.« Нет », - отвечает он,« Но у меня есть фотография жены.

Мужчина говорит своему товарищу:« Моя жена - близнец ». Его товарищ говорит:« Как ты их отличаешь? »Мужчина говорит:« У ее брата борода .

Человек говорит доктору:« Какие хорошие новости? »« У тебя есть 24 часа, чтобы жить. »Он говорит:« Какие плохие новости? »Врач говорит:« Мы должны были сказать тебе вчера .

«Мужчина поворачивается к парню рядом с ним, который с головы до ног покрыт повязками, и спрашивает:« Что случилось? ».« Я упал через стеклянное окно », - объясняет мужчина. Первый мужчина говорит:« Повезло, что вы были одеты все эти повязки.

Человек перед судьей говорит:« Я не признаю этот суд ».« Почему нет? »« Он был отремонтирован с тех пор, как я был здесь в последний раз .

В магазин зашел человек и спросил:« Сколько у тебя яиц? »Он сказал:« £ 1,40 за дюжину ». Затем он спросил:« Сколько у тебя треснувших? »Он сказал:« 35р ». : "Взломай нас четыре дюжины.

«Мужчина входит в больницу, чувствуя себя плохо, и доктор говорит:« Извините, у вас есть только три минуты, чтобы жить ». Человек сказал:« Вы можете что-то сделать для меня? »« Да, - сказал он ». Я варю тебе яйцо.

Мужчина заходит в зоомагазин и говорит:« Дайте мне осу ». Владелец магазина отвечает:« Мы не продаем ос ». Он говорит:« В окне есть один .

Человек был найден мертвым, покрытым брызгами, клубничным соусом и хлопьями. В сообщениях говорилось, что он, возможно, возглавил себя.

В Америке всего 100 сенаторов на 309 миллионов человек, а в« Стормонте »108 членов на 1,7 миллиона.

"Англичанин, ирландец и шотландец входят в бар. Бармен смотрит на них и говорит:" Это какая-то шутка?

Англичанин, ирландец и шотландец были приглашены на рождественскую вечеринку. Англичанин принес сумку с мишурой, шотландец принес сумку падуба, и они спросили ирландца:« Что ты принес? »Он сказал:« Я принес пара трусиков. «Они спросили:« Какое это имеет отношение к Рождеству? »Он сказал:« Они Кэрол .

Жена ирландца родила двойню. Ее муж хотел знать, кто этот мужчина.

«ГАИ останавливает сестру Бриджит за превышение скорости. Она въезжает на обочину и поворачивает окно. Офицер идет вокруг и начинает расстегивать свою муху.

Знаете ли вы, что вы можете сделать ирландский аборт, но есть 12-месячный список ожидания?

"Доктор сказал мне, что мне осталось жить две недели. Я сказал:" Могу ли я провести последнюю неделю в июле и первую неделю в августе?

Фрэнк однажды сунул что-то в карман оператора багажа в аэропорту и сказал:« Выпей меня ». Позже продавец багажа обнаружил, что это чайный пакетик.

Слышали ли вы об ирландце, который вернулся к продаже автомобильных ботинок и продал двигатель?

Я обвиняю его в краже моего лучшего материала, он был очень забавным человеком.

"Я спросил владельца магазина, может ли он мне помочь. Он сказал:" Как ты сюда попал?

Я купил эти туфли на Тайване, и они сказали, что внутри" сделано за углом .

Я из семьи музыкантов. Даже швейная машина - певица.

Я не думаю, что моя жена очень любит меня, когда у меня случился сердечный приступ, она написала для скорой помощи.

Этим утром я поцеловал жену. Она вскочила с кровати и сделала круг чести.

У меня есть кардиостимулятор, но он работает не очень хорошо, потому что каждый раз, когда я пукаю, дверь гаража открывается.

«Я просто хочу извиниться за опоздание. Я летел из Испании, и стюардесса сказала:« Мы опоздали на два часа, мистер Карсон ». Когда я спросил, почему, она сказала:« Пилот услышал смешной шум в двигатель, который ему не нравится, поэтому мы ждем другого пилота, который его не слышит.

Я не гомосексуалист. Я просто помогаю им, когда они заняты.

Я очень переживаю за мораль моей подруги ... на ее трусиках написано СЛЕДУЮЩЕЕ.

Я нахожусь в прекрасном отеле, одеваю халат за дверью, красивые пушистые простыни - мне понадобилось полчаса, чтобы закрыть чемодан.

Я сказал официантке:« В моем супе плавает муха ». Она сказала:« У тебя слишком много супа - он должен иметь возможность только грести .

Скоро день рождения моей жены Рут. Я сказал ей: "Что бы ты хотел на свой день рождения?" Она сказала: «Я хочу развода». Я сказал: «Я не планировал тратить так много.

Мне никогда не приходило в голову беспокоиться о своем здоровье, о том, что я состарюсь или что люди перестанут смеяться надо мной.

Я был женат на моей жене 60 лет, но похоже, будто вчера, и ты знаешь, какой вчера был чертовски ужасный день.

Я шла в ванную, и женщина спросила меня:« У тебя хорошая память на лица? »Я спросила, а она ответила:« Потому что там нет зеркала .

В прошлом году я снималась в фильме «Аладдин и чудесная лампа». Я играл в фитиль. Я получил мешок, потому что каждую ночь был слишком смазан.

Я был на Дальнем Востоке, зашел в ресторан и заказал осьминога, а официант сказал:« Это займет четыре часа ». Я спросил, почему, а он сказал:« Газ отключается .

Мужчины выбирают худых женщин только потому, что они слишком слабы, чтобы спорить, а салаты дешевы.

Большинство моих шуток расистские, как правило, об ирландцах.

Мой отец участвовал в Первой мировой войне и в одиночку уничтожил немцев. линия связи. Он ел их голубя.

Моя идея мира на Ближнем Востоке - вернуться к линии 1966 года, но построить еще больше домов для палестинцев, которые являются бедными людьми.

Мой ирландский приятель сказал мне, что если вы подадите по краям 50 пенсов, вы можете использовать его как 10 пенсов.

Мой дядя Джимми принимал соли печени два раза в день в течение 40 лет. Он умер в воскресенье, был похоронен в среду, а в следующую пятницу они должны были пойти на кладбище, чтобы забить его печень до смерти палкой.

Моя жена сказала мне: «Если бы ты выиграл в лотерею, ты бы все еще любил меня?» Я сказал: «Конечно, я бы. Я буду скучать по тебе, но я все еще буду любить тебя.

Моя жена пошла в мясные лавки и сказала: «У тебя голова овцы в твоем окне». Мясник сказал: «Это зеркало

Люди в Северной Ирландии голосуют за свою церковь, они не голосуют своими головами; это нелепо.

Поэтому я позвонил в British Telecom и сказал: «Я хочу сообщить о вызывающем абоненте», - сказал он, - «Вы снова не».

Совет в Блэкпуле дал бездомные проездные на автобусе, но как они узнали бы, где выйти?

Ирландский мужчина за шесть миллионов долларов стоил всего три фунта.

В столовой «Титаника» сидел человек, который сказал: «Я знаю, что попросил льда, но это смешно.