Лучшие 20 цитат Розамунд Луптон на MyQuotes

И представьте, что вы приобретаете новый язык и изучаете только слова, чтобы описать удивительный мир, отказываясь знать слова для унылого и при этом лингвистически формируя мир, в котором вы живете.

Эгоистичный человек все еще может любить кого-то другого, не так ли? Даже если он причинил им боль и подвел их.

Но горе - это безраздельная любовь. Как бы сильно и долго мы ни любили умершего, они никогда не смогут вернуть нас обратно. По крайней мере, так оно и есть.

Но мое ленивое неверие, мой модный атеизм убрали страховочную сетку, висящую под жизнями наших детей.

Горе - это любовь, которая превратилась в вечную пропасть

Я встаю и брожу по комнате, как будто я могу оставить свою вину позади себя. Но когда я хожу, меня преследует ужасная тень, созданная мной.

Это не молодые птицы, которых родители выбрасывают из гнезда и заставляют летать; это родители, которые созданы для того, чтобы убираться из уютного семейного гнезда своими детьми-подростками. Это мы, которые созданы для того, чтобы быть независимыми от них, совершая аварийную посадку, если нам это не удастся.

Просто мысли о твоем смехе придают мне смелости ...

Моя работа не в том, чтобы судить людей. Священники должны учить любви и прощению. Для меня это суть быть христианином. И попытка найти эту любовь и прощение в себе и других каждый день должна быть проблемой, которую мы хотим достичь.

Конечно, хороший психотерапевт должен создать из-под кушетки портрет в стиле Дориана Грея, чтобы пациент мог видеть человека, которым он действительно является.

Когда я говорю о неразделенной любви, большинство из вас, вероятно, думают о романтической любви, но есть много других видов любви, которые не возвращаются должным образом, если они вообще возвращаются. Злой подросток может не любить свою маму обратно, как ее мать любит ее; оскорбительный отец не возвращает невинную открытую любовь своего маленького ребенка. Но горе - это высшая неразделенная любовь. Как бы сильно и долго мы ни любили умершего, они никогда не смогут вернуть нас. По крайней мере, так оно и есть.

Взрыв в космосе не издает никаких звуков.

Но, что удивительно, я не сломлен. Я не уничтожен. В ужасе без ума, дрожь, рвота от страха, да. Но больше не небезопасно. Потому что во время моих поисков твоей смерти я каким-то образом оказался другим человеком. ... жить своей жизнью. И не моя печаль о вас свалила гору, а любовь.

На мгновение среди толпы я тебя увидел. С тех пор я узнал, что людям, разлученным с кем-то, кого они любят, свойственно видеть этого любимого среди незнакомых людей; что-то связанное с тем, что блоки распознавания в нашем мозгу слишком горячие и слишком легко срабатывают. Эта жестокая хитрость ума продолжалась всего несколько минут, но была достаточно долгой, чтобы почувствовать физической силой, как сильно я нуждаюсь в тебе.

В течение многих лет у меня была фантазия о счастливом вечном окончании. В первую ночь, которую я провел в университете, моя фантазия закончилась, потому что я думал, что счастливое вечное бессмысленно. Потому что с моим отцом я не хотел надеяться на счастливый конец, но иметь счастливое начало. Я хотел, чтобы за мной присматривал папа в детстве, не находя решения с моим отцом, как взрослым.

От сестры, Розамунд Луптон. Дождь стучал по твоему гробу, скороговорка; «Горькая скороговорка, скороговорка, я слышу капли дождя»; Мне было пять лет, и я пою тебе, только что родился. Твой гроб достиг дна чудовищной дыры. И часть меня сошла с тобой в грязную землю, легла рядом с тобой и умерла вместе с тобой. Затем мама шагнула вперед и вынула деревянную ложку из кармана пальто. Она ослабила пальцы, и он упал на твой гроб. Твоя волшебная палочка. И я бросил электронные письма, которые я подписал "LOL". И звание старшей сестры. И прозвище Би. Я думал, что это не важно и не важно для кого-то еще, эта связь, которую мы имели. Маленькие вещи. Крошечные вещи. Вы знали, что я не делал слов из своих алфавитных спагетти, но я дал вам свои гласные, чтобы вы могли сделать больше слов из своих. Я знал, что ваш любимый цвет раньше был фиолетовым, но затем стал ярко-желтым; («Охра - это искусное слово, Пчела»), и вы знали, что у меня оранжевое, пока я не обнаружил, что темно-коричневый был более изощренным, и вы меня за это дразнили. Вы знали, что моим первым прихотливым фарфоровым животным была кошка (вы одолжили мне 50 фунтов на карманные деньги, чтобы купить ее), и что я однажды вытащил всю свою одежду из школьного сундука и швырнул ее по комнате, и это был единственный раз, когда я было что-то близкое к истерике. Я знал, что когда тебе было пять лет, ты ложился со мной в кровать каждый вечер в течение года. Я бросил все, что у нас было вместе - крепкие корни, стебли и листья и прекрасные мягкие цветы сестринства - с тобой на землю. И я остался стоять на краю, настолько ослабленный потерей, что думал, что больше не смогу быть там. Все, что мне было позволено оставить для себя, скучало по тебе. Который является то, что? Слезы, которые пронзали внутреннюю часть моего лица, эмоции перехватывали у меня в горле, полость в груди была больше, чем я. Это все, что у меня было сейчас? Ничего другого из двадцати одного года любви к тебе. Было ли чувство, что все в порядке с миром, моим миром, потому что вы были его основами, сформировавшимися в детстве, а со мной - во взрослой жизни - это должно было быть заменено ничем? Страшное ничто. Потому что я больше не была сестрой. Я видел, что папе дали горсть земли. Но когда он протянул руку над твоим гробом, он не мог не расковать пальцы. Вместо этого он сунул руку в карман, позволив земле упасть туда, а не на вас. Он наблюдал, как отец Петр вместо этого бросил первый ком земли и развалился на части, рассыпаясь от боли этого. Я подошел к нему и взял его окровавленную руку в моей, земля с песком между нашими мягкими ладонями. Он смотрел на меня с любовью. Эгоистичный человек все еще может любить кого-то другого, не так ли? Даже когда они причиняют им боль и подводят их. Я, из всех людей, должен это понимать. Мама молчала, когда они кладут землю на твой гроб. Взрыв в космосе вообще не издает ни звука.

Как бы сильно мы ни любили умершего, мы никогда не сможем вернуть нас обратно. По крайней мере, так оно и есть ...

Раньше я не понимал погребальных костров, но теперь понимаю. Ужасно сжигать кого-то, кого вы любите, но, глядя на дым, поднимающийся в небо, я думаю, что это довольно красиво сейчас И я бы хотел, чтобы Тесс могла быть в небе. Где-то с цветом и светом и воздухом.

Я вспомнил, как вернулся к Лео и держал тебя за руку. Мне было одиннадцать, а тебе шесть, твоя рука мягкая и маленькая в моей. Как сказал викарий «в верной и определенной надежде на воскресение вечной жизни»; ты обратился ко мне, «я не хочу уверенной и определенной надежды, я хочу уверенной и определенной пчелы.

Она так часто пересекалась и часто рассказывала о мелочах. Оглядываясь назад на себя, она подумала, что ее крестообразность напоминает бесформенное пальто, покрывающее одиночество, и это было не то старое одиночество, которое она чувствовала после смерти своей матери, или даже его взрослая версия, а нечто иное и более наказывающее. ,