Лучшие 21 цитата Ди-Уильямс на MyQuotes

Быть предпринимателем - это умственная работа ... Нужно терпение! ВЫ делаете больше мотивации для себя, чем кто-либо на этой планете.

Быть предпринимателем - это умственная работа ... Она требует пациентов! ВЫ делаете больше мотивации для себя, чем кто-либо на этой планете.

Книги спасли меня, когда я больше всего нуждался в спасении ... Книги были умнее меня, и слова вдохновили меня ... попробовать что-то новое, броситься вперед без ясного понимания того, что произойдет дальше, потому что "дано что-то вроде смерти, что имеет ли значение, что кто-то время от времени выглядит глупо, или слишком старается, или слишком заботится? " В конце концов Торо, Уитмен, Хафиз и еще дюжина других авторов поставили меня перед задачей выяснить, осмелился ли я «жить достойной жизни жизнью

Страх и логика связаны друг с другом.

Для меня идея жить маленькой всегда заключалась в том, чтобы быть любопытным - взглянуть на то, как моя повседневная жизнь связана с большим миром вокруг меня и с тонкой вселенной, которая находится между моими ушами и в моем маленьком теле. ,

Горе делает гравитацию тяжелее, а молекулы воздуха - более плотными, поэтому дыхание осуществляется неглубоко, нерешительно.

Я чувствовал себя чемпионом, потому что придумывал дерьмо. Я был деятелем и добытчиком, и соседи считали, что это маленькая леди, которой доставили самосвал с навозом, груз, из-за которого весь район пахло молочным сараем в течение нескольких недель.

Я понятия не имел, что "отпустить" будет так сложно; что иногда это будет чувствовать освобождение, а иногда - более печальное и одинокое. В конечном счете, это было все равно, что стоять на берегу, смотреть, как ваша семья отправляется в Америку, и они улыбаются и машут на прощание, становятся все меньше и меньше, но вы все равно одного размера, ни с кем говорить с.

Я никогда не ожидал, что это произойдет - маленький дом творил свое волшебство, связывая меня с людьми, и материалы, о которых я даже не догадывался, нашли бы свое отражение в картине.

Я глубоко, слишком преувеличенно вздохнул, что-то вроде чрезмерного жеста, который снимали для рекламы о душистом стиральном порошке, но в этом случае я пытался поглотить каждую молекулу моей прежней нормальной жизни. Мне понравился запах гостиной, кухни, крыльца Дженны, шкафов и прачечной в подвале. Я любил все, и это, казалось, любило меня назад. Как будто мое сердце выросло в три раза по сравнению с нормальным размером, и теперь оно могло вместить в себя особенность каждого человека, который пересек мой путь; он мог отследить, насколько феноменален каждый запах, звук, вкус или текстура. Все было прекрасно, даже если бы это было только белье, которое я вытащил из сушилки, все еще тепло и обнимал, как маленький потерянный ребенок.

Это было правдой; книги спасли меня в моих проектах по реконструкции дома, но они не смогли научить меня доверять моим инстинктам и как перестать думать с моим образованным мозгом и больше с моими наколенниками и ягодицами.

Я никогда не обращался за помощью; это кажется рискованным, но в какой-то момент, когда все становится по-настоящему рискованным, ваше упрямство сменяется определенной формой смирения, которая после того, как вы преодолеваете себя, чувствует себя освобожденной. Я начал верить, что вселенная замышляет, чтобы помочь мне закончить мой дом, отправляя людей в нужный момент.

Я хотел сказать много, но не знал, с чего начать; люди не хотят слышать о том, как твое сердце растворилось в грязи под твоим домом.

Я был любителем путешествовать, а она была вешалкой, но это не значит, что я не склоняюсь на ее территорию время от времени.

Я был таким упрямым, отказываясь позволять своему сердцу пересматривать то, как я действовал. Оглядываясь назад, есть часть меня, которая хочет заменить слово «упрямый». с «безрассудным»; Есть много вещей, которые я бы сделал по-другому, но что хорошего в том, чтобы повторить ваши шаги? Иногда вы просто делаете то, что делаете, и это не обязательно помогает выбрать «старого себя», провозглашая, насколько вы умны.

Я думал, что это был замечательный обучающий момент, когда они наконец увидели, что даже что-то маленькое может быть достаточно большим.

Может быть, это не любовь так сильно, как страх потерять все, что я совершил. Я боялся отпустить.

Мои друзья стояли на земле в двух футах от меня и за много миль от понимания, почему я хочу спать на платформе трейлера ... Я не мог объяснить, что внутри меня только начинало зародиться: я хотел дом. Я хотел быть дома, в мире и в своем теле (чувство, которого мне не хватало с тех пор, как я проснулся в больнице), и каким-то образом, еще каким-то неопределенным образом, я знал, что окна в большой комнате и просвет над моей кроватью собирался помочь с этим.

Как ни странно, я чувствовал себя спокойнее, чем давно. Может быть, это просто потому, что у меня болели мышцы, или, может быть, потому, что я чувствовал, что нет ничего более неотразимого, чем лесной массив, ожидающий в гараже Камелли.

Со временем я понял, что не обязательно вижу людей или вещи в лучшем или худшем виде; вместо этого я просто видел вещи такими, какие они есть. Похоже, что в большинстве ситуаций не было морального пути, и «что делать правильно?» это был не простой вопрос.

Возможно, текущее состояние моего здоровья должно было поднять ярко-красный флажок предостережения, но вместо этого он меня разжег. Я хотел сделать то, что хотел. Мне было все равно, если в список рекомендованных моим врачом действий не входит подвешивание фанеры и лестниц для лазания, или если я был безрассудным, думая, что я мог бы поднять рулон пятидесятифунтовой гудронной бумаги в свою машину и затем из нее. Я собирался сделать это, потому что это звучало как взрыв, как лучший способ повеселиться.