Лучшие 74 цитаты Оттесса Мошфег на MyQuotes

Я не наркоман или что-то в этом роде», - сказал я в обороне. «Я беру выходной. Это мой год отдыха и расслабления.

Мне нужен был выход из этой ситуации - ванная, таблетки, бессонница, неудачная, глупая жизнь.

Я тогда редко общался с кем-либо, кто не был отсталым. Когда я это сделал, меня поразило, насколько напыщенными и нетерпеливыми они были, всегда измеряя свои слова, скручивая вещи вокруг. Все были так одержимы пониманием. Это сделало меня больным.

Я искал что-то в его лице, все, что могла бы выдать его маска удовлетворения, но ничего не было. В этом смысле он был гением - мастером. Его была лучшая маска, которую я когда-либо видел.

Я должен был что-то почувствовать - боль грусти, приступ ностальгии. Я действительно чувствовал своеобразное ощущение, как океаническое отчаяние, которое - если бы я был в кино - было бы изображено поверхностно, когда я медленно качал головой и проливал слезы. Увеличьте мое грустное, красивое, сиротское лицо. Разбейте на монтаж самых значимых моментов моей жизни: мои первые шаги; Папа толкает меня на качелях на закате; Мама купает меня в ванне; зернистое, крутящееся домашнее видео моего шестого дня рождения в саду на заднем дворе, я завязываю глаза и вертлюсь, чтобы приколоть хвост ослу. Но ностальгия не поразила. Это были не мои воспоминания. Я только почувствовал покалывание в своих руках, жуткое покалывание, как когда вы чуть не уронили что-то драгоценное с балкона, но не делайте этого. Мое сердце немного ударило. Я мог бы бросить это, сказал я себе - дом, это чувство. Мне нечего было терять.

Я избегал всего, что может раздражать мой интеллект, вызывать у меня зависть или беспокойство. Я опустил голову.

Меня всегда удивляло, насколько предсказуема была Рева - она была как персонаж в кино. Каждый эмоциональный жест всегда был на высоте.

Я прикоснулся к рамке картины. И затем я положил всю свою ладонь на сухую, урчащую поверхность холста, просто чтобы доказать себе, что в моей душе нет бога. Время не было незапамятных. Вещи были просто вещи.

Это капитан. Он выглядит свежо выбритым. Мое собственное лицо покрыто маленькими проводами, которые ничего не значат, кроме грязи. Это своего рода грязь, вещи, которые вырастают из меня. Это значит, что глубоко внутри меня грязь. Голова, полная грязи, возможно. Когда у меня их было немного, приятная мягкая грязь. В остальном я живая, с голодными глазами, как презренный волк, но выгляжу нервным мальчиком, который бродит в поисках чего-то, а именно, другого напитка.

Уже стемнело, но я надел солнцезащитные очки. Я не хотел смотреть кому-либо в глаза. Я не хотел относиться к кому-либо слишком остро. Кроме того, люминесцентные лампы в аптеке ослепляли. Если бы я мог купить лекарства в торговом автомате, я бы заплатил за них вдвое больше.

За эти годы я жил со многими мужчинами-алкоголиками, и каждый учил меня, что бесполезно волноваться, бесполезно спрашивать, почему, самоубийство пытаться помочь им. Они такие, какие они есть к лучшему и худшему.

Я хотел держать дом так, как ты держал любовное письмо. Это было доказательство того, что я не всегда был полностью одинок в мире. Но я думаю, что я также держался за потерю, за пустоту самого дома, как бы чтобы утверждать, что лучше быть одному, чем застревать с людьми, которые должны были любить тебя, но не могли.

У меня никогда не было домашних животных. Иногда я думаю, что щенок мог все изменить.

Я не был бессонницей, но был несчастен.

Я не совсем проснулся, но я не мог перейти линию сна во сне. & APOS; Go. Продолжать. Бездна прямо там. Еще несколько шагов. Но я был слишком уставшим, чтобы пробить стекло.

Я был в ловушке. День был бы адом. Я бы пострадал. Я чувствовал, что не выживу. Мне нужна была темная, тихая комната, мои видео, моя кровать, мои таблетки. Я не был так далеко от дома в течение многих месяцев. Я был испуган.

Я пошла домой и пошла спать. Помимо случайного раздражения, у меня не было кошмаров, страстей, желаний и сильных болей.

О, заткнись, Рева. "Я люблю тебя. Может, она и сделала, и именно поэтому я ненавидел ее.

Людям было бы намного легче, если бы они действовали импульсивно, а не по разуму. Вот почему лекарства настолько эффективны в лечении психических заболеваний, потому что они ухудшают наше суждение. Не пытайтесь думать слишком много.

Психиатрия прошла долгий путь в духовном мире. В энергии. Конечно, есть отрицатели, но все они работают на большую нефть. Теперь расскажи мне о своих последних мечтах.

Рева часто говорил о том, чтобы «успокоиться». Это звучало как смерть для меня. «Я бы предпочел быть один, чем чья-либо живущая проститутка»; Я сказал Реве.

Правильно, - сказал я, но это было не совсем правильно. Я не хотел этого делать. Я хотел лечь с ним, задушить его, убить, спасти, вырастить и снова убить, и я Я хотел пойти и забыть, куда я иду, и я хотел изменить свое имя и забыть свое лицо, и я хотел пить, и моя голова была испорчена, но я, конечно, не думал о том, чтобы сделать это. Это не было ничего, что я когда-либо когда-либо делал стремился сделать.

Она не могла или просто не могла понять, почему я все время хотела спать, и она всегда терла мне нос в своем моральном высоком положении и говорила мне «смотреть в лицо музыке». о какой-нибудь вредной привычке, к которой я пристрастился в то время. Летом, когда я заснул, Рева предупредила меня за «разбазаривание моего тела в бикини». «курение убивает». & apos; Тебе следует выбраться еще. & apos; "Достаточно ли в вашем рационе белка?" И так далее.

Точно так же я не любила танцевать или заниматься спортом. Я не слушал «Битлз» и не смотрел Эда Салливана по телевизору. Меня тогда не интересовало веселье или популярность. Я предпочел читать о древних временах, далеких землях. Знание чего-либо текущего или странного заставило меня почувствовать, что я просто жертва изоляции. Если бы я нарочно избегал всего этого, я мог бы поверить, что у меня все под контролем.