Лучшие 2950 цитат в категории «цитаты страха»

Невежество - мать страха.

Невежество - твой противник, страх - твой враг, порок - твой противник, добродетель - твой друг, а мудрость - твой помощник.

Невежество ведет к страху, страх ведет к ненависти, а ненависть ведет к насилию. Это уравнение.

Думаю, у всех есть позывы к птицам, когда они смотрят с высоты, желание прыгнуть без крыльев или плавучего паруса. Боязнь высоты - это боязнь желания прыгнуть.

Полагаю, карандашные карандаши похожи на жизнь; мы надеемся обрести мудрость благодаря нашему опыту, и, к сожалению, многие из нас учат важные уроки на более поздних этапах жизни - однако весь этот цвет, который мы царапали и прижимали к нашим полотнам, создают истории для наших детей и внуков - над чем можно посмеяться, оглядываясь назад, и, надеюсь, вещи, которые другие могут использовать в качестве примеров урока осторожности, и рассказы о преодолении негативных ситуаций, несмотря на огромные шансы, сложившиеся против нас. Рассказы о прошлых симпатиях и любовях, извлеченные уроки и истории о том, как вы встретили нужного человека и как вы с ним оказались - часто извилистая сказка, пока не появится AH-HA '. момент просветления, лол. Рассказы о грубых невзгодах ... потому что грубость прекрасна, а научная мудрость, доказывающая проявление слабости, является настоящей храбростью. То, что не все, кого вы теряете, - это потеря, и что в жизни ситуация будет повторяться до тех пор, пока вы не усвоите их урок. Как бы печально ни было видеть, как эти карандаши укорачиваются, и то, как кто-то пытается сохранить то, что осталось, по мере того, как они становятся все короче и короче ... новая коробка с карандашами, которая в конечном итоге будет куплена, продолжит рассказывание историй о старых, и добавлять новые истории, пока они сами не истекают.

Мне приснился сон о тебе. Ты был крокодилом, и я всегда искал тебя со страхом. Твои зубы были из алебастра, а твоя кожа зеленая как трава К сожалению, у тебя уже была девушка. И я надеялся, что она закончит как сумочка. Я люблю тебя от всего сердца рептилий, которое является пойкилотермическим.

Мне приснился сон о тебе. В моих снах ты всегда другой, возможно, даже более реальный для меня. Как я могу вам это объяснить? Кажется, в моих снах я представляю части себя, которые вы предпочитаете держать под поверхностью. Ты прячешься от меня, как будто было что скрывать. Ты отталкиваешь меня от страха. Теперь я знаю, что вы не боитесь меня, но вы не можете доверять себе, потому что это вне вашего контроля. Я знаю, что страшно любить кого-то так сильно. Я знаю это, потому что я тоже боюсь. И я просто хочу, чтобы на этот раз мы боялись вместе.

Я был напуган страхом, что, если я откажусь, что-нибудь предложит мне, между сердцем другого человека и мной откроется зияющая щель, которую никогда не сможет исправить целую вечность

Я потерял уверенность и чувство собственного достоинства. Кто я? Являюсь ли я человеком, который в страхе прячется за спин-классом, избегая взгляда каждого? Эта неуверенность в том, кем я являюсь, эта путаница в отношении того, где я действительно находился на временной шкале моей болезни и выздоровления, в конечном счете была более глубоким источником стыда. Часть моей души верила, что я никогда не буду снова собой, беззаботной, уверенной в себе Сюзанной.

Я ничего не сказал о том, что произошло накануне, о том, что мне стало страшно до самой кости, когда я думал, что они оставили меня. Я не знаю, что на меня нашло. С тех пор, как моя мама ушла от нас в тот апрельский день, я подозревал, что все собираются уходить, один за другим.

... Я осознал свои страхи и признал свои ошибки.

У меня был импульс осмотреться через плечо, чтобы убедиться, что он уже не шагает по небу, его золоченая стрела указала на мое сердце. Но во мне было то, что надоело страху и трепету, пристальному взгляду на небеса и удивлению, что мне кто-нибудь разрешит. «Заходи» Я сказал, и провел его через мою дверь.

Я ненавидела тишину. Я мог слышать мои страхи гораздо громче за это.

У меня всегда была способность проникнуть внутрь себя и обнаружить внутреннюю тишину, внутреннее медитативное качество, внутренний источник любви и истины - внутренний язык молчания. Теперь я также замечаю, что эта тишина становится глубже, и что я выхожу за пределы эго и исчезаю в тишине. Сначала это вызывало страх, но теперь я наслаждаюсь этой медитацией опустошения в тишине и быть никем. Я начал экспериментировать с этим феноменом, чтобы понять, как сознательно выйти за пределы эго: вчера, когда я взял кофе в ресторане, я сознательно переключил свое внимание внутрь и исчез в тишине, что было похоже на поиск внутреннего источника блаженства. В одиночестве я экспериментирую с тем, чтобы быть сознательно одиноким, как дверью для отсутствия эго. В сознательном одиночестве эго не может функционировать. В одиночестве ты не такой. Когда я иду, я сознательно экспериментирую с существованием, не имея постоянно комментирующего ума. Я стараюсь просто молчать с людьми и ситуациями, с которыми я встречаюсь на прогулке. Когда я могу просто быть с Существованием, это открывает дверь для единства с Целым.

Меня всегда интересовали колдовство и суеверия, но у меня никогда не было большого трафика с призраками, поэтому я начал спрашивать людей повсюду, что они думают о таких вещах, и я начал понимать, что существует один общий фактор - большинство людей никогда видел призрака, и никогда не хотел или не ожидал, но почти все признают, что иногда у них возникает скрытое чувство, что они могут встретить призрака, если не будут осторожны - возможно, если они повернут за угол слишком внезапно, или слишком рано открывать глаза, когда они просыпаются ночью, или идти в темную комнату, не колеблясь.

Я получил высшее образование, чтобы не спрашивать, что происходит в моей жизни, потому что я доверяю создателю (Богу).

Я жил достаточно долго, чтобы знать, что там, где есть кризис, всегда есть Христос. Ищите Иисуса в середине всего вашего кризиса. Всякий раз, когда Он приходит, весь шторм идет вниз.

Я прожил достаточно долго, чтобы увидеть, как Бог сделал моих врагов моим подножием, даже не следами.

Я научился благодарить Бога за то, что не вижу, я научился доверять Богу то, что не могу.

Я никогда не видел страха больше, чем сила и успех. Даже когда они никогда не говорили, что не заслуживают их; Ты убегаешь от них? Если вы усердно знаете иерархию своих ценностей, почему вы убегаете?

Я не боюсь ни людей, ни их книг. Я смешался с ними, особенно с одним или двумя, почти как один из их пола. Я имею в виду, я не чувствовал к ним, как большинство женщин учат чувствовать - быть настороже против нападок на их добродетель; ни один обычный мужчина - ни один мужчина, кроме чувственного дикаря - не будет приставать к женщине днем или ночью, дома или за границей, если она не приглашает его. Пока она не говорит взглядом "Давай" он всегда боится, и если ты никогда не скажешь или не посмотришь, он никогда не придет.

У меня так много страха, и я просто прячусь, но когда моя любовь взывает к тебе, хватит ли у тебя смелости держать мою страшную руку? Ты защитишь это мое сердце? - Попытка -

Я должен идти. Я должен быть смелым.

Я услышал страх в первой музыке, которую я когда-либо знал, в музыке, которая накачивалась из ящиков бумов, полных громкого хвастовства и буйства. Мальчики, которые выделялись на гарнизоне и свободе на Парк Хайтс, любили эту музыку, потому что она говорила им, несмотря на все доказательства и шансы, что они были хозяевами своей собственной жизни, своих улиц и своих тел. Я видел это в девочках, в их громком смехе, в их позолоченных бамбуковых серьгах, которые трижды объявляли их имена. И я видел по их жестокому языку и пристальному взгляду, как они будут резать вас своими глазами и уничтожать вас своими словами за грех игры слишком много. «Держи мое имя в устах», - говорили они. Я наблюдал за ними после школы, как они распрямлялись, как боксеры, вазелины, сережки, Рибоксы и прыгали друг на друга. Я чувствовал страх во время посещений дома моей Наны в Филадельфии. Ты никогда не знал ее. Я едва знал ее, но то, что я помню, это ее жесткая манера, ее грубый голос. И я знал, что отец моего отца был мертв, и что мой дядя Оскар был мертв, и что мой дядя Дэвид был мертв, и что каждый из этих случаев был неестественным. И я видел это в моем собственном отце, который любит тебя, который советует тебе, который подал мне деньги, чтобы заботиться о тебе. Мой отец был очень напуган. Я почувствовал это в укусе его черного кожаного ремня, который он применял с большей тревогой, чем гнев, мой отец, который избивал меня, как будто кто-то может украсть меня, потому что это именно то, что происходило вокруг нас. Все как-то потеряли ребенка на улицах, в тюрьму, на наркотики, на оружие. Говорят, что эти потерянные девушки были сладкими, как мёд, и не причиняли бы вреда мухе. Было сказано, что эти потерянные мальчики только что получили GED и начали переворачивать их жизни. И теперь они ушли, и их наследие было большим страхом. Они рассказали тебе эту историю? Когда вашей бабушке было шестнадцать лет, молодой человек постучал в ее дверь. Молодой человек был парнем твоей Наны Джо. Никого больше не было дома. Мама позволила этому молодому человеку сидеть и ждать, пока вернется твоя Нана Джо. Но твоя прабабушка попала туда первой. Она попросила молодого человека уйти. Затем она в последний раз ужасно избила твою бабушку, чтобы она могла вспомнить, как легко она могла потерять свое тело. Ма никогда не забывал. Я помню, как она крепко сжимала мою маленькую руку, когда мы переходили улицу. Она говорила мне, что, если я когда-нибудь отпущу и буду убит под натиском машины, она вернет меня к жизни. Когда мне было шесть лет, мама и папа отвели меня в местный парк. Я выскользнул из их взгляда и нашел игровую площадку. Твои дедушка и бабушка провели тревожные минуты в поисках меня. Когда они нашли меня, папа сделал то, что сделали бы все мои родители, - он потянулся за поясом. Я помню, как смотрел на него в каком-то оцепенении, благоговейный на расстоянии между наказанием и оскорблением. Позже я услышал бы это в голосе папы: «Либо я смогу его избить, либо полиция». Может быть, это спасло меня. Может быть, нет. Все, что я знаю, это то, что насилие возникло из страха, как дым от огня, и я не могу сказать, звучало ли это насилие, даже в страхе и любви, или душило нас на выходе. Что я знаю, так это то, что отцы, которые избивали своих мальчиков-подростков за нахальство, затем выпускали их на улицы, где их мальчики применяли и подвергались такому же правосудию. И я знал матерей, которые пристегивали своих девушек, но этот пояс не мог спасти этих девушек от торговцев наркотиками вдвое. Мы, дети, использовали наш самый мрачный юмор, чтобы справиться с ситуацией. Мы стояли в переулке, где мы стреляли в баскетбольные мячи через пустые ящики и шутили над мальчиком, чья мать измотала его избиением перед всем классом пятого класса. Мы сидели в автобусе номер пять, направлявшемся в центр города, и смеялись над какой-то девочкой, чья мать, как известно, могла достать что угодно - кабельные провода, удлинители, кастрюли, сковородки. Мы смеялись, но я знаю, что мы боялись тех, кто любил нас больше всего. Наши родители прибегали к плетью, как жгутики в годы чумы прибегали к бичу.

Тогда я знал, что сделал. Я убил человека. Я убил мужчину, чтобы получить женщину. Я поставил себя в ее силу, поэтому в мире был один человек, который мог бы указать на меня пальцем, и мне пришлось бы умереть. Я сделал все это для нее, и я никогда не хочу видеть ее снова, пока я живу. Вот и все, одна капля страха, чтобы обуздать любовь до ненависти.

Я знаю, тебе трудно позволить себе это почувствовать. Вы так долго тренировались, чтобы блокировать чувства и эмоции каждый раз, когда кто-то касается вас.

Я знаю, чего ты боишься. Это не боль или одиночество. Ганнибал, ты не можешь выстоять, Ганнибал, ты такой, как кошка.

Я узнал, что мужество и страх всегда объединяются. Если вы вошли один внутри себя, вы наверняка получили другой.

Я смеюсь - звук, который он прерывает поцелуем на вкус клубники и ужаса.

{Письмо его брату, 1861 г.} ... Я остаюсь абсолютным неверующим почти во всем, что вы считаете самыми священными истинами ... Но существует ли Бог и что бы ни было Его природой; есть ли у нас бессмертная душа или нет, или каким бы ни было наше состояние после смерти, я не могу бояться необходимости страдать из-за изучения природы и поиска истины, или верю, что это будет лучше в будущем состоянии которые жили в вере в доктрины, привитые с детства, и которые для них являются скорее вопросом слепой веры, чем разумного убеждения.

Я жил в очень темном месте. Я не был в безопасности в своем собственном уме. Я просыпался каждое утро в надежде умереть, а затем провел остаток дня, размышляя, не был ли я уже мертв, потому что я даже не мог сказать разницу.

Я посмотрел на него, дождь смешался с моими слезами, «Майкл, слушай! Однажды ты сказал мне, что когда ты думал о жизни, ты думал об этом большом корабле посреди моря и обо всех опасностях, рисках и прочем ... но ты также говорил мне, что любовь - это риск, и это нужно ценить и показано в самом ярком свете. Ну, дорогая, любовь это отдельная жизнь. И если вы слишком боитесь рискнуть любить меня, то вы не получите меня, потому что единственное, что я когда-либо сделаю, - это жизнь.

Представьте, на что была бы похожа ваша жизнь, если бы вы были полностью свободны от страха, гордости или проволочек. На что бы ты был способен? Что-нибудь.

Возможно, я был в цепях, но он выглядел напуганным.

Я не боюсь, в этом разница.

Я не уверен, сколько мне было лет, когда я впервые попробовал посмотреть в зеркало и сказать себе с дрожью гордости и предупреждающим приступом чего-то вроде страха: «Я самый могущественный человек в мире». Кстати, это было правдой. Мои руки и разум могли делать то, что никто другой не мог, но я тогда был слишком молод, чтобы понять, что какая-то сила - та, которая действительно имеет значение - исходит от других людей. И что хорошего в том, чтобы быть быстрее, сильнее или умнее всех, когда это оставляет вас одних?

Я все время боюсь, - прошептала она. - Ты был бы идиотом, если бы не был, - сказала Энн. - И ты тоже не будешь храбрым.

Мне сегодня семнадцать, и я оделся для вечеринки. Но я не могу двигаться. Я не могу думать, гораздо меньше двигаться. Я не могу дышать, а тем более думать. Это момент, когда моя жизнь изменится навсегда.

Я боюсь Дэвида "" Это хорошо, потому что есть много чего бояться

Я боюсь гусей. Когда мне было пять лет, моя мама отвела меня туда, чтобы накормить этих ужасных зверей, и один из них чуть не снял мою руку.

Я сижу перед телевизором и смотрю на Джерри Спрингера, и это заставляет меня задуматься о том, сколько в мире сумасшедших людей, и все ли безумны в глубине души, они просто делают вид, что это не так, и это так. s люди в приютах или на Джерри Спрингере, которые являются честными. У меня есть блокнот и разжеванная ручка, и я пытаюсь придумать тему для выступления по вопросам молодежи. Миссис Томас говорит, что она думает, что мне есть что сказать, но я не знаю. В любом случае я ничего не могу выразить словами. Я мог бы говорить о запугивании или алкоголизме, но я не думаю, что мог бы говорить об этом вслух, это слишком реально, и это было бы так, как будто я стоял там голым. Более чем голая. Это было бы, как будто вся моя кожа была отслоена, и я просто стоял там со своим кровавым сердцем и стучал в грудной клетке, чтобы все могли видеть.

Я не должен бояться. Страх убивает мысль.

Я должен сказать пару слов о страхе. Это единственный настоящий противник в жизни. Только страх может победить жизнь.

На полированной поверхности металла я замечаю свое отраженное лицо; он носит бледный, избитый одинокий взгляд, глаза смотрят на ничего с выражением страха, испуганные и одинокие в мире кошмара. Что-то, я не знаю, что заставляет меня думать о моем детстве; Я помню себя школьником, сидящим за жестким деревянным столом, а затем маленькой девочкой с густыми, светлыми волосами, растрепанными ветром, кормящей лебедей в парке. И мне кажется странным и грустным, что все эти детские годы были потрачены на подготовку к этому - что, забытый всеми с разбитым лицом, я должен обслуживать технику вдали от солнца.

В бизнесе размер нашего успеха отчасти связан со страхом неудачи, которая помешала некоторым людям стать нашими конкурентами.

Я все больше полагаю, что страх лежит в основе всех грехов и разочарований. Страх, что Бог не будет достаточно для нас; страх, что личность, которую нам дали, как-то неполна.

Описывая почетную миссию, которую я ему поручил, мистер Пернети сообщил мне, что он сделал мое имя известным вам. Это заставляет меня признать, что я не настолько вам неизвестен, как вы могли бы поверить, но, опасаясь насмешек, связанных с женщиной-учёной, я ранее взял имя г-на Леблана, сообщая вам эти записи, которые, без сомнения , не заслуживайте снисхождения, с которым вы ответили. {Объясняя ее использование мужского псевдонима в письме Карлу Фридриху Гауссу, 1807 г.}

Я никогда не знал истинного страха, пока не встретил чистое зло. Он носил улыбку и галстук-бабочку.

Можешь путешествовать, но не слепой. Как голова, наполненная воображением, Уходит сердце, наполненное золотом, Никогда не поздно иметь мечту. И не так далеко, как кажется, И, как показывает зеркало заднего вида, Таким образом, фантазия вскоре становится реальностью. Это может быть ближе, чем кажется. Или, по крайней мере, это будет ясно. Никогда не отказывайтесь от мечты из-за страха!

Как правило, мне не хватало возможности предоставить даже малейшие детали для реального будущего. Я думал только о вещах в настоящем и их нынешнем состоянии не из-за тщательности или какого-либо особого, сильного интереса, а скорее из-за того, что слабость мышления не была причиной, из-за печали и страха - печали, потому что настоящее мне было так грустно, что я подумал, что не смогу покинуть его, пока он не превратился в счастье; страх, потому что, как и мой страх перед малейшим поступком в настоящем, я также считал себя, ввиду своей презренной, детской внешности, недостойным составлять серьезное, ответственное мнение о великом, мужественном будущем, которое мне обычно казалось таким невозможным что каждый короткий шаг вперед казался мне подделкой, а следующий шаг недостижимым.