Лучшие 36 цитат в категории «дневниковые кавычки»

Я что-то стою? Я не уверен. Я пишу и пою, и время от времени я слышу слова о своей жизни и о том, как сделать выбор в другие жизни, в другие сердца, но делаю ли я что-то стоящее? Я не уверен. Прошлой ночью был мальчик, с которым я никогда не разговаривал, потому что я был слишком пьян и все еще стеснительный, но в основном одинок, и я не мог найти ничего легкомысленного, чтобы сказать, поэтому я просто ушел, но все еще задавался вопросом, что он сделал со своей жизнью, потому что он даже не говорил со мной и не смотрел на меня, но все же заставил меня задуматься, кто он такой, и я ушел, спрашивая, делаю ли я что-то стоящее? Я не уверена. Я сложный человек с простой жизнью, и я причина всего, что когда-либо случалось со мной.

Совет исследователям повсюду: если вы хотите получить должную оценку за свои открытия, ведите подробный отчет о своих путешествиях, как это сделал Колумб. 28 сентября 1492 года, после четырех недель в море, он пишет: Дорогой дневник ... Я имею в виду дневник. Да, дорогой журнал. Это то, что я хотел сказать. Уф. В любом случае, нам еще предстоит открыть для себя Америку, и команда становится все более мятежной. Я решил повернуть назад, если мы не заметили это ко Дню Колумба. Напишу еще раз позже, если не убил экипажем. Постскриптум Шведский стол прошлой ночью был великолепен, ледяные скульптуры великолепны.

Привычки постепенно меняют лицо своей жизни, а время меняет физическое лицо человека; & amp; никто не знает этого.

Берлин темнеет до того, как становится поздно.

... но я тоже могу написать о любви. Как рука может заставить замолчать тысячи голосов и как чей-то запах может заставить вас чувствовать себя как дома, даже если вы находитесь в миллионе миль от дома и когда-нибудь причиняли боль тому, кого любите? Потому что ты злишься. Потому что вы разочарованы и грустны, и вы действительно хотели любить и быть любимыми взамен, но жизнь мешала вам, и вы оба говорили вещи, которые никогда не должны быть сказаны, и вы злитесь, но не знаете, как это сделать. Потому что ты все еще чувствуешь эту странную любовь к нему, но ты также чертовски зол и хочешь ударить его, но затем обними его, потому что причинение ему вреда причиняет себе боль, а затем снова бей его, потому что ты сердишься! и поэтому ты падаешь на колени, потому что ты безнадежен для себя и своих собственных эмоций, и это любовь, мой друг.

Концертные пианисты очень дружат с мертвыми композиторами. Они не могут помочь. Классическая музыка - это не просто музыка. Это личный дневник. Без цензуры признание в глухой ночи. Обнажение души. Возьмите современный пример. Флоренция и машина? В песне «Космическая любовь» она каталогизирует путь, которым мир стал темным, искажая ее, когда она, довольно напряженная молодая женщина, была лишена любовной интриги. «Звезды, луна, все они были взорваны.

УВАЖАЕМЫЙ ДНЕВНИК Ты больше, чем Библия, Птица и Совещание Упанишад. Все вместе. Ты более суров, чем Писание и код Хаммурапи. Опаснее, чем бумага Лютера, прибитая к двери Собора. Ты слаще, чем Песнь Песней, Могущественнее. Безусловно, Эпос о Гильгамеше и храбрее, чем саги Исландии. Я склоняю голову в знак благодарности Тем, кто отдает свои жизни, Чтобы сохранить тайну. Ежедневный секрет Под замком и ключом. Дорогой дневник, Я имею в виду неуважение, Но ты более возвышенный, чем любой Священный текст Иногда просто список моих событий Священнее, чем Билль о правах И более интенсивно

Не пытайтесь представить свое искусство, заставляя других людей читать, слышать, видеть или трогать его; заставить их почувствовать это. Носите свое искусство, как ваше сердце на рукаве, и поддерживайте его, заставляя людей чувствовать себя немного лучше. Почувствуй себя немного легче. Создайте искусство, чтобы стать самим собой, и пусть само ваше существование будет вашей песней, вашим стихотворением, вашей историей. Пусть ваша личность будет вашей книгой. Пусть то, как люди произносят ваше имя, звучит как самая сладкая мелодия.

Eskiden unlu maddeler pahalı idi. Deimdi de pirinç ve fasulye onları gölgede bıraktı.Yeni zenginler gibi asillerin tarafına geçtiler. Демек сиз де, фасуле ве пиринч, бизи теркеттиниз?

Каждая книга должна ждать нужного времени для прочтения и понимания.

Узнайте свои наиболее ограничивающие задачи и решайте их как можно раньше. Используйте дневник и набросайте небольшие напоминания о конкретных задачах для последующего использования.

Если ты не пишешь мысли о моментах, они потеряны навсегда.

Ибо мне не на что опереться, мне некуда позвонить, и мне некуда пойти на Рождество, чтобы успокоиться и коснуться знакомых стен. У меня нет степени, чтобы показать на бумаге или работу, чтобы заботиться о моем здоровье или заверении, что я могу заплатить мою арендную плату. И я не имею права жаловаться, потому что именно эту дорогу я выбрал, и я построил ее сам, не зная, куда бы я хотел ее привести, но у меня есть надежда на все впереди и позади, и я учусь отпускать себя. Забудь свое собственное эго и поверь, что то, что я делаю, грандиознее, чем я сам.

Он никогда не отпустит ее. Никогда. она принадлежит ему .. Навсегда.

Если ты уйдешь без меня, я просто пойду за тобой. Ты не можешь остановить меня, Кэсси. Как ты собираешься меня остановить? Я беспомощно пожала плечами, сдерживая слезы. «Думаю, застрелить тебя». «Как ты застрелил Солдата Распятия?» Эти слова ударили меня, как пуля между лопатками. Я оборачиваюсь и распахиваю дверь. Он вздрагивает, но стоит на своем. «Как вы узнали о нем?» Конечно, он мог знать только один способ. «Вы читаете мой дневник». «Я не думал, что вы собираетесь жить». «Извините, что разочаровал вас». «Думаю, я хотел знать, что случилось…» «Вам повезло, что я оставил пистолет внизу или я застрелил бы тебя прямо сейчас. Ты знаешь, как жутко это заставляет меня чувствовать, зная, что ты это читаешь? Сколько ты прочитал? Он опускает глаза. Теплый красный румянец распространяется по его щекам. «Вы прочитали все это, не так ли?» Я совершенно смущен. Я чувствую себя оскорбленным и стыдным. Это в десять раз хуже, чем когда я впервые проснулся в постели Вэла и понял, что он видел меня голым. Это было только мое тело. Это была моя душа. Я бью его в живот. Там нет ничего дать; как будто я ударился о бетонную плиту. «Я не могу тебе поверить», - кричу я. «Вы сидели там - просто сидели там - пока я лгал о Бене Пэрише. Ты знал правду, и ты просто сел и позволил мне лгать!

Я видел мир белым или черным. Только когда я прочитал страницы ее дневника, я понял, почему небо выглядело таким серым.

Я ненавидел тебя за каждый прошедший час, я ненавижу тебя, чтобы с радостью отдать свою жизнь за твою смерть и с радостью пойти на собственную смерть, если только я смогу засвидетельствовать твой, забрать тебя с собой в глубину. Когда я освобождаю эту ненависть, я почти поражаюсь этим, но я не могу изменить это и не знаю, как это могло быть иначе. Пусть никто не осуждает это и не обманывает себя силой такой ненависти. Ненависть ведет к реальности. Ненависть - отец действия. Выход из нашего оскверненного и оскверненного дома - через команду ненавидеть сатану. Только так можно получить право искать в темноте путь любви. В нашей ненависти мы подобны пчелам, которые должны платить своими жизнями за использование своих жала.

Я не вел дневник с семнадцати лет. Я думаю, что вскоре после моего бакалавриата я отказался от него по причинам, в которых я не уверен, потому что с двенадцати или тринадцати лет я написал одну религиозно ... Они были записью того, что я сделал, когда вниз до ближайшей минуты. Я думаю, что держал их как «доказательство»; какой-то Они помогли мне найти свое место в мире и, в более широком смысле, доказать себе, что я действительно существовал. Я полагаю, что в какой-то момент я решил, что мне больше не нужно этого делать, потому что я перестал писать дневник, перестал рассказывать историю своей жизни и попытался просто прожить ее.

Ее принц! Возможно, он не самый красивый мужчина на земле. Даже не самый богатый, но у него будет самое чистое сердце и душа, и он будет любить ее с той же чистотой на протяжении всей вечности. Он будет ее принцем.

Знаю, мне одиннадцать лет, и я недостаточно серьезен. Прошлой ночью я сказал себе: завтра со мной все будет хорошо. Хорошо? Я был не лучше, чем был накануне. Сейчас новый месяц, и я еще не подумал, как быть более разумным, как овладеть своими импульсами и своим характером. Мне стыдно быть таким недисциплинированным.

Я скучаю по тому дню, что больше не хочу его.

Оглядываясь назад, я вижу, как все начиналось в детстве, хотя «я не осознавал необходимости до 67 или 68 года, когда я остро сломался, и у меня начались сильные истерии. Когда я лежал ниц перед штормом своим умом, сияющим и активным и восприимчивым к самым ясным и сильным впечатлениям, я так отчетливо видел, что это была битва просто между моим телом и моей волей, битва, в которой первое должно было победить конец ... Итак, с остальными вы покидаете ямку желудка, ладони рук, подошвы ног и отказываетесь сохранять их в здравом уме, когда вы, в свою очередь, находите одно моральное впечатление за другим, вызывающее отчаяние в первом - ужас в других, беспокойство в третьем и так далее, пока жизнь не превратится в один долгий путь от отдаленного внушения и сложного уклонения от множества складок, установленных для вашего уничтожения.

Я ставлю художественные ценности выше всех остальных. Потому что письмо для меня - это расширенный мир, безграничный мир, содержащий все.

Может быть, мы решили остаться в постоянном состоянии невежества в качестве защитного инстинкта - может быть, я просто отрицал. Я просто не понимаю, как однажды вы можете полностью влюбиться в кого-то, а потом вдруг вы просто не понимаете. Я никогда не забуду тот день ... день, когда онемел.

Я не веду дневник. Я не настолько заинтересован в себе.

Странно. Когда я помещаю что-то непонятное в изображение, обычно это происходит из-за того, что форма и цвет меня интересуют, и потому, что это просто вписывается в него. Приходят мои друзья: «Что это должно означать _»? И они ломают голову над интерпретацией, находя так много гениальных объяснений, что я горжусь всеми не сформулированными идеями, скрытыми в моих картинах ».

Я хочу поднять вокруг себя волшебный мир и жить там крепко и спокойно.

Одиночество - любовница хранителя дневников. Это не нарциссизм, который доставляет их к столу каждый день. А кто кого «держит», в конце концов? Дневник требователен; это навязывает свою рутину; это надо делать так, как надо доить корову; и это меняет ваше отношение к жизни, которая, в конце концов, проживается только для того, чтобы она могла попасть на личную страницу. [Из «Пятьдесят литературных столбов», с.35]

… Мои суставы болят от усталости, мое высохшее тело дрожит к своему собственному разрушению, в суматохе которого я не осмелюсь полностью осознать, в моей голове удивительные судороги.

Nem, látszólag mindenem megvan, kivéve, hogy nincs barátnőm. Pajtásaimmal szórakozni szoktam, de csak hetköznapi dolgokról esik szó közöttünk. Baj, hogy senki iránt se melegszem fel. Легет, бродяга Беннем ван Хиба, Батальм. Ez biztosan igy van, sajnos, nem tudok rajta változtatni.

Вполне возможно, что великолепие жизни навсегда лежит в ожидании каждого из нас во всей своей полноте, но скрыто от нашего взгляда, глубоко внутри, невидимым, далеким. Он там, правда, не враждебный, не противный, не глухой. Если вы вызовете его по правильному слову, по правильному имени, оно придет. В этом суть магии, которая не создает, а вызывает, Франц Кафка, 18 октября 1921 года. Это истина, в которой ты находишься в своей жизни. Weit. Aber sie liegt dort, nicht feindselig, nicht widerwillig, nicht taub. Рут человек Си Дим Ричтиген Ворт, Бейм Ричтиген Намен, Данн Комт Си. Das ist das Wesen der Zauberei, die nicht schafft, sondern ruft. Кафкас Тагебюхер, 18 октября 1921

Это мой дневник, - объяснила она. - Каждый знак, который я нарисовал на своей коже, связывает меня с тем, где и кем я был, поэтому я никогда не забываю, кто я и как я попал сюда. был юмор в улыбке, которую она предложила ему. «И вы знаете, в чем настоящая красота этого?» Хэнк покачал головой. «Никто не может отнять это.

Övgüler yerindeydi de, yerinde olmayan sinirlerimdi.

Она отдалась его прихоти, думая, что это должна быть оргия только глаз и рук.

Она любила птиц задолго до того, как ее физические ограничения не давали ей покоя. Она нашла птичий дневник своей бабушки в сундуке на чердаке, когда она была Фрэнки, и когда она спросила об этом отца, он выкопал ящики на полке высоко над ее головой, протягивая небольшая пара биноклей и несколько полевых гидов. Она увидела своего первого протонотарного камыша, когда ей было девять лет, она сидела одна на пне тупело в лесу и била комарами по бледной коже за ушами. Она оторвала взгляд от книги, которую читала, но была поражена неожиданной вспышкой желтого цвета. Затаив дыхание, она отыскала дневник, который держала в кармане, сосредоточившись на том месте в иве, где он мог быть. Ветерок шевелил ветки, и она увидела блестящую желтую голову и нижнюю часть тела, стоящие как лепестки подсолнуха на фоне листьев; под хвостом, резко белый. Его клюв был длинным, заостренным и черным; его плечи были мохово-зелеными, смесь цитрусово-желтого цвета его головы и плоского листа его перьев. У него была черная точка глаза, бусинка струи, установленная на поле солнца. Никогда еще не было ничего идеального. Когда она моргнула, он исчез, единственным свидетельством его присутствия было нежное колебание ветви. Это была какая-то магия, раскрытая ей. Он был ее, хотя бы на несколько секунд. С заглушкой карандаша - «всегда карандашом»; ее бабушка написала. «Вы можете писать карандашом даже под дождем», - она отметила дату и время, место и погоду. Она сделала черновой набросок, используя стенографию для своих заметок об окраске птицы, а затем помчалась обратно к дому, малиновые тростники и ежевики, испещряющие кровавые следы на ее ногах. В полевом справочнике в верхнем ящике своего стола она снова нашла его: протонотная камышевка, «протонотарий»; для служителей в римско-католической церкви, которые носили ярко-желтые одежды. Для нее было абсолютно ясно, что что-то такое прекрасное будет связано с Богом. После этого она провела бесчисленные дни, бродя по лесу, таща за собой тусклый рюкзак, наполненный пакетами с частично раздробленными солями, бутылками сока, ушибленными яблоками и полутаянными конфетами, ее миниатюрный бинокль повязан на плече. Она учила себя, как быть терпеливой, как справиться со скукой, которая часто сопровождала тщательное наблюдение. Она учила себя тому, как искать то, что не хотелось видеть.

Она не может быть золушкой, чтобы потерять туфельку, чтобы найти своего принца или Рапунцель, в таком случае, который поднимет его, чтобы освободить ее только для того, чтобы быть потерянным в нем, или Белоснежку, чтобы поцеловать и разбудить принца или любого другого принцесс, но все же она знает, она верит, что в ее судьбе есть принц для нее - ее мужчина. Она будет его принцессой, а он - ее принцем.