Лучшие 179 цитат в категории «траурные цитаты»

У меня слишком разбито сердце, чтобы плакать.

Я должен любить и быть любимым. Я должен чувствовать, что мои дорогие и избранные друзья счастливее благодаря мне Когда я отошел от себя, пытаясь доставить удовольствие, я должен снова вернуться с грузом сладостей, которыми я питаюсь и живу. Позвольте этому быть неповрежденным - позвольте сердцу, страдания которого были, и которые так много и так горьки, пожинать, какую радость он может испытывать от необходимости сочувствовать - любить.

Мне не нужно описывать чувства тех, чьи самые дорогие узы раздираются этим самым непоправимым злом, пустотой, которая представляется душе, и отчаянием, которое проявляется на лице. Это так долго, прежде чем ум сможет убедить себя, что та, которую мы видели каждый день и само существование которой стало частью нашего собственного, могла уйти навсегда - что яркость возлюбленного глаза могла быть погашена, а звук голоса так знакомым и дорогим на слух можно замять, больше никогда не услышать. Это размышления первых дней; но когда промежуток времени доказывает реальность зла, тогда начинается настоящая горечь горя. И все же от кого эта грубая рука не разорвала какую-то дорогую связь? И зачем мне описывать горе, которое все чувствовали и должны чувствовать? Наконец наступает время, когда горе - скорее потворство, чем необходимость; и улыбка, которая играет на губах, хотя и может считаться кощунством, не изгоняется. Моя мать была мертва, но у нас все еще были обязанности, которые мы должны были выполнять; мы должны продолжить наш курс с остальными и научиться думать, что нам повезло, пока остается тот, кого спойлер не схватил.

Вместо скорби, вместо минуты молчания или ненавистного исламофобского послания, как насчет того, чтобы сегодня мы сделали мир немного ярче? будь добрее. быть немного мягче, с собой и другими. сделай больше фотографий. расскажи больше анекдотов. быть лучшим человеком. Сегодня это намного больше, чем трагедия. сегодня день рождения день осознания самоубийства. свадьба. рождение новая работа. сегодня поцелуй, и кто-то на камне над крышей склада шептался о том дне, когда земля остановилась, и о том, как она снова начала вращаться. будь добрым. просто будь добр. это время, которое мы забрали этот день назад для диких, для огненных глаз, для счастливых, смелых и новых. нет больше траура. пусть это будет просто воскресенье.

В группе поддержки консультант сказал: когда вы теряете любимого человека, вы чувствуете, что находитесь в замкнутом пространстве. Все остальные, похоже, будут выходить за пределы этого пространства. Со временем вы узнаете об открытии, через которое вам придется пройти. Это может быть прикосновение нового любовника, новой работы, переезда - но вы будете знать. Вы пройдете.

При дневном свете мы знаем, что прошло, а ночью все по-другому. Ничто не заканчивается, не умирая, не оплакивая;

С воздухом все в порядке? - написал я. - Мне немного больно дышать, - ответила моя сестра. - Но у нас все хорошо. немного дышать, но у нас все хорошо?

Я снял простыню с их лиц. Их лица были черными от угольной пыли и не выглядели так, будто с ними что-то не так, за исключением того, что они были грязными. У них обоих были улыбки на лицах. Я подумала, что, может быть, кто-то из них сказал шутку перед смертью, и, боль и все такое, они оба засмеялись и в конце концов улыбнулись. Возможно, это неправда, но мне было приятно думать об этом, и когда Сестра вошла, я спросил ее, могу ли я вымыть их лица, и она ответила: «Нет, конечно, нет!» но я сказал: «ах, че, это мой брат, отец, я хочу», и она посмотрела на меня и посмотрела на меня, и наконец она сказала: «конечно, конечно, я»; достану мыла и воды. " Когда монахиня вернулась, она помогла мне. Не делать этого, но больше похоже на то, чтобы показать мне, как, и сказать мне что-то вроде «это очень красивый мужчина» и «ты, должно быть, гордился своим братом», когда я рассказал ей, как Чарли Дейв будет бороться за меня, и "вам повезло, что у вас есть еще один брат"; Конечно, я был, но он был моложе и мог измениться, но она поговорила со мной и заставила все это казаться нормальным, мы вдвоем стояли над мертвым лицом и убирали песок. Единственная другая вещь, которую я помню, монахиня, которая когда-либо говорила мне, была: «Mairead, ты садишься на свое место, в эту минуту!

Я стараюсь не рассказывать. Я не могу выйти с этим. Странная правда от меня. Как я могу открыть это кому-то невинному и ничего не подозревающему? С теми, кто знает мою историю, я свободно говорю о нас ... Но с другими я скрываю это, правда. Я держу это в тайне, потому что я не хочу шокировать или расстраивать кого-либо. Но я не похож на того, чтобы быть осторожным в своих взаимодействиях ... Но сейчас я стараюсь держаться на расстоянии от тех, кто невиновен в моей реальности. В лучшем случае я расплывчатый. Я чувствую себя обманчивым время от времени. Но я не могу просто бросить это кому-то, я чувствую - это слишком ужасно, слишком огромно. Это не значит, что я должен быть честным со всеми, белая ложь, которую я говорю незнакомцам, я не возражаю. Но есть те, кого я вижу снова и снова, выпиваю, делюсь шутками, и даже они не знают. Они видят мою радостную сторону. И я бью себя за мошенничество ... Я вижу, однако, что моя секретность не оказывает мне никакой пользы. Это, вероятно, ухудшает мое чувство дикости. Это подтверждает мне, что это может быть отвратительно, моя история, или что немногие могут иметь к ней отношение.

Мне кажется, что нам грустно, что нам нужно какое-то напоминание о нашей человечности, а иногда и кто-то, кто скажет это нам. Поэзия вступает в те моменты, когда обычные слова терпят неудачу: поэзия как церемония, как закрытие того, что не может быть закрыто.

Я подумала, может быть, мы оплакиваем не только мертвых, но и живых. Мы чувствовали их отсутствие, прежде чем мы точно знали, что они ушли.

Я оберегал тебя, если бы я победил. Но теперь моя армия скончалась, как воск растекается перед огнем, и я жду темного паромщика, который никого не останавливает. И все же, поскольку я никогда не писал свои обязательства в песочных, но в мраморных воспоминаниях, и поскольку победа принадлежит мне, прими эти дары: и сначала ты, о Брандох Даха, мой меч, так как до того, как тебе исполнилось восемнадцать лет, ты был самым могущественным среди мужчины по оружию. Могучим он может помочь тебе, как и я со временем. И тебе, о Спитфайр, я даю этот плащ. Старо, но пусть оно поможет тебе, так как это достоинство того, что тот, кто носит его, не падет живым в руки своих врагов. Носи это ради меня. Но Тебе, о Юсс, не дай мне дара, потому что ты богат всех даров: только добрая воля моя даст тебе, когда земля ослепнет меня ». Итак, они вернулись к шпионской форталице, и наступила ночь на холмах. Сильный ветер, стонущий с бесцветного запада, разорвал облака в виде рваной одежды, обнажая одинокую луну, которая бежала между ними голыми. Когда демоны смотрели назад в лунном свете туда, где стоял Зелдорний, глядя на мертвый шум грома заставил твердая земля дрожать и заглушить вой ветра. И они увидели, как земля раскололась на Зелдорни

Я видел его не каждый день, но когда узнал, что я на правильном пути, и эта жизнь, хотя она все еще меняется, всегда улучшалась к лучшему.

Она занимает меня, пока не пора уходить. Кажется, такое правильное выражение скорби. Мне грустно, поэтому, насколько я могу, я разорву себя на части. Они взяли то, что внутри, и сделали это видимым. Если бы я думал, что это не будет неуместно, я бы сделал это сам.

Все довольно политическое, траурный.

Это был жестокий договор о смертности. Это пришло для всех, и никто не был подготовлен.

Я живу долго, достаточно долго, чтобы знать, что чем больше багажа ты несешь в жизни, тем более нестабильным ты будешь, пока в конце концов тебе не надоест его нести, а потом ты просто упадешь.

Я понял, что в ритуале, сопровождающем смерть, есть много ценности. Трудно сказать до свидания и почти невозможно выполнить это в одиночку, и ритуал - это перила, за которую мы все вместе держимся, которая держит нас в вертикальном положении и поддерживает связь, пока худшее не пройдет.

Я хочу утонуть в моих слезах, И мои слезы - мои молитвы.

... Иногда я задавался вопросом, буду ли я просыпаться, и это будет просто плохой сон, кошмар, который я мог бы пожелать, у меня была такая же фантазия, когда ты болел, Док, что я однажды проснусь и Вы все были бы здоровы и живы.

, , Я понимаю, что я писал (записывал), а также пытался исправить (исправить) неправильное, и теперь, когда я пересказываю рассказ, я понимаю, что «я все еще в той же теме», все еще вовлеченный в то же самое страшное и жестокая деятельность - написание и стремление исправить смертную ошибку. (86-87)

Живи так хорошо, что даже если ты умрешь, свободные места за тобой расскажут историю, что «да, эта душа сделала то, что Бог послал ему / ей делать». Дайте жизнь и надежду своей семье, деревне, общине, стране, континенту и миру в целом. Ты можешь это сделать!

Мэнди, я вряд ли думаю, что это было бы уместно, не после ... ты знаешь ... после похорон у нас не было денег ни на одну из твоих странных маленьких игр, и я надеялся, что ты станешь более зрелым, когда Джуд ушел, - сказала она. отец разочарованно добавил. «Сколько стоил тебе этот пирог?» «За него заплатили», - возразила Мэнди, но ее голос звучал крошечным на ветру гавани. «Я использовала деньги с моей летней работы в прошлом году во Френчи, и я… это был мой день рождения, папа!» «Ты даже не можешь быть нормальным в этом, не так ли?» - пожаловался ее отец. Мэнди не плакала, она только осознанно смотрела назад, ее голос дрожал. "…Я нормальный.

Память - это все, что у меня есть сейчас

Что это? Этот траур мой навсегда.

Медитация - это духовная человеческая деятельность, такая как траур, пост или молитва, которая не ограничивается одной религиозной группой, но остается недоступной для других. (103)

Несчастья рождения.

Удачная жизнь - это не одна длинная череда ужасов, и между ударами я нахожусь в моменты покоя и радости.

Траур как девственность. Вы должны дать это тому, кто заслуживает этого больше всего.

Траур. После смерти любимого существа наступает острая фаза нарциссизма: человек выходит из болезни, из рабства. Затем постепенно свобода приобретает свинцовый оттенок, наступает опустошение, нарциссизм сменяется печальным эгоизмом, отсутствием щедрости.

Траур не приводит к воскресению.

Траур имеет важное значение для разобщенности, как и для любого значительного ухода. Разобщение - это переход к другому образу жизни, изменение жизненного пути, которое, независимо от того, признаем мы это или признаем на ранних этапах или нет, произойдет без другого человека. Однако мы обязуемся поддерживать отношения, ожидающие, что они продлятся долго. Оставляя позади значительного человека, который разделяет часть нашей жизни, мы терпим убытки.

Траур никогда не бывает полным. Отображения старой игры остаются в коре, как и отображения фантомного лимба.

Недобрость моей бабушки, например, была результатом подавленного горя в течение трех смертей: ее родителей, до того как ей исполнилось двенадцать, и ее первенца. Я не помню, чтобы когда-либо видел ее улыбку. Она критиковала все и всех. Настольные манеры, осанка, дикция, гардероб. Моя тетя, верный защитник ее матери, часто напоминала нам, что моя бабушка страдала от накопившейся скорби, с детства накапливавшейся у нее, и скрывалась в интеллекте и нетерпимости, когда она подросла. Моя тетя сказала, что она никогда не сможет полностью оплакать или оплакать накопленные потери. Если мы подавим наше горе, со временем оно обязательно ожесточит сердце.

Больше не женат, вдруг я овдовел. С латинского название означает «опустошенный». Гораздо хуже; я чувствовал себя как будто разорванный пополам, разорванный на части из единого функционирующего организма, который был нашей семьей, нашей жизнью. Разрушенное, слово продолжало повторяться; весь образец разбился, как горные камни разбили его тело.

О, дорогая, ты действительно думаешь, что если ты закроешь это, боль исчезнет?

Моей маме, которая умерла молодой, в диковинном ритме. Сейчас ей исполнилось бы семьдесят лет, а может, и на похоронах. Поэтому я могу начать оплакивать, Как бы я отпраздновал первый или второй день рождения новорожденного. - Вне сезона

О суровое окружающее облако, которое не освободит мою душу.

- В один прекрасный день это происходит: то, чего ты боялся всю свою жизнь, нестерпимо конкретное, точное. Неважно, что вы говорите или делаете.

Нет, грусть смягчится, края станут менее грубыми. Со временем скучать по нему будет так, как ты его любишь.

Часто под волной, далеко от этого уступа. Кости утонувших костей, которые он увидел, завещали Посольству. Их числа, пока он смотрел, бились на пыльном берегу и были скрыты. И обломки миновали без звука колоколов, Чаша смерти за щедрость отдала Отдельную главу, жидкий иероглиф, Видимая рана в коридорах снарядов. Затем в круговороте покоя одной огромной спирали, Его плетения очарованы и злоба примирены, Мрачные глаза были, что подняли алтари; И молчаливые ответы ползли по звездам. Компас, квадрант и секстант замыкаются. Никаких дальнейших приливов ... Высоко на лазурных склонах Монодий не должен будить моряка. Эту сказочную тень только море хранит.

Часто после смерти все остальное терпит неудачу. Мы остались только с музыкой и смыслом поэзии.

Спустя всего несколько дней после моей встречи с полицией два патрульных посадили Алтона Стерлинга на машину, затем пригвоздили его к земле и застрелили в грудь, когда он продавал компакт-диски перед магазином у дома, семьдесят пять миль. вверх по дороге в Батон-Руж. На следующий день после этого Филандо Кастиль был застрелен на пассажирском сиденье своего автомобиля во время остановки движения полиции в Сокол-Хайтс, штат Миннесота, поскольку его девушка зафиксировала последствия через Facebook Live. Затем, на следующий день после того, как Кастилия была убита, пять полицейских были застрелены снайпером в Далласе. Казалось, что мир окружен каскадами непрекращающегося отчаяния. Я оплакивал семью и друзей Стерлинга и Кастилии. Я чувствовал глубокую симпатию к семьям погибших полицейских. Я также чувствовал реальный страх, что в результате того, что произошло в Далласе, правоохранительные органы станут более глубоко укоренившимися в своих предубеждениях против чернокожих мужчин, что приведет к возможности еще большего насилия. Поток имен тех, кто был убит от рук полиции, кажется бесконечным, и я поражаюсь, когда рассматриваю все имена, которых мы не знаем, - всех тех, кто погиб и не имел камеры, чтобы запечатлеть это, ничто, чтобы подтвердить полицейские сообщения, которые назвали их угрозами. Закрытые дела. Я наблюдаю, как коллективный траур проходит через мои социальные сети. Я наблюдаю, как люди заявляют, что они не могут встать с постели, не могут идти на работу, не могут функционировать, как предназначено человеку. Это чувство беспокойства - то, к чему я привык тревожно. Знакомый узел в моем животе. Стеснение в моей груди. Но привыкание к чему-то не означает, что это не сказывается. Системный расизм всегда наносит ущерб, будь то пуля или сгусток крови.

Только я знаю, каким был мой путь в течение последних полутора лет: экономика этого неподвижного и совсем не впечатляющего траура, который постоянно отделял меня от его требований; разделение, которое я в конечном счете всегда планировал довести до конца книгой - Упрямство, секретность.

Только те, кто сбежал вчера, понимают язык сейчас.

Люди говорят вам, чтобы сохранить свою "смелость" Но время для мужества наступает, когда она болеет, когда я ухаживаю за ней и вижу ее страдания, ее грусть и когда мне приходится скрывать свои слезы. Постоянно приходилось принимать решение, надевать маску, и это была смелость. - Теперь мужество означает волю к жизни, и этого слишком много.

Возможно, Херстон увидела в своей матери, Люси, версию Персефоны, по которой так не хватает, когда она ушла, что мир буквально начинает умирать. Этот тип скорби, как пишет Тони Моррисон в «Суле», не имеет ни верха, ни низа, «только круги и круги печали

Сырая мука скользит по моим хрупким костям, когда смертельный зов гниет в воздухе. Кто убил тебя, старый друг? В лесу нет слов, чтобы идентифицировать руку, только беспорядочное эхо.

Люди могут вести себя так хорошо, принося тебе еду и все такое, но в конце концов они всего лишь канюки. В ожидании забрать свои кости.

Потрясенный эмоциональными штормами, я осознал, что желание чувствовать вину, какой бы болезненной он ни был, каким-то образом дает уверенность в том, что такие события не происходят случайно ... Если вина - это цена, которую мы платим за иллюзию того, что мы имеем некоторый контроль над природа, многие из нас готовы заплатить. Я был. Чтобы начать избавляться от чувства вины, я должен был отпустить любую иллюзию контроля, которую он притворялся, и признать, что боль и смерть так же естественны, как рождение, неразрывно вплетенные в нашу человеческую природу.