Лучшие 179 цитат в категории «траурные цитаты»

Отсутствие - это такой огромный дом, что вы проходите сквозь его стены и вешаете картины на воздух.

Ах, мамочка. Я никогда раньше не смотрел на смерть, всматривался в ее зияющую пропасть в лице любимого. В течение нескольких дней мой разум потерял равновесие. Я чувствовал пропасть знания, что даже если бы я был достаточно богат, чтобы путешествовать по всему миру, я бы никогда не нашел маму. Если бы я был таким же хорошим, как Божьи ангелы, и таким же чистым, как Мать Христова, я бы никогда не сделал, чтобы грубые медленные руки мамы погладили меня по щеке или заплетали в волосы. Смерть для молодых - это больше, чем та неизведанная страна; несмотря на свою неизбежность, это место, имеющее реальность только в песне или в горе других людей.

После почти года траура я чувствую себя викторианцем, когда появляется Эдисон - все эти годы в темноте, а затем - электрический свет. У меня есть земля между пальцами ног.

Всю эту весну и лето ей казалось, что у нее нет суставов или мышц, нет физических средств для передвижения по миру.

Его работа была настолько велика, что ее невозможно выразить в нескольких словах. Его смерть - одна из величайших потерь в истории британской науки. {Описывая Эрнеста Резерфорда после его смерти в возрасте 66 лет. Томсон, которому тогда было 80 лет, когда-то был его учителем.}

Взрыв в космосе не издает никаких звуков.

Прошло много времени, и родители не упомянули имя своего умершего ребенка. Они никогда не говорили о маленькой девочке, которую потеряли; их печаль стала бы вдвойне тяжелой, если бы она была вынесена на ясный дневной свет, и ее сила признала. Теперь они пытались оттолкнуть его, не дать ему проникнуть за пределы мысли. До тех пор, пока слова не помогают, зачем их использовать? Обмениваясь между двумя траурными людьми, они представляли собой лишь диссонирующий звук, нарушавший горькое утешение молчания.

... хотя «злиться на Бога» - или на себя, на него или на кого-то еще - не имело для меня никакого смысла, меня часто поражали внезапные интенсивные вспышки гнева, у которых не было выхода, нет подходящей цели ,

И когда ветер стучал по этим окнам, я сразу увидел, как потерял свое убежище. Эта истина едва ли ускользнула от меня до тех пор, отнюдь нет, но ясность этого момента была ошеломляющей. И я все еще дрожу. Они действительно были бы в ужасе, увидев беспорядок, которым я сейчас являюсь. Это не я, теперь я с ними.

И вскоре меня осенило: настало время расстаться с надеждой и отпустить. Это был бы мой прощальный подарок ей. И когда я заплакала маме на ухо, взяла ее за руку и сказала, что все в порядке, отпустить, что со мной все будет в порядке, я почувствовала, как ее грудь в последний раз поднялась. Не было длинного непрерывного гудка, как вы видите в фильмах. Просто оглушительная тишина и мое эхо прощания, скользящее вниз по ее уху, как монета в глубокий колодец.

Ты жалеешь? Если у вас сейчас есть сознание, если у меня что-то, что я могу назвать «вами», есть что-то вроде «сознания», я сомневаюсь, что вы помните последние дни. Я играю их снова и снова: я поднимаю ваше потраченное впустую тело на комод, ваши руки обвиваются вокруг моей шеи, направляя ваше костлявое дно, чтобы оно не ушибалось на поручне. Слабо повторяешь: «Мама, мама.

Когда они вышли на Вторую авеню с Дэвидом в сумке для тела, был последний сюрреалистический момент. Певица и композитор Диаманда Галас случайно проходила мимо. Она и Дэвид никогда не встречались, но однажды они разговаривали по телефону. Она поделилась с ним своим обязательством бороться со СПИДом, в ее случае - через «Чумную массу». который продемонстрировал ее пятиоктавный диапазон и жесткую персону. Галас не помнит, чтобы быть на Второй авеню в ту ночь, но она произвела неизгладимое впечатление на Циммермана и Гланцмана. Она прошла мимо, но когда они сажали Давида в катафалк, она развернулась и побежала назад, крича: «Кто это? Это Дэвид Войнарович? Циммерман и Браун не ответили. Гланцман помнит, что Диаманда Галас была там у двери, кричала. «Как будто наши чувства усилились»; сказал Гланцман. 'Истерический крик.

Она жила среди нетронутых путей. Она жила среди нетронутых дорог, Рядом с источниками голубя, Горничной, которую некому было восхвалять, и очень немногим любить: Фиалка от мшистого камня, наполовину скрытая от глаз! - Справедливо, как звезда, когда в небе светит только один. Она жила неизвестно, и мало кто мог знать, Когда Люси перестала существовать; Но она в могиле, и, о, разница для меня!

... И все же здесь есть знание, которое напрягает горло, как в песне: наследование тех, кто жив или когда-то жив, кто стоит за теми, кого я себе представлял, кто принял во внимание проблемы этого места, упущения любви и расы, но видел здесь хорошую судьбу и охотно оплачивал ее стоимость, держал ее как можно лучше, думал о ее пользе и оплакивал потерянное добро. (Из окончания «Где в расчистке», стр. 179)

Будьте уверены, что ваши песни восхваления пронумерованы выше, чем ваши печальные гадости, и ваша главная надежда, более крепкая, чем ваши печальные сожаления. Быть положительным.

Но мы не будем сейчас говорить об этом, потому что, чтобы поговорить об этом, мне нужно подумать об этом, и я думал об этом до смерти в течение прошлого года. Есть части моего мозга, которые до сих пор неутомимо думают об этом, о ней, о целом отделе исследований и разработок, целиком посвященном поиску новых способов скорбеть, скорбеть и жалеть себя. И позвольте мне сказать вам, что они хороши в том, что они там делают. Поэтому я оставлю их на это.

Но больше всего я писал о нем - теперь его звали Макс - мой брат, наш друг, пропал без вести уже 10 дней. И я написал о том, что я потерял тем утром. Свидетель моей души, моей тени в детстве, когда мечты были маленькими и достижимыми для всех. Когда сладости были копейки, а Бог был кроликом.

Но когда ты придешь, и все цветы умирают, Если я умру, как мёртвый, я вполне могу быть, Ты придешь и найдешь место, где я лежу, И встану на колени и скажи "Ave там для меня", И я буду Слушай, хоть ты и мягко ступаешь надо мной, И вся моя могила будет теплее, слаще, Ибо ты согнешься и скажешь мне, что любишь меня, И я буду спать спокойно, пока ты не придешь ко мн

Даже сейчас я чувствую твои руки вокруг меня. Мое дыхание - это твое дыхание, а твое мое. Даже сейчас я слышу, как ты смеёшься, как колокольчики ... Ты поешь мне, а я пою тебе, Дорогой ребенок моего чрева, любовь моя, Время имеет оставил нас, оставил нас навсегда вместе.

Ты можешь вспомнить другой раз, когда твоя грудь так себя чувствовала? Мои пальцы растопырили мою больную грудь, когда я тщательно обдумывал ее вопрос. Затем я энергично кивнул, когда вспомнил. Слезы потекли у меня по щекам безудержно, когда я хрипло прошептал: «Да, я помню. После того, как мой муж умер, мне стало больно. Моя грудь стала полной и тяжелой, и я подумала: «О, вот каково это, когда у тебя разрывается сердце».

Вернись. Даже как тень, даже как сон.

Смерть не подчиняется никаким правилам ... она принимает то, что ей нравится, без сознания, для своих решений. Это разрушает то, что будет. Он взял кусочки совершенства, которые я когда-то знал, и разрушил их. Теперь то, что остается, - это осколки сна, с каждым шагом проливая кровь.

Смерть двигалась ночью в поисках крови, и когда она нашла Жизнь, она прошла мимо, как облако, движущееся по лицу луны. Когда он нашел мертвых без красного, он лишил их жизни до того, как они родились первыми, и траур опустел до самого утра.

Не плачь по мертвым, потому что мертвые глухие, тупые, слепые, хромые, неэмоциональные и мертвые.

Делай свои дела на земле, как приказывает твое сердце! Когда наступает день траура, Усталый не слышит их траура, Плачущий не спасает никого из ямы!

Ты знаешь, что я помню? Когда [мой отец] прочитал мне. Глупые вещи, драконы и герои. Он не перевернул страницу, пока я не протянул руку и не взял его за руку. Этот большой человек сделал каждый шаг истории моим выбором. Я любил это. Он умер от потери в палате Денерима. Эти последние недели я читал ему. Мне пришлось взять его за руку, чтобы перевернуть страницы. И я не могу сказать, был ли он слишком слаб, или это была старая игра ... Никто не говорит вам, как скорбеть. И когда кто-то говорит «двигайся дальше», вы берете его за руку и говорите «мой выбор».

Как только кто-то умирает, бешеное строительство будущего (перестановка мебели и т. Д.): Футуромания.

Смерть никогда не проникает в сердце так сильно, как когда она забирает того, кого мы любим; разрывая сердце, которое они держали своим уходом.

Разве ты не веришь, что Иакова можно исцелить? »Некоторые продолжали настаивать, заставляя Элизабет верить - просто верь, и Иаков исцелился бы. Основная идея заключалась в том, что вера Элизабет была недостаточно сильной, чтобы спасти ее сына. Тогда я вспомнил те же самые заявления, которые Дэвид и я слышали, когда он проходил курс лечения от рака, когда несколько благонамеренных людей сообщили Дэвиду, что все, что он должен был сделать, чтобы избавить свое тело от рака, - это поверить, что он исцелился. Я тогда возмущался последствиями, и теперь я обижался на них за свою дочь. Люди умирают. Хорошие люди, такие как Давид, умирают слишком молодыми, а невинные маленькие дети умирают, и самая сильная вера в мире не может вечно удерживать кого-либо на этой земле. Если бы только те же самые христиане, исповедующие свою веру в исцеление, могли ясно видеть обратную сторону этой веры, эта земля была бы не той, к которой мы в конечном итоге принадлежали. Если бы Иаков умер, он пошел бы домой.

Каждая смерть отображает предыдущие смерти в отдельном свете, и даже в будущем. В то время, когда моя мама была больна, я безудержно плакала из-за гибели людей, которых едва знала.

Все здесь больные. Все здесь немощны.

Все «очень милые» - и все же я чувствую себя совершенно одиноким. ( «Abandonitis»).

Прощай, дитя моей правой руки, и радости; Мой грех был слишком большой надеждой на тебя, любимый мальчик

Мне все больно. Самая мелочь пробуждает чувство покинутости. Я с нетерпением жду других людей, их желания жить, их вселенной. Привлечено решением уйти от всех [больше не несущий мир Y].

Даже самые откровенные придурки, казалось, функционировали в состоянии благодати, когда сталкивались с жестокой потерей любимого человека. Они двигались по миру иначе, чем другие люди. Когда они смотрели на тебя, у тебя было чувство, что они действительно тебя видят. Вся их вселенная была только этим одним, этим одним событием, этой одной потерей. В течение нескольких недель они, казалось, имели перспективу. Тогда несущественное дерьмо их жизни начнет просачиваться обратно.

Разлюбить намного сложнее, чем влюбиться. Когда ты влюбляешься, все прекрасно - цветут цветы, играет музыка, и каждая звезда на небе подмигивает тебе. Но разлюбить - это все равно, что оказаться в темном туннеле. Сначала вы думаете, что со временем вы пройдете через это, а потом понимаете, насколько ужасно длинный туннель. Я начинаю видеть лучи света впереди, так что, возможно, я подхожу к концу, но я еще не там.

Чувства прекрасны, и у них есть цель, но она определенно не направляет вашу жизнь. Кто бы ни сказал: «Следуй за своим сердцем» был глупцом. Ваше «сердце» - это ваш эмоциональный центр. Эмоции имеют великую цель - позволить нам наслаждаться жизнью, оплакивать потерю, иметь ощутимый способ испытать любовь - но чувства переменчивы, и они не предназначены для того, чтобы быть руководящей силой в нашей жизни.

Несмотря на все внимание ее культуры к физическому, она, по-видимому, мало способна справиться с творческой мукой потери тела кого-то другого, их прикосновений, их тепла, их океанического сердца ... она не хочет другого тела, она хочет тело, которое она любила, шрам щипцов на его щеке, который она проследила своей рукой, его пенис, его элегантное движение в сторону, необычайно мягкую кожу. Человек хочет того, что любил, а не идеи любви.

Как бы я ни ненавидел кладбище, я тоже был благодарен, что он здесь. Я скучаю по своей жене. Проще скучать по ней на кладбище, где она никогда не была ничем иным, как покойным, чем скучать по ней во всех местах, где она была жива.

В течение нескольких недель я действительно мог его сотворить. Я представляю, как он входит, пропитанный потом, закончив стрижку газона, и он пытается обнять меня, но я выпрыгиваю из его рук, потому что даже тогда пот выводил меня из себя. Или я был бы в своей комнате, лежал на животе, читал книгу, и я смотрел на закрытую дверь и представлял, как он открывает ее, и тогда он был бы в комнате со мной, и я был бы глядя на него, когда он опустился на колени, чтобы поцеловать меня в макушку. А потом стало труднее вызывать его, чувствовать его запах, чувствовать, как он поднимает меня. Мой отец умер внезапно, но и через годы. На самом деле он все еще умирал, а это означало, что я думаю, он тоже все еще жив.

Запретить мне не плакать; он был моим отцом; И если бы вы любили его наполовину так же хорошо, как я, вы не могли бы терпеливо переносить его смерть.

С того дня, как мы потеряли кого-то, то, как мы его потеряли, не имеет значения. Все, что имеет значение сейчас, - это то, что они ушли, и с этим человеком больше нет взаимодействия. Там только воспоминания. И эти воспоминания будут на некоторое время налетать на вас случайным образом, прежде чем вы поймете, что может быть прекрасно позволить им пробежать сквозь вас.

Ему нужна более слабая связь. Ему нужно что-то, что подразумевает человека, который хочет, чтобы ледяной осколок остался в его груди, который научился любить ощущение, что его пронзили.

За твою любовь не проси возврата. Чтобы любить, ты должен любить, чтобы любить.

Дары благодати приходят ко всем нам. Но мы должны быть готовы видеть и желать получать эти дары. Это потребует некоторой жертвы, жертвы веры в то, что, какими бы болезненными ни были наши потери, жизнь все же может быть хорошей - хорошей по-другому, чем прежде, но тем не менее хорошей. Я никогда не оправлюсь от своей потери, и я никогда не буду слишком скучать по тем, кого потерял Но я все еще дорожу жизнью. , , , Я всегда буду хотеть те, которые я снова потерял. Я жажду их всей душой. Но я все еще праздную жизнь, которую я нашел, потому что они ушли. Я проиграл, но я также выиграл. Я потерял мир, который любил, но получил более глубокое понимание благодати. Эта благодать позволила мне прояснить свою цель в жизни и заново открыть чудо настоящего момента.

Не произноси мои молитвы, когда они противоречат Твоей воле, которая всегда должна быть лучшей. О, не слушай их;

Горе могло бы быть легким, если бы еще не было такой красоты - было бы намного проще, если бы серебряный клен не бросил свои листья в огонь, полагая, что весна найдет его снова.

Горе оказывается тем местом, о котором никто из нас не знает, пока не достигнем его ... Мы можем ожидать, что мы будем повержены, безутешны, сумасшедшие от потери. Мы не ожидаем быть буквально сумасшедшими, крутыми клиентами, которые верят, что их муж скоро вернется, и нуждаются в его обуви. В той версии скорби, которую мы представляем, модель будет «заживающей». Определенное движение вперед будет преобладать. Худшие дни будут самыми ранними. Мы представляем, что моментом для самого серьезного испытания нас станут похороны, после которых произойдет это гипотетическое исцеление. Когда мы предвкушаем похороны, мы задаемся вопросом: «не пройти через это»? подходить к делу, проявлять «силу»; это неизменно упоминается как правильный ответ на смерть. Мы ожидаем, что на данный момент нам нужно собраться с силами: смогу ли я поприветствовать людей, смогу ли я уйти со сцены, смогу ли я даже одеться в тот день? У нас нет возможности узнать, что это не будет проблемой. У нас нет никакой возможности узнать, что похороны сами по себе будут анодными, своего рода наркотическая регрессия, в которую мы погружены, заботясь о других, о серьезности и значении события. Мы также не можем знать впереди бесконечное отсутствие, которое следует, пустоту, полную противоположность смысла, неустанную последовательность моментов, в течение которых мы столкнемся с самим переживанием бессмысленности.

Горе нужна розетка. Творчество предлагает один. Некоторые психиатры видят траур и творчество как идеальный брак, мыслительные процессы одного которого аккуратно дополняют другой. Противоречивые побуждения ребенка как признать, так и отрицать смерть родителя представляют именно тот тип неоднозначности, который вдохновляет на художественное выражение.

Горе всегда внезапно, как зима, независимо от того, как долго длится осень.