Лучшие 179 цитат в категории «траурные цитаты»

Мне все больно. Самая мелочь пробуждает чувство покинутости. Я с нетерпением жду других людей, их желания жить, их вселенной. Привлечено решением уйти от всех [больше не несущий мир Y].

Разлюбить намного сложнее, чем влюбиться. Когда ты влюбляешься, все прекрасно - цветут цветы, играет музыка, и каждая звезда на небе подмигивает тебе. Но разлюбить - это все равно, что оказаться в темном туннеле. Сначала вы думаете, что со временем вы пройдете через это, а потом понимаете, насколько ужасно длинный туннель. Я начинаю видеть лучи света впереди, так что, возможно, я подхожу к концу, но я еще не там.

Прощай, дитя моей правой руки, и радости; Мой грех был слишком большой надеждой на тебя, любимый мальчик

Чувства прекрасны, и у них есть цель, но она определенно не направляет вашу жизнь. Кто бы ни сказал: «Следуй за своим сердцем» был глупцом. Ваше «сердце» - это ваш эмоциональный центр. Эмоции имеют великую цель - позволить нам наслаждаться жизнью, оплакивать потерю, иметь ощутимый способ испытать любовь - но чувства переменчивы, и они не предназначены для того, чтобы быть руководящей силой в нашей жизни.

Несмотря на все внимание ее культуры к физическому, она, по-видимому, мало способна справиться с творческой мукой потери тела кого-то другого, их прикосновений, их тепла, их океанического сердца ... она не хочет другого тела, она хочет тело, которое она любила, шрам щипцов на его щеке, который она проследила своей рукой, его пенис, его элегантное движение в сторону, необычайно мягкую кожу. Человек хочет того, что любил, а не идеи любви.

Как бы я ни ненавидел кладбище, я тоже был благодарен, что он здесь. Я скучаю по своей жене. Проще скучать по ней на кладбище, где она никогда не была ничем иным, как покойным, чем скучать по ней во всех местах, где она была жива.

Запретить мне не плакать; он был моим отцом; И если бы вы любили его наполовину так же хорошо, как я, вы не могли бы терпеливо переносить его смерть.

За твою любовь не проси возврата. Чтобы любить, ты должен любить, чтобы любить.

Дары благодати приходят ко всем нам. Но мы должны быть готовы видеть и желать получать эти дары. Это потребует некоторой жертвы, жертвы веры в то, что, какими бы болезненными ни были наши потери, жизнь все же может быть хорошей - хорошей по-другому, чем прежде, но тем не менее хорошей. Я никогда не оправлюсь от своей потери, и я никогда не буду слишком скучать по тем, кого потерял Но я все еще дорожу жизнью. , , , Я всегда буду хотеть те, которые я снова потерял. Я жажду их всей душой. Но я все еще праздную жизнь, которую я нашел, потому что они ушли. Я проиграл, но я также выиграл. Я потерял мир, который любил, но получил более глубокое понимание благодати. Эта благодать позволила мне прояснить свою цель в жизни и заново открыть чудо настоящего момента.

В течение нескольких недель я действительно мог его сотворить. Я представляю, как он входит, пропитанный потом, закончив стрижку газона, и он пытается обнять меня, но я выпрыгиваю из его рук, потому что даже тогда пот выводил меня из себя. Или я был бы в своей комнате, лежал на животе, читал книгу, и я смотрел на закрытую дверь и представлял, как он открывает ее, и тогда он был бы в комнате со мной, и я был бы глядя на него, когда он опустился на колени, чтобы поцеловать меня в макушку. А потом стало труднее вызывать его, чувствовать его запах, чувствовать, как он поднимает меня. Мой отец умер внезапно, но и через годы. На самом деле он все еще умирал, а это означало, что я думаю, он тоже все еще жив.

С того дня, как мы потеряли кого-то, то, как мы его потеряли, не имеет значения. Все, что имеет значение сейчас, - это то, что они ушли, и с этим человеком больше нет взаимодействия. Там только воспоминания. И эти воспоминания будут на некоторое время налетать на вас случайным образом, прежде чем вы поймете, что может быть прекрасно позволить им пробежать сквозь вас.

Не произноси мои молитвы, когда они противоречат Твоей воле, которая всегда должна быть лучшей. О, не слушай их;

Горе нужна розетка. Творчество предлагает один. Некоторые психиатры видят траур и творчество как идеальный брак, мыслительные процессы одного которого аккуратно дополняют другой. Противоречивые побуждения ребенка как признать, так и отрицать смерть родителя представляют именно тот тип неоднозначности, который вдохновляет на художественное выражение.

Горе всегда внезапно, как зима, независимо от того, как долго длится осень.

Горе могло бы быть легким, если бы еще не было такой красоты - было бы намного проще, если бы серебряный клен не бросил свои листья в огонь, полагая, что весна найдет его снова.

Горе оказывается тем местом, о котором никто из нас не знает, пока не достигнем его ... Мы можем ожидать, что мы будем повержены, безутешны, сумасшедшие от потери. Мы не ожидаем быть буквально сумасшедшими, крутыми клиентами, которые верят, что их муж скоро вернется, и нуждаются в его обуви. В той версии скорби, которую мы представляем, модель будет «заживающей». Определенное движение вперед будет преобладать. Худшие дни будут самыми ранними. Мы представляем, что моментом для самого серьезного испытания нас станут похороны, после которых произойдет это гипотетическое исцеление. Когда мы предвкушаем похороны, мы задаемся вопросом: «не пройти через это»? подходить к делу, проявлять «силу»; это неизменно упоминается как правильный ответ на смерть. Мы ожидаем, что на данный момент нам нужно собраться с силами: смогу ли я поприветствовать людей, смогу ли я уйти со сцены, смогу ли я даже одеться в тот день? У нас нет возможности узнать, что это не будет проблемой. У нас нет никакой возможности узнать, что похороны сами по себе будут анодными, своего рода наркотическая регрессия, в которую мы погружены, заботясь о других, о серьезности и значении события. Мы также не можем знать впереди бесконечное отсутствие, которое следует, пустоту, полную противоположность смысла, неустанную последовательность моментов, в течение которых мы столкнемся с самим переживанием бессмысленности.

Ему нужна более слабая связь. Ему нужно что-то, что подразумевает человека, который хочет, чтобы ледяной осколок остался в его груди, который научился любить ощущение, что его пронзили.

Он чувствовал ее рядом с собой, так же, как она всегда была такими вечерами, когда он звал музыку, и когда ее прикосновение к ее инструменту или ее малейшее слово к нему было таким же ее собственным; кроме того, что он предпочел бы даже этому яркому сну ее простую реальность в темноте.

Однажды утром он проснулся с мучительной мыслью: если бы он мог поймать фруктовые деревья неподвижно в течение одной секунды - в течение половины секунды - тогда ничего бы не случилось. Дверь кухни распахивалась, и отец шел, покраснев, хлопая руками и восклицая о щенке. Эдгар знал, что это ребячество, но ему было все равно. Хитрость заключалась в том, чтобы не сосредоточиться на какой-либо отдельной части какого-либо дерева, а смотреть сквозь них на точку в воздухе. Но как коварна сделка, которую он совершил. Даже в самый тихий момент дрожала какая-то мелочь, и сцена была разрушена. Сколько дней так ускользнуло? Сколько ночей стоит в запасной комнате, наблюдая, как деревья дрожат в лунном свете? Тем не менее он смотрел, ошеломленный. Затем, покраснев, потому что это было бесполезно и глупо, он заставил себя уйти. Когда он моргнул, остаточное изображение совершенной неподвижности. Думать, что это может произойти, когда он не смотрит. Он повернул назад, прежде чем он достиг двери. Сквозь оконное стекло дюжина деревьев, спрятанных под зимним ветром, скелеты, танцующие попарно, пальцы, поднятые к небу. Прекрати это, сказал он себе. Просто остановись. И посмотрел еще немного.

Как ты можешь перестать оплакивать пропавших?

Ужасная фигура траура: acedia, жестокосердие: раздражительность, бессилие к любви. Мучен, потому что я не знаю, как восстановить щедрость в моей жизни - или любовь. Как любить?

Я либо изранен, либо плохо себя чувствую и иногда подвержен порывам жизни

Я принял этот совет вежливо, со стеклянной улыбкой и явным чувством нереальности. Многие взрослые, казалось, интерпретировали это оцепенение как положительный знак; Особенно мне запомнился мистер Биман (излишне стриженый британец в немой твидовой автомобильной кепке, которого, несмотря на его заботливость, я иррационально ненавидел как агента смерти моей матери), который комплиментировал мою зрелость и информировал меня о том, что я, кажется, быть «очень хорошо справляющимся». И, может быть, я справлялся очень хорошо, я не знаю. Конечно, я не громко выла, не ударила кулаком по окнам и не сделала ничего из того, что, как я себе представляла, могут делать люди, которые чувствуют то же, что и я. Но иногда, неожиданно, горе пронзало меня волнами, которые заставляли меня задыхаться; и когда волны смоются обратно, я обнаружил, что смотрю на солоноватую развалину, которая была освещена светом, таким ясным, таким сердечным и пустым, что я едва мог вспомнить, что мир когда-либо был чем-то кроме мертвых.

Я скучаю по дому в то время, когда мое сердце было целым

Я нахожусь в невероятной ситуации, которую люди не могут себе представить.

Я не знал, как работает траур. Это похоже на ношение мешка с цементом. Вверх по горе ночью. Вершины горы не видно, потому что нет вершины горы. Бедное горе Сизифова, я не знал, что буду бороться через оборванный подлесок Без восходящего пути. ... Присмотритесь, и вы увидите, что Почти все несут мешки с цементом на своих плечах. Вот почему требуется мужество, чтобы встать с постели утром и залезть в день.

Я начал экспедицию под названием «Горе». Альтернативный маршрут по моему священному блужданию. Объезд со слезами и неприятностями. В этом путешествии я почувствовал, что Бог предупреждает меня: «Пристегнись! Это будет ухабистая поездка.

Я не вижу логики в том, чтобы лечить скорбящего человека, как будто с ним что-то не так, и все же это происходит постоянно ... вы обращаетесь к врачу с симптомами глубокой скорби, и вам вводят антидепрессант. Нам нужно пройти через наше горе, а не лечить его и засунуть под ковер, как будто его там не было.

Признаюсь, внезапная ярость. Прогуливаясь по центру города, в пик «пик», когда люди текут в обоих направлениях, я вижу, что кипит, готовый убивать. Кто все эти чертовы люди, и как это справедливо, как вообще возможно, чтобы все они, эти совершенно обычные люди, были живы, когда вы .

Я чувствовал себя, как мышь, бегущая по одному из этих картонных лабиринтов. Мне не нужно было думать о том, что я сделал. Мое тело просто ... ушло. Разница была в том, что, в отличие от мыши, в конце меня не ждал кусок сыра. Никакой награды за это. На самом деле не было конца вообще.

Я чувствую ее присутствие в общем день, в этой медленной темноте, который расширяется каждый глаз. Она движется, как вода движется, и приходит ко мне, остался тем, что было, и тянули, что было бы.

Если я верю, искренне верю, что наши души предназначены для того, чтобы пересекать пути в каждой жизни, преодолевая тысячелетия и повторяя это сладкое взаимодействие снова и снова. Тогда какова одна жизнь, когда эти взаимодействия прерываются - Для Отступников

Если горе не убивает нас, мы его убиваем. Не то чтобы я перестал горевать; в течение каждого часа, открывая мне, каким выдающимся и бесподобным было существо, которое когда-то было моим, но обновляет боль, с которой я сожалею о своем чужом состоянии на земле. Но такова воля Бога; Я обречен на разделенное существование, и я подчиняюсь. Между тем я человек; человеческие привязанности - это естественный, пышный рост сердца, чья слабость слишком охотно и нежно искать объекты, на которые тратить его тоску.

Я думаю, это то же самое, что деревья растут вокруг тех виноградных лоз, которые их убивают, поэтому они задушены и поддержаны одновременно. Через долгое время даже боль может стать утешением.

Если бы я поверил в Бога достаточно, чтобы назвать его убийцей, я бы тоже поверил, что он, как дух, существует после смерти; и поэтому только он мог сделать это праведно. Ибо физическое существо убивает человека и с ненавистью отсылает его, тогда как Бог, духовное существо, убивает человека и с любовью приближает его.

Я не раз пытался проанализировать эту явно преднамеренную форму самопытания, которая, как представляется, является обычной для многих людей перед лицом исчезновения ценной жизни, человека или животного, и она, как мне кажется, возникает из-за отрицания смерти Как будто вызывая и упорядочивая эти субъективные образы, кто-то обманывал объективный факт. Я полагаю, что это полностью инстинктивный процесс, и бедствия, которые он приносит с собой, являются побочным, побочным продуктом, а не мазохистской целью.

Я вспомнил, кто плакал о том, как расстались живые и мертвые.

Я должен любить и быть любимым. Я должен чувствовать, что мои дорогие и избранные друзья счастливее благодаря мне Когда я отошел от себя, пытаясь доставить удовольствие, я должен снова вернуться с грузом сладостей, которыми я питаюсь и живу. Позвольте этому быть неповрежденным - позвольте сердцу, страдания которого были, и которые так много и так горьки, пожинать, какую радость он может испытывать от необходимости сочувствовать - любить.

У меня слишком разбито сердце, чтобы плакать.

Я так скучаю по тебе в эти утренние утренние часы, когда глубина ночи освобождает мой дух. Когда лес темный, и в мире не должно быть ничего, кроме красоты, которую я извлекаю из него. Я скучаю по тебе весь день, так как сталкиваюсь со славой и чудесами, которые легко могут ошеломить меня, но просто скучно, потому что ты здесь не для того, чтобы наслаждаться ими.

В группе поддержки консультант сказал: когда вы теряете любимого человека, вы чувствуете, что находитесь в замкнутом пространстве. Все остальные, похоже, будут выходить за пределы этого пространства. Со временем вы узнаете об открытии, через которое вам придется пройти. Это может быть прикосновение нового любовника, новой работы, переезда - но вы будете знать. Вы пройдете.

Мне не нужно описывать чувства тех, чьи самые дорогие узы раздираются этим самым непоправимым злом, пустотой, которая представляется душе, и отчаянием, которое проявляется на лице. Это так долго, прежде чем ум сможет убедить себя, что та, которую мы видели каждый день и само существование которой стало частью нашего собственного, могла уйти навсегда - что яркость возлюбленного глаза могла быть погашена, а звук голоса так знакомым и дорогим на слух можно замять, больше никогда не услышать. Это размышления первых дней; но когда промежуток времени доказывает реальность зла, тогда начинается настоящая горечь горя. И все же от кого эта грубая рука не разорвала какую-то дорогую связь? И зачем мне описывать горе, которое все чувствовали и должны чувствовать? Наконец наступает время, когда горе - скорее потворство, чем необходимость; и улыбка, которая играет на губах, хотя и может считаться кощунством, не изгоняется. Моя мать была мертва, но у нас все еще были обязанности, которые мы должны были выполнять; мы должны продолжить наш курс с остальными и научиться думать, что нам повезло, пока остается тот, кого спойлер не схватил.

При дневном свете мы знаем, что прошло, а ночью все по-другому. Ничто не заканчивается, не умирая, не оплакивая;

Вместо скорби, вместо минуты молчания или ненавистного исламофобского послания, как насчет того, чтобы сегодня мы сделали мир немного ярче? будь добрее. быть немного мягче, с собой и другими. сделай больше фотографий. расскажи больше анекдотов. быть лучшим человеком. Сегодня это намного больше, чем трагедия. сегодня день рождения день осознания самоубийства. свадьба. рождение новая работа. сегодня поцелуй, и кто-то на камне над крышей склада шептался о том дне, когда земля остановилась, и о том, как она снова начала вращаться. будь добрым. просто будь добр. это время, которое мы забрали этот день назад для диких, для огненных глаз, для счастливых, смелых и новых. нет больше траура. пусть это будет просто воскресенье.

С воздухом все в порядке? - написал я. - Мне немного больно дышать, - ответила моя сестра. - Но у нас все хорошо. немного дышать, но у нас все хорошо?

Я снял простыню с их лиц. Их лица были черными от угольной пыли и не выглядели так, будто с ними что-то не так, за исключением того, что они были грязными. У них обоих были улыбки на лицах. Я подумала, что, может быть, кто-то из них сказал шутку перед смертью, и, боль и все такое, они оба засмеялись и в конце концов улыбнулись. Возможно, это неправда, но мне было приятно думать об этом, и когда Сестра вошла, я спросил ее, могу ли я вымыть их лица, и она ответила: «Нет, конечно, нет!» но я сказал: «ах, че, это мой брат, отец, я хочу», и она посмотрела на меня и посмотрела на меня, и наконец она сказала: «конечно, конечно, я»; достану мыла и воды. " Когда монахиня вернулась, она помогла мне. Не делать этого, но больше похоже на то, чтобы показать мне, как, и сказать мне что-то вроде «это очень красивый мужчина» и «ты, должно быть, гордился своим братом», когда я рассказал ей, как Чарли Дейв будет бороться за меня, и "вам повезло, что у вас есть еще один брат"; Конечно, я был, но он был моложе и мог измениться, но она поговорила со мной и заставила все это казаться нормальным, мы вдвоем стояли над мертвым лицом и убирали песок. Единственная другая вещь, которую я помню, монахиня, которая когда-либо говорила мне, была: «Mairead, ты садишься на свое место, в эту минуту!

Я стараюсь не рассказывать. Я не могу выйти с этим. Странная правда от меня. Как я могу открыть это кому-то невинному и ничего не подозревающему? С теми, кто знает мою историю, я свободно говорю о нас ... Но с другими я скрываю это, правда. Я держу это в тайне, потому что я не хочу шокировать или расстраивать кого-либо. Но я не похож на того, чтобы быть осторожным в своих взаимодействиях ... Но сейчас я стараюсь держаться на расстоянии от тех, кто невиновен в моей реальности. В лучшем случае я расплывчатый. Я чувствую себя обманчивым время от времени. Но я не могу просто бросить это кому-то, я чувствую - это слишком ужасно, слишком огромно. Это не значит, что я должен быть честным со всеми, белая ложь, которую я говорю незнакомцам, я не возражаю. Но есть те, кого я вижу снова и снова, выпиваю, делюсь шутками, и даже они не знают. Они видят мою радостную сторону. И я бью себя за мошенничество ... Я вижу, однако, что моя секретность не оказывает мне никакой пользы. Это, вероятно, ухудшает мое чувство дикости. Это подтверждает мне, что это может быть отвратительно, моя история, или что немногие могут иметь к ней отношение.

Я оберегал тебя, если бы я победил. Но теперь моя армия скончалась, как воск растекается перед огнем, и я жду темного паромщика, который никого не останавливает. И все же, поскольку я никогда не писал свои обязательства в песочных, но в мраморных воспоминаниях, и поскольку победа принадлежит мне, прими эти дары: и сначала ты, о Брандох Даха, мой меч, так как до того, как тебе исполнилось восемнадцать лет, ты был самым могущественным среди мужчины по оружию. Могучим он может помочь тебе, как и я со временем. И тебе, о Спитфайр, я даю этот плащ. Старо, но пусть оно поможет тебе, так как это достоинство того, что тот, кто носит его, не падет живым в руки своих врагов. Носи это ради меня. Но Тебе, о Юсс, не дай мне дара, потому что ты богат всех даров: только добрая воля моя даст тебе, когда земля ослепнет меня ». Итак, они вернулись к шпионской форталице, и наступила ночь на холмах. Сильный ветер, стонущий с бесцветного запада, разорвал облака в виде рваной одежды, обнажая одинокую луну, которая бежала между ними голыми. Когда демоны смотрели назад в лунном свете туда, где стоял Зелдорний, глядя на мертвый шум грома заставил твердая земля дрожать и заглушить вой ветра. И они увидели, как земля раскололась на Зелдорни

Мне кажется, что нам грустно, что нам нужно какое-то напоминание о нашей человечности, а иногда и кто-то, кто скажет это нам. Поэзия вступает в те моменты, когда обычные слова терпят неудачу: поэзия как церемония, как закрытие того, что не может быть закрыто.

Я подумала, может быть, мы оплакиваем не только мертвых, но и живых. Мы чувствовали их отсутствие, прежде чем мы точно знали, что они ушли.