Лучшие 93 цитаты Марья Хорнбахер на MyQuotes

После долгого молчания трудно говорить.

Все мы носим с собой бесчисленные мешки с пыльными старыми безделушками, датированными с детства: собранные обиды, длинный список ран большего или меньшего значения, прославленные воспоминания, абсолютные уверенности, которые впоследствии оказываются неверными. Люди - эмоциональные стая крыс. сумки определяют нас.

У всех нас есть теории о мире и о себе. Мы пойдем на многое, чтобы доказать свою правоту, потому что это делает мир в нашей голове последовательным и понятным.

А это Калифорния, где все очень странно. Все хотят, чтобы это было дома. Все уехали туда, откуда он или она, с мечтами о трансформации. Все убегают в Калифорнию хотя бы один раз или, по крайней мере, все одинокие, голодные люди. делать.

И поэтому я чувствую оцепенение. Это странное чувство, и я чувствую его все время. Мое внимание к окружающему меня миру исчезает, и что-то начинает гудеть в моей голове. Далеко, голоса пытаются натолкнуться на меня , но я отталкиваю их. Мои уши наполняются водой, и я сосредотачиваюсь на жужжании в моей голове .

И вот я прошел сквозь зазеркалье, шагнул в мир преисподней, где вверху вниз, а пища - это жадность, где выпуклые зеркала покрывают стены, где смерть - это честь, а плоть - слаба. чтобы найти дорогу назад.

Похоже, что анорексия и булимия становятся все более распространенными среди мальчиков, мужчин и женщин всех возрастов и социально-экономических условий; они также становятся все более распространенными в расовых группах, которые ранее считались неуязвимыми для этой проблемы.

Временами может показаться хуже - по крайней мере, труднее - пережить отчаяние от этой потери без временного утешения от нашего аддиктивного поведения. Мы не можем утопить наши печали. Мы должны признать тот факт, что на самом деле не знаем где мы находимся, как мы попали сюда, как долго будет длиться боль или как преодолеть ее. Эта неуверенность может быть самой болезненной частью незнания Бога: никто не может убедить нас в том, что Бог примет боли и растерянности. Мы просто не знаем. И у нас нет никакого способа оцепенеть или забыть состояние, в котором мы находимся .

Имейте в виду, что люди с расстройствами пищевого поведения склонны быть конкурентоспособными и умными. Мы невероятно перфекционисты. Мы часто преуспеваем в школе, легкой атлетике, в художественных занятиях. Мы также склонны бросать школу без предупреждения. Отказываться от учебы, бросать школу увольняться с работы, оставлять любовников, двигаться, терять все наши деньги. Нам надоело быть впечатляющим. Скорее, мы устали от того, чтобы казаться впечатляющими. Как правило, большинство из нас никогда не верили, что мы вообще хороши.

Но в некотором смысле самый важный выбор, который человек делает в жизни, сделан по причинам, которые не так уж драматичны, совсем не потрясающие; достаточно часто, выбор, который мы делаем, к лучшему или к худшему, сделан по умолчанию.

Но новая любовь длится так долго, а потом ты врезаешься в реальных людей, которыми ты являешься, и с такой высоты, как мы, это очень долгое падение, и мы падаем на землю с глухим стуком.

Дети получают больше информации, чем нам хотелось бы верить.

Сумасшедшие не всегда такие, как говорят. Это не всегда старуха, одетая в кроссовки, юбку и шарф, блуждающая с тележкой для покупок, кричащая ни на кого, ни на что, кувыркаясь годами в своей голове Нет. Иногда это девушка в сапогах, джинсах и свитере, скрестив руки перед собой, дрожа, блуждающая по улицам ночью, всю ночь, никого не бормоча, ничем, падая сквозь странные нереальные измерения в ней голова.

• Расстройства пищевого поведения - это зависимость. Вы становитесь зависимым от ряда их последствий. Два самых основных и важных: чистый адреналин, который появляется, когда вы голодны, - вы высоко, как воздушный змей, бессонные, полные неистовая, нестабильная энергия - и повышенная интенсивность переживаний, которые изначально вызывают расстройства пищевого поведения. Сначала все ощущается на вкус и пахнет интенсивно, тактильные ощущения интенсивны, ваш собственный драйв и энергия сами по себе интенсивны и сфокусированы. Ваше чувство силы очень, очень интенсивный. Вы не знаете, однако, что вы быстро становитесь зависимым.

Влюбленность случается так внезапно, что кажется, что ты влюбился всегда.

Долгое время я верил, что противоположностью страсти является смерть. Я был неправ. Страсть и смерть скрыты, одно в другом. За границей огненной жизни лежит преисподняя. Я могу проследить эту дорогу, по которой меня вели сквозь такие горячие места, что воздух обжигал легкие. Я не повернул назад. Я нажал и в конце концов прошел через границу, за которой лежит бессловесное и холодное место, такое холодное, что оно, подобно ртути, сжигает замерзание голубое пламя.

Для меня первым признаком надвигающегося безумия является то, что я не могу писать.

Ненависть гораздо ближе к любви, чем безразличие.

Госпитализации в целом расплывчаты. Дни одни и те же, точно такие же. Ничего не меняется. Жизнь превращается в простую последовательность приемов пищи. Они довольно быстро становятся образом жизни. Вы можете приветствовать этот переход. Это может показаться неизбежным для вас. Вы были удалены из мира. В каком-то смысле все в порядке, потому что нет ничего настолько уверенного, такого безопасного, как рутина .

Я чувствую себя хорошо. Я помню эти слова и повторяю их. Это то, что вы говорите, когда спрашиваете, как вы. В конце концов, было бы странно сказать: я не чувствую. Или, что более важно: Я нет, я перестал быть. Где я?

Меня часто тянет к тому, что на первый взгляд кажется« темным »или« трудным »субъектом, но при дальнейшем рассмотрении всегда и только отражает то, как люди пытаются, как бы неуклюже, плохо или хорошо они ни пытались связаться с другими.

У меня возник глубокий, постоянный страх перед джинсами, который у меня все еще есть. Я задерживаю дыхание и закрываю глаза, когда натягиваю пару в раздевалке, боясь, что они, как и тогда, застрянут на моих бедрах и там я буду стоять, абсурдно, уставившись на избыток бедер, который, если бы я был хорошим человеком, был «стройным.

У меня есть вера. У меня нет веры в то, что Бог существует, и при этом я не верю в то, что его нет; у меня есть абсолютная вера, которую я не знаю, не могу знать, я всего лишь человек, я упакован бесконечно малым существом на тесную планету, заполненную семью миллиардами тел, и столько же жаждущих сердец, и столько же сомневающихся умов .

Я не думаю, что люди понимают, когда они только начинают испытывать расстройство пищевого поведения или даже когда они находятся под контролем одного из них, что это не то, что вы просто" преодолеваете ". Для подавляющего большинства людей с расстройствами пищевого поведения, это то, что будет преследовать вас до конца вашей жизни. Вы можете изменить свое поведение, изменить свои убеждения о себе и своем теле, отказаться от этого конкретного способа справиться с миром. Вы можете научиться, как и я, что ты предпочитаешь быть человеком, а не тонкой оболочкой человека. Ты можешь поправиться. Но ты никогда не забудешь .

Я либо хочу быть полностью выздоровевшим, либо полностью истощенным. Я не могу выстоять между ними, подвигом неудачи, когда ты знаешь, что ты не сделал все возможное в одном или другом: умирая или живя.

Если бы я был человеком другого рода, возможно, менее впечатлительным, менее интенсивным, менее напуганным, менее зависимым от восприятия других - возможно, тогда я бы не купил линию культурной вечеринки, что худоба - это все и конец всех целей. Может быть, если бы моя семья не была в полном хаосе большую часть времени, возможно, если бы мои родители были немного лучше справляться со своей собственной жизнью, может быть, если бы я получил помощь раньше, или если бы я получил другая помощь, может быть, если бы я не так сильно лелеял свой секрет, или если бы я не был таким хорошим лжецом, или не был настолько пустым внутри ... возможно .

У меня был роман с книгами, с персонажами и их словами. Книги держали меня в компании. Когда голоса книги исчезли, как с последним длинным аккордом записи, задняя обложка сморщилась, я мог поклясться, что услышал дверь закрылась.

У меня есть замечательная способность удалять все лучшие суждения из моего мозга, когда я что-то настраиваю. У меня нет чувства умеренности, нет чувства осторожности. У меня нет особого смысла.

У меня есть тип биполярного расстройства, который колеблется вверх и вниз в течение всего дня. Существуют значительные перепады настроения в течение дня, в течение недели, в течение месяца. Я переживаю как минимум четыре основных эпизода в год. Это действительно определение биполярный быстрый цикл. Но у меня сверхбыстрый, поэтому у меня есть крошечные маленькие эпизоды весь день .

Я никогда не чувствовал себя нормально с моим телом. Он всегда казался мне странным и чужим существом. Я не знаю, было ли когда-нибудь время, когда я не осознавал этого. Я знал о своей собственной материальности, о моем физическом навязывании в космос .

Я не утратил своего очарования от смерти. Я не стал заметно менее напряженным человеком. Я не потерял и не буду полностью терять стремление к чему-то, к чему я верю, что заполнит пустоту внутри меня. Я действительно полагаю, что пустота была сделана большей из-за того, что я сделал для себя .

Я точно знаю, что болезнь легче, а здоровье интереснее.

"Я знаю, как это ощущается: стеснение в груди, паника," что-я-я-сделал-подожди-я-шучу ". Расстройства пищевого поведения задерживаются так долго незамеченными, размывая тело в тишине, а затем они ударить. Секрет раскрыт. Ты умираешь.

[Я] узнал ... что друзья являются хорошим источником пищи и души, когда человек еще не овладел кулинарией или жизнью (в отличие от смерти) в одиночестве. Ничего - не выпивка, не любовь, не секс не работа, не переход от штата к состоянию - заставит прошлое исчезнуть. Только время и терпение исцеляют вещи. Я узнал, что порезать руки в попытке заставить боль двигаться изнутри наружу, из души в кожу, это бесполезно. Эта смерть - отговорка. Я перепробовал все эти вещи .

Я вожатый перфекционист, очень самокритичный.

Я имею в виду, мы все знаем об опасности голода, но булимия? Это не может быть так плохо. Это плохо, только когда ты очень худой. Кто беспокоится о булимике? Они просто грубые.

В ее присутствии мне снова напомнили о том, почему я страдаю анорексией: страхом. Моими потребностями, едой, сном, прикосновением, простым разговором, человеческим контактом, любовью. Я была анорексией, потому что была боюсь быть человеком. В человеческом контакте подразумевается раскрытие себя, взаимодействие с самими собой. Я, которого я когда-то имел, было слишком много. Теперь я вообще не было. Я был пустым .

В наше отсутствие фиолетовый вечерний свет льется в эркеры, наполняя неподвижную комнату, как вода, налитая в стакан. Стакан хрупкий. Тонкая, плотная поверхность жидкого света дрожит. Но она не разбивается. Время не проходит. Еще нет.

За эти шесть месяцев произошло так много всего, что смерть казалась, в первую очередь, неудобной. Пробный период был продлен. Кажется, я продолжаю его продлевать. Есть много дел, которые нужно сделать. Есть книги, которые нужно написать, и вздремнуть. фильмы, чтобы увидеть и яичницу, чтобы поесть. Жизнь по существу тривиальна. Вы либо решите, что возьмете банальный жизненный бизнес и дадите себе возможность сделать что-то действительно крутое, либо решите, что выберете Гранд Эпик о расстройствах пищевого поведения и посвятить свою жизнь тому, чтобы быть серьезно тривиальным.

По правде говоря, тебе нравится боль. Она тебе нравится, потому что ты веришь, что заслуживаешь этого.

Я думаю, что многие люди с хроническим заболеванием предпочли бы не иметь своего хронического заболевания, просто потому, что это высокий уровень обслуживания.

В ту ночь я снова вырвался, наполовину боясь, что мои глазные яблоки взорвутся. Но гораздо важнее было избавиться от ужина. Конечно, к тому времени рвота была единственным способом, которым я знал, как иметь дело со страхом. Этот парадокс начал управлять моей жизнью: знать, что то, что ты делаешь, причиняет тебе боль, может быть, убивает тебя, и бояться этого факта - но цепляться за идею, что это спасет тебя, это в конце концов, все будет хорошо.

На самом базовом уровне это связка противоречий: стремление к власти лишает тебя всякой власти. Жест силы, лишающий тебя всей силы.

Это не внезапный скачок от больного к здоровью. Это медленный, странный меандр от больного к главным образом здоровому. Неправильное представление о том, что расстройства пищевого поведения являются медицинским заболеванием в традиционном смысле, здесь не помогает." Лечения "нет Таблетки не исправят это, хотя это может помочь. Дитто-терапия, то же самое, бесконечная поддержка со стороны семьи и друзей. Вы исправляете это сами. Это самая трудная вещь, которую я когда-либо делал, и я почувствовал себя сильнее для этого это. гораздо сильнее .

Мне действительно интересно, как все мы можем пережить одно и то же событие, и все же уйти с совершенно разрозненными интерпретациями того, что произошло. У каждого из нас есть совершенно разные представления о том, что было сказано, что было задумано и что произошло на самом деле .

"Когда я заканчивал книгу, я постоянно страдал от горя и соскользнул со своего сидения на кровати, положил мою щеку на подушку и долго вздыхал. Казалось, что другой книги никогда не будет. Повсюду книга была мертва. Она лежала в согнутой обложке моей руки. Какая польза? Зачем тащить вес моего маленького тела на ужин? Зачем двигаться? Зачем дышать? Книга оставила меня, и там не было никакой причины продолжать.

Хотел бы я найти слова, чтобы объяснить, на что похож этот холод - холод, который каким-то образом проник под твою кожу и становится все холоднее и холоднее внутри тебя.

Безумие не то, чем кажется. Время останавливается. Всю свою жизнь я был одержим временем, его движением и скоростью, тем, как он работает с тобой, как он торопит тебя вперед, камешком, превращающимся в ручей. Я всегда был одержим тем, куда я пойду, и что я буду делать, и как я буду жить. Я всегда питал отчаянную надежду, что смогу что-то сделать из себя. Не тогда. Время перестало казаться настолько похожим на то, что превратило бы меня во что-то стоящее и стало неотделимым от смерти. Я провел свое время просто в ожидании.

Безумие будет толкать тебя куда угодно. Он никогда не говорит вам, куда вы идете или почему. Он говорит вам, что это не имеет значения. Это убеждает вас. Перед тобой что-то блестит, мерцает, как водное пятно на дороге впереди. Вы будете ездить, пока не найдете его, сокровище, то, чего вы больше всего желаете. Вы никогда не найдете это. Безумие может издеваться над вами, пока вы умрете от поиска. Или он устанет от вас, отвернитесь, не замечая, как вы летите. Машина рядом с тобой, курящая, в животе, все еще крутит колеса.

Я и мои нужды прогоняли мою маму. Я и мои потребности отступили к моему шкафу, исчезли в сказках. Я начал создавать мир, в котором моих потребностей не было бы вообще.