Лучшие 851 цитата в категории «суицидальные цитаты»

Как я мог чувствовать что-то, когда ... меня всегда облажали ... хороших людей убивали, а плохих просто совершали самоубийства.

Как легко это может превратиться в манию, как самая нормальная и чувствительная женщина, когда эта страсть похудеть, может полностью потерять чувство равновесия и пропорции и потратить годы на борьбу с этим безумием.

Как ей так легко вообще ничего не чувствовать, быть полностью ушедшим, не быть рядом, чтобы увидеть, как она меня испортила. Она должна полностью исчезнуть, и я чувствую, что собираюсь сгореть.

Как это должно быть? Это все отстой. Вот что такое жизнь: страдание.

Я признал, что Бог - суверенный Господь, и полностью сдался. Я думаю, это немного похоже на самоубийство, только с более высокой целью.

Мне всего тридцать. Мне, как кошке, нужно умереть девять раз. Это номер три. Что за мусор Чтобы уничтожить каждое десятилетие Что за миллион нитей. Толпа хрусталя арахисом Толкается, чтобы увидеть, как Они разворачивают меня по рукам и ногам - Большой стриптиз. Джентльмены, дамы Это мои руки Мои колени У меня может быть кожа и кость, Тем не менее, я такая же, идентичная женщина В первый раз, когда это случилось, мне было десять лет. Это был несчастный случай. Во второй раз я хотел продержаться и не возвращаться вообще. Я затрясся, Как морская ракушка. Они должны были звонить и звонить И отрывать от меня червей, как липкий жемчуг. Умирать - это искусство, как и все остальное. Я делаю это исключительно хорошо. Я делаю это так, что похоже на ад. Я делаю это так, чтобы это казалось реальным. Я думаю, вы могли бы сказать, что я звоню. Это достаточно легко сделать в клетке. Это достаточно легко сделать и оставаться на месте. Это театральное возвращение в ясный день. В то же самое место, на то же лицо, на ту же скотину. Веселый крик: «Чудо!» Это меня выбивает.

Глупо сдаваться, недостаточно умен, чтобы умереть

Я не сразу оценил природу. Если подумать, единственный раз, когда я это сделал, я был так расстроен, что хотел покончить жизнь самоубийством на реке Хуан Пу.

Я поднес газету к глазам, чтобы лучше рассмотреть лицо Джорджа Поллуччи, освещенное, как луна в три четверти, на размытом фоне кирпичного и черного неба. Я чувствовал, что у него было что-то важное, чтобы сказать мне, и что бы это ни было, можно было просто написать на его лице. Но темные скалы черт Джорджа Поллуччи растаяли, когда я посмотрел на них, и превратились в обычный узор темных и светлых и средних серых точек. Чернильный абзац в черной газете не говорит, почему мистер Поллуччи был на выступе или что с ним сделал сержант Килмартин, когда он наконец-то проник в окно.

Я купила спасение у человека на улице. Он сказал: «Иди на пляж и дай волнам омыть твои ноги.

Я не могу не думать, что, если она собирается покончить с собой, она могла бы сделать это раньше. Возможно, когда я был малышом. Или еще лучше, младенец. Это определенно сделало бы мою жизнь проще. Я спросил моего дядю Хью (который на самом деле не мой дядя, но он женат на сводной сестре жены брата моей нынешней матери, и он живет довольно близко, и он викарий), если я пойду в ад за такую мысль. Он сказал нет, что, честно говоря, это имело большой смысл для него. Я думаю, что предпочитаю его приход своему собственному.

Я всегда мог смириться с тем, что я не самый красивый или самый умный, потому что у меня были лучшие друзья. А и А они называли нас. Но, Анна, почему-то я подвел тебя. И теперь Я потерял лучшую часть Меня.

Я не могу правильно молиться или взвешивать свои слова; Конец света здесь, друг мой, но ты невосприимчив. Мы страдаем за вас. Я плету кроны сонетов, боязней; сувенир, чтобы вы никогда не забудете своих друзей.

Тогда я чувствовал вес всего - вес одиночества, всего, что пошло не так. Я чувствовал себя героем, поднимаясь на последние несколько полетов к вершине здания, таща этот вес вместе со мной. Прыжки были единственным способом избавиться от них, единственным способом заставить их работать на меня, а не против меня; Я чувствовал себя таким тяжелым, что знал, что скоро выйду на улицу Я побил мировой рекорд по падению с башни.

Я мог бы ударить ее, ударить ее по лицу, но потом я вижу, что она не может скрыть от меня. Я видел это раньше - отчаяние, агония, необходимость найти причину, чтобы продолжать, и неспособность найти это.

Я бы не смог убить себя, если бы у меня была книга, которая была только наполовину прочитана: «Источник», «Над пропастью во ржи», «Автостопом по галактике, сто лет одиночества»? Нет. Я подумал, что те, кто убил себя в первую очередь, должны были закончить любую книгу, которую они читали ... если это было хорошо, то есть. Конечно, всегда есть случайная книга, которая заставляет вас хотеть сбросить себя с моста только за то, что вы потратили впустую свое время на ее чтение. Но я обычно заканчивал и те.

Я не думаю, что это самоубийство. Мне нравится думать об этом как об уходе. Она не хотела оставаться, поэтому она ушла. Что если я хочу уйти? Иногда мне интересно, нужна ли мне помощь. Мысли о самоубийстве не являются нормальными, верно? постоянная депрессия не здорова, верно? Но я все время улыбаюсь. У меня есть свои моменты. В последнее время я глубоко погружаюсь в то, из чего я не могу выйти. Мне не нравится жизнь, которой я живу. Мне не нравится человек, которым я являюсь. Я люблю многих людей, но я не чувствую, что я так важен для них. Я не чувствую, что по мне будут скучать. Интересно, смогу ли я когда-нибудь сказать кому-нибудь, что мне нужна помощь.

Не знаю: возможно, это мечта, все мечты. (Меня это удивит.) Я проснусь в тишине и больше никогда не буду спать. (Это будет я?) Или мечтать (снова мечтать), мечтать о тишине, сновидении, полном шумов (я не знаю, вот и все слова), никогда не будить (все слова, больше ничего нет). Вы должны продолжать, это все, что я знаю. Они собираются остановиться, я это хорошо знаю: я это чувствую. Они собираются бросить меня. Это будет молчание, на мгновение (добрых несколько минут). Или это будет мое? Последний, который не длился, который все еще длится? Это буду я? Вы должны продолжать. Я не могу продолжать. Вы должны продолжать. Я продолжу. Вы должны говорить слова, пока они есть - пока они не найдут меня, пока они не скажут мне. (Странная боль, странный грех!) Вы должны продолжать. Возможно, это уже сделано. Возможно, они уже сказали мне. Возможно, они привели меня к порогу моей истории, перед дверью, которая открывается в моей истории. (Это удивит меня, если откроется.) Это буду я? Будет тишина, где я? Я не знаю, я никогда не узнаю: в тишине ты не знаешь. Вы должны продолжать. Я не могу продолжать. Я продолжу.

Я потерял так много своей жизни. Так много моих дней и всего моего обещания, всех моих мечтаний, потерянных для больниц, для депрессии, для желания умереть. Это было не так, как должно было быть. Это не тот, кто я есть. За исключением, конечно, это было. Это было все, что осталось.

Я почувствовал облегчение и раздражение, когда появился Рева, то же самое, что и ты, если бы кто-нибудь прервал тебя во время самоубийства. Не то, что я делал, было самоубийством. На самом деле, это была противоположность самоубийству. Моя зимняя спячка была самосохранительной. Я думал, что это спасет мою жизнь.

Если бы каждый мог провести некоторое время, анализируя себя, потратить какое-то тихое время, не имея ничего общего и некуда идти, то, без сомнения, мир стал бы бесконечно лучшим местом для жизни и игр. Вероятно, это станет причиной прекращения издевательств, самоубийств среди подростков, тревоги, депрессии, стресса и страха, а также началом более подлинного и подлинного мира. Я обнаружил, что мое спокойствие и миролюбие значительно укрепились, когда я начал жить в согласии со своими желаниями и желаниями.

Я чувствовал, что засыпаю; мои глаза закрывались, и тогда я подумал: может, мне просто покончить с собой. Мысли о самоубийстве всегда так подкрадываются ко мне. Но я не против их. Они как аспирин. Они успокаивают меня.

Если бы, когда я проснулся в июне, жизнь все еще не стоила того, я бы покончил с этим. Я бы прыгнул. Это была сделка, которую я заключил.

Если социальным стрессом является физическое, сексуальное или эмоциональное насилие, способ лечения депрессии - это остановить насилие. К сожалению, сторонники биохимического лечения депрессии согласились с мнением академической теории и массовой культуры о том, что проблема целиком находится внутри черепа жертвы. Энтузиазм в отношении биохимической обработки и исследований частично объясняется тем фактом, что он помогает увековечить миф о том, что к самоубийству и депрессии следует относиться путем изменения жертвы, а не путем изменения самих себя. Пока у нас есть узкое представление о причинах биохимического дисбаланса, таких как ограничение его врожденными генетическими дефектами, мы можем практиковать отрицание социального соучастия в причинах самоубийства. Узкий взгляд не помогает уменьшить боль и увеличить ресурсы для миллионов людей, чьи проблемы не реагируют на лекарства. Это также лишает нас возможности для прогресса в гораздо более широкой области социальных реформ. Динамика подавления самоубийства аналогична динамике других форм несправедливости; прогресс в одной области может поддержать прогресс в других областях.

Если моя жизнь не принадлежит мне, то преступно было подвергать ее опасности и распоряжаться ею; и при этом один человек не может заслуживать наименования героя, которого слава или дружба переносят в величайшие опасности, а другой заслуживает упрека негодяя или несчастного, который ставит точку в его жизни по тем же или подобным мотивам.

Я нашел посты о том, как правильно перерезать запястья, чтобы ты действительно умер, и это меня огорчило, потому что люди действительно публикуют подобные вещи, и хотя я хотел знать ответ, чтобы я мог взвесить варианты, эта информация, возможно, не должна быть в Интернете ... Но на самом деле - почему некоторые люди публикуют правильные способы самоубийства в Интернете? Они хотят, чтобы странные, грустные люди, подобные мне, уходили навсегда? Они думают, что это хорошая идея для некоторых людей оторваться от себя? Как вы можете сказать, когда вы один из тех людей, которым следует правильно рубить его запястья лезвием бритвы? Есть ли ответ на это тоже? Я гуглил но ничего конкретного не придумал. Просто способы выполнить миссию. Не оправдание.

Если кто-то рассчитывает на тебя, он покончит с собой?

Если ты идешь куда-нибудь. Иди, только если ты вернешься.

Если ты не хочешь покончить жизнь самоубийством, всегда есть чем заняться. "- Вольтер

Если вы не можете рассказать свою историю другому человеку, найдите другой способ: ведите дневник, рисуйте, превращайте свое горе в графический роман с очень темной сюжетной линией. Или выйди в лес и скажи деревьям. Это огромное облегчение, чтобы иметь возможность рассказать свою историю без того, чтобы кто-то пытался это исправить. Деревья не спросят: "Как ты на самом деле?" и не волнует ветер, если ты плачешь.

Если ты не будешь жить для себя, сделай это для меня. Если ты не хочешь жить для меня, то выбирай что-то другое. Все лучше, чем потерять другого человека в этом фальшивом раю, который наступит после смерти.

Если бы ты был мной, ты бы поступил правильно, помогай друзьям, потому что ты не трус, - печально вздохнула Мэнди. «Я скрыл убийство, потому что боялся попасть в тюрьму, и я сделал не то, что нужно… ну, теперь у меня есть шанс поступить правильно, спасти чью-то жизнь, потому что я не хочу, чтобы ты умер». чья-то жизнь? Я - никто, - болезненно рассмеялся Алекто. «Сто двенадцать лет определенно слишком долго, чтобы выжить. Ты тратишь свое время и рискуешь собственной жизнью… - Это моя жизнь, - заявила Мэнди, искренне улыбаясь. Алекто выглядел обеспокоенным и очень сомнительным, поскольку дождь моросил по дорогам и тротуарам, в сторону гавани, где он упал в океан, неотличимый от всех других вод в мире.

Думаю, у всех есть позывы к птицам, когда они смотрят с высоты, желание прыгнуть без крыльев или плавучего паруса. Боязнь высоты - это боязнь желания прыгнуть.

Я любезно пережил депрессию, психическое расстройство и попытку самоубийства.

Поэтому мне пришлось смириться с заказом дубликата ювелира в Мадриде. Они сделали работу очень хорошо. Когти имеют любопытную форму, но настоящее чудо - это камень; он очень прозрачный и весит много каратов, но обратите внимание и на то, как он выдолблен! Вы видите ту каплю зеленого масла, которая заменяет внутреннюю слезу? Это капля яда, индийский токсин, который поражает так быстро и так агрессивно, что для этого требуется лишь кратковременный контакт с одной из слизистых оболочек человека, чтобы лишить его чувств и вызвать суровый смертельный приступ. Это мгновенная смерть, определенное, но безболезненное самоубийство, которое я несу в этом изумруде. Один укус - и Этал сделал так, как будто хотел поднять кольцо к губам, - и, с одной связью, вышел из мирского мира низменных инстинктов и грубых дел, чтобы войти в вечность. "Посмотрите на самых верных друзей: deus ex machina, которая бросает вызов общественному мнению и обманывает полицию своей добычи ..." Он коротко рассмеялся. «В конце концов, мы живем в трудные времена, и сегодняшние магистраты очень дотошны. Приветствую, мой дорогой друг, яд, который спасает и доставляет. Это к вашим услугам, если когда-нибудь настанет день, когда вы устали от жизни!

Я хотел исчезнуть, если бы только рак мог исчезнуть со мной. Но звезды шептали, что такого не было. Вы никогда не исчезаете. Ты просто изменишься. Ты уходишь. Вы идете дальше. Но ты никогда не исчезнешь. Даже когда ты думаешь, что хочешь.

Я никогда не переставал думать о том, как самый умный человек, которого я знал, после долгих раздумий решил, что жизнь не стоит того, что ей лучше жить, а как мне жить после этого?

У меня слабое сердце к самоубийству. Я знаю, что другие делают предположения о людях-самоубийцах, окрашивая их мрачными красками; но то, как я это вижу, это люди, которые смотрят на мир и видят, как он разбит, и они смотрят на свою жизнь, и они помнят всех людей, которых они обидели, а затем они смотрят в себя и сталкиваются с ними. насколько они испорчены, и они думают, что если они не смогут сделать что-то действительно лучше, они просто не смогут больше существовать. Это не форма эгоизма или психического заболевания. Это форма крайнего состояния эмпатии и самоотверженности. Люди-самоубийцы действительно лучшие люди. Но им нужно знать, что в этом мире есть место для них, что этот мир нуждается в том свете, который они несут с собой, проходя через него, им нужно знать, что у них есть дом. То, что их тип тьмы подобен тьме Вселенной: это тип тьмы, из которой исходит свет! Некоторые люди просто в порядке со всем, они не чувствуют боли и вины, которые связаны с тем, как этот мир. И я не думаю, что отсутствие чувств делает человека здоровее в уме. Наш мир болен. И некоторые люди знают это. Это не больные люди, это прекрасные создания!

Я всегда чувствовал, что самоубийство связано с общением. Не из-за отсутствия возможностей, но из-за невозможности общаться и быть понятым. Может быть неприятно пытаться поделиться с кем-то чем-то важным и реальным для вас и увидеть перед лицом другого человека, что ему все равно или, что еще хуже, вас просто не понимают. Конечно, это неизбежно, что это будет происходить время от времени, но представьте, что так было всегда. Представьте, что каждый раз, когда вы пытались общаться и общаться с другим человеком, вы терпели неудачу. Если вы никогда не имеете никакого смысла ни для кого, если вы никогда не соединяетесь, вы не представляете ценности: вы действительно одиноки. Есть те, кто может выжить как настоящие аутсайдеры, а затем есть те, кто не может.

Я испытал глубокое отчаяние, психическое расстройство и попытку самоубийства.

Я надеюсь, что ты читаешь это, кем бы ты ни был, и представляешь, что есть гипотетический человек, которому нужна твоя любовь, которая молча, терпеливо ждала этого всю свою жизнь, порой порочна и безобразна, но все же съел любую крошечную привязанность, которую ты хотел подарить, если бы ты когда-нибудь прекратил замечать свою собственную счастливую жизнь. А потом представьте, что этот гипотетический человек реален, потому что он, вероятно, есть ... Жаль, что я не встретил вас. Жаль, что я не был твоим гипотетическим. Но вы читаете это, что означает, что несколько минут назад я вошел в эту ванную и нажал на курок. Вы, наверное, слышали это. Сожалею. Пожалуйста. Спасибо. И пожалуйста. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.

Когда я выхожу из переулка, я направляюсь в сторону Эйфелевой башни, чувствуя облегчение от темноты.

Я прыгаю из здания, Как будто я засыпаю, Ветер, как подушка, Замедляет меня, Замедляет меня, Как будто я сплю. Окруженный воздухом, я прихожу к остановке, И стою как турист, наблюдая за голубями. Люди в офисах, Желая спасти меня, Открой свои рты. «Брось мне камень» Я кричу, Желая упасть. Но никто не слушает. Они бросают мне веревку. И теперь я иду, Принимая к тебе, Говоря с тобой, Как будто я сплю, я был жив.

Я знаю, что должны быть другие судоходные пути, где либо ничего не происходит, той ночью или позже, либо где, когда идея просто опустить занавес на большинство вещей, а затем на все, просто потому, что приходит мне в голову, я позволяю моменту пройти, и я иду спать, как и все остальные на моей улице в ту ночь.

Ик Надерде де ранд. Прохладный метр вандана. Voor ik het aandurfde. Он был верным наградой. Ver genoeg. Mijn ogen zochten tussen grijs en groen. Stenen en struiken. Тот же, что и при условии vond. Дат был Хидж. Ians witte achterhoofd. Дата выхода ик. Ик ван ван Джоу. Дат зей ик.

Il capitano di lunga secca Mikko Heikkinen эпохи ферментации, убедительной и важной в своем роде.

Я снова лежу на полу и плачу… дрожу. В поисках внутренней силы и пустоты. Мои глаза горели, а рот был сухим, когда я сосал воздух, который, казалось, становился все гуще и тяжелее для дыхания. Я попытался снова уйти, но в итоге прислонил свой лоб к двери, чувствуя себя побежденным и желая, чтобы Мрачный Жнец пришел за мной во всей своей шелковистой черной славе.

Я знаю, что люди думают, что самоубийство эгоистично, а иногда, возможно, так оно и есть. Но то, что случилось с Каем, было за пределами того, с чем каждый должен был справиться. Я не виню его, не совсем. Просто разбило мне сердце, что мне не хватило, чтобы удержать его здесь.

Я оставляю кухонный стол, чтобы купаться и одеваться для церкви. Если бы только мой шкаф держал на своих полках множество лиц, которые я мог бы носить, а не платья, я бы знал, какое лицо надеть сегодня. Что касается платьев, я понятия не имею.

Il n 'y a qu' a problème философский véiment sérieux: c 'est le suicide. Вообще-то, вы не должны делать это в духе спасения, в ответ на вопрос о философии. Оставайтесь спокойными, хотя бы в одном из трех измерений, будьте уверены, что вы будете в категориях, а потом и в ванной. Ce sont des jeux; il faut d 'abord répondre. Et s 'il est vrai, comme le veut Nietzsche, qu' un философ, за то, что он заслуживает уважения, doive précher d 'например, на самом деле, имеет большое значение, как elis va précéder le geste définit. Ce sont lé des évidences sensibles au cœur, mais qué il il faut approfondir for les rendre claires l l 'esprit. То есть, я хочу ответить на вопрос о том, есть ли у вас вопрос, а также о том, что вам нужно, чтобы вы могли участвовать в дополнительных действиях. Je n 'ai jamais vu personne mourir за l' аргумент онтологически.