Лучшие 851 цитата в категории «суицидальные цитаты»

Он осторожно пьет свой кофе, каждые несколько секунд смотрит на меня и смотрит на меня. Каждый раз, когда он смотрит в мою сторону, я быстро отворачиваюсь, хотя он, очевидно, знает, что я наблюдаю за ним. Я знаю, что он задается вопросом, почему я смотрю на него, но он не спрашивает. Наконец, я делаю глоток кофе, ставлю кружку обратно на стол и говорю, что у меня на уме: «Я хочу нарисовать тебя.

Он всегда на грани самоубийства ... потому что ищет спасения через обычные формулы, предложенные ему обществом, в котором он живет.

Он просто хотел посмотреть, как выглядела девушка, которая была достаточно сумасшедшей, чтобы убить себя.

Привет небеса, прощай мир.

Привет, боже, прощай, пистолет.

Привет рай, до свидания, значит мир.

Привет самоубийство, до свидания проблемы.

Он отводит пистолет от головы и кладет его на журнальный столик. Он задается вопросом, кто первым назвал это журнальным столиком. Он встает на ноги и идет в коридор. Он задается вопросом, кто первым назвал это шоссе. Интересно, кто первым назвал что-нибудь? Как кто-то посмотрел на собаку и решил, как ее назвать? Это все так случайно. Все так чертовски случайно.

… Ее желание было близко к желанию человека, который тонет; он не обязательно жаждет смерти так сильно, как то, что наступает после утопления - что-то отличное от того, что он имел прежде, по крайней мере, другой мир.

У детей есть обычай. После празднования зла они берут те пустые головы, которые сияли однажды с такой болью и ликованием, и бросают их через мост, наблюдая за тем, как они ударили, оранжевый, когда они падают внизу. Мы стояли внизу, когда вы сказали это. Люди делают это с собой, когда они закончили, сгребли свет. Вы сказали, что он приземлился здесь, отметив его ногой. Вы бы не сделали это таким образом, пустой, вы бы не стали ждать, вы бы прыгали со светом, все еще находящимся в вас.

В ее словах не было резкого запаха смерти.

Он ухмыляется, качая головой и позволяя глазам блуждать. Я внимательно смотрю на него, гадая, что я могу сказать, чтобы заставить его уйти. «Я не уйду, пока вы не ответите на некоторые вопросы. Кроме того, я держу в руках ваш альбом для рисования, поэтому вы, возможно, захотите сотрудничать. Я поднимаю на него бровь. Я полагаю, что я мало что могу сказать. «Это не переговоры о заложниках». Он нерешительно посмеивается, когда его глаза принимают меня, почти оценивая меня. «Думаю, мне следует представиться». Он протягивает руку, чтобы я встряхнул. «Я Натан». Я смотрю на его руку на мгновение. «Тейлор», - отвечаю я, снова встречаясь с ним взглядом, не беря его за руку. Он позволяет своей руке упасть на бок. «По крайней мере, я заставил тебя сказать что-то не враждебное». «Я не был враждебным», - возражаю я. Его брови взлетают. «О, не так ли?» «Почему вы не оставите меня в покое?» «Уходи и не возвращайся». Я двигаюсь мимо него, направляясь к своей квартире. Он не может следовать и раздражать меня, если я запираю дверь. «Куда ты идешь?» - требует он. Я оглядываюсь через плечо и закатываю глаза, указывая на то, что ответ должен быть очевидным: где бы он ни был. Оказавшись внутри, я захлопываю за собой дверь. «Это было совершенно не враждебно!» - саркастически зовет он меня. Я быстро направляюсь к двери в свою спальню, хлопая ею тоже.

Он стоял над ней так долго, как мог терпеть холод, достаточно долго, чтобы мальчик, ухаживавший за мертвыми, дважды переходил кончики пальцев рук и ног. Самоназначенная миссия мальчика состояла в том, чтобы держать все их глаза закрытыми, мертвыми. В противном случае он не мог спать, мальчик. Но он так и не сделал, насколько мог сказать Агент. В любой час он будет бегать от тела к телу под своей телячьей одеждой. Много ночей, когда Агент запирал свою дверь, это было не для того, чтобы Пиган не мог украсть его банки и одеяла, а для того, чтобы руки мальчика не закрывали его собственных глаз.

Он думал повеситься, чтобы скоротать время.

В любом случае, он для них не годился; он был только экстравагантным набором проблем, не более того. Если он не остановит себя, он будет потреблять их со своими потребностями. Он брал, брал и брал у них, пока не разжевал все их куски плоти; они могли ответить на все трудности, которые он им представлял, и он все равно найдет новые способы их уничтожить. Какое-то время они оплакивали его, потому что они были хорошими людьми, лучшими, и он сожалел об этом - но в конечном итоге они увидели, что их жизнь стала лучше без него. Они увидят, сколько времени он украл у них; они поймут, каким он был вором, как он высосал всю их энергию и внимание, как он обескровил их. Он надеялся, что они простят его; он надеялся, что они увидят, что это было его извинением перед ними. Он выпускал их - он любил их больше всего, и это было то, что вы сделали для людей, которых любили: вы дали им свободу.

Он поспорит с ней о самоубийстве; и объясните, насколько злые люди были; как он мог видеть, как они лгут, когда они проходят по улице. Он знал все их мысли, сказал он; он знал все. Он знал значение мира, сказал он.

Как я мог чувствовать что-то, когда ... меня всегда облажали ... хороших людей убивали, а плохих просто совершали самоубийства.

Как ей так легко вообще ничего не чувствовать, быть полностью ушедшим, не быть рядом, чтобы увидеть, как она меня испортила. Она должна полностью исчезнуть, и я чувствую, что собираюсь сгореть.

Как легко это может превратиться в манию, как самая нормальная и чувствительная женщина, когда эта страсть похудеть, может полностью потерять чувство равновесия и пропорции и потратить годы на борьбу с этим безумием.

Мне всего тридцать. Мне, как кошке, нужно умереть девять раз. Это номер три. Что за мусор Чтобы уничтожить каждое десятилетие Что за миллион нитей. Толпа хрусталя арахисом Толкается, чтобы увидеть, как Они разворачивают меня по рукам и ногам - Большой стриптиз. Джентльмены, дамы Это мои руки Мои колени У меня может быть кожа и кость, Тем не менее, я такая же, идентичная женщина В первый раз, когда это случилось, мне было десять лет. Это был несчастный случай. Во второй раз я хотел продержаться и не возвращаться вообще. Я затрясся, Как морская ракушка. Они должны были звонить и звонить И отрывать от меня червей, как липкий жемчуг. Умирать - это искусство, как и все остальное. Я делаю это исключительно хорошо. Я делаю это так, что похоже на ад. Я делаю это так, чтобы это казалось реальным. Я думаю, вы могли бы сказать, что я звоню. Это достаточно легко сделать в клетке. Это достаточно легко сделать и оставаться на месте. Это театральное возвращение в ясный день. В то же самое место, на то же лицо, на ту же скотину. Веселый крик: «Чудо!» Это меня выбивает.

Как это должно быть? Это все отстой. Вот что такое жизнь: страдание.

Я признал, что Бог - суверенный Господь, и полностью сдался. Я думаю, это немного похоже на самоубийство, только с более высокой целью.

Я не сразу оценил природу. Если подумать, единственный раз, когда я это сделал, я был так расстроен, что хотел покончить жизнь самоубийством на реке Хуан Пу.

Глупо сдаваться, недостаточно умен, чтобы умереть

Я не могу не думать, что, если она собирается покончить с собой, она могла бы сделать это раньше. Возможно, когда я был малышом. Или еще лучше, младенец. Это определенно сделало бы мою жизнь проще. Я спросил моего дядю Хью (который на самом деле не мой дядя, но он женат на сводной сестре жены брата моей нынешней матери, и он живет довольно близко, и он викарий), если я пойду в ад за такую мысль. Он сказал нет, что, честно говоря, это имело большой смысл для него. Я думаю, что предпочитаю его приход своему собственному.

Я поднес газету к глазам, чтобы лучше рассмотреть лицо Джорджа Поллуччи, освещенное, как луна в три четверти, на размытом фоне кирпичного и черного неба. Я чувствовал, что у него было что-то важное, чтобы сказать мне, и что бы это ни было, можно было просто написать на его лице. Но темные скалы черт Джорджа Поллуччи растаяли, когда я посмотрел на них, и превратились в обычный узор темных и светлых и средних серых точек. Чернильный абзац в черной газете не говорит, почему мистер Поллуччи был на выступе или что с ним сделал сержант Килмартин, когда он наконец-то проник в окно.

Я купила спасение у человека на улице. Он сказал: «Иди на пляж и дай волнам омыть твои ноги.

Я не могу правильно молиться или взвешивать свои слова; Конец света здесь, друг мой, но ты невосприимчив. Мы страдаем за вас. Я плету кроны сонетов, боязней; сувенир, чтобы вы никогда не забудете своих друзей.

Тогда я чувствовал вес всего - вес одиночества, всего, что пошло не так. Я чувствовал себя героем, поднимаясь на последние несколько полетов к вершине здания, таща этот вес вместе со мной. Прыжки были единственным способом избавиться от них, единственным способом заставить их работать на меня, а не против меня; Я чувствовал себя таким тяжелым, что знал, что скоро выйду на улицу Я побил мировой рекорд по падению с башни.

Я всегда мог смириться с тем, что я не самый красивый или самый умный, потому что у меня были лучшие друзья. А и А они называли нас. Но, Анна, почему-то я подвел тебя. И теперь Я потерял лучшую часть Меня.

Я бы не смог убить себя, если бы у меня была книга, которая была только наполовину прочитана: «Источник», «Над пропастью во ржи», «Автостопом по галактике, сто лет одиночества»? Нет. Я подумал, что те, кто убил себя в первую очередь, должны были закончить любую книгу, которую они читали ... если это было хорошо, то есть. Конечно, всегда есть случайная книга, которая заставляет вас хотеть сбросить себя с моста только за то, что вы потратили впустую свое время на ее чтение. Но я обычно заканчивал и те.

Я мог бы ударить ее, ударить ее по лицу, но потом я вижу, что она не может скрыть от меня. Я видел это раньше - отчаяние, агония, необходимость найти причину, чтобы продолжать, и неспособность найти это.

Не знаю: возможно, это мечта, все мечты. (Меня это удивит.) Я проснусь в тишине и больше никогда не буду спать. (Это будет я?) Или мечтать (снова мечтать), мечтать о тишине, сновидении, полном шумов (я не знаю, вот и все слова), никогда не будить (все слова, больше ничего нет). Вы должны продолжать, это все, что я знаю. Они собираются остановиться, я это хорошо знаю: я это чувствую. Они собираются бросить меня. Это будет молчание, на мгновение (добрых несколько минут). Или это будет мое? Последний, который не длился, который все еще длится? Это буду я? Вы должны продолжать. Я не могу продолжать. Вы должны продолжать. Я продолжу. Вы должны говорить слова, пока они есть - пока они не найдут меня, пока они не скажут мне. (Странная боль, странный грех!) Вы должны продолжать. Возможно, это уже сделано. Возможно, они уже сказали мне. Возможно, они привели меня к порогу моей истории, перед дверью, которая открывается в моей истории. (Это удивит меня, если откроется.) Это буду я? Будет тишина, где я? Я не знаю, я никогда не узнаю: в тишине ты не знаешь. Вы должны продолжать. Я не могу продолжать. Я продолжу.

Если бы каждый мог провести некоторое время, анализируя себя, потратить какое-то тихое время, не имея ничего общего и некуда идти, то, без сомнения, мир стал бы бесконечно лучшим местом для жизни и игр. Вероятно, это станет причиной прекращения издевательств, самоубийств среди подростков, тревоги, депрессии, стресса и страха, а также началом более подлинного и подлинного мира. Я обнаружил, что мое спокойствие и миролюбие значительно укрепились, когда я начал жить в согласии со своими желаниями и желаниями.

Я не думаю, что это самоубийство. Мне нравится думать об этом как об уходе. Она не хотела оставаться, поэтому она ушла. Что если я хочу уйти? Иногда мне интересно, нужна ли мне помощь. Мысли о самоубийстве не являются нормальными, верно? постоянная депрессия не здорова, верно? Но я все время улыбаюсь. У меня есть свои моменты. В последнее время я глубоко погружаюсь в то, из чего я не могу выйти. Мне не нравится жизнь, которой я живу. Мне не нравится человек, которым я являюсь. Я люблю многих людей, но я не чувствую, что я так важен для них. Я не чувствую, что по мне будут скучать. Интересно, смогу ли я когда-нибудь сказать кому-нибудь, что мне нужна помощь.

Я потерял так много своей жизни. Так много моих дней и всего моего обещания, всех моих мечтаний, потерянных для больниц, для депрессии, для желания умереть. Это было не так, как должно было быть. Это не тот, кто я есть. За исключением, конечно, это было. Это было все, что осталось.

Я почувствовал облегчение и раздражение, когда появился Рева, то же самое, что и ты, если бы кто-нибудь прервал тебя во время самоубийства. Не то, что я делал, было самоубийством. На самом деле, это была противоположность самоубийству. Моя зимняя спячка была самосохранительной. Я думал, что это спасет мою жизнь.

Я чувствовал, что засыпаю; мои глаза закрывались, и тогда я подумал: может, мне просто покончить с собой. Мысли о самоубийстве всегда так подкрадываются ко мне. Но я не против их. Они как аспирин. Они успокаивают меня.

Я нашел посты о том, как правильно перерезать запястья, чтобы ты действительно умер, и это меня огорчило, потому что люди действительно публикуют подобные вещи, и хотя я хотел знать ответ, чтобы я мог взвесить варианты, эта информация, возможно, не должна быть в Интернете ... Но на самом деле - почему некоторые люди публикуют правильные способы самоубийства в Интернете? Они хотят, чтобы странные, грустные люди, подобные мне, уходили навсегда? Они думают, что это хорошая идея для некоторых людей оторваться от себя? Как вы можете сказать, когда вы один из тех людей, которым следует правильно рубить его запястья лезвием бритвы? Есть ли ответ на это тоже? Я гуглил но ничего конкретного не придумал. Просто способы выполнить миссию. Не оправдание.

Если моя жизнь не принадлежит мне, то преступно было подвергать ее опасности и распоряжаться ею; и при этом один человек не может заслуживать наименования героя, которого слава или дружба переносят в величайшие опасности, а другой заслуживает упрека негодяя или несчастного, который ставит точку в его жизни по тем же или подобным мотивам.

Если кто-то рассчитывает на тебя, он покончит с собой?

Если социальным стрессом является физическое, сексуальное или эмоциональное насилие, способ лечения депрессии - это остановить насилие. К сожалению, сторонники биохимического лечения депрессии согласились с мнением академической теории и массовой культуры о том, что проблема целиком находится внутри черепа жертвы. Энтузиазм в отношении биохимической обработки и исследований частично объясняется тем фактом, что он помогает увековечить миф о том, что к самоубийству и депрессии следует относиться путем изменения жертвы, а не путем изменения самих себя. Пока у нас есть узкое представление о причинах биохимического дисбаланса, таких как ограничение его врожденными генетическими дефектами, мы можем практиковать отрицание социального соучастия в причинах самоубийства. Узкий взгляд не помогает уменьшить боль и увеличить ресурсы для миллионов людей, чьи проблемы не реагируют на лекарства. Это также лишает нас возможности для прогресса в гораздо более широкой области социальных реформ. Динамика подавления самоубийства аналогична динамике других форм несправедливости; прогресс в одной области может поддержать прогресс в других областях.

Если бы, когда я проснулся в июне, жизнь все еще не стоила того, я бы покончил с этим. Я бы прыгнул. Это была сделка, которую я заключил.

Если ты идешь куда-нибудь. Иди, только если ты вернешься.

Если вы не можете рассказать свою историю другому человеку, найдите другой способ: ведите дневник, рисуйте, превращайте свое горе в графический роман с очень темной сюжетной линией. Или выйди в лес и скажи деревьям. Это огромное облегчение, чтобы иметь возможность рассказать свою историю без того, чтобы кто-то пытался это исправить. Деревья не спросят: "Как ты на самом деле?" и не волнует ветер, если ты плачешь.

Если ты не хочешь покончить жизнь самоубийством, всегда есть чем заняться. "- Вольтер

Если бы ты был мной, ты бы поступил правильно, помогай друзьям, потому что ты не трус, - печально вздохнула Мэнди. «Я скрыл убийство, потому что боялся попасть в тюрьму, и я сделал не то, что нужно… ну, теперь у меня есть шанс поступить правильно, спасти чью-то жизнь, потому что я не хочу, чтобы ты умер». чья-то жизнь? Я - никто, - болезненно рассмеялся Алекто. «Сто двенадцать лет определенно слишком долго, чтобы выжить. Ты тратишь свое время и рискуешь собственной жизнью… - Это моя жизнь, - заявила Мэнди, искренне улыбаясь. Алекто выглядел обеспокоенным и очень сомнительным, поскольку дождь моросил по дорогам и тротуарам, в сторону гавани, где он упал в океан, неотличимый от всех других вод в мире.

Если ты не будешь жить для себя, сделай это для меня. Если ты не хочешь жить для меня, то выбирай что-то другое. Все лучше, чем потерять другого человека в этом фальшивом раю, который наступит после смерти.

Я любезно пережил депрессию, психическое расстройство и попытку самоубийства.

Думаю, у всех есть позывы к птицам, когда они смотрят с высоты, желание прыгнуть без крыльев или плавучего паруса. Боязнь высоты - это боязнь желания прыгнуть.