Лучшие 153 цитаты в категории «горе и потери котировки»

Прямо сейчас, ты знаешь, каждый будет рядом с тобой. "Я объяснил." Каждый окружит тебя любовью, и ты будешь занят и найдет вещи, которые отвлекут тебя от худшего. И затем через шесть недель или, может быть, через двенадцать недель жизнь всех остальных начнет возвращаться к нормальной жизни. Но твоя жизнь снова не станет нормальной. На самом деле, как вы, наверное, уже поняли, вам будет сложнее. И через некоторое время вы начнете чувствовать вину, потому что будете постоянно обращаться к одним и тем же людям за помощью или просто поговорить. И когда их жизнь вернется к нормальной жизни, вы начнете беспокоиться о том, чтобы слишком сильно на них опираться. Возможно, придет время, когда вы думаете, я слишком многого прошу. Я должен прекратить жаловаться. Поэтому, когда вы падаете и чувствуете вину за то, что обременяли свою семью и друзей, - сказал я, - поднимите трубку и позвоните мне.

Ползучая из тени печаль будет становиться все меньше и меньше, пока не раздавит ее не более, чем лепесток ее дыхания.

Грусть лечится человеческой связью.

Sei dovunque, аморе мио. Anche quando mi guardo allo specchio e mi vedo e sono come ‘sto pennello. Фреддо, сэнса вита, ма огни руга, аморе мио, огни капелло бьянко сэй ту. Приходите по факсу?

Она чувствовала, как будто кто-то вырезал ее сердце из ее груди, а затем освободил ее, чтобы наткнуться на темный лес в холодную ночь.

Семь лет прошло, и их отсутствие расширилось. Так же, как наша жизнь за это время, она раздулась.

Она так много потеряла в процессе становления Зиной, но где-то посреди всего этого она нашла себя. Ее наследие разрушило ее иллюзии о спокойной жизни. Судьба охватила пламя, уничтожая все, что она пыталась удержать. Она осталась одна, как одинокое дерево, стоящее после лесного пожара. Она думала, что рассыплется до пепла, просто еще одно воспоминание о ветре. Но когда ее почерневшие кусочки треснули и отпали, она увидела правду. Под всем этим обгоревшим обломком было сердце. Побитые. Травмированный. Но все равно хорошо. Все еще способен к росту. Когда она посмотрела в зеркало, она уже не увидела жертву, а выжившую.

Она подумала о Добром Пастыре со своими овцами. Человека, висящего на кресте. И понимание вспыхнуло в ее душе: он делает все новое.

Она ушла, но казалось, что она все еще там, прямо в центре.

Поцелуй…. ... это просто поцелуй ... Пока это все, что ты вспоминаешь. (Тогда память становится вашим самым ценным достоянием.)

После того как я покинул Нью-Йорк, я обнаружил, что пословица о том, что время залечивает все раны, ложна: горе не исчезает. Стружка горя, как шрамы, тянет в новые, болезненные конфигурации, когда она вяжется. Больно по-новому. Мы никогда не свободны от горя. Мы никогда не освобождаемся от чувства, что мы потерпели неудачу. Мы никогда не свободны от ненависти к себе. Мы никогда не освобождаемся от ощущения, что что-то не так с нами, а не с миром, который создал этот беспорядок.

До кризиса моя жизнь развивалась, как хорошо спланированная пьеса. Я появился и сыграл свою роль, пока сценарий руководил процессом. Разрушения требовали, чтобы я скорбел, пока вокруг меня продолжалась игра моей жизни. Я хотел бы остановить стадию вращения достаточно долго, чтобы отдышаться.

Все, что остается горевать, - это выздоровление. Никаких изменений в сердце или духовном обращении, потому что сердце изменилось И душа превратилась в вещь, которая видит, сколько стоит потерять любимого друга.

Момент надежды делает горе еще труднее.

Месяц назад она была бы смущена доверием. Теперь она чувствовала удивительное родство. Она была гражданином новой земли, страны, которую она никогда раньше не посещала, только слухи, этот обширный невидимый уклон, его граница в точности совпадает с границей всего мира, занимая пространство и облик мира, но совершенно не похожая на него. У него была другая атмосфера, трудно дышать, и как бы вы здесь ни были тяжелы, он притягивал вас, как гравитация на Юпитере.

И таким образом, дни после смерти моего отца стали неделями, превратившимися в месяцы в привычной непрекращающейся жестокости времени, несущей нас вперед, даже когда мы сидим на месте. Время не проходит, боль нарастает. "(С.223)

Внутренняя боль должна была остаться внутри. Как странно быть больно так, что ты не можешь скрыть.

Ночью мои собственные вековые деревянные полы скрипели, пока я мечтала о ней, когда она смотрела, прежде чем радиация уничтожила ее классно огромные волосы и удалила все признаки ее пристрастия к домашним пирожным. Я проснулся от липких простыней и мрачного напоминания о том, что душа Лиз фактически не разговаривала со мной из загробной жизни. Рационально я знал, что синапсы памяти пухлой, вьющейся Лиз вырвались из глубины моего мозга. Эмоционально я хотел, чтобы Лиз вернулась со мной, независимо от ее формы, но чтобы вернуть ее, потребовался бы прыжок веры, которого остальная часть меня (вещи, окружающие эту дыру в форме Лиз) просто не могла принять.

На данный момент единственной темой, которую она могла обсудить, была она сама. И все, она чувствовала, слышали о ней достаточно. Они верили, что пришло время перестать размышлять и думать о других вещах Но не было других вещей. Было только то, что случилось. Как будто она жила под водой и перестала бороться с воздухом. Это было бы слишком много. Быть выпущенным в мир других казалось невозможным; это было то, чего она даже не хотела. Как она могла объяснить это любому, кто хотел узнать, как она себя чувствует, или спросил, справляется ли она с тем, что случилось?

Быть дома - это как волшебные моменты, в волшебном мире среди магов.

Мастер оригами сказал, что он пытался выразить с помощью бумаги радость жизни и последнюю мысль перед смертью человека.

И боль не облегчается. Он может потерять приоритет в вашей жизни, но он всегда будет большим гребаным кратером прямо в центре вас. Лучшее, что вы можете сделать, это попытаться удержать его от полного проглатывания.

Но я не готов отпустить Винн-Дикси.

Лучше поцарапать рану, чем перевязать ее: те, кто потерял ребенка, не должны утешаться; родители умирают, чтобы освободить место для своих детей, а не наоборот. Он не был жестоким, он просто думал, что глубокую рану нужно уважать, а не обниматься с обнимашками.

Но здесь и сейчас у нас с мамой не было другого выбора, кроме как двигаться дальше. Мы усердно работали, я в школе, она превзошла всех остальных строителей. Мы аккуратно расправили волосы и встали прямо, приветствуя компанию - и весь мир - с улыбками, которые мы практиковали в тишине нашего, теперь слишком большого дома мечты, полного зеркал, которые отражали улыбки в ответ. Но под всем этим наше горе осталось. Иногда она принимала больше, иногда я. Но всегда это было там.

Но в доме, где печаль свежа, а терпение давно истощилось, само по себе переживание другого дня часто является героическим.

Но, наверное, смерть такая. Он мгновенно отнимает у вас людей, которых вы лелеяли всю жизнь. Просто так. Так просто, как, что. И вы вдруг остаетесь с двумя вещами: гнев за то, что вы были лишены своего возлюбленного без всякой причины; и пустота, вакуум, который грызет прямо в вашем сердце, где когда-то были все радостные моменты.

Но что можно сказать призраку, кроме как спросить, почему он был здесь? Я боялся ответа, поэтому вместо этого я сказал: «Что ты так долго?

Продолжающиеся узы - не альтернатива скорби, а скорее результат.

Смерть оставляет следы немых.

Смерть находит тебя в таких странных позах. Как долго ты можешь плакать, пока реки не уйдут и не высохнут.

Смерть раскрасит все в другой оттенок раскаяния. Вы будете чувствовать себя виноватым, что все еще дышите. Но вы не можете остановиться. Вы будете чувствовать себя виноватым из-за желания снова смеяться. И это будет ужасно в первый раз, когда вы это сделаете. Сначала вы будете чувствовать себя виноватым практически за все. И когда-нибудь, в какой-то момент, вы начнете чувствовать себя виноватым. , , за то, что забыл чувствовать себя виноватым. Но из всех небесных уроков вина не является одним из них. Вам не нужно держаться за это. Это не должно быть практикой, и это не должна быть ваша жизнь. Небеса никогда бы не одобрили твою вину. Потому что у Небес нет сожалений.

Делай то, что любишь, и владей тем, кто ты есть. Время драгоценно, а смерть реальна. Так же как и искусство: оно бросает вызов им обоим

Не плачь о тех, кто рано обнял Смерть, потому что они плачут о нас, которые остаются в этом смертном мире боли.

Ты когда-нибудь скучал по нему, больше не будучи доктором? »Я покачал головой, нахмурился.« Я действительно этого не делаю. Когда умерла Изабелла, во мне сломалось что-то деликатное и важное. Это никогда не будет восстановлено, Кайл, по крайней мере, я так не думаю. Теперь я не могу быть доктором. Мне трудно больше верить в исцеление.

Не бойтесь промежутка между тем, что было и может быть. Просто проведите тихий момент, чтобы укутаться и согреться в своих руках. , , затем шаг вперед. Впереди есть дверь, открывающаяся в свете нового времени ". - Из писем для Грей

Делай то, что любишь, и владей тем, кто ты есть. Время драгоценно, а смерть реальна. Так же как и искусство: оно бросает вызов им обоим

[E] scaping - это его собственная особая боль, и к вам всегда привязаны струны душ, которые не спасли себя. ~ "Худшее, что ты когда-либо ощуща

Наконец, только она, Бенджи и одиночество, которого она жаждала. Но с уединением пришли чувства. Anger. Парящий между жизнью и смертью. Желая одно, потом другое. Ненавижу Майкла. Скорбя о нем, потому что она любила его так. Но больше всего печалилась об Уиллоу, пока боль не стала настолько сильной, что она снова приветствовала онемение, словно давно потерянного любовника.

Даже когда во мне мерцает горе, я чувствую что-то вроде первого поцелуя - встречи с кем-то, кто невероятно удивителен, меняет жизнь, счастливчик ....

Для меня посттравматическое стрессовое расстройство похоже на хорошего друга. Нужная девушка, но с хроническим ПМС. Темпераментный и даже неустойчивый друг, который плохо играет с другими и которого я очень люблю. Это странные отношения.

Для многих людей любовь или потеря животного часто становятся воротами в более глубокое духовное путешествие. Самый прагматичный из людей начнет сомневаться в фундаментальной природе бытия, когда его посещает явление его покойного кота или собаки-компаньона.

Долгое время все было так плохо. Очень плохо. Темно, даже когда было светло. Единственной вещью, которая сдерживала темноту, была Вечная сияющая вещь, которая была ее секретом ... Это слово ... слово висит на серебряной цепочке. Слово НАДЕЖДА.

Ибо его скорбящие будут изгоями, а изгои всегда скорбят.

Потому что ни одна душа не может быть заменена, и смерть требует красоты и великолепия, которые всегда будут упущены.

От сестры, Розамунд Луптон. Дождь стучал по твоему гробу, скороговорка; «Горькая скороговорка, скороговорка, я слышу капли дождя»; Мне было пять лет, и я пою тебе, только что родился. Твой гроб достиг дна чудовищной дыры. И часть меня сошла с тобой в грязную землю, легла рядом с тобой и умерла вместе с тобой. Затем мама шагнула вперед и вынула деревянную ложку из кармана пальто. Она ослабила пальцы, и он упал на твой гроб. Твоя волшебная палочка. И я бросил электронные письма, которые я подписал "LOL". И звание старшей сестры. И прозвище Би. Я думал, что это не важно и не важно для кого-то еще, эта связь, которую мы имели. Маленькие вещи. Крошечные вещи. Вы знали, что я не делал слов из своих алфавитных спагетти, но я дал вам свои гласные, чтобы вы могли сделать больше слов из своих. Я знал, что ваш любимый цвет раньше был фиолетовым, но затем стал ярко-желтым; («Охра - это искусное слово, Пчела»), и вы знали, что у меня оранжевое, пока я не обнаружил, что темно-коричневый был более изощренным, и вы меня за это дразнили. Вы знали, что моим первым прихотливым фарфоровым животным была кошка (вы одолжили мне 50 фунтов на карманные деньги, чтобы купить ее), и что я однажды вытащил всю свою одежду из школьного сундука и швырнул ее по комнате, и это был единственный раз, когда я было что-то близкое к истерике. Я знал, что когда тебе было пять лет, ты ложился со мной в кровать каждый вечер в течение года. Я бросил все, что у нас было вместе - крепкие корни, стебли и листья и прекрасные мягкие цветы сестринства - с тобой на землю. И я остался стоять на краю, настолько ослабленный потерей, что думал, что больше не смогу быть там. Все, что мне было позволено оставить для себя, скучало по тебе. Который является то, что? Слезы, которые пронзали внутреннюю часть моего лица, эмоции перехватывали у меня в горле, полость в груди была больше, чем я. Это все, что у меня было сейчас? Ничего другого из двадцати одного года любви к тебе. Было ли чувство, что все в порядке с миром, моим миром, потому что вы были его основами, сформировавшимися в детстве, а со мной - во взрослой жизни - это должно было быть заменено ничем? Страшное ничто. Потому что я больше не была сестрой. Я видел, что папе дали горсть земли. Но когда он протянул руку над твоим гробом, он не мог не расковать пальцы. Вместо этого он сунул руку в карман, позволив земле упасть туда, а не на вас. Он наблюдал, как отец Петр вместо этого бросил первый ком земли и развалился на части, рассыпаясь от боли этого. Я подошел к нему и взял его окровавленную руку в моей, земля с песком между нашими мягкими ладонями. Он смотрел на меня с любовью. Эгоистичный человек все еще может любить кого-то другого, не так ли? Даже когда они причиняют им боль и подводят их. Я, из всех людей, должен это понимать. Мама молчала, когда они кладут землю на твой гроб. Взрыв в космосе вообще не издает ни звука.

Призраки - это проявление тоски.

Бог подарил зоопарк; с парализованным попечителем.

Горе, мы знаем, где мы были. Мы знаем, где мы хотим быть.

Бог - это творение человеческого мозга