Лучшие 153 цитаты в категории «горе и потери котировки»

Оглядываясь назад, она знала, что ничто не могло быть таким незнакомым, как это горе - этот огромный пейзаж скорби, пустоты и вины, в котором не было указателей и никаких правил поведения. Если бы она не была настолько оцепенелой, она могла бы быть удивлена иронией всего этого; первое, что она должна была сделать без Гарри, было оплакивать его.

Луис, который знал язык слез лучше, чем большинство мужчин, был застигнут кристальной чистотой печальной истории девушки даже больше, чем ее сияющей, уязвимой красотой. Она плакала, когда мы все будем плакать, когда мир расколется на две части и, наконец, наступит конец. Потому что любовь - самая грустная вещь, когда она уходит. Потому что любовь непостижима, когда человек так глубоко ранен. Потому что в такие моменты любовь даже не существует.

Каждый по-своему скорбит.

Потеря отношений болезненна, но если вы теряете себя в отношениях, когда они заканчиваются, они разрушительны, потому что вы потерялись.

Мое горе напоминает мне о том, что дорого моему сердцу тем, кем больше не быть. Потеря - это часть движения изменений, и горе, сопровождающее потерю, необходимо для того, чтобы позволить движению изменения протекать. Слезы подобны реке, вытекающей в открытые воды.

оре @ Луизы было похоже на реку: постоянное и постоянно меняющееся. Оно колыхалось, затоплялось, истощалось и текло, некоторые дни были холодными, темными и глубокими, некоторые дни быстрыми и ослепляющими.

Может быть, его горе было похоже на ее раненую руку. Медленно исцеление. Постепенно становится менее потребляющим, поскольку жизнь доставляет другие заботы и другие радости. Другие источники боли и счастья.

Мама и я были там в тот момент, когда Кэл умер, и иногда я переживаю, что это изменило что-то столь важное в нас. Иногда я волнуюсь, что мы потеряли часть нашей человечности в тот день, и она не вернется.

Мое сердце стало сухим, заброшенным фруктом, который больше никогда не станет сладким, теперь, когда моя любовь умерла.

Мое особенное горе настолько заплывало и носило инородный характер, что оно поглощает и поглощает другие горести, И оно все еще само по себе.

Независимо от того, сколько времени прошло, или сколько раз ты плакал по этому поводу, потерять собаку почти так же трудно, как жить без него.

Никто никогда не говорил мне, как печаль травмирует твое сердце, заставляя тебя думать, что оно никогда не будет биться точно так же. Никто никогда не говорил мне, как горе чувствует себя как мокрый носок во рту. Один, через который я вынужден дышать, думая, что с каждым вдохом я становлюсь коротким и задыхаюсь.

Никто не знал, что она плакала ночью из-за Лайла и ее потерянного счастья, что под этим бисквитным кором она была как печаль и голод.

Нет. Действительно. Я много думал об этом. Вы учитесь жить с этим, с ними. Потому что они остаются с вами, даже если они не живут, больше дышат людьми. Это уже не то сокрушительное горе, которое вы испытали на первый взгляд, такое, которое вас затопляет и заставляет плакать не в тех местах и иррационально злиться на всех идиотов, которые все еще живы, когда человек, которого вы любите, мертв. Это то, чему вы учитесь приспосабливаться. Как адаптация вокруг целого. Я не знаю. Как будто ты стал ... пончиком, а не булочкой.

Нет заката, подмигивает, но обязательно последует восход солнца! - Постарайся запомнить это в минуты отчаяния.

Ничто не может удержать тебя в состоянии боли, кроме самого себя.

надо научиться жить с живыми, прежде чем научиться жить с мертвыми.

Одно страдание, одна меланхолия сама по себе действительно рассматривается только как неудача или наказание, как отвратительное, греховное или социально неприемлемое в глазах человека; но это не так в глазах Бога, потому что Он близок с разбитым сердцем.

Наше расставание было похоже на тупик ... Никто из нас не победил. И все же мы оба проиграли. И что еще хуже ... это непоколебимое чувство, что на самом деле ничего не было закончено.

терпение это нить исцеления.

Возможно, когда человек становится старше, он альтруистически воспринимает свою радость, - сказал Джон, в свою очередь, размышляя вслух. - Я должен сказать, хотя иногда мне хотелось бы получить это эгоистично, только для себя, как это обычно давал мне Гей, когда я была молода ». Леди Эмили не нашла, что сказать. Последние слова Джона упали замертво на ее сердце. Она испугалась, что он мог говорить о своей молодости как о погибшей вещи.

Павел услышал горе своей матери и почувствовал пустоту внутри себя. У меня нет горя, подумал он. Почему? Почему? Он чувствовал неспособность скорбеть как ужасный недостаток.

Люди иногда говорят, что печаль - это психическое, а страстное желание - физическое. Один - это рана, другой - ампутированная конечность, иссохший лепесток по сравнению с сломанным стеблем.

Возможно, мне было легче избавиться от тебя, потому что ты такой дружный человек. Я был просто дополнительным слоем снаружи ... как одеяло, на которое можно было бы пожать плечами и почувствовать то же самое ... кроме, может быть, немного холоднее ... Но я всегда был сломленным человеком, которого случайно держали вместе немного больше, чем мои собственные силы. И поэтому вы просто просачивались в трещины и смешивались с моими внутренностями, пока не стали неотъемлемой частью меня. И как бы больно это ни было, мне все равно отчасти греет, что я всегда буду нести часть тебя со мной.

Возможно, мы привыкли к нашему горе и, по мере того, как он становится все более знакомым, все более и более частью эмоционального ландшафта, он становится тупым. Но нет закрытия, нет забывания. Кто-то оплакивает тех, кого любил, кто умер, пока не присоединился к ним. Это произойдет достаточно скоро.

Возможно ... Для Р.А.Л. Возможно, когда-нибудь солнце снова засияет, И я увижу, что небо все еще голубое, И почувствую еще одно, Я не живу напрасно, Хотя лишен тебя. Возможно, золотые луга у моих ног, Пусть солнечные весенние часы кажутся голубыми, И я найду белые майские цветы сладкими, Хотя Ты скончался. Возможно, летние леса будут блестеть ярко, И малиновые розы снова будут прекрасны, И осенний урожай полей полон восторга, Хотя Тебя там нет. Но хотя доброе Время может возобновить много радостей, Есть одна величайшая радость, которую я не узнаю Снова, потому что мое сердце от потери Тебя было разбито очень давно.

Прямо сейчас, ты знаешь, каждый будет рядом с тобой. "Я объяснил." Каждый окружит тебя любовью, и ты будешь занят и найдет вещи, которые отвлекут тебя от худшего. И затем через шесть недель или, может быть, через двенадцать недель жизнь всех остальных начнет возвращаться к нормальной жизни. Но твоя жизнь снова не станет нормальной. На самом деле, как вы, наверное, уже поняли, вам будет сложнее. И через некоторое время вы начнете чувствовать вину, потому что будете постоянно обращаться к одним и тем же людям за помощью или просто поговорить. И когда их жизнь вернется к нормальной жизни, вы начнете беспокоиться о том, чтобы слишком сильно на них опираться. Возможно, придет время, когда вы думаете, я слишком многого прошу. Я должен прекратить жаловаться. Поэтому, когда вы падаете и чувствуете вину за то, что обременяли свою семью и друзей, - сказал я, - поднимите трубку и позвоните мне.

Ползучая из тени печаль будет становиться все меньше и меньше, пока не раздавит ее не более, чем лепесток ее дыхания.

Грусть лечится человеческой связью.

Семь лет прошло, и их отсутствие расширилось. Так же, как наша жизнь за это время, она раздулась.

Sei dovunque, аморе мио. Anche quando mi guardo allo specchio e mi vedo e sono come ‘sto pennello. Фреддо, сэнса вита, ма огни руга, аморе мио, огни капелло бьянко сэй ту. Приходите по факсу?

Она чувствовала, как будто кто-то вырезал ее сердце из ее груди, а затем освободил ее, чтобы наткнуться на темный лес в холодную ночь.

Она так много потеряла в процессе становления Зиной, но где-то посреди всего этого она нашла себя. Ее наследие разрушило ее иллюзии о спокойной жизни. Судьба охватила пламя, уничтожая все, что она пыталась удержать. Она осталась одна, как одинокое дерево, стоящее после лесного пожара. Она думала, что рассыплется до пепла, просто еще одно воспоминание о ветре. Но когда ее почерневшие кусочки треснули и отпали, она увидела правду. Под всем этим обгоревшим обломком было сердце. Побитые. Травмированный. Но все равно хорошо. Все еще способен к росту. Когда она посмотрела в зеркало, она уже не увидела жертву, а выжившую.

Она подумала о Добром Пастыре со своими овцами. Человека, висящего на кресте. И понимание вспыхнуло в ее душе: он делает все новое.

Она ушла, но казалось, что она все еще там, прямо в центре.

Поцелуй…. ... это просто поцелуй ... Пока это все, что ты вспоминаешь. (Тогда память становится вашим самым ценным достоянием.)

После того как я покинул Нью-Йорк, я обнаружил, что пословица о том, что время залечивает все раны, ложна: горе не исчезает. Стружка горя, как шрамы, тянет в новые, болезненные конфигурации, когда она вяжется. Больно по-новому. Мы никогда не свободны от горя. Мы никогда не освобождаемся от чувства, что мы потерпели неудачу. Мы никогда не свободны от ненависти к себе. Мы никогда не освобождаемся от ощущения, что что-то не так с нами, а не с миром, который создал этот беспорядок.

Все, что остается горевать, - это выздоровление. Никаких изменений в сердце или духовном обращении, потому что сердце изменилось И душа превратилась в вещь, которая видит, сколько стоит потерять любимого друга.

Мастер оригами сказал, что он пытался выразить с помощью бумаги радость жизни и последнюю мысль перед смертью человека.

Момент надежды делает горе еще труднее.

И таким образом, дни после смерти моего отца стали неделями, превратившимися в месяцы в привычной непрекращающейся жестокости времени, несущей нас вперед, даже когда мы сидим на месте. Время не проходит, боль нарастает. "(С.223)

Месяц назад она была бы смущена доверием. Теперь она чувствовала удивительное родство. Она была гражданином новой земли, страны, которую она никогда раньше не посещала, только слухи, этот обширный невидимый уклон, его граница в точности совпадает с границей всего мира, занимая пространство и облик мира, но совершенно не похожая на него. У него была другая атмосфера, трудно дышать, и как бы вы здесь ни были тяжелы, он притягивал вас, как гравитация на Юпитере.

И боль не облегчается. Он может потерять приоритет в вашей жизни, но он всегда будет большим гребаным кратером прямо в центре вас. Лучшее, что вы можете сделать, это попытаться удержать его от полного проглатывания.

Внутренняя боль должна была остаться внутри. Как странно быть больно так, что ты не можешь скрыть.

Ибо его скорбящие будут изгоями, а изгои всегда скорбят.

Лучше поцарапать рану, чем перевязать ее: те, кто потерял ребенка, не должны утешаться; родители умирают, чтобы освободить место для своих детей, а не наоборот. Он не был жестоким, он просто думал, что глубокую рану нужно уважать, а не обниматься с обнимашками.

Но здесь и сейчас у нас с мамой не было другого выбора, кроме как двигаться дальше. Мы усердно работали, я в школе, она превзошла всех остальных строителей. Мы аккуратно расправили волосы и встали прямо, приветствуя компанию - и весь мир - с улыбками, которые мы практиковали в тишине нашего, теперь слишком большого дома мечты, полного зеркал, которые отражали улыбки в ответ. Но под всем этим наше горе осталось. Иногда она принимала больше, иногда я. Но всегда это было там.

Но я не готов отпустить Винн-Дикси.

Но, наверное, смерть такая. Он мгновенно отнимает у вас людей, которых вы лелеяли всю жизнь. Просто так. Так просто, как, что. И вы вдруг остаетесь с двумя вещами: гнев за то, что вы были лишены своего возлюбленного без всякой причины; и пустота, вакуум, который грызет прямо в вашем сердце, где когда-то были все радостные моменты.

Но в доме, где печаль свежа, а терпение давно истощилось, само по себе переживание другого дня часто является героическим.