Лучшие 75 цитат Гарриет Лернер на MyQuotes

Хотя утонуть в отчаянии бесполезно, но не стоит сохранять« позитивный настрой », когда это означает скрывать или отрицать настоящие эмоции.

Хотя связь не всегда очевидна, личные перемены неотделимы от социальных и политических изменений.

Гнев - это сигнал, и его стоит слушать.

Гнев - это инструмент для перемен, когда он заставляет нас стать больше экспертом по себе и меньше экспертом по другим.

Гнев - это инструмент для перемен, когда он заставляет нас стать большим экспертом по самому себе и меньше экспертом по другим ... Если, однако, мы не используем свой гнев, чтобы четко определить себя во всех важных отношениях мы находимся - и управляем своими чувствами по мере их возникновения - никто больше не возьмет на себя эту ответственность за нас .

Гнев не является ни законным, ни незаконным, ни значимым, ни бессмысленным. Гнев просто есть. Спросить:« Законен ли мой гнев? »- это все равно, что спросить:« Имею ли я право испытывать жажду? В конце концов, я только что выпил стакан воды пятнадцать минут назад. Конечно, моя жажда не законна. И кроме того, какой смысл испытывать жажду, когда я не могу ничего пить сейчас, во всяком случае? "Гнев - это то, что мы чувствуем. Оно существует по причине и всегда заслуживает нашего уважения и внимания. У всех нас есть право на все, что мы чувствовать - и, конечно, наш гнев не исключение .

Интимные отношения - это отношения, в которых ни одна из сторон не умолкает, не жертвует и не предает себя, и каждая сторона выражает силу и уязвимость, слабость и компетентность сбалансированным образом.

Тревога чрезвычайно заразна, но и спокойна.

Пока мы можем чувствовать надежду, надежда есть.

До современного феминизма истории о женских амбициях были заглушены или стерты; даже сейчас им рассказывают с извинениями (« Да, это большая честь быть лауреатом Нобелевской премии, но на самом деле то, что я люблю больше всего, - это оставаться дома и быть мать Кевину и Энни ").

Я могу искренне извиниться - тот, который говорит:« Да, я понял; Я облажался. Ваши чувства имеют смысл, и я отношусь к этому серьезно »- это основа успеха в лидерстве, воспитании детей и дружбе, а также в нашей честности и самооценке. И неспособность принести извинения? Даже хорошие отношения будет тихо страдать - потому что мы действительно чувствуем это, когда кто-то не берет на себя ответственность за то, что он сказал, или не сказал .

Быть тем, кто мы есть, требует, чтобы мы открыто говорили о вещах, которые важны для нас, чтобы мы заняли четкую позицию в отношении того, где мы стоим по важным эмоциональным вопросам, и чтобы мы разъяснили границы того, что приемлемо и терпимо для нас в отношения.

Верить в то, что все женщины хотят быть матерями, имеет такой же смысл, как и верить в то, что все мужчины должны быть инженерами.

Обман и« мошеннические игры »- это образ жизни всех видов и всей природы. Организмы, которые не улучшают свою способность обманывать - и обнаруживать обман - менее склонны к выживанию.

Каждый раз, открывая Facebook, я вижу пост с чем-то вроде:« Мы должны прощать или быть узниками нашей собственной горечи и ненависти ». Люди думают, что прощение - это все или ничего, но этот миф ранит людей. Вы можете прости 10, 97 или 14 процентов. Прощение - это сложно .

Страх никогда не помогал никому делать правильный выбор. Он ведет к цеплянию, когда мы должны идти.

Страх - это сообщение, иногда полезное, иногда нет, но часто передающее критическую информацию о наших убеждениях, наших потребностях и наших отношениях с окружающим миром.

Чувство, по сути, превосходящее других людей, - это такой же признак плохой самооценки, как и чувство, по сути, неполноценное.

Чувство неадекватности - профессиональная опасность материнства.

Я бы сказал, что, хотя извинения ожидаются нормально, если они вам действительно нужны, вы не готовы говорить с тем, кто причинил вам вред. Люди, не извиняющиеся, склонны идти по канату защиты над огромным каньоном. низкая самооценка - они просто не могут слушать то, что нарушает их равновесие. Поэтому сосредоточьтесь на том, что вы говорите, ради себя, потому что вам нужно слышать свой собственный голос, говорящий правду .

Если то, что мы делаем с нашим гневом, не приводит к желаемому результату, кажется логичным попробовать что-то другое.

Если вы обменялись свадебными клятвами, приклейте их к зеркалу в ванной и читайте их вслух каждое утро вместе с ритуальной чисткой зубов. Нереально полагать, что вы будете выполнять свои обещания как повседневную практику - если только вы не ' Вы святой или высокоразвитый дзен-буддист. Не в том, что касается брака. Но вы можете практиковать возвращение к своим обетам, когда дела идут плохо .

Если вы выберете дистанционера, он или она будут дистанцироваться больше. Считайте это фундаментальным законом физики.

Если вы состоите в браке с укоренившимися не извиняющимися, это не поможет упрямо требовать его. Некоторым людям не хватает чувства собственного достоинства, необходимого для того, чтобы взять на себя ответственность за свое неуважительное поведение, испытывать угрызения совести и приносить искренние извинения И многие люди так сильно берут на себя ответственность за свои ошибки, что у них нет эмоциональной возможности признать уязвимость и принести извинения партнеру .

Если вам нужен рецепт для сбоя в отношениях, просто подождите, пока другой изменится первым.

Я являюсь хорошим примером того, чтобы извиняться только за свою конкретную долю проблемы - как я ее вычисляю, конечно, - и я ожидаю, что мой муж Стив извинится за свою долю, также, как я ее вычисляю. мы не всегда единодушны в математике, это может привести к театру абсурда .

В долгосрочных отношениях ... мы призваны установить тонкий баланс между обособленностью и связностью ... мы сталкиваемся с проблемой поддержания того и другого, не теряя ни того, ни другого.

Интенсивность - это не то же самое, что близость, хотя мы обычно путаем эти два слова.

Интимные отношения не могут заменить жизненный план. Но чтобы иметь какой-либо смысл или жизнеспособность, жизненный план должен включать в себя интимные отношения.

Это акт смелости признать нашу собственную неопределенность и немного посидеть с ней.

Страх не мешает вам совершать смелые и правдивые поступки в повседневной жизни. Скорее проблема заключается в том, чтобы избегать. Вы хотите чувствовать себя комфортно, чтобы не делать или говорить то, что вызовет страх и другие сложные эмоции. Избегание сделает вас менее уязвимыми в краткосрочной перспективе, но никогда не сделает вас менее боязливым .

Это клише, но также и глубокая истина (как это обычно бывает), что ты не можешь любить другого человека очень хорошо, если не любишь себя.

Удивительно, сколько пар могут точно описать свой характер мучительного боя и заявить, что они не могут его изменить.

Это правда, что чрезмерные извинения прерывают поток разговоров и раздражают человека, который должен остановиться и предложить заверение, например: «Нет, все в порядке, не беспокойтесь об этом». Но гораздо больше, чем задача смягчения ненужных «извинений», состоит в том, чтобы принести извинения, когда кто-то должен.

Судить людей, которых они любят (однополых партнеров), а не тех, кому они причиняют вред, само по себе должно быть полезно психиатрический диагноз.

Имейте в виду, что склонность к осуждению - по отношению к себе или другому человеку - является хорошим показателем того, насколько вы обеспокоены или испытываете стресс. Судить других - это просто обратная сторона суждения о себе.

Дети не хотят ничего, кроме как для всех важных взрослых в их жизни.

Любовь сама по себе никогда не является достаточно веской причиной для женитьбы

Многие из наших проблем с гневом возникают, когда мы выбираем между отношениями и самообладанием.

Многие люди ценят критику на ранней стадии отношений, но со временем у нее возникает аллергия. Помните это: никто не может выжить в браке (по крайней мере, не счастливо), если он чувствует себя более оцененным, чем восхищенным. Ваш партнер не будет использовать вашу конструктивную критику, если вокруг вас не будет атмосферы восхищения и уважения.

Брак - это громоотвод, который поглощает беспокойство и стресс из всех других источников, прошлого и настоящего. Когда брак имеет прочную основу прочной дружбы и взаимного уважения, он может терпеть изрядное количество грубых эмоций. Хороший бой может очистить воздух, и приятно знать, что мы можем пережить конфликт и даже извлечь из него уроки. Однако многие пары оказываются в ловушке бесконечных раундов борьбы и обвиняют в том, что не знают, как выбраться. Когда драки остаются неконтролируемыми и неподготовленными, они могут в конечном итоге разрушить любовь и уважение, которые являются основой любых успешных отношений.

Мужчины часто (хотя и не всегда) преследуют секс, точно так же, как женщины часто (хотя и не всегда) стремятся к разговору.

Мой долг перед феминизмом просто неисчислим. Феминизм позволил мне увидеть прошлое «реальности» что я однажды принял как данность. Это помогло мне обратить внимание на бесчисленные голоса, в том числе и мои собственные, которые меня учили «не считать». Феминизм позволяет мне сохранять надежду.

Никакая книга или эксперт не могут защитить нас от целого ряда болезненных эмоций, которые делают нас людьми.

Ничто из того, что вы говорите, не может гарантировать, что другой человек получит его или ответит так, как вы хотите. Вы никогда не можете превысить его порог глухоты.

Только благодаря нашей связи с другими мы можем по-настоящему познать и улучшить себя. И только работая над собой, мы можем начать укреплять нашу связь с другими.

Люди женятся с глубоким желанием, что их партнер будет заботиться о своих ранах, а не бросать в них соль. Уважайте уязвимость вашего партнера.

Притворство может быть смелой формой экспериментов и изобретательности. Притворяясь радостью или счастьем, мы можем открыть или усилить нашу способность к ней.

Отношения, скорее всего, потерпят неудачу, если мы не решим проблемы или не возьмем на себя ответственность нашего партнера за несправедливое или безответственное поведение ... способность разъяснять наши ценности, убеждения и жизненные цели - и затем поддерживать наше поведение в соответствии с ними - в основе прочного брака.

Запросите извинения, если считаете, что заслуживаете этого, но не втягиваетесь в это из-за перетягивания каната. Вместо этого, будьте образцом для подражания и приносите искренние извинения самостоятельно, когда извинение должно произойти. Ваша готовность принести извинения может быть заразной и моделировать зрелость для вашего партнера. Кроме того, ваш партнер, не извиняющийся, может использовать невербальный способ восстановить соединение после боя, снять напряжение или показать вам, что он находится в новом месте и хочет устранить разрыв соединения. Примите оливковую ветвь, как бы она ни предлагалась.