Лучшие 348 цитат в категории «мемуарные цитаты»

Вполне естественно, что люди падают, но есть люди, которые, даже если они падают, сразу же подпрыгивают и бегут вперед, и есть люди, которые просто продолжают сидеть и плакать.

Это единственный способ изменить что-либо. Потому что мы и мать, и ребенок, причина и следствие, злодей и жертва

То же самое с раной в наших сердцах. Мы должны уделить им наше внимание, чтобы они могли исцелиться. В противном случае раны продолжают причинять нам боль. Иногда очень долго. Мы все пострадаем. Но здесь уловка - они также служат удивительной цели. Когда наши сердца ранены, когда они открываются. Мы растем через боль. Мы растем через сложные ситуации. Вот почему вы должны охватывать каждую трудную вещь в вашей жизни.

Очень любезно с твоей стороны нас принять, - сказал викарий, улыбаясь. - Нам очень жаль, если мы вообще тебя выставили. - Не за что! .

Для выполнения повседневных задач требуются все силы. Для некоторых я просто номер. Я - предполагаемый член пожизненной дебетовой карты с талонами на питание. Меня считают сумасшедшим или безумным, но это не имеет значения. Я знаю, что я больше, чем мои страдания.

Как будто мы знали друг друга тысячу лет.

Это было захватывающе. Я чувствовал себя как в бьющемся сердце этой пульсирующей, экзотической нации.

Было ясно, что большая часть моей неуверенности возникла из-за того, что мне нужно, чтобы все было «идеально». Я не был уверен, что беспокоило меня больше; тот факт, что я не мог контролировать изменения моего тела и волос или что эта ужасная ситуация происходила только со мной.

Было ужасно осознавать, как мы можем подвести людей, которых любим больше всего, даже не пытаясь.

Это был мой первый урок хрупкости притяжения.

На самом деле это была не буйная, гиперактивная маленькая свинья с хвостиками, заставившая Карла съежиться. Это было то, что я представлял. В то время как его воспитание было избитым унижением, я был избалован, одурманен и вскармливан ложкой всем миром. Я не думаю, что он даже знал о своих намерениях привести этого ребенка в состояние собственного отвращения к себе, но он был действительно блестящим в этом.

В Пенсильвании был октябрь, и в первое утро земля замерзла. Когда я шел на завтрак, какой-то парень крикнул: «Тринадцать дюймов в Ладоге.» 'Это я порнофильм? -Спросил я.

Сидеть с друзьями на всю жизнь было успокаивающе, вокруг нас звучит какофония бара, когда мы вспоминали нашу жизнь и говорили о славных днях в старшей школе. Моя жизнь с тех пор была на ускоренной траектории, не всегда направленной в лучшем направлении. Я приобрел чувство благополучия у тех друзей, которые женились на их школьных возлюбленных, устроили уборку в двух шагах от того места, где они выросли, и держали сердцебиение жизни маленького городка, ритмично бьющейся.

Тогда я с абсолютной уверенностью понял, что способность лошади ощущать эмоции, энергию и дух выходит за рамки того, что понимает большая часть человеческого мира. Вот почему их влияние на нас может быть таким мгновенным, таким неизменно позитивным, таким трансформационным.

Мне обычно нравится создавать новую кухню, но это стало безрадостным и напряженным делом. У каждого из нас с мамой есть свой набор кухонных коробок, а это значит, что если между нами две терки для сыра, то только один превратит их в шкаф. Другой будет возвращен в коробку или передан Доброй воле. Каждое такое небольшое решение имеет вес ближневосточных переговоров. В то время как ее кухонная посуда исправна, я любитель высокого класса: кастрюли All-Clad и пирожные Эмиля Генри. Вскоре я качаю головой почти во всем, что моя мама достает из своих коробок в Сан-Диего. Каждый забракованный предмет она воспринимает как личную ошибку - что на самом деле так и есть. Я завидую ей, даже ее легким чашам, которые она может легко поднять своей поврежденной рукой. Вот она, хрупкая старуха, едва способная наклониться, всматриваясь в низкий шкаф в поисках места, где она могла бы поделиться жизнью со своей взрослой дочерью. При таком взгляде мое сердце должно быть большим, но оно маленькое, настолько маленькое, что когда я вижу, как она начинает складывать свои сервировочные ложки в тот же ящик, что и мои собственные крепкие кусочки, с любовью накапливаемые за эти годы, это сводит меня с ума. Внезапно я разыгрываю десятилетия невокализованного гнева по поводу родительских обязанностей моей матери, которые, похоже, материализуются в виде ее самодельной коллекции кухонной посуды, распаковываемой в мои ящики. Когда я сама стала матерью, у меня появилось самоуверенное чувство превосходства над матерью: я была лучше, чем моя мама, за то, что успешно подняла себя и отряхнулась, что никогда не лежала в постели целыми днями тоже блотто, чтобы забрать моего ребенка в школу или даже узнать, был ли это школьный день. Я верил, что благодаря силе воли и силе характера я превысил все, что она сдала, и обогнул все, что я мог унаследовать. Это, конечно, слишком неприятно самодовольно, чтобы сказать словами. Поэтому я говорю это со столовыми приборами.

Я всегда думал о том, как мне поступить в определенных ситуациях. Что бы я сделал, если бы был в банке и его ограбили? Что, если я был на самолете, и он собирался разбиться? Я всегда представлял себе, как я буду себя вести: будет ли это уверенно и героически? Или я буду побежден страхом и паникой? В конце концов, вы никогда не знаете, как вы будете реагировать, если и до тех пор, пока вы не живете в такой ситуации.

Я всегда даю волю своему воображению, но теперь я пытаюсь обуздать его. Все складывается не так, как я себе представляю, поэтому я даю им отдохнуть. Вместо этого я держу только то, что находится в моей руке.

Я ходил без перерывов, спал по ночам, не просыпаясь, нечеловечески гладкий - маленькая машинка.

Я не хотел ничего от жизни больше, чем сохранить семью и убедиться, что они в безопасности. Воспоминания о тех днях напоминают мне о том, насколько я был измотан, но мои братья и сестры дали мою жизненную цель, они были моим мостом от боли к исцелению, из прошлого в будущее. Они столько же авторов моего выживания, сколько и я их.

Я хотел сказку.

Я хотел знать, каково это, быть любимым мужчиной моей мечты.

Я хочу быть последней девушкой в мире с такой историей, как моя.

Я был в состоянии разбить палатку и нести рюкзак двадцать пяти миль в день через гору-осилил я бы тысяча удивительных физических подвигов, физически я стал, несомненно, уверенно и способен, но физическая слабость никогда не была проблемой, Я имел. Моей настоящей проблемой была пассивность, подчинение на протяжении всей жизни, ставшее моей природой.

Я всегда был странным ребенком, хотя на самом деле я понятия не имел, что это за странное.

Я хочу бросить камень, маленький камень в бассейн, увидеть его рябь. Я хочу потрясти дерево, создать небольшой шторм ..

Я взбирался высоко, высоко, как Пен Динас Хед, среди сверкающих желтых дроздов, морских птиц и белого вереска, а жирная овца прижалась к ветру

Я получал то, чего всегда хотел, он хочет меня.

Я больше не шел по следу. Я учился следовать за собой.

Мне было всего четыре года, когда наемная подростковая рука попыталась приставать ко мне. Чудом, я убежал, и я сказал моему отцу. В тот день мой отец сделал три важных выбора: он слушал меня, верил мне и принимал меры. Я был одним из счастливчиков - у меня было детство.

Я обещал себе силы. Я должен был написать это, сказать это, приложить усилие и подделать его, прежде чем я действительно поверил, что смогу это сделать.

Я был прав, когда давным-давно сказал, что наш век оставит после себя несколько живых документов: кто-то редко вел дневник, письма были короткими и деловыми - «Я жив и здоров» - и мало мемуаров было написано. Существует много причин для этого. Позвольте мне упомянуть только об одном, возможно, не всем признанном: мы слишком часто были в ссоре со своим собственным прошлым, чтобы правильно об этом думать. В течение полувека наши представления о людях и событиях неоднократно менялись; разговоры были прерваны в середине предложения; Мысли и чувства не могли не зависеть от обстоятельств.

Я писал сценарий для серии, посвященной программе «Искусство», которая была показана очень поздно вечером в воскресенье, и меня отослали, чтобы опустить несколько начинающих музыкантов, которых будут показывать каждую неделю. В музыкальном мире они могли быть на подъеме и приходить, я бы предпочел, чтобы они были на спаде и уходили и, желательно, вне диапазона.

Когда я рос, меня учили не быть неравноправным шутом с неверующими, отстраняться от грешных «других». Но мы все другие. Мы все грешники в чьих-то глазах.

Я плакал о своей семье, все, если не мы, моя прекрасная, идиллическая, потерянная семья. Я плакал о наших излишествах, наших заблуждениях и несоответствиях; не то, чтобы мы заботились слишком много или слишком мало, хотя оба были правдой, а в том, что мы позволили столь необычайной заботе превратиться в необычайную небрежность. Мы были небрежны с лучшими из наших многочисленных ресурсов: друг с другом. Как будто мы воспринимали как должное тот факт, что от нас тоже будет больше; еще один шанс, еще одно лето, еще один Брук, Бриджит или Билл.

Я был пассивен от природы. Я всегда был Спорить было неестественно и неудобно. Я всегда соглашался, даже когда на самом деле не инстинктивно искал способы утратить власть, стать более зависимым, чтобы о нем позаботились. Я понял, как сильно Ледяной Кап напомнил мне Джейкоба. Они были похожи, прилежны и суровы в своих суждениях - и уверенность моего старшего брата всегда меня утешала. Но когда я бегал по больным ногам, чтобы не отставать от Icecap, моя склонность к тишине подчеркнула меня.

Я был поражен - не впервые за мои годы путешествий - тем, как можно сравнить изолированное современное американское общество. Откуда я родом, мы сократили понятие «семейная единица»; в таком крошечном масштабе, что это, вероятно, было бы неузнаваемо как семья кому-либо в одном из этих больших, свободных, обволакивающих кланов хмонгов. Вам почти нужен электронный микроскоп, чтобы изучать современную западную семью в наши дни.

Я был проблемой и решением.

Хотелось бы, чтобы у меня был еще один шанс написать этот школьный сочинение "Что я делал прошлым летом". Когда я написал это в пятом классе, я испугался и просто записал: «Это было интересно. Это было классно. Мое лето было веселым. Я пробрался с оценкой B. Но я все еще задавался вопросом, как ты на самом деле это делаешь? Теперь это очевидно. Вы говорите правду и изображаете это подробно: «Моя мать покрасила волосы в красный цвет и отполировала серебро на ногтях. Я был без ума от Parcheesi и запуска спринклера, ловящего жуков в каменщике и кормящего их травой. Мой отец сидел за кухонным столом, много глядя прямо перед собой, никогда не разговаривая с Будвайзером в руке.

Любовь была похожа на насечки на динамике, который можно крутить вверх и вниз, децибелы желания, частоты чувств. Иногда она думала, что, возможно, проворачивала ее до конца и ломала циферблат еще до того, как музыка началась.

На мгновение я мог забыть горе моей отсутствующей дочери, будучи присутствующей дочерью.

Делай время своим другом, а не врагом

Мартин был очень проамериканским в своем отношении и высказываниях. Когда я его знал, он был в разводе, один и был корейцем, который никогда не жил в Корее - ни в том, что стало Северной или Южной Кореей. Человек без страны.

Пурпурный крем Актеры Кабуки используют скрытые темные круги под глазами. Я чищу успокаивающие соболиные щетинки кораллового румянца на высоких скулах, слегка покрываю грязно-коричневыми пятнами на веках, темнею густыми ресницами, точечно-розовым блеском на губах. Тяжелые очки в красной оправе и розовые линзы закрывают серые глаза. Я отрываю телефон от стены и спотыкаюсь, пьяный и плачущий, к двери, бью телефонной ручкой по лицу, считая аритмичные флегматические удары. Осколки и осколки дерева падают на пол, затяжной катар, лежащий среди бледно-бирюзовых и золотых нитей. Запах роз и жасмина задерживается. Небо и точка и окно преломляются. Я смотрю в зеркало сусального золота, довольный эффектом: идеальное лицо не отражает внутренней суматохи.

Может быть, кого-то пропустят.

Извивающиеся коровы, цепкие велосипедисты, изрыгающие такси, рикши, бесстрашные пешеходы и случайные мобильные стенды с сигаретами и сладостями - все боролись с нашим такси, чтобы освободить место на узкой дороге с двумя полосами движения, которая превратилась в местное шоссе.

Мужчины должны быть из четырех букв! Мень!

Более чем когда-либо я пришел к тому, что теории заговора стали прибежищем тех, кто потерял свое естественное любопытство, чтобы справиться с переменами.

Мэгги, ты сделала это возможным, но я не могу быть тем человеком, которым я являюсь сейчас.

Не заблуждайся - прощение и счастье неразделимы.

Медитация и осознанность - это инструменты для работы с умом, но они привели меня к расцвету сердца ...