Лучшие 1345 цитат в категории «цитаты о тревоге»

В старшей школе у нее даже было время для себя: рисовать и читать, записывать цитаты, оставаться в своей голове без повестки дня.

На собеседованиях меня спрашивали: в чем твоя самая большая слабость? и я бы объяснил, что, вероятно, проведу большую часть рабочего дня, терроризируемого мыслями, которые я вынужден думать, одержим безымянным и бесформенным демоном, поэтому, если это будет проблемой, вы, возможно, не захотите нанимать мне.

Оглядываясь назад, я вижу, как все начиналось в детстве, хотя «я не осознавал необходимости до 67 или 68 года, когда я остро сломался, и у меня начались сильные истерии. Когда я лежал ниц перед штормом своим умом, сияющим и активным и восприимчивым к самым ясным и сильным впечатлениям, я так отчетливо видел, что это была битва просто между моим телом и моей волей, битва, в которой первое должно было победить конец ... Итак, с остальными вы покидаете ямку желудка, ладони рук, подошвы ног и отказываетесь сохранять их в здравом уме, когда вы, в свою очередь, находите одно моральное впечатление за другим, вызывающее отчаяние в первом - ужас в других, беспокойство в третьем и так далее, пока жизнь не превратится в один долгий путь от отдаленного внушения и сложного уклонения от множества складок, установленных для вашего уничтожения.

По моему опыту, стресс является причиной всех травм и боли.

В своей жизни я видел, как Бог успокаивал мои страхи и успокаивал мое сердце, когда я хвалю и поклоняюсь Ему среди моих испытаний. Мой друг, я хочу воодушевить тебя, когда ты пронизан деструктивными мыслями о страхе или отчаянии, подними глаза вверх и начни восхвалять Бога за то, кем Он является и что Он способен сделать. Страхи так легко проникают в наши мыслительные жизни, и если мы не будем осторожны, они могут начать доминировать в наших умах. В этот момент позвольте своему сердцу поклоняться Ему. Слава Ему, что Он знает все, Он может видеть все, и Он может делать все, что захочет. Дай Ему славу за Его суверенитет, величие, любовь и сострадание. Какая привилегия в том, что Он приглашает нас, Его народ подойти к Его престолу и поклониться Ему ... Мы можем поклоняться Богу днем и ночью. Хотя это может показаться нелогичным, мы можем восхвалять Бога даже в наших трудностях и трудностях, когда мы обращаем свои сердца к Нему и признаем Его способность делать все. Противоположностью поклонения было бы жить с чувством гордости, высокомерия, страха и эгоистичности.

Сильная усталость или болезнь могут также ослабить контроль над корой. Следовательно, мы находим усталых или больных людей, которые реагируют на угрозы с большей степенью недифференцированной тревоги В психоаналитических терминах мы бы назвали это регрессией.

В непосредственной близости может быть стабильность и мир. В саду ветер может покачиваться на ветвях сливы, а пыль может медленно собираться на книжных полках в гостиной. Но мы знаем, что такое спокойствие не отдает должное хаотическим и жестоким основам существования и, следовательно, через некоторое время оно по-своему начинает вызывать беспокойство.

В промежутке была женщина, чтобы праздновать, здесь и сейчас я должен был быть благодарен.

В старые времена, когда путешественники терялись, они следовали за звездами, и мне нравится эта идея. Я хотел бы, чтобы я мог положиться на что-то простое и великолепное, как звезда, для всех моих ноющих вопросов.

ри этом типе невроза тревоги тревожное отношение настолько близко является частью индивидуального метода оценки стимулов, ориентации себя или себя на каждый опыт, что он или она не может отделить себя или себя в достаточной степени от тревоги, чтобы понять цель предотвращения или освобождения от тревоги. Нэнси стремилась уметь осторожно переходить с камня на камень, не падая; ей не пришла в голову мысль или возможность вообще не оказаться в пропасти.

Я понял, что со мной все в порядке. Я был странным, замкнутым и громким, но мне это нравилось. Я улыбался незнакомцам, не думая, что они собираются напасть на меня и затащить меня в свои машины. Я ходил в кабинеты врачей и касался журналов, которые тронули больные люди.

Запуганные, вызванные старыми травмами и опасаясь за свою безопасность, я сделал то, что, как мне казалось, мне нужно было сделать.

Я читаю, читаю и читаю с такой интенсивностью, какой я никогда раньше не знал. Я имею в виду, я всегда считал себя человеком, который любил книги. Но есть разница между симпатиями к книгам и их необходимостью. Мне нужны были книги.

Я восхищаюсь людьми, которым не нужно жить в окружении множества вещей. Моя спальня забита одеждой и книгами, бумагами и фотографиями. Мне нравится собирать вещи, все, что я могу взять с собой, где бы я ни путешествовал. Я думаю, что это признак легкого беспокойства - всегда хотеть, чтобы что-то вокруг вас представляло хороший момент, который у вас был, чтобы держаться за остатки. Но на них тоже приятно смотреть, так что это не все негативно.

Я действительно считаю, что между ним и мной завязана невидимая красная нить, и что она растягивалась и запутывалась годами - через океаны и на протяжении многих жизней. Я знаю, что это не сломается, потому что наши души связаны.

Я помню, что мне было страшно, что что-то должно было пойти не так, если бы мы были так счастливы, она и я, в первые дни, когда наша любовь превращалась в форму нашей жизни, как смесь пирогов, доходящая до углов олова, как он набухает и печет.

Я все разрушаю. Я думаю, что пуля, должно быть, прошла через мое сердце, когда я был очень молодым, заставляя меня медленно кровоточить, над вещами, людьми и каждой белой поверхностью, с которой я когда-либо сталкивался.

На днях я видел мема с изображением Мэрилин Мэнсон и Робина Уильямса. В первом говорилось, что это не лицо депрессии, а во втором - это так. Это действительно поразило аккорд, и это было в моей голове с тех пор. Как человек, который непрерывно погружался в хроническую депрессию и тревогу на протяжении почти трех десятилетий, и я никогда ранее не говорил об этом, я наконец-то подумал, что пришло время. В наши дни людям модно думать, что они крутые и понимают психические заболевания, размещать мемы и тому подобное, чтобы показать это. Но реальность сильно отличается от этого. Кажется, что большинство людей думают, что если они публично демонстрируют такое понимание, то, возможно, друг придет к ним, откроет и спокойно обсудит их проблемы. Это не произойдет. Для кого-то в этой, казалось бы, безнадежной пустоте от депрессии и тревоги последнее, что они могут сделать, это признать это, не говоря уже о том, чтобы поговорить об этом. Даже если их попросит друг, они, вероятно, отрицают наличие проблемы и чувствуют себя еще более удаленными от остального мира. Так что никто не может помочь, верно? Нет. Если сейчас вы подозреваете, что кто-то из ваших друзей так страдает, вы, вероятно, правы. Если прямо сейчас вы думаете, что никто из ваших друзей не страдает таким образом, то вы, вероятно, ошибаетесь. Во что бы то ни стало сделайте ваши публичные заявления о понимании, но, по крайней мере, примите во внимание, что попытка связаться по этому вопросу кем-то, о ком вы заботитесь, вполне может быть загадочной и косвенной. Когда мы слышим о знаменитостях, которые пострадали и, в конце концов, покончили с собой, сообщение, как правило, таково, что так много близких друзей понятия не имели. Это печально, но это также здорово, правда? Потому что, не зная, что есть проблема, никто не несет ответственности. Это еще одно огромное заблуждение, что, признавая косвенную попытку установить соединение по такой сложной проблеме, что вы как-то берете на себя ответственность за ее устранение. Это не вариант. Вам не нужно искать решение. Может просто послушать. Много раз за эти годы я видел, как люди отскакивали, когда они подозревали, что, возможно, именно в этом и состоит смысл разговора, и они отчаянно пытаются найти что-то, что может немедленно изменить тему. Признание того, что вы услышали и поняли, не означает, что вы берете на себя их бремя и несете их за них. Во всяком случае, я сказал свой кусок. И, пожалуйста, не думайте, что это я обращаюсь за помощью. Если бы это был мой нынешний образ мыслей, последнее, что я бы сделал, - напиши что-то подобное, не говоря уже о том, чтобы поделиться этим.

Я не должен мешать никаким внутренним ограничениям, таким как неуверенность в себе, страх неудачи, беспокойство, беспокойство, финансовые проблемы, потеря когнитивных способностей или потеря воли. Я должен настойчиво протолкнуть их всех, потому что бояться нечего. Худшее, что могло случиться, уже происходило. Эти вещи не были поставлены на карту; то, что было поставлено на карту, имело гораздо более серьезный, сложный и фундаментальный характер.

Это как если бы жизнь или реальность сама имела в виду все это время, чтобы разгадать тот самый дизайн, который я все время пытался навязать ему.

Возможно ли, что беспокойство заканчивается в тот момент, когда у нас больше нет на это времени?

Иногда я чувствую, что моя голова - это компьютер со слишком большим количеством открытых окон.

Разве не все на планете или, по крайней мере, все на планете, которые звали меня, застряли между двумя импульсами желания уйти, как этого никогда не случалось, и желания быть хорошим человеком в любви, любви, любви, понимании, просто штраф? Я хочу быть этим человеком, частью респектабельных людей, но я также не хочу иметь ничего общего с тем, чтобы быть людьми, потому что быть людьми - значит быть ломким, знать, что твой разрыв наступит, в любой день, а может быть, даже не в любой день. но в этот день, в этот момент, прямо сейчас самолет может упасть с неба и сокрушить вас, или здание, в котором вы находитесь, может просто рухнуть и убить вас или убить кого-то, кого вы любите - и любить кого-то - значит знать, что однажды вам придется смотреть, как они ломаются, если вы не делаете это первыми, и любить кого-то означает, что вы наверняка потеряете эту любовь к чему-то медленному, например, от скуки или гневной ненависти, или от чего-то быстрого, например, от автомобильной аварии, от странной аварии или от бактерий, питающихся плотью - и кто знает, откуда это взято, эти плотоядные бактерии, он был таким симпатичным парнем, это такой позор - и твой антилопа гну, все антилопы гну, просто хочет покончить с этим, не выносит напряжения ходьбы по всему миру, как будто мы всегда будем гулять по всему миру, б потому что это не так, потому что здесь идет рак, болезнь, голос в вашей голове, который хочет выпрыгнуть из окна, человек с ружьем, странный несчастный случай, дикий комок бактерий, питающихся плотью, который начнется с вашего лицо.

Чувствую ли я этот стресс или чужой?

Съелось там, где было тепло, а затем навсегда остыл холод. Вы научились жить с этим

Меня поразило, как депрессия и тревога пересекаются с посттравматическим стрессовым расстройством. Были ли у нас травмы, о которых мы не знали? Был ли шум и скорость современной жизни травмой для нашего мозга пещерного человека? Я был таким мягким? Или жизнь была некой войной, которую большинство людей не видели?

Я думаю, что мне нужно стать идеальным за один раз, поэтому я все время растеряюсь и откладываю это. Я не могу вспомнить, когда в последний раз у меня что-то не висело у меня над головой. Обычно бывает от тридцати до восьмидесяти вещей. Это нормально? Не говори мне. Если это не так, я придурок. Если это так, то это очень удручает, и я знаю, что я просто буду использовать «это нормально». в качестве оправдания, чтобы откладывать еще больше.

Думаю, что-то не так с моими легкими. Может быть, у меня аллергия или сенная лихорадка. Я думаю, что это может быть перелом, который они забыли исправить. Я очень переживаю за это. Я могу представить себе сломанное ребро, пронзающее мои легкие, мое сердце.

Я достиг зрелости под впечатлением, что собираю опыт, чтобы отдать свою жизнь за счастье. На самом деле, я совершил неординарный подвиг, решая каждый вопрос в моей голове задолго до того, как он представлялся мне в жизни, и все равно меня избивали и сбивали с толку.

Я помню так много всего. , .] Проблема в том, что только половина из них верна. , , а половина, которая истинна, постоянно меняется, а половина - ложь.

Ранее я говорил, что принятие решений является ключевым фактором, вызывающим беспокойство. Если мы немного углубимся в детали, то увидим, что это происходит, потому что мы работаем над убеждением, что существует идеальное решение, которое необходимо принять. Но такой вещи не существует. И хвататься за что-то, чего не существует, достаточно, чтобы кого-то затопить.

Удивительно ли, что страх и беспокойство стали признаками нашего века?

Я все еще волнуюсь. Странная вещь и неприятный сюрприз для меня, чтобы продвинуться далеко в середину, возможно, даже после начала моей карьеры, состоит в том, что написание книг не стало легче. И это не кажется справедливым. Я имею в виду, что я делал это настолько уверенно, что мне должно быть лучше, по крайней мере, немного блаженно ... И, похоже, работает абсолютно наоборот. В этой книге [Большой Брат] я не был уверен во всей ее композиции, и я решил, что она мне понравилась, когда я закончил окончательный черновик. Это означает, что я нахожусь в состоянии полусредства в течение длительного времени. И мне не кажется, что это какая-то маленькая игра, в которую я играю сам с собой, потому что, вы знаете, вы можете легко прийти и вам не нравится то, что вы пишете по уважительной причине. Правильно? Так что, да, это очень беспокоит, я не думаю, что это становится немного более успешным, я думаю, что он становится немного более осведомленным о том, сколько уже написано, и просто становится менее самостоятельным Впечатлены с годами. На меня больше впечатлили люди, которые лучше меня, но ... Меня не удивляет, что я могу написать предложение больше. Это должно быть действительно хорошее предложение. И ... я думаю, что то, что потенциально может привести к параличу в конце карьеры, является своего рода убийственным смирением. Политика & amp; Книжный магазин Проза в Вашингтоне, округ Колумбия, 11 июня 2013 года

Учиться сидеть в своей странности тоже может быть полезно.

Мне казалось, что прошло много лет & apos; Твоих тревог и беспокойств пытались убежать все сразу - может быть, как эмоциональный вулкан, только мои мама и папа, они не убежали, чтобы спасти себя, но бросились прямо в мою лаву.

Трудно не беспокоиться, потому что попытка не беспокоиться напоминает мне, что я должен волноваться

Пищевая промышленность очень заинтересована в том, чтобы усугубить наше беспокойство по поводу того, что есть, чтобы лучше успокаивать их новыми продуктами.

Я пытаюсь представить, где в моем теле я чувствую себя наиболее обеспокоенным. [...] Сначала мне становится еще хуже, и я хочу открыть глаза, но заставляю себя перевести дух и просто позволяю этому быть там. Ничего не происходит [...], лучше не стало - но хуже тоже не стало.

По моему опыту, люди всегда предполагают, что генерализованное тревожное расстройство предпочтительнее социального тревожного расстройства, потому что оно звучит более расплывчато и неопасно, но эти люди совершенно не правы. Для меня генерализованное тревожное расстройство - это все равно, что объединить все остальные тревожные расстройства в одно. Даже те, которые не признаны современной наукой. Такие вещи, как тревожное расстройство «птицы будут, вероятно, задушить меня во сне» и тревожное расстройство «я держу крекеров в моем кармане в случае, если я попал в ловушку в лифте». По сути, я просто беспокоюсь о том, чтобы все проклясть. На самом деле, я подозреваю, что так они придумали имя.

Просто я точно знаю, как прошел бы этот разговор, - говорю я. - Я бы сказал ей, что слишком боюсь войти. Она бы спросила, чего я боюсь. Мне пришлось бы поднять вопрос о социальной тревоге, и она либо подтолкнула бы меня войти в любом случае, полностью игнорируя мой ужас, либо она кивнула и извинилась

С помощью практики внимательности и медитативных переживаний можно получить контроль над самыми тревожными мыслями и саморазрушительным поведением.

Со стороны очень трудно оценить, что испытывает человек в состоянии сильной тревоги. Браун справедливо заметил, что его друзья умоляют тонущего человека [меня] плавать, когда они не знают, что под водой связаны его руки и ноги.

Вас может удивить, что то, о чем вы беспокоитесь, конкретное содержание ваших тревожных мыслей, обычно не так уж важно. Самое важное, как вы относитесь к своим беспокойным мыслям, независимо от их содержания.

Забавно, что я верю всему, что неправда, когда мне трудно поверить во все, что нужно.

Трудно представить себе, что хуже, жить со страхом или жить без него в фантастической стране, последствиями которой не было бы.

Похоже, у меня в голове есть датчик, но она работает с семисекундной задержкой ... в хорошем смысле, но постоянно, примерно на семь секунд, слишком поздно, чтобы действительно что-то сделать, чтобы остановить чудовищную лавину дерьмо-ты- не должен говорить вслух, но я только что сделал.

Его удивительное беспокойство, депрессия и другие психические заболевания сейчас находятся на таком высоком уровне в мире; люди слабо контролируют умственные способности, свои мысли, восприятие, чувства и эмоции. Люди никогда не получают минуты молчания от постоянной бомбардировки, и когда они это делают, они не знают, как управлять своими мыслями, поэтому бесконечный шумовой поток просто продолжает не давать им времени или места для ясности.

Дело не в том, что он флиртовал, если только флирт не был связан с желанием по-настоящему увидеть кого-то. Люди думали, что кто-то вроде него - красивая, молодая, классная одежда - будет пренебрежительным, и когда он не был, когда ему было легко и открыто с ними, они светились. Это было чувство, которое он пытался воссоздать сотню раз в день в каждом взаимодействии. Это также успокоило его. Если он смотрел на кого-то, а они смотрели на него, и была истинная связь, какой бы краткой она ни была, тогда это означало, что ему не нужно было с тревогой переигрывать встречу, пытаясь выяснить, где все пошло не так.

Я сказал ему, что это звучит так, словно он никогда не учился балансировать цели в будущем с пониманием и жизнью в настоящем. ... В той степени, в которой наша цель состоит в том, чтобы «проявить себя» или отразить страх неудачи, достичь такого баланса трудно. Мы слишком движимы. Не радость, а беспокойство - наш мотор. Но если нашей целью является самовыражение, а не самооправдание, баланс стремится прийти более естественно. Нам все еще нужно будет подумать о его ежедневной реализации, но тревога из-за раненой самооценки не сделает задачу практически невозможной.

Это свист, - сказала Лайла Тарику, - черт свист, я ненавижу больше всего на свете, - Тарик понимающе кивнул. Это был не столько сам свист, подумала Лайла позже, но через несколько секунд после его начала. и воздействие. Короткое и бесконечное время ощущения отстраненности. Не зная. Ожидание. Как обвиняемый, собирающийся услышать приговор. Часто это случалось за обедом, когда она и Баби были за столом. Когда это началось, их головы ломались Они слушали свист, вилки в воздухе, не разжеванную пищу во рту. Лайла увидела отражение их полусветлых лиц в кромешном черном окне, их тени не двигались на стене. Свист. Затем взрыв. в блаженстве в другом месте, сопровождаемое выдохом и знанием, что они были спасены в то время, пока где-то еще, среди криков и удушливых облаков дыма, была схватка, голое безумие копания, вырывания из мусора, что осталась от сестры, брата, гра ndchild. Но оборотная сторона того, что тебя пощадили, была агонией от удивления, кто не имел. После каждого ракетного взрыва Лейла выбегала на улицу, запинаясь, молясь, уверенная, что на этот раз, несомненно, на этот раз именно Тарика они найдут погребенным под обломками и дымом. Ночью Лейла лежала в кровати и смотрела на внезапные белые вспышки, отражающиеся в ее окне. Она прислушалась к грохоту автоматического выстрела и посчитала, как ракеты скулили над головой, когда дом затрясся, и с потолка на нее обрушились хлопья штукатурки. В некоторые ночи, когда свет ракетного огня был настолько ярким, что человек мог читать по нему книгу, сон не наступал. И, если это так, мечты Лейлы были наполнены огнем и оторванными конечностями и стоном раненых. Утро не принесло облегчения. Раздался призыв муэдзина к намазу, и моджахеды опустили оружие, повернулись лицом к западу и помолились. Затем коврики были сложены, оружие заряжено, и горы обстреляли Кабул, и Кабул открыл огонь по горам, а Лайла и остальная часть города наблюдали за тем, как беспомощный, как старый Сантьяго, наблюдая, как акулы откусывают его призовую рыбу.