Лучшие 1583 цитаты в категории «детские цитаты»

Я очень рад, что ты не женился на Лейтоне, Томми или на ком-то из тех, кому не хватает всех, Сикпенсе. «Никто, кроме Майкла, никогда не называл ее Сикпенс, глупое прозвище, которое он дал ей целую жизнь назад, заверяя ее, что она стоила ему гораздо больше, чем копейки.

Во вселенной, где вся жизнь находится в движении, где когда-либо факт, рассматриваемый в перспективе, является полностью привлекательным, мы навязываем неподвижность молодым телам, искажаем реальность до тупости, совершаем тяжелую работу. Те, кто подчиняется - как и большинство - обусловлены жизнью, которая не имеет права человека по рождению: работа, выполненная с радостью и творчеством любви. Но для чего нужны школы, если не заставить детей так сильно влюбиться в мир, что они действительно хотят узнать об этом? Это настоящий бизнес школ. И если они преуспевают в этом, все другие желательные события следуют сами за себя. В правильной школе ни один факт не будет представлен как бездушный по той простой причине, что такой вещи не существует. Каждый аспект реальности, обнаруженный там, где он живет, поражает своим удивлением, красотой, смыслом.

На полированной поверхности металла я замечаю свое отраженное лицо; он носит бледный, избитый одинокий взгляд, глаза смотрят на ничего с выражением страха, испуганные и одинокие в мире кошмара. Что-то, я не знаю, что заставляет меня думать о моем детстве; Я помню себя школьником, сидящим за жестким деревянным столом, а затем маленькой девочкой с густыми, светлыми волосами, растрепанными ветром, кормящей лебедей в парке. И мне кажется странным и грустным, что все эти детские годы были потрачены на подготовку к этому - что, забытый всеми с разбитым лицом, я должен обслуживать технику вдали от солнца.

В детстве мы живем в мире удивительных контрастов, которые позже мы часто видим как причудливые и делаем все возможное, чтобы переставить все со своим «правильным». место. Необычные сопоставления мы называем сюрреалистическими. И все же, что такое сюрреализм, но второе детство с фрейдистским подтекстом, которым мы должны перевоспитаться, чтобы наслаждаться им? - часть трагедии взросления

Девочки все чаще становятся исчезающим видом, поскольку педофилы продолжают бродить в наших обществах, терроризируя жизнь наших детей и лишая их всей радости и волнения, которые приходят с детства.

Я никогда не учился умышленно читать, но каким-то образом я незаконно валялся в ежедневных газетах. В долгие часы церкви - тогда я узнал? Я не мог вспомнить, что не мог читать гимны. Теперь, когда я был вынужден подумать об этом, чтение было чем-то, что только что пришло ко мне, как научиться застегивать сиденье моего профсоюзного костюма, не оглядываясь по сторонам, или получить два лука из-за путаницы шнурков. Я не мог вспомнить, когда линии над движущимся пальцем Аттика разделились на слова. Но я смотрел на них все вечера в своей памяти, слушая новости дня, законопроекты, которые должны быть приняты в законах, дневники Лоренцо Доу - все, что Аттик читал, когда я каждую ночь заполз на его колени. Пока я не боялся потерять его, я никогда не любил читать. Человек не любит дышать.

Я никогда не чувствовал себя более свободным в этом мире, чем когда мне было пять лет

Я никогда не думал приписывать эмоциональное и физическое истощение моей матери отсутствию мужа и отца; скорее, я приписал это своему существованию. Другими словами, я вырос, узнав прямо противоположное тому, чему учил Эйзенхауэр. Я узнал, что если бы я не существовал, семья была бы лучше. Я вырос, полагая, что если бы я никогда не родился, людям, которых я любил, было бы легче. (страница 35)

Чтобы быть уверенным, что она не потеряет его в тени, она назначила ему угол спальни, единственный, где он был в безопасности от мертвых людей, которые бродили по дому после захода солнца. «Если ты делаешь что-то плохое, - говорил ему Урсула, - святые дадут мне знать». Наполненные ужасом ночи его детства сводились к тому углу, где он оставался неподвижным, пока не пришло время ложиться спать, потея от страха на табуретке под бдительными и ледяными глазами святых-болтун.

В некотором смысле, заставить меня уйти было лучшим, что могло случиться со мной. Другими словами, это была катастрофа. Я все еще рад, что они сделали это, потому что я думаю, что мог бы умереть, если бы остался на побережье. Хотя я попал туда пару лет спустя, когда моя мать по какой-то причине рецидивировала, я думаю, что мне нужно было два года от этого ужасного маленького прибрежного городка, где время замерзло, а идеи ползут слишком медленно, чтобы заметить какой-либо прогресс.

В разгар капризов жизни они отправляют нас в страну доброты и фей, фантазий и возможностей. Неудивительно, что детство, которое не проводилось за просмотром мультфильмов или чтением комиксов, кажется слишком скучным.

Во времена «скажи мне снова» (…) когда мы с мамой жили в маленькой квартире в маленьком домике в центре города, я спал в ее постели. Это был плот по океану, облако, лес, космический корабль, кокон, который мы разделили. Я мог растянуться, как пятиконечная звезда, и тогда она снова обняла меня своими руками. Я проснулся утром, запутавшись в ее волосах.

В это неосторожное мгновение я понимаю, как сильно скучаю по своему старшему брату, дяде Соломону. Я скучаю по удобному веселью, которое мы когда-то разделяли. Его лицо переполнено переходящим каштановым светом от заходящего солнца. Это красивое лицо, возможно, единственное приятное лицо, оставшееся в этом жалком городе. , , кроме Арманда.

В те годы, когда я его не видел, я познакомился с отцом с помощью фотографии. Мои представления о нем были подделаны на черно-белых квадратах, которые украли мгновение из истории и увековечили его между страницами семейного альбома. Когда я вызвал образ человека, он пришел ко мне замороженным, с черной рамкой, плоским. Он бледно стоял над складками своей униформы, обрамленной пенистым следом какого-то корабля, каплями солнечного света, застрявшими в пуговицах его куртки. Он подмигнул мне из свободных портов бесчисленных экзотических мест. В зверской руке он набросал неестественные, ласковые слова незнакомцу, носившему его имя и его черты, рассказывая о приключениях далеко, плохом поведении под солнцами, более горячими, чем то, что сияло над Большим немецким рейхом.

Я часто думаю с сожалением о том свежем, прекрасном чувстве безграничной, бескорыстной любви, которое кончилось, так и не найдя самовыражения или возвращения. Странно, как в детстве я всегда хотел быть похожим на взрослых людей, и тем не менее, как я часто жаждал, с детских дней, чтобы те дни возвращались ко мне!

В такой прекрасной воде несколько минут плохой памяти почти исчезают вниз по течению, их смывают десять тысяч разрушителей живота, миллион пушечных ядер. Рай никогда не был небесным, когда я был мальчиком, но по пояс, оазис обрезанных синих джинсов и рваных кроссовок Converse, потных бутылок Nehi Grape и Orange Crush и этого потока. Я помню противоядие от ледяной воды на моей волдырях и вкус сочных бутербродов с помидорами и майонезом, развернутых из дважды использованной алюминиевой фольги. Я видел здесь свой первый водный мокасин и свою первую настоящую девушку, и, будучи ребенком в моющих средствах для ног, я иногда задавался вопросом, был ли это мой Эдем и мой змей. Если бы это было так, я бы не продержался дольше, чем первый бедный дурак.

Я помню, что меня всегда сбивали с толку другие дети. Я был бы на вечеринке по случаю дня рождения и наблюдал, как другие дети хихикали и делали лица, и я тоже пытался это делать, но я не понимаю, почему. Я лежал там с тугой эластичной нитью шляпы на день рождения, разделяющей толщу моего нижнего слоя, с зернистой глазурью торта, синевшей на моих зубах, и я пытался выяснить, почему это было весело.

Я с детства рвал радугу, и это было так здорово.

Я хорошо помню свое детство ... Я знал ужасные вещи. Но я знал, что не должен позволять взрослым знать, что я знал. Это напугало бы их. (В беседе с Арт Шпигельманом, The New Yorker, 27 сентября 1993 г

Я только хотел сказать, что это было замечательное время для тебя. Не позволяйте ни одному из этого пройти, не наслаждаясь этим. Больше не будет каруселей. Нет больше сладкой ваты. Нет больше концертов группы. Я только хотел сказать тебе, Мартин, что это замечательное время. Сейчас! Вот! Это все. Это все, что я хотел тебе сказать.

Я помню наши детские дни, когда жизнь была легкой, а математические - сложными. Мама поможет нам с домашним заданием, а папа был не дома, а на работе. После нашей работы мы пошли в старый музей форта с заколками в наших волосах и чистой радостью в наших сердцах. Вы, сестра, носили браслеты, которые вы, брат, получили в качестве приза от стоматолога. «Почему браслеты?» - удивился Стоматолог, потому что мальчики выбирали наклейки с автомобилями. «Они для моих сестер», - сказали вы. Мама угостила нас бутылкой колы, по несколько глотков. Затем мы покупали сладко пахнущий хлеб из того же белого фургона и, взявшись за руки, шли к нашей маленькой квартире над рестораном. Я помню наши детские дни. Ты их тоже помнишь?

Я должен был что-то почувствовать - боль грусти, приступ ностальгии. Я действительно чувствовал своеобразное ощущение, как океаническое отчаяние, которое - если бы я был в кино - было бы изображено поверхностно, когда я медленно качал головой и проливал слезы. Увеличьте мое грустное, красивое, сиротское лицо. Разбейте на монтаж самых значимых моментов моей жизни: мои первые шаги; Папа толкает меня на качелях на закате; Мама купает меня в ванне; зернистое, крутящееся домашнее видео моего шестого дня рождения в саду на заднем дворе, я завязываю глаза и вертлюсь, чтобы приколоть хвост ослу. Но ностальгия не поразила. Это были не мои воспоминания. Я только почувствовал покалывание в своих руках, жуткое покалывание, как когда вы чуть не уронили что-то драгоценное с балкона, но не делайте этого. Мое сердце немного ударило. Я мог бы бросить это, сказал я себе - дом, это чувство. Мне нечего было терять.

Мне иногда интересно, каково было бы иметь детство, которое было бы не таким, как у меня. У меня нет реальной системы отсчета, но когда я спрашиваю незнакомцев, я обнаружил, что в их детстве, как правило, гораздо меньше крови, а также, что незнакомцы кажутся неудобными, когда вы спрашиваете их об их детстве. Но на самом деле, о чем еще вы будете говорить в очереди в винном магазине? Травма детства кажется естественным выбором, поскольку с самого начала она является причиной, по которой большинство из нас находятся в очереди.

Я до сих пор мечтаю о картинах и цветах, о мире детства. Я вижу пурпурные деревья Иуды на Пасху, освещающие дороги и террасы города. Охра скалы из коричного порошка. Осенние облака катятся по земле холмов, а лоскут мокрых дубовых листьев на траве. Форма лепестка розы. И мои родители лица, которые никогда не станут старше. «Но странно, как запах возвращает все это обратно. Мне только нужно чувствовать запах определенных ароматов, и я возвращаюсь в определенное место с определенным чувством». Утешительное прошлое пахло гелиотропом, вишневым и сладким миндальным печеньем: запахи крупным планом, цветы, к которым вы должны были приставить нос, когда зрение исчезло из ваших глаз. Ароматы того детского прошлого уже начали исчезать: фартук Мамана с пятнами тушеного мяса; белье прессованное с выцветшей лавандой; овцы в сарае. Настоящее или то, что было совсем недавно, было цветением апельсина, вселенным надеждой.

, , Я полагаю, что в детстве начинаешь быть романтиком и мечтаешь о приключениях. Поэтическая. Затем приходит реальность, и вместе с ней появляется много прозы.

Трудно объяснить привилегированному ребенку разницу между свободой и пленом. Для него мир функционирует по-разному, все дожди приносят плоды, а все люди свободны. Он ловит золотую птицу и кладет ее в золотую клетку. Он наблюдает, как он растет, пленен, не осознавая, что с его прекрасным телом появляется пара крыльев, которые могут его освободить.

Тогда это было в их руках; он был совершенно уверен в этом. Но дети теряют все, у детей скользкие пальцы и дырки в карманах, и они теряют все.

Я думаю, что ребенок, которым я был до 12 лет, был намного интереснее, чем подросток, которым я стал. Будучи подростком, вы увлекаетесь своими друзьями и сексуальными вещами, и образная жизнь, которая у вас была, просто идет. И мой был таким богатым и веселым. К счастью, я смог вернуться к этому позже [через мои книги], чтобы спасти мою жизнь.

Мне кажется, я знаю о тебе больше в семь лет, чем ты, - поддразнил Анри. - А теперь ты? - спросила она, рада, что он не видит ее покрасневшей, поскольку она села перед ним на их коне. «Да - уверенно сказал он. - Я знаю, что вы всегда предпочитали синий и желтый цвета другим. Вы были превосходны в прятки. Вы ненавидели холодную кашу и мою личную любимую - вы называли каждую лошадь в королевских конюшнях и любили ставить на них луки, когда это было разрешено. «Она еще покраснела и рассмеялась. Этого она не помнила!» Я не знала! Разве я? Анри тоже засмеялся. «Видимо, ты так и сделал, сводя королевскую швею с ума своими просьбами о лентах и бантах для королевских скакунов.

Мне кажется, я так хорошо знаю боль, которую мы, дети, вцепляемся в наши сундуки, как она длится всю нашу жизнь, с такими большими желаниями, что ты даже не можешь плакать. Мы держим это крепко, мы делаем, с каждым захватом бьющегося сердца: это мое, это мое, это мое.

Я думаю, что самая близкая вещь к машине времени, которую я когда-либо обнаруживал, - это раздел библиотеки детей.

Мама не случайно, что запятая напоминает плод - эту кривую продолжения. Мы все когда-то были в наших матерях, говоря со всеми нашими изогнутыми и замолчавшими себя, больше, больше, больше. Я хочу настаивать на том, что быть живым достаточно красиво, чтобы быть достойным тиражирования. И что? Так что, если все, что я когда-либо делал из своей жизни, было больше этого?

Для маленьких детей определенно лучше иметь нормальную жизнь, особенно если они могут сами это регулировать.

Это напомнило мне, что дети всегда думали слишком широко; как мир боролся с ними, чтобы сохранить их в безопасности.

Я стараюсь ценить те моменты, которые у меня есть, потому что я боюсь того дня, когда выхожу из ванны, и морщины не исчезнут ...

Мне кажется, что то, что мы называем красотой лица, заключается в улыбке: если улыбка усиливает очарование лица, лицо становится прекрасным; если это не меняет его, лицо обычное, а если оно испорчено улыбкой, оно безобразно.

Это забавное чтение о том, как я себя вел в те дни, когда у меня появились воспоминания. Так что спасибо за этот вклад, мама и папа - все было не так плохо.

Вы несете ответственность за то, чтобы поднять ребенка как человека над всем остальным - католиком, мусульманином, евреем, азиатом, кавказцем или кем-либо еще.

Я пытался показать ему вещи, но он, похоже, не изучал то, что я ему показал. Обычно он просто кладет все, что я передал ему в рот. Он будет пытаться съесть что-нибудь. Я кормила его соусом табаско, и он кричал. Наличие младшего брата помогло мне научиться общаться с другими людьми. Будучи младшим братом, Снорт научился смотреть, что он вкладывает в рот.

Я пытаюсь ухватиться за те последние моменты в том месте, где я родился, но я был так занят, * живя * ими! Откуда мне было знать, что мне нужно запечатлеть все, что я когда-либо хотел вспомнить об Эйре, на всю оставшуюся жизнь?

Тяжело, боже, помнишь? Будучи ребенком.

Как будто я мечтаю о воображаемой подруге Кэти и мне, когда мы были маленькими. Она была такой реальной для нас, как дети. Каждый из нас помнил Анну, так мы ее называли, точно так же, как мы помнили кусочки наших родителей. Но теперь, в этом сновидении потерянного рая, наш воображаемый третий близнец вырос.

Счастливого детства никогда не поздно. Наслаждаться и выражать то, что вы хотите выразить.

На самом деле, это своего рода фотография моего детства. Я думаю, что это как-то связано с осознанием того, что я никогда не смогу вернуться к тому времени, которое заставляет меня плакать каждый раз, когда я его слушаю.

Это был пристальный взгляд знакомых. В нем не было ни тайны, ни загадочной глубины, но и безудержной длины, продолжительности лет - смех детских игр и рождественские колядки дома - выстраивая его пути с простым, но легко игнорируемым пониманием.

Это карта моего детства, моей грусти, моего Эдема, моего ада и дома. когда я смотрю на это сейчас, мое сердце раздувается от благодарности, а затем сжимается от отвращения.

В этот долгий южный вечер стемнело, и внезапно, в точном месте, указанном ее пальцем, луна подняла лоб изумительного золота над горизонтом, поднявшись прямо из филигранных, опьяненных светом облаков, которые лежали на горизонте. в сопутствующих завесах. Позади нас солнце садилось в одновременном конгруэнтном уходе, и река превратилась в пламя в тихой золотой дуэли ... Новое удивительное и восходящее золото луны, он истощил золото заката, гасящего себя в длинном западном слайде, это был старый танец дней на болотах Каролины, захватывающая дух смерть дней на глазах у детей, пока не исчезло солнце, и его последняя подпись - полоса слитков, натянутая на вершинах водяных дубов.

Именно на этом дереве я научился читать, наполненный страстями, которые могут прийти только к книжным, хватательным, очень молодым, сбитым с толку почти всем, что я прочитал, вспотевшим в попытке понять мир взрослых, из которого я бежал из в реальной жизни, но отчаянно хотел присоединиться к книгам. (Я не связывал взрослых мужчин и женщин в литературе с взрослыми мужчинами и женщинами, которых видел вокруг себя. Они были для меня другим видом.)

Это не всегда было так, что значительное меньшинство, состоящее из самых слабых членов общества, носило специальную одежду, было освобождено от рутины работы и многих ограничений в их поведении и могло посвятить большую часть своего времени игре. Следует помнить, что детство не является естественным явлением. Было время, когда с детьми обращались, как с маленькими взрослыми. Детство - это изобретение, социальная конструкция, которая стала возможной для общества по мере того, как она возрастала в сложности и ресурсах.

Пройдет очень много времени, прежде чем мы снова увидим кого-либо из наших первоначальных преследователей. По крайней мере, это казалось довольно длинным. Но ничто так не искажает время, как детство. Я помню визиты в далекие миры, которые длились всего несколько дней, но ощущались как целые жизни. И затем были бесконечные путешествия между пунктами назначения, которые так или иначе проходили в мгновение ока. Вы знаете, как это происходит.