Лучшие 1583 цитаты в категории «детские цитаты»

Мне нечего тебе дать, кроме как показать тебе, как стать лучше.

Я наконец подружился с отцом, когда мне исполнилось двадцать. У нас было так мало общего, когда я был мальчиком, и я уверен, что разочаровал его. Он не просил ребенка с книгой своего мира. Он хотел сына, который делал то, что делал: плавал, боксировал, играл в регби и водил машины на скорости с самоотдачей и радостью, но это было не то, с чем он столкнулся.

Я не знаю, почему тебя не было рядом с ним и Джейсом, но я знаю, что ты их любишь. Вы знали, что бабушка и дедушка дадут им все, что, по вашему мнению, вы не могли бы

Я пил, высасывал кровь из ям, впервые с младенчества испытывая особое удовольствие от вскармливания, тело сосредоточилось на одном жизненном источнике.

Я не чувствую ностальгии по нашему детству: там было полно насилия. Каждый день происходило что-то подобное, дома и на улице, но я не помню, чтобы когда-либо думал, что жизнь, которая у нас там, была особенно плохой. Жизнь была такой, вот и все, мы выросли с обязанностью усложнять другим людям, прежде чем они усложняют нам.

Если ваш ребенок постоянно прерывает или делает что-то другое, чтобы привлечь ваше внимание, ему не хватает общения правильного типа. Тот факт, что вы целый день находитесь с ним в доме, не означает, что вы обязательно посвятите какое-то время общению по своему выбору.

Я чувствовал себя как-то счастливым, что был так высоко над миром - я допускаю детское чувство, но мы не можем помочь стать детьми, поскольку мы оставляем социальные условности и приближаемся к природе. Весь жизненный опыт теряется от нас, и душа становится заново тем, чем была когда-то, и, несомненно, будет снова

Если хочешь что-то разводить, разводи храбрых, а не бездушных скакунов.

Если бы он только мог помешать себе повзрослеть! Он не хотел быть мужчиной.

Если никто не учит нас словам, мыслям, мы остаемся в неведении. Если никто не показывает маленького ребенка, двух, трех лет, как искать путь, признаки пути, ориентиры, тогда он теряется в горе, не так ли? И умирает ночью, на холоде.

Если бы мы любили детей, у нас было бы несколько. Если бы они были у нас, мы бы хотели, чтобы они были детьми, и им бы понравилось то чудо, с которым они созерцают мир, и надеялись, что что-то из этого может немного открыть нам глаза. Мы бы полюбили их игры и хотели бы время от времени играть в них, пробуждая в себе те воспоминания об игре, о которых никто не сожалеет, и это почти единственные вещи, на которые старик может оглянуться с полным удовлетворением. Мы бы хотели, чтобы дети следовали за нами, а если нет, то только потому, что мы понимали, что у них есть дела поважнее.

Я слышал, как мои братья и сестры произносили ругательства, но никогда не решался использовать их перед кем-либо. Но я много раз тренировался один в своей комнате, пробуя разные ритмы и нации: «Блять, блядь, блядь, блин». Дерьмо, shitstain, ублюдок! Иди трахни утку, ты задница! & Apos; Мой любимый был, "Какой гребаный хреносак". План состоял в том, чтобы сказать это небрежно одному из моих новых друзей, когда мимо проходил один из наших учителей. Никто в детском саду никогда не обладал моим чувством юмора, поэтому я был одержим тем, чтобы оставить свой след в первом классе.

Я знал, что слезы взрослых были более влажными, более солеными и намного, намного печальнее, чем у детей

Мне нравилось быть вдали от глаз взрослых людей, у которых всегда было какое-то задание или поручение потребовать незанятого ребенка.

Если бы и бутсы были конфетами и орехами, у всех нас было бы очень счастливое Рождество, я слышал, как моя тетя Диана гремела в моей голове. Эти слова были проклятием моего детства, постоянным напоминанием о том, что ничего не получилось, не только для меня, но и для кого-то, и именно поэтому кто-то изобрел такое высказывание. Таким образом, мы все знаем, что у нас никогда не будет того, что нам нужно.

Мне понравились все дети в моем классе. Тогда, я думаю, мы все молчаливо предполагали, что мы равны. Что мы все были в одной лодке. Мы действительно не думали о наших разных полах, расах или классах. Мы просто сосуществовали, как одна большая семья.

Мне нравились числа, потому что они были твердыми, инвариантными; они стояли неподвижно в хаотическом мире. В числах и их отношениях было что-то абсолютное, определенное, не подлежащее сомнению, вне всякого сомнения.

Мне нравится запах бабушкиного мыла - я обычно сидел в ванной и ел его.

Я жил между своей музыкой и книгами, и в целом жизнь мальчика была довольно вредной. Я жил в мире воображения, мечтаний и воздушных замков - атмосфера, которая иногда питает гениальность, чаще людей, непригодных для практической жизненной борьбы.

Я слушал, пока ароматы находили свои укрытия в трещинах на половицах, и в словах, и в остальной части моей жизни.

Я очень рад, что ты не женился на Лейтоне, Томми или на ком-то из тех, кому не хватает всех, Сикпенсе. «Никто, кроме Майкла, никогда не называл ее Сикпенс, глупое прозвище, которое он дал ей целую жизнь назад, заверяя ее, что она стоила ему гораздо больше, чем копейки.

Я немного похож на взрослых. Должно быть, я состарился.

Я размышлял о своем детстве, смутном и далёком до старшей школы, где Лора всё ещё мерцала лишь на грани вещей.

Я встретил Бабу Ягу в конце детства - прошлых косичек и сказок, но не совсем готов отказаться от притворства.

Мне уже за 40, и я постоянно удивляюсь, насколько мое детство по-прежнему играет роль в моей жизни.

Я давно скучаю по тем детским дням, когда один день был уже целых двадцать ...

У меня все равно не будет мужа, - сказала Лаура. - Я собираюсь жить одна в гараже.

В детстве мы живем в мире удивительных контрастов, которые позже мы часто видим как причудливые и делаем все возможное, чтобы переставить все со своим «правильным». место. Необычные сопоставления мы называем сюрреалистическими. И все же, что такое сюрреализм, но второе детство с фрейдистским подтекстом, которым мы должны перевоспитаться, чтобы наслаждаться им? - часть трагедии взросления

Мне больше всего повезло, что я жил здесь, в этом доме, в этом городе, с этой семьей и этими родителями, и пытался думать обо всем, что повлияло на меня в пути.

Во вселенной, где вся жизнь находится в движении, где когда-либо факт, рассматриваемый в перспективе, является полностью привлекательным, мы навязываем неподвижность молодым телам, искажаем реальность до тупости, совершаем тяжелую работу. Те, кто подчиняется - как и большинство - обусловлены жизнью, которая не имеет права человека по рождению: работа, выполненная с радостью и творчеством любви. Но для чего нужны школы, если не заставить детей так сильно влюбиться в мир, что они действительно хотят узнать об этом? Это настоящий бизнес школ. И если они преуспевают в этом, все другие желательные события следуют сами за себя. В правильной школе ни один факт не будет представлен как бездушный по той простой причине, что такой вещи не существует. Каждый аспект реальности, обнаруженный там, где он живет, поражает своим удивлением, красотой, смыслом.

На полированной поверхности металла я замечаю свое отраженное лицо; он носит бледный, избитый одинокий взгляд, глаза смотрят на ничего с выражением страха, испуганные и одинокие в мире кошмара. Что-то, я не знаю, что заставляет меня думать о моем детстве; Я помню себя школьником, сидящим за жестким деревянным столом, а затем маленькой девочкой с густыми, светлыми волосами, растрепанными ветром, кормящей лебедей в парке. И мне кажется странным и грустным, что все эти детские годы были потрачены на подготовку к этому - что, забытый всеми с разбитым лицом, я должен обслуживать технику вдали от солнца.

Чтобы быть уверенным, что она не потеряет его в тени, она назначила ему угол спальни, единственный, где он был в безопасности от мертвых людей, которые бродили по дому после захода солнца. «Если ты делаешь что-то плохое, - говорил ему Урсула, - святые дадут мне знать». Наполненные ужасом ночи его детства сводились к тому углу, где он оставался неподвижным, пока не пришло время ложиться спать, потея от страха на табуретке под бдительными и ледяными глазами святых-болтун.

Я никогда не учился умышленно читать, но каким-то образом я незаконно валялся в ежедневных газетах. В долгие часы церкви - тогда я узнал? Я не мог вспомнить, что не мог читать гимны. Теперь, когда я был вынужден подумать об этом, чтение было чем-то, что только что пришло ко мне, как научиться застегивать сиденье моего профсоюзного костюма, не оглядываясь по сторонам, или получить два лука из-за путаницы шнурков. Я не мог вспомнить, когда линии над движущимся пальцем Аттика разделились на слова. Но я смотрел на них все вечера в своей памяти, слушая новости дня, законопроекты, которые должны быть приняты в законах, дневники Лоренцо Доу - все, что Аттик читал, когда я каждую ночь заполз на его колени. Пока я не боялся потерять его, я никогда не любил читать. Человек не любит дышать.

Я никогда не чувствовал себя более свободным в этом мире, чем когда мне было пять лет

Девочки все чаще становятся исчезающим видом, поскольку педофилы продолжают бродить в наших обществах, терроризируя жизнь наших детей и лишая их всей радости и волнения, которые приходят с детства.

Я никогда не думал приписывать эмоциональное и физическое истощение моей матери отсутствию мужа и отца; скорее, я приписал это своему существованию. Другими словами, я вырос, узнав прямо противоположное тому, чему учил Эйзенхауэр. Я узнал, что если бы я не существовал, семья была бы лучше. Я вырос, полагая, что если бы я никогда не родился, людям, которых я любил, было бы легче. (страница 35)

В некотором смысле, заставить меня уйти было лучшим, что могло случиться со мной. Другими словами, это была катастрофа. Я все еще рад, что они сделали это, потому что я думаю, что мог бы умереть, если бы остался на побережье. Хотя я попал туда пару лет спустя, когда моя мать по какой-то причине рецидивировала, я думаю, что мне нужно было два года от этого ужасного маленького прибрежного городка, где время замерзло, а идеи ползут слишком медленно, чтобы заметить какой-либо прогресс.

В разгар капризов жизни они отправляют нас в страну доброты и фей, фантазий и возможностей. Неудивительно, что детство, которое не проводилось за просмотром мультфильмов или чтением комиксов, кажется слишком скучным.

Во времена «скажи мне снова» (…) когда мы с мамой жили в маленькой квартире в маленьком домике в центре города, я спал в ее постели. Это был плот по океану, облако, лес, космический корабль, кокон, который мы разделили. Я мог растянуться, как пятиконечная звезда, и тогда она снова обняла меня своими руками. Я проснулся утром, запутавшись в ее волосах.

В те годы, когда я его не видел, я познакомился с отцом с помощью фотографии. Мои представления о нем были подделаны на черно-белых квадратах, которые украли мгновение из истории и увековечили его между страницами семейного альбома. Когда я вызвал образ человека, он пришел ко мне замороженным, с черной рамкой, плоским. Он бледно стоял над складками своей униформы, обрамленной пенистым следом какого-то корабля, каплями солнечного света, застрявшими в пуговицах его куртки. Он подмигнул мне из свободных портов бесчисленных экзотических мест. В зверской руке он набросал неестественные, ласковые слова незнакомцу, носившему его имя и его черты, рассказывая о приключениях далеко, плохом поведении под солнцами, более горячими, чем то, что сияло над Большим немецким рейхом.

В это неосторожное мгновение я понимаю, как сильно скучаю по своему старшему брату, дяде Соломону. Я скучаю по удобному веселью, которое мы когда-то разделяли. Его лицо переполнено переходящим каштановым светом от заходящего солнца. Это красивое лицо, возможно, единственное приятное лицо, оставшееся в этом жалком городе. , , кроме Арманда.

Я помню, что меня всегда сбивали с толку другие дети. Я был бы на вечеринке по случаю дня рождения и наблюдал, как другие дети хихикали и делали лица, и я тоже пытался это делать, но я не понимаю, почему. Я лежал там с тугой эластичной нитью шляпы на день рождения, разделяющей толщу моего нижнего слоя, с зернистой глазурью торта, синевшей на моих зубах, и я пытался выяснить, почему это было весело.

Я часто думаю с сожалением о том свежем, прекрасном чувстве безграничной, бескорыстной любви, которое кончилось, так и не найдя самовыражения или возвращения. Странно, как в детстве я всегда хотел быть похожим на взрослых людей, и тем не менее, как я часто жаждал, с детских дней, чтобы те дни возвращались ко мне!

Я только хотел сказать, что это было замечательное время для тебя. Не позволяйте ни одному из этого пройти, не наслаждаясь этим. Больше не будет каруселей. Нет больше сладкой ваты. Нет больше концертов группы. Я только хотел сказать тебе, Мартин, что это замечательное время. Сейчас! Вот! Это все. Это все, что я хотел тебе сказать.

Я с детства рвал радугу, и это было так здорово.

В такой прекрасной воде несколько минут плохой памяти почти исчезают вниз по течению, их смывают десять тысяч разрушителей живота, миллион пушечных ядер. Рай никогда не был небесным, когда я был мальчиком, но по пояс, оазис обрезанных синих джинсов и рваных кроссовок Converse, потных бутылок Nehi Grape и Orange Crush и этого потока. Я помню противоядие от ледяной воды на моей волдырях и вкус сочных бутербродов с помидорами и майонезом, развернутых из дважды использованной алюминиевой фольги. Я видел здесь свой первый водный мокасин и свою первую настоящую девушку, и, будучи ребенком в моющих средствах для ног, я иногда задавался вопросом, был ли это мой Эдем и мой змей. Если бы это было так, я бы не продержался дольше, чем первый бедный дурак.

Я помню наши детские дни, когда жизнь была легкой, а математические - сложными. Мама поможет нам с домашним заданием, а папа был не дома, а на работе. После нашей работы мы пошли в старый музей форта с заколками в наших волосах и чистой радостью в наших сердцах. Вы, сестра, носили браслеты, которые вы, брат, получили в качестве приза от стоматолога. «Почему браслеты?» - удивился Стоматолог, потому что мальчики выбирали наклейки с автомобилями. «Они для моих сестер», - сказали вы. Мама угостила нас бутылкой колы, по несколько глотков. Затем мы покупали сладко пахнущий хлеб из того же белого фургона и, взявшись за руки, шли к нашей маленькой квартире над рестораном. Я помню наши детские дни. Ты их тоже помнишь?

Я должен был что-то почувствовать - боль грусти, приступ ностальгии. Я действительно чувствовал своеобразное ощущение, как океаническое отчаяние, которое - если бы я был в кино - было бы изображено поверхностно, когда я медленно качал головой и проливал слезы. Увеличьте мое грустное, красивое, сиротское лицо. Разбейте на монтаж самых значимых моментов моей жизни: мои первые шаги; Папа толкает меня на качелях на закате; Мама купает меня в ванне; зернистое, крутящееся домашнее видео моего шестого дня рождения в саду на заднем дворе, я завязываю глаза и вертлюсь, чтобы приколоть хвост ослу. Но ностальгия не поразила. Это были не мои воспоминания. Я только почувствовал покалывание в своих руках, жуткое покалывание, как когда вы чуть не уронили что-то драгоценное с балкона, но не делайте этого. Мое сердце немного ударило. Я мог бы бросить это, сказал я себе - дом, это чувство. Мне нечего было терять.

Я хорошо помню свое детство ... Я знал ужасные вещи. Но я знал, что не должен позволять взрослым знать, что я знал. Это напугало бы их. (В беседе с Арт Шпигельманом, The New Yorker, 27 сентября 1993 г

Я до сих пор мечтаю о картинах и цветах, о мире детства. Я вижу пурпурные деревья Иуды на Пасху, освещающие дороги и террасы города. Охра скалы из коричного порошка. Осенние облака катятся по земле холмов, а лоскут мокрых дубовых листьев на траве. Форма лепестка розы. И мои родители лица, которые никогда не станут старше. «Но странно, как запах возвращает все это обратно. Мне только нужно чувствовать запах определенных ароматов, и я возвращаюсь в определенное место с определенным чувством». Утешительное прошлое пахло гелиотропом, вишневым и сладким миндальным печеньем: запахи крупным планом, цветы, к которым вы должны были приставить нос, когда зрение исчезло из ваших глаз. Ароматы того детского прошлого уже начали исчезать: фартук Мамана с пятнами тушеного мяса; белье прессованное с выцветшей лавандой; овцы в сарае. Настоящее или то, что было совсем недавно, было цветением апельсина, вселенным надеждой.